プロが教えるわが家の防犯対策術!

会社員の夫と結婚して10年以上。子供はいません。
夫は、大の愛妻家です。

私の辛さは、夫の半端ではない「仕事熱心さ」に全て起因しています。
残業が月に200時間という状態が1年間ぶっ通し、という時期も数年前に経験し、その時は、夫を心配するあまり、私が体を壊してしまいました。
現在は、海外勤務ですが、相変わらずの激務に加え、出張も多く、いつも一人ぽっちにされていて、少し心細くもあります。
何しろ、この10年、日常のささやかなイベント(誕生日やクリスマスなど)すら、実現できたことがなく、約束しても、99%ドタキャンされ、都度、ガッカリすることにも疲れ、何もしないことにしてしまいました。
とにかく、人生の中の「遊び」の部分は、全て仕事優先のため、ないがしろにされてきました。
夫は、一年の何日か、一日の何分かだけでも、自分が家にいる時は、ニコニコしている奥さんがいてくれれば幸せ、と思っているようです。
「仕事と私、どっちが大事?」などと言うつもりは毛頭ありません。周りからの評価も高く、頑張ってほしいとも思っています。
でも、私は、何のための人生だろう?と虚しくなってしまうことがしばしばです。
普通のささやかな日常の楽しみがほしいだけなのですが・・・
私のこのもやもやした気持ちは、どうすれば晴れるでしょうか?

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A 回答 (22件中1~10件)

こんばんは。

すみません皆さんの意見を丁寧には読んでいないので重なる意見かもしれません。
私はsalmiyanousagiさんの気持ちが分かるというか性格が似ている様に思います。

ご主人様は仕事も出来、収入も良いでしょう。以前の主人と似ています。

収入が良くて羨ましいと言われても収入が良い??人の三倍働いて家に帰ってこなければ人の3倍もらえるのは当たり前よね??って思っていました。

忙しく時間も予定も組めないから、前日ドタキャン当たり前。何度旅行のキャンセル料を100パー払った事か。。出発のギリギリまで行けるかもと荷物を用意して彼が帰ってくるのを玄関で待ち、結局連絡もなく帰ってこない。。。

でも文句は言えなかった仕事だと分かっていたし、彼自身も申し訳なく思っているのを知っていたから。。

はたまた旅行や食事などにいけたとしても、途中で何度仕事の戻られ、一人で帰ったか。。。。

だからと言って習い事などはしましたが、仕事を持つ気にはなりませんでした。彼の空きの時間には出来るだけ5分でも10分でも家に帰れたときに一緒に居たかったので。

私が別の世界を持ったら、私たち夫婦の意味がなくなるような気がしたからです。

その上私は心配性で、帰ってこない彼に電話をしたいが電話すれば仕事の邪魔になる、でも心配。のジレンマに本当辛かったです。常に神様に無事を祈っていました。祈る事しか出来なかったですし。。。。

帰ってきた時はいつも万全にしたい思いが強く(料理の材料とか、笑顔とか)あの頃私は精神的にはくたくただった様に思います。

申し分けないのですが、解決策は持っていないんです。私たちは年を追うごとに時間が出来ましたから。。でも今も普通の人よりは忙しい職種です。

ただ私は常に話していました。もう少しスローライフで人生を生きていってほしいなぁって。もっともっと一緒の時間をすごしたいなぁとか。。。

でもsalmiyanousagiさんのご主人はスローライフを望まれていないんですよね。うちの場合は主人自身がそんな生活に疲れていたので私に向き合ってくれましたが。。

一度、ご主人様に思いのたけを話してみたらどうですか?それが出来ないのなら、ご主人様の病気を待つだけです必ず病気しますよ(すみません嫌な予言して)私は主人が病気になった時嬉しかったですもん。

後は子供を作るか、遊びの男性を作るか。離婚して向き合ってくれる男性と再婚するか。。。

すみません答えが出ないです。でもsalmiyanousagiさんの生き方間違っていないですよ。寂しくて寂しくて自分を見失っているだけです。文章からも素敵な女性なんだろうなぁお友達になりたいなぁと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさに、同じ状況ですね。仰る通り、nobujunさんと、私は、性格がとても似ていると思いました。
最後に温かいお言葉をかけて頂き、読んでいて涙が出てしまいました。
過労死ではなく、取り返しの付く病気で倒れるか、なんとか、持ちこたえて、健康を害さず、会社員生活を全うするか・・・祈るしかありません。
子供は、おそらく、もう無理だと思いますし、遊びの男性も、離婚も、解決にはならなさそうですし。
夫は、私が寂しい思いをしたり、不満を持っていることは、もちろん分かっていると思いますが、普段、私が逞しく頑張っているので、まさか、これほど、苦しんでいるとは、思ってもいないかもしれません。思いのたけをぶつけることも必要ですね・・・。
nobujunさんのご回答には、本当に励まされました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/28 02:08

質問者様、或いは回答者の方々の激務にも関わらず、皆様職責を全う、


または家族を支えられる様子に、賞賛の気持ちで一杯です。

一方、医療に関わる仕事をしている立場から見ますと、日本の
自殺率が高いのも最もだと感じています。
(脅かすようで申し訳有りません。)

私の経験でも半年くらいでしたが、日曜日こそ取るようには
しましたが、毎日午前様(遅い時は朝方まで)の状態の時が
ありました。
その時は、流石に、自分が壊れていくと感じました。

夫に関しても、異動先によるのですが、午前様が続くことが
あります。
そんな時、私が心がけているのは仕事の様子を聞くことです。
内容は理解できなくとも、夫の感情を知ることは出来ます。
私たち夫婦は、子供もおりませんし、周りから見ると夫婦で
仕事一辺倒の生活に見えるようです。時間的には実際そうです。

>普通のささやかな日常の楽しみがほしいだけなのですが・・・
>私のこのもやもやした気持ちは、どうすれば晴れるでしょうか?
とのことですが、私たち夫婦の日常の楽しみは、短い時間でも
お互いに顔を合わせて、想いを話すことでしょうか?
その想いとは、現状の仕事のこと、最近の話題についての感想、
将来の夢(退職したら)等でしょうか?
正直、夫の健康は心配ですから、私に余裕が有れば、マッサージ
しながら、話すようにしています。夫もそうしてくれます。

質問者様は、海外にお住まいのようですから、私には推し量れない
精神的な想いがお有りかもしれません。
皆様の回答を参考に、ご夫婦の生活を見つめ直し、お二人の
お気持ちに添った気持ちの良い生活になることを祈っております。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございました。
Yamatogirlさんは、ご主人様のお仕事の様子を聞くようにされているのですね。
コミュニケーションの中で、精神的・身体的コンディションに注意を払うことは、私もとても重要なことだと思います。時間は短くても、最もそばにいる妻の大切な役割ですよね。

今回、思いのほか、多くの方々からご回答頂き、同じような状況・・・いえ、もっと大変な状況でも、大勢の方が、ひたむきに、夫や家族を支え、日々、頑張っていらっしゃることに、とても、励まされ、「しっかりしなくては」という気持ちになりました。
この場をお借りして、ご回答下さった皆様に、心からお礼を申し上げます。

夫の様子を日ごろから良く見ていること。
短い時間でも、夫ともっと話をすること。
食事の管理や、マッサージなど、できる限りのことをすること。
自分自身、心身ともに健康でいること。
そのためにも、やっぱり溜まってしまうであろう、自分のストレスは、たまに、上手に、どこかで発散させておくことも、必要ですね。
自分の役割をこうして、見つめなおすと、不安な気持ちに苛まれてばかりはいられないという気持ちになりました。

激務の男性陣、そして、それを支えていらっしゃる皆様も、お元気で過ごされますように、心よりお祈り申し上げます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/06 14:30

質問者様に対する回答にはなっていないかもしれませんが、質問者様や、No.15の方の意見にあまりにも賛同したので、思わず投稿してしまいました。


特に、質問者様の

「一年の何日か、一日の何分かだけでも、自分が家にいる時は、ニコニコしている奥さんがいてくれれば幸せ、と思っているようです。」

という意見や、No.15様の夫側からと、自分側からみた生活の分析や

「万が一私が亡くなったとしても、仮に別の誰かが私と同じ役割をするならば、夫はそれで心の安定はもてるんじゃないか、そんな気さえするのです。」

という意見には、思わず握手をして抱き合いたいくらい共感しました。
 
私は子供(娘2人)がいて、結婚生活は20年以上になりますが、ずっと質問者様やNo.15の方と同じような迷いの中で生活してきました。

主人は、真面目で誠実で、家族4人普通の生活をしていくには十分な収入を全部私に渡してくれるし、浮気の心配なんてした事もありません。
でも、仕事が忙しすぎて、仕事以外の家庭の事は、家事育児は勿論、車のメンテナンスや子供の小学校受験の対策(受験させろと言ったのは主人なんですよ!)マンションの管理組合の仕事、主人の祖父母の法事の段取りなど、全て私がやってきました。
子育てや、それぞれの両親や親戚を含む家庭内の事って、夫婦が相談して一緒に成し遂げて行く事だと思っていたし、それをしてくれる人だと思って結婚したんですが、結局結婚して20数年たった今思い返すと、どんな場面でも、たった一人で悩んで、迷って、泣きながら色々な事を解決してきた自分がいます。
 
だから、離婚したいとか、主人の愛情が信じられないとかそんな事じゃないんです。
楽しい時間も、苦しい時間も、一緒に2人で過ごしていきたいんです。家族の中で何があったのか、私一人が知っているんじゃなくて、主人と一緒に分かち合って、生きていきたいんですよね。夫婦なんですから。
 
質問者様は、お子さんがいらっしゃらないとの事ですし、現在は海外勤務との事ですので、お一人で悩まれる時間が多いと思いますが、どうか思いつめてお身体を壊されたりしませんように。
 
ご質問に対する回答になっていなくて、本当に申し訳ありませんが、同じ様な悩みを20年以上持ち続けながら生活している者がここにもいることをお伝えしたくて投稿しました。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
真面目で誠実で、浮気の心配も無く、しっかり稼いでそのお金をきちんと家に入れてくれる夫・・・なのに、この気持ち。
同じ境遇を味わった人にしか、理解してもらいにくいですよね。

hanatenさんは、20年以上、頑張っていらっしゃるのですね。私なんて、音を上げるには、早すぎますね。
この先、リタイヤ後に、夫が、どう挽回してくれるか・・・ですよね。
「今まで、寂しい思い、大変な思いをさせた。感謝している。」というような言葉をかけてくれたら、それで、チャラになるのかもしれない、と思ったりもします。
その日まで、元気でいてもらわないといけないですよね。

ご心配頂きましたが、お陰様で、皆様から色々なご意見や励ましのお言葉を頂いて、随分、気持ちが晴れてきました。同じ苦労をされている方からのお言葉は、本当に、ありがたく、励まされます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 04:03

仕事でいろんな人を見ていますが、私なりの経験で言うと、仕事で認められてる人=頑張っている=その代わりに何かを犠牲にしている人 という方程式がなりたつような気がします。



犠牲にするのは「時間」だったり「心のゆとり」だったり「家庭」だったりと人様々ですし、他人から見たら明らかに犠牲にしてるとしか思えなくても、本人がそういう意識がない場合もあります。

そして、確かに働いている限り、強制的にある程度の犠牲は強いられるものですが、私の周りのワードワーカーは、むしろそういう犠牲を喜んで払っている人が多いです。(これも本人にその意識はないようですが)


質問者様のご家庭の場合は、旦那様がハードワークをすることによって、奥様の精神的面を含め、何が犠牲になって、それはどのくらいなら許容できるものなのかを、一度きちんと話し合われた方がいいと思います。

限界ラインを決めておかないと、この先もずっと同じ悩みを持ち続けることになってしまいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫本人は、犠牲を分かっているようで、心底は、分かっていない、と私は感じています。
私の「伝える」努力が不足していたことと、夫の読みが甘い(私の表面的な明るさに安心しきっている)ことが、ここまで、私のモヤモヤを大きくしてしまった原因なのだと思います。
限界ラインを話し合っても、生活自体が、変わるかは?ですが、話し合うことが大切ですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2006/07/02 03:26

#4です。

しつこいですが、再々度書き込みいたします。
激務を容認することへの反論のご意見がありますが、なるほどと思います。
けれど、そういう問題ではないのでは?と思います。

現在日本の多くのサラリーマンは、質問者さまの旦那様のような激務を強いられています。
一昔前、私たちの親の時代のように9時5時で終わる会社なんて、今はほとんどありません。
サラリーマンに限らず、フリーランスはもっと厳しいですね。
他の方のご意見にあるように、激務を続けて身体を壊しては何にもなりません。
誰にとっても、仕事よりも自分の人生と家庭の方が大事なのは、これは言うまでもないことです。
ですから転職することによって激務から開放されて、少しでも健康的な生活を取り戻せるのならば、それに越したことはありません。
質問者さまだって転職という選択肢があるのならばとっくにそうしていますよね?
けれどそれができないからこうして悩むのではないですか。

私も、質問者さまが旦那様と話し合って転職をする方向に持っていけるならば、それがベストだと思います。
けれどたいていの男性はそれを甘受しません。
なぜならば、ほとんどの男性はその仕事が好きで、もしくはやりがいがあってやっているからです。
好きでなくて辛いだけならば、とっくに本人が転職を考えているはずです。

夫が現実的に転職する気がない、もしくはできないのに、妻は夫の転職を望んで対立する。
これがどんなに夫のストレスになるか、考えてみましょう。

現実、転職できないのならば、与えられた境遇の中で最善を尽くすことが、夫婦の役割ではないでしょうか。
いつまでも「転職してほしい」「心配だ」「もっと早く帰ってきて欲しい」という不満の溢れた家庭を作っていると、結局はそれが夫の身体を蝕んでいくのです。

現代社会では激務を続けるい人はたくさんいます。
そのすべてが過労死をするわけではありません。
少なくとも好きな仕事、やりがいのある仕事をしているうちは、あとは妻が適切な健康管理をしてやることで、健康は保つことができるのです。
適切な健康管理というのは、それこそ夫の考えと対立せず、夫の居心地のよい家庭を作ることです。
仕事のストレスよりも家庭のストレスの方が重いのです。
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この回答へのお礼

eppさん、3度目のご回答、ありがとうございます。
激務を続けながら、仕事が好きでヤリ甲斐を感じている人・・・うちの夫も、まさに、そういうタイプなのだと思います。
ただ、本当に、人間、どこまで、無理が利くものなのか・・・。
長期に亘る寝不足は、脳に障害を及ぼす、という話を聞いたことがことがあり、怖くなりました。
若くても、体力があっても、妻が万全の態勢で健康管理をしていても、本人が、あまりに無茶をしては・・・。

ただ、何だかんだ言っても、夫の希望を尊重したい妻にできることは、健康管理に気を付けることと、居心地の良い家庭を提供することしかありませんね。
頑張ります。

お礼日時:2006/07/02 03:13

 No.3を投稿した者です。

今日、何日かぶりに拝見しましたが、その後の回答で、「激務」を容認するような内容も意外と多いことにちょっと驚きました。

 質問者様一人に…ということではなく、より多くの人への呼びかけとして、再度投稿させていただきます。

 私見ですが、人生最大の目的は「幸せ」になることだと思います。一時的につらいこともあるでしょうが、人生の最後を迎えるときに「生まれてきて良かった。いい人生だった」と思えるようになることが、幸せであるかとも思います。

 と考えると…幸せになるために必要な行動(生活費を稼ぐ、達成感を味わう)ために仕事をするというのはもちろん当然のことですが、仕事のために幸せを犠牲にするのは本末転倒でしょう。結婚しても2人の時間をもてないなら結婚する意味などないように思えます。いつも心配してストレスをため込んだり、仕事をしすぎて病気になったりするのも、幸せとはほど遠いでしょう。
 もちろん、仕事が何より楽しく、仕事が生き甲斐で、仕事のためなら家族を犠牲にすることもいとわない…家族を犠牲にしても仕事に快感を覚える…という人もいるでしょうが、そういう人がそれほど多いとも思えません。

 現在の日本では、「長時間がんばって仕事をする人が偉い」という価値観が蔓延していますが、そういう考えの人はもう一度考え直してみて欲しいと思います。仕事をするのが目的なのでしょうか? 幸せになることが目的なのでしょうか?

 ちなみに、私は最初日本の大手コンピュータメーカーに就職しました。妻もそうです。2人ともSEで、それなりに激務でした。残業するほど「仕事をしている! えらいやつ!」という価値観が会社の雰囲気としてありました。定時に帰宅したりすると、むしろ「仕事もしないで!」と白い目で見られたりします。
 ところが…その後米国に本社がある外資系のソフトハウスに転職しました。原則として年俸制でした(年に1回の査定があり、そこで経営者と交渉した年俸を16等分して、月給とボーナス2ヶ月分ずつに割り当てて支払い)。年俸制なので、残業しても給与はかわりません。営業職などの一部の部署をのぞけば…特に開発などのITの現場にいる部署では…みんな極力業務時間内に仕事を終えて残業などせずに帰ろうとしてます。そんな状態ですから、残業をする人はあまりなく、また、それ以前に勤めていた某大手メーカーよりはるかに効率的で集中した仕事をしていました。さらに、残業が多すぎると、査定に響きます。残業が多い、ということは、自己管理能力がないか、プロジェクト管理能力がないか、業務遂行能力がない、とみなされて翌年の減俸につながるのです。実際、私の同僚で、残業しすぎて解雇された人もいました。
 私は、この会社で価値観が変わりました。長い時間仕事をするよりも、集中的に短時間ですませることこそが「(仕事が)できる」ということでしょう。そして、それでもなおこなしきれないほど大量の仕事があるというのなら、自分の能力を把握し切れていないか、もしくは会社の経営に問題があるといえます。

 ちなみに、その後私はその会社も退職し、フリーランスで自宅で仕事をしています。(私の仕事がある程度軌道に乗ったところで、妻も退職) フリーランスになって収入は半減しましたが…自宅で妻と一日中一緒、子供たちとも十分なコミュニケーションを取ることができて、充実した毎日です。

 ちなみに、仕事中毒と揶揄させることもある、日本の勤め人の上時間労働習慣ですが…実は、これは昭和になってからの比較的新しい現象で、昔はこんなことはなかったそうです。たとえば、江戸時代の江戸では、生活に必要最小限の生活費をかせげば、それ以上は仕事をしない…のんびりしてくらす。生活費が足りなくなってきたら、また働く…というのが庶民の暮らしだったそうです。
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この回答へのお礼

二度目のご回答ありがとうございます。
思いのほか、大勢の方々にご意見を頂き、締め切りを少し延ばしております。

長時間頑張って仕事をする人が偉いという風潮があること。
残業をするはめになるのは、本人の要領が悪いから、と考える人がいること。
いずれも承知していますが、今の時代、純粋に、仕事の絶対量の多さから、激務を強いられ、また、それに対し、文句も言わず、まじめに、働いている人たちがいる、というのも事実なのです。
私は、明らかに経営サイドに問題があると思っています。

業種によって、とても効率よく成果を上げれば、残業の必要などない仕事もあれば、それとは違った類の仕事もありますよね。夫の仕事は、後者です。

それらの前提で話を進めると・・・
次の段階は、その人が、どこまで、仕事に重きを置いて、「私」を犠牲にするのをよしとするか、ということになってくるかと思います。
ok2inabaさんは、ここで、転職という選択をされたのですよね?
うちは、今の段階では、「留まる」ことを選択しているわけですが、私が心配に思うことは、本人が、仕事が好きでやっている部分が半分で、あとの半分は、「マヒ」しているのでは?ということです。それゆえ、体を壊すまで走り続けるであろう姿に、日々、不安を感じてしまうのです。

お給料が減っても、もっと、時間にゆとりのある仕事を夫が選ぶ日が来たら、私は、心から賛成します。ただ、「マヒ」している夫が、そういう選択をしてくれる日が来るか・・・今の時点では、難しそうです。

お礼日時:2006/07/02 02:56

私の婚約者も激務です。


帰宅時刻は深夜3時が普通、ひどい週は職場の椅子で寝て、そのまま次の日も深夜まで仕事をしていることもあるようです。
1時間くらい離れたところでお互い一人暮らしをしていますが、週末に会いに行っても気絶したように眠っています。栄養もちゃんと摂ってなくて、若いのに肌もボロボロ、顔色も悪く、眠っているときも辛そうで、見ていて心配で涙が出ます。
離れていてもこれだけ不安なのだから、ご結婚されてずっとそばで様子を見てこられたら、どれだけ不安になるか…考えただけでも、質問者様のことが心配でなりません。

彼は趣味も多く、本来なら休日は映画や芝居を見たり、読書をしたり、スポーツ観戦をしたり、冬はスキーに行ったり、旅行もしたり…やりたいこと、やれることがたくさんあるはずなんです。全部犠牲にして、ずっと仕事漬け、本当にもったいなく思います。
もちろん今の彼のことも好きですが、本当はもっともっといろんなことを楽しめる人なのに。そんな風に人生を楽しんでいるところを見たいのに。
質問者様も、私とおなじように感じていらっしゃるのではないかなと、勝手に思いました(違ったらごめんなさい)

私にできることは限られていますが、最低限、私のことで心配をかけないように、自分のこと(仕事も対人関係も体調も)はしっかりするつもりです。
そして、常に「転職したくなったらいつでも辞めていいからね」って言ってます。
そのために、仕事も環境の許す限り続けるつもりです。

質問者様の意図が伝わりきれてないご回答もあるようですが、おなじように感じている奥様(および予備軍)はたくさんいると思います。
私の方も、質問者様にちょっと励まされましたよ。だからお一人で抱え込まず、またご質問なさって下さい。
質問者様が心も身体も健やかにいられるようお祈りしております。
若輩者の上、回答になっておらず申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お若くて、ご婚約中の身でありながら、大変な思いをされていますね。眠っている時も辛そうで、見ていて心配で涙が出る(光景が目に浮かんで私の目にも涙が・・・)、とおっしゃりつつも、とても気丈に婚約者の彼を支えていらっしゃるご様子。本当に関心します。
私も、夫がもし転職をし、収入が激減しても、経済的に夫一人におんぶに抱っこにならないよう、覚悟と準備はできています。
いくらお若くて体力があっても、過信は禁物です。
食事で栄養が十分に摂れていないようですが、サプリは何か飲まれていますか?あくまでも、気休めですが、うちは多い時で、5種類くらい飲んでいた時期がありました。
こちらこそ、励まされました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 02:01

うちの旦那さんも、毎日日付が変わってから


帰宅する人です。(涙)

一緒に住んでいながら
子供には週末しかあえない状態。

それから夕食を食べて、テレビを見ながら新聞を読みつつ私の一日の出来事報告(私が勝手にしてる)
を聞きます。(うまいこと聞き流しているようですが)

さみしいですよね。
だから半年に一度くらい10時頃帰宅して
一緒によるのニュースなど見れるととても
うれしいです。

夫が大好きなのですが、
さみしくて、よそ見して気を紛らわせたい
気もしますが、以前によそ見してそのまま
離婚とかしたことがあるので、我慢です。

約束は守って欲しいですよねー・・・。
守れないなら守れないなりのフォローっていうか、
手紙と花でも、「いつも忙しくてごめんね。
僕も寂しいです。」とか言ってくれりゃいいのにね・・。

奥さんが自分の要求をご主人に気を使って
出せないでいるのでしょうか?


旦那さんは、奥さんが寂しがっていると
きがついているのでしょうか?

「さーみーしいー!」とわがままを言ってみて
どうにもしてくれないときは
私なら迷惑承知でノイローゼしちゃいますけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
寂しくて、よそ見した結果、離婚・・・というお話にドッキリです。
寂しさを紛らわすためのよそ見は、その場は良くても、本当にそれで幸せになれるわけじゃないですものね。
私も、「妄想」に留めておくよう、気をつけています。笑
ご指摘の通り、夫は、私が寂しがっていること、心底は、分かっていない気がします。
そういうことは、本気で伝えないとダメですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/07/02 01:44

こんにちは。


皆さん厳しいご意見を書いていらっしゃいますが、私は質問者さんの気持ちが大変よくわかります。私も質問者さん同様の状態や気持ちからずっと抜け出せない状況でいるからです。もともと私は冷静沈着に物事を考えるタイプで、このような不安定な気持ちを何とか他へ向けようとずっと前向きに努力(気持ちを)してきました。私の場合は夫の母親と同居していますので、結婚当初から食事は(休日は3食)義母と向かい合って2人での食事で、一体誰と結婚したのかわからない生活に涙ながら窓越しに外の通りを(夫が夜中になっても帰宅しないので帰宅に使う道路)ぼんやり眺めていたものです。質問者さんはどうかわかりませんが、私の場合は回答14さんと同様な夫であると思います。ただ、違うのは、夫の愛情に支えられていると思う部分が徐々に無くなっている事です。
夫の生活を夫側から眺めてみると…。
大変だけれど自分なりにやりがいのある仕事を夜遅くまでこなす→遅くても明かりのついている家があり、風呂や布団の準備がなされている安心感→家で何かあっても妻や母親が対処してくれるという安心感→母親に何かあっても妻が対応してくれるという安心感→家族が自分を待ってくれており、自分の為に食事を用意してくれているやすらぎ→遅くても食事は出来るだけ家で食べる→たまの休日は疲れを癒すため、ゆっくり寝てすごす…。
私側から私の生活を眺めてみると…。
義母のライフスタイルに合わせて生活(朝晩)→もろもろのトラブル対処や行事、人つきあい、学校(子供)やPTA、子供の学習や習い事情操面でのしつけ、友達付き合いトラブル、親同士の関係、自宅補修に至るまで全ての責任が自分→自分自身の仕事(働いています)においては、会社の総務経理をすべて1人でこなしている責任の重圧感→義母の生活時間に合わせた後に夫の食事準備と夫の帰宅待ち→突然の出張が発生する仕事なので、夜中2時に帰ってきて翌朝6時前の電車で出掛けるという事もしょっちゅう(車で駅まで送迎。帰りは電話も無くメール一本で電車の到着時間が到着少し前に届く)

こんな毎日の中、夫の体の心配もありますが、私は一体ここに何のためにいるのか?と思う事がとても多かったのです。子供達はもう大分大きくなりましたが、子育ての悩みやトラブルまた義母との意見の違い等も全て1人で抱え込まなくてはならず、正直ストレスの日々でした。また、自分自身も働いている為、睡眠不足と心配とストレスで体調不良に陥る事が多くなりました。私から見ると夫は「仕事の事と自分の事だけを考えていればあとはフォローしてもらえる」生活をずっと送っており、それが自分の役割と考えているようにも思えてきます。子供達は父親に叱られる事はなく、たまの休日に遊んでくれたり勉強を見てもらえたり遠出に連れて行ってくれたりするので父親が大好きです。
そんな中、夫ではなく、私が病気になってしまいました。(2回手術を経験しています)婦人科系の病気とはいえ、自分にとっては命にかかわるかもしれない事だったのですが…。夫はやはり仕事の方が心のウェイトを占めていたようで、私が一番苦しくて心の支えを必要とした時期(手術後、自分で感情コントロール出来ないようなひどい鬱の症状が数ヶ月間出ました)に長期出張に行ってしまいました。(かわろうと思えば他の人でも良かったようですが、夫にとっては何かしらのチャンスだったようです)また、術後も体調がすぐれず、夫がまた出張に出掛けた日に外出先で倒れる(私が)という事態にも遭遇しました。子供が電話で状況を伝えたようでしたが、夫の心は出張先の事でいっぱいだったようで、翌日から私が数日間寝込んでいた事は知っていたはずなのに私が倒れた翌日に他の同行者と観光旅行をしていた話を後で他の人の話から知りました。そりゃあ、私が倒れても義母がいるから心配ないのでしょうが…さすがにガックリでしたね。

こんな風に書くとひどい状況に聞こえますが、実際夫は浮気もしませんし(チャンスが無いだけ?)休日に出来る手伝い(掃除や子供の勉強、家族でのお出かけなど)はしています。休日は自己中心的に過ごしているわけではないのです。多分仕事以外には自分が心配しなくてもなんとかなっているので、夫の生活はバランスが取れているのだろうと思うのです。しかし私には正直寂しいです。夫からは役割を与えられているだけで、愛情を与えられていると感じる部分が無いからです。極論ですが、万が一私が亡くなったとしても、仮に別の誰かが私と同じ役割をするならば、夫はそれで心の安定はもてるんじゃないか、そんな気さえするのです。
私は、このままでは自分がダメになってしまう…とあれこれ考え、入院で得た保険金を自己投資(勉強です)に使ってしまいましたが、それでも心は晴れません。

正直どうすればいいのかは私もずっと考えあぐねていますが、多分今の質問者さんにも私にも、同じような状況・気持ちの人達と話をする場所が必要なんじゃないかと思います。
質問者さん、どこかの掲示板などでトピを立ち上げませんか?必ず遊びに行きますよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の悩みなど、霞んでしまうほど、zuboranさんは、大変な思いをされてきましたね。拝読していて、切なくなりました。
愛情が感じられなくなってきたとおっしゃっていますが、zuboranさんのご主人様、良き夫、良き父のようですね。
そこが、また、辛かったりしませんか?
外から見ると、贅沢な悩みだと思われそうですしね・・・。

この場で、色んな方にご意見を頂いたり、同じ悩みで苦労されている方のお話を伺っていて、気付いたのですが、妻側の生真面目で頑張り屋の性格が、自分の首を更に絞めることになっているのかも・・・と。(乗り越えている方や、悩んでいない方が、生真面目じゃない、という意味ではありませんので、念の為)zuboranさんも、冷静沈着、前向きに努力・・・とおっしゃっていますよね。きっと、本当に、今まで頑張っていらしたのだと思います。

本音を夫にぶつける熱さ、役割をたまに放棄してでも、自分で上手にガス抜きをしてバランスを取ること、良い意味で開き直ること、などなど・・・私には、足りていなかったかも、と今思っています。

思いのほか、沢山の方々にご回答を頂き、自分の悩みを深く考える良い機会となりました。
仕事人間とは言え、zuboranさんも、私も、「良い夫」を持っているのだから、もっと幸せになりたいですよね。大勢の回答して下さった方々と私のやり取りの中に、何か、ヒントを見つけて下さっていたら、幸甚です。

お礼日時:2006/07/02 01:38

#4です。

お礼の書き込みありがとうございました。

質問者さまのおっしゃること、とてもよくわかります。

>夫を愛していなければ、過労死の恐怖を味わうことなく、こちらも気楽にいられるのだと思いますが・・・。

それなのです、私も葛藤したのは。
夫を愛しているからこそ、彼の身体は心配ですし、過労死の恐怖はあります。こんな激務で定年まで持ちこたえられるのだろうか。と不安になります。
けれど、私の夫はこの仕事(IT関係)が好きで好きで仕方がないのです。
夫の同業者の友人も皆、好きだからこの仕事をやっているのです。
こんなキツイ仕事、好きじゃなきゃできません。

私の夫は一度、社内で別の仕事をさせられたことがありました。
その時は残業もなく定時に帰ってきて、とても健康的な勤務のように見えたのですが、数日もしないうちに夫は激しい鬱になりました。
頭痛や胃腸障害がひどく、出社拒否にまでなりました。
やはり好きではない仕事だからです。
元の仕事の復帰したらすぐに鬱は治りました。また激務に戻ったのですけれど。
その時に痛感しました、やはり人間は好きなことをするのが一番幸せなのだと。
身体の健康は精神の健康に従うものだということを痛感しました。

私自身がそれを実感するのです。
私は今現在、夫の生活リズムに合わせてこちらもひどい不規則な生活です、睡眠時間もゆっくり取れません。
けれど少しでも睡眠を取って起きると、不思議なほどすっきり目覚めるのです。
これはなぜかというと、やはり好きな人と結婚していて、夫の愛情に支えられているという充足感があるからだと思います。
独身時代の若い頃、恋愛で悩んだときはもっとひどい自律神経失調症になったこともあります。
また、夫婦間の愛情が冷めてしまって離婚問題に直面している友人などは、もっと身体を壊している人もいます。

人間の身体の健康は、物理的なストレスよりも、精神のストレスに左右されるものです。
精神が安定している時に一番、自律神経が安定して、身体の健康も損なわずにいられるのです。
私の夫は好きな仕事をしているからこそ、この激務に耐えられるのであって、好きでない仕事をいやいやしているよりはずっと、過労死の危険は少ないような気がします。

私はそのように悟り、夫が精神を安定させられる家庭を作ることが、私の役目であると考えを新たにしました。
それが結局は、私自身が「夫の過労死の不安」を回避する、一番の近道なのです。
まずは自分自身が安定することです。
愛する妻が家の中で悶々としていると思ったら、夫は安心して会社に行けるでしょうか?
私の夫もいつも言います、「つらいことがあるなら、働かなくても家事をしなくてもいいから、家で笑顔でいて欲しい」と。
私が夫のことを心配しすぎていると知ったら、夫自身も多大なストレスを感じます。
だから開き直るのです!!
妻が自分の生き方を楽しんで、妻が幸せであれば、夫の身体も楽になるんです。

よく、育児をするにも完璧を求めてはいけないと言いますね。
子供に対して求めすぎると、子供の生き方を潰します。
それよりも親自身が完璧でないことを悟り、ともに成長していくことが大切だと思います。
夫婦関係もそれと同じですよ。
夫のことを心配するのは、それはそれで正しいことだと思ってしまいがちです。
けれど現実、夫がその仕事を続けるという状況を変えられないのならば、それに対応した生き方、考え方を妻の方がしていかなければなりません。それが妻の成長です。
怒りや悲しみを会社や社会にぶつけることばかり考えず、自分自身が乗り越えていくことが、夫婦の成長ではないでしょうか。
激務に耐える夫を心配しすぎず、放っておくというのは冷酷なのではありません。
結果的に何が一番、お互いのためになるのかを考え、夫婦共々成長していくように考えてみてください。
生意気なことをたくさん書いてしまって申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

eppさん、再びご回答頂き、ありがとうございます。
仰る通り、身体の健康は精神の健康に大きく左右されると思います。
好きな仕事であれば、寝食を忘れても・・・というのも分かります。
ただ、ものには限度があると思うのです。
eppさんのように、万全の態勢でご主人を支えていても、残酷にも大切な人を亡くしてしまう人だっているのですから。もう、そこまで来ると、「運」なのかと・・・。

怒りや悲しみを会社や社会にぶつけることばかり考えているわけではありません。
夫は、私が明るく、気丈なことに安心しているようですが、そこに私の無理があるようで・・・まだまだ、妻として、成長が足りないでしょうね。

eppさんも、ご主人様も、くれぐれも、お体をお大事になさって下さい。

お礼日時:2006/07/01 23:15

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Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Q激務の夫。人が変わってきた・・・。

夫は30代の建築関係現場監督です。

同業、もしくは似たような激務の男性の方
また、似たような夫を持つ方に回答をお願いいたします。



夫の仕事が激務です。
深夜2-3時に帰宅、翌朝7時頃に出勤したりしています。
ピークの時は土日もまったく休まず、それが何週間も続きます。

社内では一番の稼ぎ頭(給料ではなく体力&若さの意味)の為、
任される仕事量が半端ないようです。

夫は仕事自体は好きなので、
仕事に関しては負けず嫌いで誇りをもってがんばっているのはいいですが、
最近はさすがに、会社への不満もあってか、口数が減りだんだん顔が怖くなってきました。
仕事後、深夜に帰宅し、翌朝早いにも関わらず、
もう何度も繰り返し観てる録画ビデオ(しかもアニメです)を、
毎日暗闇で見ながらビールを飲んでから寝ます。
結局寝るのは3-4時頃となってしまいます。



1ヶ月前くらいに夫婦喧嘩をしてしまいまして、
それも重なり、夫婦修復に使う体力がないのか、まだ100%の仲直りをしていません。
そのため少しまだギクシャクしています。

なんだか相当ストレスが溜まっているのかもしれません。
喧嘩のあとは、「夫が帰ってきたくなる家作り(笑顔や食事や掃除)」に励んでいますが、
帰宅した瞬間の夫の険のある顔を毎日見るのがだんだん疲れてきました。

浮気してるのかも、とか、
仕事ではなくて私の事が嫌なのかも、
と、色々様子を見てきましたが、主に仕事の忙しさのが原因のようです。(多分)

当然夫婦生活もしばらくありません。





もともとすごく優しい人です。
とても愛してくれています。(と勝手に思っています)
が、多忙やストレスで精神的に参ると、
それさえもよくわからくなってきたりしたりするのでしょうか?
夫婦の愛情なども気づかなくなってきたりするのでしょうか?


ゴミの日、玄関にゴミを置いていたらちゃんと捨ててくれていた、
食べた後の食器は、当たり前のように下げてくれていた、

とかそういう些細な事が、最近ではあたりまえのようにできなくなっていたりします。
ただ、そういう精神状態の時には返って逆効果かと思い、問い詰めたりはしてませんが。



強い人なので鬱までは行ってないと思います。

ただこれが続くと夫婦間に亀裂が入って取り返しのつかない状態になりそうで怖いです。

妻がどんな風だともう少し安らぎを与えられるのか、夫が穏やかになるのか、
同じ経験のある方のアドバイスがほしいです。

よろしくお願いします。

夫は30代の建築関係現場監督です。

同業、もしくは似たような激務の男性の方
また、似たような夫を持つ方に回答をお願いいたします。



夫の仕事が激務です。
深夜2-3時に帰宅、翌朝7時頃に出勤したりしています。
ピークの時は土日もまったく休まず、それが何週間も続きます。

社内では一番の稼ぎ頭(給料ではなく体力&若さの意味)の為、
任される仕事量が半端ないようです。

夫は仕事自体は好きなので、
仕事に関しては負けず嫌いで誇りをもってがんばっているのはいいですが、
最近はさすがに、会社へ...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね・・・
私も忙しい時は2時~3時頃まで仕事して7時には起きて会社に行く時があります。
そういう余裕のない時は結構怖い顔をしていると自分でも思います。

そんな時間に帰ってアニメとかを見るとのこと。
疲れてるならそんなことせずに早く寝ればいいのに・・・と思われているでしょう。
でも、これすごく分りますね。
私もやりますwwお酒は呑みませんがw。

激務のときって、心も体も疲れている割に神経が高ぶるんです。
それを抑えるために、暗い中でボーっとテレビを眺めてるんでしょう。

こういうときにどのように接するか?ですが、お子さんはいらっしゃいますか?
もしそうであれば、お子さんにお父さんの仕事が大変であることを話して聞かせ、
絵や手紙を書いてあげましょう。
もし、お子さんが居ないのであれば、あなたが手紙を書いてあげてください。
会話って、意外に疲れるんですよ。
相手の話も聞かなければならない、応えなければならない。
でも、手紙は自分の都合で見られます。

私の家内は、激務状態になると子供に手紙を書かせます。
どんな状況なのか、どれくらい大変なのか言い聞かせているのでしょうね。
毎回その状況にあった手紙を書いてきます。

家内は特に変わりません。
週末休みなのか仕事なのかだけ聞きます。
そして、お弁当率が上がりますwww

特に何かを変える必要はありません。
自然体で少しだけ相手を気遣ってあげれば良いと思いますよ?

大変ですね・・・
私も忙しい時は2時~3時頃まで仕事して7時には起きて会社に行く時があります。
そういう余裕のない時は結構怖い顔をしていると自分でも思います。

そんな時間に帰ってアニメとかを見るとのこと。
疲れてるならそんなことせずに早く寝ればいいのに・・・と思われているでしょう。
でも、これすごく分りますね。
私もやりますwwお酒は呑みませんがw。

激務のときって、心も体も疲れている割に神経が高ぶるんです。
それを抑えるために、暗い中でボーっとテレビを眺めてるんでしょう。

こ...続きを読む

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q旦那の帰りが遅すぎて(仕事が忙しすぎて)つらいです

旦那30歳、わたし26歳。結婚2年目、子どもなしの夫婦です。

結婚と同時に旦那の転勤が決まり、今は地元から離れて生活しています。旦那は、転勤に伴って部署の移動があり、今の部署になってからほぼ休みがなく、帰りも早くて22時、遅いと日をまたぐこともあります。
おかげで結婚してから今まで、一緒に晩ごはんを食べたことなんて数える程度しかなく、休みの日にどこか遊びに行くこともほとんどありません。というか、たまの休みくらい家でゆっくりさせてあげたくて、行きたいところがあってもあまり積極的に誘えない状況です。

はじめの頃は、わたしは専業主婦だったので毎日本当にヒマで、旦那が帰ってくるまでどうやって時間をつぶそうか・・・周りに友達もいないし、知らない土地だし・・・かなりストレスがたまっていました。寂しさやつらさから、旦那に当たってしまうこともありました。
でもほどなくして「これではだめだ!」と思い、週4日ほどのアルバイトを始めました。
仕事を始めたことで、家以外に自分の居場所ができ、そこで友達もでき、生活にメリハリができたおかげで、以前のようにふさぎ込むこともほとんどなくなってきました。
ひとりで晩ごはんを食べたり、旦那となかなか外出できないことは変わりませんが、慣れてきたこともあってか、以前よりは苦痛とは思わなくなってきていました。
昨年からペットを飼い始めたことも、大きく影響していると思います。家にいてもひとりじゃないというのは、かなり精神的に楽です。

でも、最近これまで以上に旦那の帰りが遅いのが続き、またはじめの頃のどうにもならない感情が少しずつ湧き上がってきています。今週は毎日0時を過ぎ、きのうは帰ってきたのは夜中の3時、そして今朝6時には家を出ました。

わたしは、基本的には仕事のことには一切口出しはしません。旦那が話題に出した時に聞く感じです。たまにポロっと「辞めたい…」ということもありますが、「いつでもやめていいよ」と言うし、本心でもそう思っています。
どんなに帰りが遅くても、こちらから「いつ帰ってくる?」などの連絡はしないし、帰りが遅いことに対して「お疲れさま」とは言っても「なんでこんなに遅いの!」とは言いません。思っても言わないようにしています。
帰りが遅くて一番つらいのは旦那本人だし、それを旦那に言ったところで負担にしかならないと思っているからです。(自分に少し余裕ができて、やっとそう思えるようになりました)

でも最近本当に度が過ぎるというか、旦那本人の体調面もとても心配ですし、精神的にもかなりつらそうです。
こんなに忙しい状態でも、毎日真面目に仕事に行く旦那を本当に尊敬しています。
唯一救われる点があるとすれば、残業代はしっかりもらえるので、がんばった分はきちんと数字になって返ってくることです。でもそれすらももうどうでもいいと思えるほどの激務に、わたしは家族として妻として、なにができるんだろうと日々悩んでいます。
そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を抑えるのに必死です。

わたしは旦那のためにも自分のためにも、これからどうやって過ごしていけばいいのか・・・
同じような経験をした方のご意見や、何か良いアドバイスなどございましたら、ぜひ教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

旦那30歳、わたし26歳。結婚2年目、子どもなしの夫婦です。

結婚と同時に旦那の転勤が決まり、今は地元から離れて生活しています。旦那は、転勤に伴って部署の移動があり、今の部署になってからほぼ休みがなく、帰りも早くて22時、遅いと日をまたぐこともあります。
おかげで結婚してから今まで、一緒に晩ごはんを食べたことなんて数える程度しかなく、休みの日にどこか遊びに行くこともほとんどありません。というか、たまの休みくらい家でゆっくりさせてあげたくて、行きたいところがあってもあまり積極的...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたのご主人を気遣う思いには頭が下がります。
ご主人にとって、今のあなたのそうした気遣いは、とても有難い
と感謝の思いでいっぱいだと思います。

>そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!
>なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を
>抑えるのに必死です。

なぜ抑えなければならないのかなって私は思うのです。
これがあなたの本音なのに、言えないというのは本当に辛い事です。
私は、あなたがこうした素直な思いを、ご主人にちゃんと伝えて
いくことが大切だと思うのです。
もしあなたが気遣いを続けて、ご主人に何も言わなければ、いつか
ご主人の心と体は悲鳴をあげてしまう事になりますよ。
夜中過ぎに帰ってきて、早朝6時には会社へ出かけていくなんて、
十分に睡眠が取れているとは思えません。

睡眠不足は、あらゆる身体的病気を引き起こしたり、何より怖いのが、
「ウツ」です。
毎日、毎日、疲れも取れない状態で、会社へ行き、様々なプレッシャー
やストレスを溜め込んでいては、確実に心は病んでしまいます。
会社へ行けるうちはいいですが、そのうち会社へ行けなくなる時が
やってこなければと願うところです。
夕方帰宅して、あなたと一緒に会話を楽しみながら食事したり、
お酒を飲んだり、テレビを見たり、趣味の時間に使ったりして、
遅くても11時までには就寝する。
休みの日は、二人でどこかへ出かけたり、旅行へ行ったり、おいしい
ものを食べに行ったりする。
そんな生活ならば、きっとあなたもご主人も、人生を楽しめると
思うのです。

いくら高収入だからといって、この先ずっとこんな生活を続ければ、
いつか無理はきかなくなりますよ。
私にとっての幸せとは、家族でご飯を食べ、休みの日はどこかへ
遊びに出かけ、自分のやりたいことをする。そんな人生こそ幸せだと
感じています。

ご主人の収入がたとえ減っても、あなたの稼ぎと合わせれば、十分に
生活はしていけるはずです。
たとえ、収入が減ったとしても、ゆっくり夫婦の時間が取れる
人生のほうが、何倍もいいことです。
ただし、ご主人が今の仕事に生きがいを感じていて、人生をかけて
やり遂げたいくらいの志がある場合は、辛くともご主人を支えて
あげるほうがいいと思います。

もしご主人が倒れた時、あなた方二人はどう思われますか?
きっと違う生き方を模索されるのではないでしょうか。
お金はどんなにたくさん貯めたところで、あの世には持っていけない
のです。
持っていけるのは、あなた達が会話したこと、一緒に出かけた思い出、
おいしいご飯を食べたことなどの体験だけなのです。
人生長いようで、短いものです。本当に大切なものを見失わない
ようにしてください。
まずは、あなたがご主人に対して、本音で話をすることです。
そして、ご主人の思いも聞いてあげましょう。
あなたの作るおいしいご飯を食べながら、笑って話す二人になれる
といいですね。
ご主人の体調管理だけは気にしながら、気をつけてあげて下さい。

40代既婚者男です。

あなたのご主人を気遣う思いには頭が下がります。
ご主人にとって、今のあなたのそうした気遣いは、とても有難い
と感謝の思いでいっぱいだと思います。

>そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!
>なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を
>抑えるのに必死です。

なぜ抑えなければならないのかなって私は思うのです。
これがあなたの本音なのに、言えないというのは本当に辛い事です。
私は、あなたがこうした素直な思いを、ご主人にちゃん...続きを読む

Q夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき?

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。
「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。
私もパートで仕事をしながら、障がい児の子供と反抗期の子供を抱えていますのでいっぱいいっぱいです。
「私も大変なんだよ~」というと返ってくるのは「じゃあ仕事やめれば?」・・辞めてしまったら生活が成り立たないことをよく知っているのに。

結婚して10数年。以前は子供たちの前でも手をつなぎ、腕枕で朝まで寝るような仲の良さでしたが、私から夫への愛情が冷めてきました。

家族としての暮らしがないうえ、ここ5年ほど避妊をしてくれず、それを嫌がっても腕を押さえつけ強姦のような夫婦生活。
何度も話をしましたがやめてくれずに一度妊娠し、「もう一人育てるのは無理だ。おろすしかないよ・・」とのことで中絶もしています。
このことは私の両親にも話して、何度も注意してもらっていますが未だに避妊しようとしないので、最近は主人にせまられても逃げている状態です。

一緒にいれば私の写メを勝手に撮ったり、近所でも手をつなごうとしてきますが、私が主人を受け付けられません。

主人が12歳のとき母親が蒸発。父親も今4人目の奥さんがいる状態のようです。主人のほうの両親は私たちに関与はしてきません。
私の両親は、母が心臓病で、アルツハイマーの祖母を抱えており、
月に数度会うことはあります。

こんな状況ですが、離婚すべきか悩んでおります。
一生懸命働いてくれる主人に感謝している反面、すべてを押し付けられてなんだか振り回されているような気になってしまいます。
主人に相談して快諾して決めたことも、あとから何か相談すると「お前が勝手に決めたんだろ。任せるよ。」ばかりで・・。肉体も精神も疲れました。
数か月前には私が重度の肺炎で入院。お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。




長文をお読みくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺って、参考にしたいです。

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって...続きを読む

Aベストアンサー

問題は仕事ばかりで家庭を顧みない。ではなく、
日々の暮らしに愛情や思いやりが感じられないというところでしょう。

まずは生活がなりたたなくてもパートをやめてもいいのでは。
体調がいいことが、なにより日々の暮らしを充実させます。

ただ、レイプまがいに、中絶までしているのに
反省なし。という点では離婚話もまんざら悪くないかもしれません。

離婚。というカードを手に、自分の至らなさを振り返る
機会を与えてあげるというのもいいかもしれません。

離婚はカードとしてはジョーカーといえるので、持っていることを
ちらつかせても、最後の最後まで持っているから、こちらに
アドバンテージがあるのだということだけはご理解ください。

下手な相手に下手に出すと、余計にしんどくなりますから。

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qすれ違い生活で疲れました。 夫婦として終わってますか? ずっとこのままの生活でいいのでしょうか?

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活スタイルに合わせるようにしてきました。毎日じゃなくていいから、たまには12時ぐらいに一緒に寝よう、たまには会社に早く出勤して早く帰れるようにして欲しいと言っても、まだテレビみたいとかそんな感じで自分の生活スタイルを変えようとする気配はなく、私もこうゆう生活に疲れダンダン勝手に先に寝るようになりました。夫が変われないなら自分が変わって少しでもストレスの少ない生活にしようと思ったのです。夫は夜遅くまで起きてるのに、寝不足で疲れた~とか家で連発したり、自己管理ができてないことも凄い嫌だったんですが、いくら注意しても生活スタイルを改める気配はないです。私がこのまま旦那の生活に合わせないとどんどんすれ違い生活が増えてくると思います。それでもこのままの生活を続けた方がいいのでしょうか?

新婚当初は旦那は早く起きて、早く帰ってきてくれたのに今では遅くでて遅く帰ってくる。結婚前は家事は男も手伝うのが当たり前だと言っていたのが、今は俺はこんなに家事をやらされてる!とか旦那の実家や友達に言ったりしています。平日はほとんど私が家事をやり週末、掃除を手伝ってもらっていますが、私も日々の仕事、通勤、家事と週末まで全てやっていたら体が持ちません。せめて掃除ぐらいは分担して欲しいのに、あんな言い方を義理の両親の前でされて凄い悲しかったです。結婚前は理解のある人だと思って結婚したので。私は旦那の生活スタイルに合わせてやってきたのに、旦那にはそうゆう思いやりがないのが凄い嫌です。忠告しても変わらない人に対してはどうやって対応したらいいのでしょうか? もう治らないと思うので私もあきらめていますが。。。 このまますれ違いでも我慢するしかないのでしょうか? 気持ちがどんどん覚めていく気がします。 なんの為に夫近くの職場に新居を持ち、私が3時間の満員電車通勤をし、家事までやってるのか意味がわかりません。涙が止まりません。 

今まで何度も伝えてきても夫は俺は遅くまで仕事して何が悪い!とスタンスで変わらず、でも飲み会とかだと早く切り上げて遅くまで飲んで2次会とかまで行きます。結局飲み会のせいで溜った仕事は次の日残業で遅いというパターンで、もうこんな生活に耐えられず実家に帰った事もありました。それでも結局変わらず今まできました。 何も言っても伝わらない夫なので、自分自身どうしていいのか分からず悶々としながら毎日生活しています。 このまま夫への気持が覚め同居人の様になれば気持ちも楽なんですが。 

こうゆう生活を続けてればいつかは離婚という事にもなるんでしょうか? 自分が頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、こんな結婚生活に意味があるのか時々分からなくなります。 

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活ス...続きを読む

Aベストアンサー

2人の人間が抱えきれる仕事量には限界があります。
あなたがた夫婦に必要なのは、頑張ることではなくて、もっと手を抜くことだと思います。とくにあなたが。
円満な結婚生活には適度な余裕が必要です。旦那さんの態度を抜きにしても、あなたには余裕がなさすぎます。
仕事か家事か、どちらかを端折りましょう。何も考えずに。

Q疲れている夫との性行為の頻度は?

早朝から夜まで働いている夫はよく眠ります。
会話の為や、子供との触れ合いの為、ゆっくりお酒も飲みたい。と、がんばって起きていようとしてくれてますが、帰宅後最長2時間程で眠ってしまいます。
ついこの間までは、それに不満はないし、寧ろお酒とか、会話とかいいから眠ってゆっくり休んで欲しいと、私も思っていました。
今でも思っています…ですが…わがままだとは分かっていながら、最近寂しくなってきました。

朝はバタバタしているのでゆっくり触れ合えない。昼休みのメールも私からはしにくい。夜帰ってきたらお酒を飲んで、子供やなんやかんやでもちゃもちゃバタバタ。あっという間に22時。気が付いたら夫はパッタリ…そしてまた翌朝。

仕事で疲れもあるのでしょうが、恐らく早朝の起床が睡魔の原因だと感じます。
そんなストレスもあるだろう中で、どうしても、もっと構って。とは言いにくいです…。
もし思いを伝えても、ごめん。けど許して欲しい。体が付いていかない…。と余計疲れさせてしまいそうで
そして重い、と思われそうで怖いです…。

休み前日も早寝ですし、休日は一歳の子供がゆっくりはさせてくれません。

タイトルのように、夫とそういった行為に及びたいとかではないんです。もちろん嫌ではないし、彼方からそういった理由で構ってくれるのは嬉しいです。
ですが、最近はご無沙汰気味。週に一度は、あります…が、眠そうです…。
疲れていると分かってはいながらも、不安になります。
魅力がなくなったのかな、なんて考えたり…。
一応、身だしなみには普段から気を付けているし産後太りもしていません。くっ付いて寝転んだりもしています。好きだよ、とも言いあっています。
ただ、体の疲れ、タイミングなどが合わず求められることが少なくなりました。
モヤモヤして色々調べたところ、妻は夫に求められることで愛を感じる、との記述を見かけて、妙に納得してしまいました…。

共働きの方は忙しくてそんな暇はない。となりそうですが、専業主婦の方々はどうしていますか?
気持ちを伝えますか?伝えずにひたすら過ごしますか?
そして仕事が忙しい旦那様方は妻にベタベタされたらうんざり、しますか…?
結婚二年目、年の差は一回り以上夫が上です。
お時間ありましたら、どうか先輩の方々のご意見をお聞かせください。

早朝から夜まで働いている夫はよく眠ります。
会話の為や、子供との触れ合いの為、ゆっくりお酒も飲みたい。と、がんばって起きていようとしてくれてますが、帰宅後最長2時間程で眠ってしまいます。
ついこの間までは、それに不満はないし、寧ろお酒とか、会話とかいいから眠ってゆっくり休んで欲しいと、私も思っていました。
今でも思っています…ですが…わがままだとは分かっていながら、最近寂しくなってきました。

朝はバタバタしているのでゆっくり触れ合えない。昼休みのメールも私からはしにくい。夜...続きを読む

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49歳男です。初めまして。
waowaowao7さんの文章を見ていて、うらやましいなと思いました。
そこまで求めてもらって、旦那さんは、幸せだなとも感じました。
結婚2年目とのことで、今、奥様20代、旦那様30代前半という感じなのかなと思いました。
普通、30、40代男性は、会社でも一番の働きになるでしょうから、忙しいし、疲れると思います。
しかし、結婚2年目で、週に1回あるのなら、十分だと私は、思います。
私の廻りでは、単身赴任していたりで、日曜も休めない人もいますので、月1回という人もざらです。
waowaowao7さんの家庭ももう一人くらいは、お子さんがほしいのかなと思いますが、この子供が幼稚園や小学校になったりして、子供に関する行動が多くなり、お母さんも今より、忙しくなると思います。と同時に、今まで知らなかったママ友も出来たりしますので、結婚で途絶えがちになった今までの友人関係以外で、相談したり出来る方々も出てくると思います。
夫婦の性行為の回数要求は、人によって様々なので、答えはないと思います。
私のように40代後半ともなると、全くないですからね(笑)
休日に、旦那さんに、今のそのお気持ちを素直に伝えられたらどうですか?話しただけでもストレスは、減りますから・・・
私からは、きわめて、正常なご夫婦に見えますよ。

49歳男です。初めまして。
waowaowao7さんの文章を見ていて、うらやましいなと思いました。
そこまで求めてもらって、旦那さんは、幸せだなとも感じました。
結婚2年目とのことで、今、奥様20代、旦那様30代前半という感じなのかなと思いました。
普通、30、40代男性は、会社でも一番の働きになるでしょうから、忙しいし、疲れると思います。
しかし、結婚2年目で、週に1回あるのなら、十分だと私は、思います。
私の廻りでは、単身赴任していたりで、日曜も休めない人もいますので、月1回という人もざらです。...続きを読む


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