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 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

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A 回答 (8件)

うちの夫もよく働きますよ。


うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
回答者様のご回答を読んで気持ちが落ち着きました。

>旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います

 主人は今の仕事が好きなうえに、中途半端な仕事のできないきっちりした性格なので人並み以上にがんばってしまうんだと思います。

>何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください

 もうすこし自分のことを受け入れてもらう努力と、相手の事も理解するに努力しようと思います。私自身も社会人経験があり、それなりに仕事をすることの大変さはわかってはいるので、仕事に比べたら家に一日いて育児だけ…なんて思うと、どうしても自分の事などいう気にもなれず…。ましてや愚痴なんてもってのほか、と考えていました。確かにそれではどんどん鬱憤がたまってマイナス思考になるし、家族のためにがんばっている主人のことも悪く思うようになってしまいますよね。少しづつあらためて行こうと思います。
 それから私もお義母さまのように子供には父親の事を「お仕事がんばってくれて立派だね。ありがたいね。」と言い聞かせるつもりです。仕事をがんばってくれる事に対しては感謝し尊敬しているので。ただ一人きりで家事と育児の毎日だと時々うつうつとしてくることもありますが子供にはこんな気持ちを悟られないようにします(まだ小さいので当分は大丈夫ですが)。

お礼日時:2007/06/28 18:46

そういう旦那を持っていない妻です。


私の旦那さんは仕事より家庭、自分の時間(とにかく読書が好き)が欲しいタイプです。仕事も3年前に転職しました。お給料が歩合制で月に3回しか休みがない上に歩合だからたいして稼げない・・・・ので固定給でルートの営業を探して転職しました。早く帰れるし土日祝休みです。最初はそれが素敵に思いました。でも、お給料は世間の相場よりはるかに安く、ボーナスもまともに出ません。でも、本人は仕事に生きることは望んでいないので転職する気もありません。わがやも1歳半の子供がいるので今はそれでいいと考えていますが、もちろんやっていけません。だから私は子供は産休をとって産みました。今は復帰して働いています。これからどんどんお金もかかるのに、昇給はないし。不安です。バイトでも行ってくれないかな?と心の中で思ったりします。家事も進んでやるので助かりますが、そんなことよりもっと稼いでこいよと思ってしまいます。最近は夫に優しくできなくなってきました。養ってもらえるってすごいことですよ。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
自分と正反対の奥様からのご意見をみて、やっぱり私は恵まれているなぁと思いました。主人のおかげでお金の心配がなく、ゆっくりと子育てができるわけですし。もちろん、会社より自分の時間という回答者様のだんな様の姿勢にも見習うべき点があると思います。それにやっぱり父親不在の子供と二人きりの毎日より、家族みんなそろっていることが悪い事などないし。
 ただどちらの場合でもお金は必要ですが。

お礼日時:2007/06/28 18:54

>そういうだんな様をお持ちの奥様は


>私のような気持ちになったりしませんか?

あまりなりません(苦笑)。きっと質問者様は、まだお子さんが小さい
から、精神的にも不安定だし、「働かなくちゃ食ってけないだろう」
が現実として見えて来ないんだと思います。いつからか、週休2日が
世の中の普通になっていて、週末にお出かけする家族が増えたような
気がします。だから「土日も必ずどちらかが仕事」っていう生活が、
すご~く忙しいように思えるかもしれませんが、我が家の土曜日は、
子ども(中学生)は通常授業で学校だし、主人もあたりまえのように仕
事です。私は在宅で仕事をしているので、年中仕事です(年中休みの
時もあり・笑)

私は再婚なので、一時自分の稼ぎだけで子どもを育てていた時期が
ありました。自分の責任で家族(子)の将来が決まるような気がして、
すご~く不安でしたよ。子どもも寂しい思いをしたことがあると思
います。また今日もママは仕事してる、まだ仕事してる、日曜なの
に仕事してる……という状態だったこともありました。私も傍から
見れば、かなりやりがいのある専門職だし、楽しそうに見えるかも
……です。でも、子どもは質問者様みたいなこと考えませんよ(笑)。
                    ↓
>とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる
>給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ
               ↑
  このくだりを読んでびっくりですよ。(笑) うちの子の方が
  生活する厳しさとか家族のために働いてくれることに対する
  ありがたみ、よ~くわかっていると思います。あんな生活の
  中でも、一生懸命働いているママを幸せにしてあげたいって
  いう作文書いていましたから。寂しい思いをさせていたのに。

夫婦は他人だっていうけど、これほど伝わらないものなんでしょうか。

今は家族3人、他のご家庭に比べたら家族の時間は少ないと思います
が、それぞれが自分のしなければならないことを一生懸命やって、日
曜日の午後に3人で近くのデパートに買い物に出かけたり、外食した
り……そんなささやかな時間がすご~く楽しいです。私も主人も必死
で働いているので、大金持ちではないけれど、それなりにお金があり、
子どもにも十分な教育費をかけてあげられます。私と主人の持論です
が、働き者の未来は明るい! 楽しいです。

質問者様、大丈夫^^ もっとご主人を大切にしてあげて下さい。
寂しくても、相手の幸せを考えられるような……うちの子、見習って
あげて下さい(笑)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お子様によほどつらい思いをさせていらっしゃったようですね。
それに比べたら私と子供は幸せですね。
仕事にがんばってくれる主人のおかげで安定した生活ができるので。私の子供はまだ小さいので寂しいなんて思っていないだろうし、私だけのわがままなんですね。
主人のことは大切に思っているのですが。

お礼日時:2007/06/28 18:18

まずは働くって事は何かと言う事ですよね


お金を稼ぎ生活をするという事です
しかしこれ以外に働いていないとこれから先の自分の存在が危うくなる言う事もあります
仕事によっては自分で選択できる場合があります
それを断り家族の為に時間を作りたいがそれをすると会社からの信用がなくなることもあります
仕事をしていないと会社や取引先からの信用を保てないという事もあります

私も時間が来れば帰りたいですし休日は家族とゆっくり過ごしたいです
その為に結婚したんですから
でも今ある仕事をしないと次への仕事へ繋がらなくなるんです
サラリーマンの悲しい宿命です

貴方の辛いお気持ちは分かります
妻に言われているような気がします
何とかしたいのですが仕事をするしか社会では自分の存在をアピールする方法はないんです
貴方の辛さも分かりますが少ないご主人とのコミュニケーションの時間に愚痴を聞いてあげてください
会社と家庭の板挟みになっているご主人の愚痴を聞いてあげるだけでも少しは家庭の事へ目を向けてくれるかもしれません
一番怖いのはご主人が身体を壊して仕事も家庭も壊れる事です
話を聞いてあげればこっちの話も聞いてくれると思いますよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>でも今ある仕事をしないと次への仕事へ繋がらなくなるんです
サラリーマンの悲しい宿命です

私の主人もですが、本当にお仕事大変ですね。身につまされます…。私にも社会人の経験はあるのでおっしゃる事はわかります。
仕事をしていた当時の追い立てられるような気持ちを思い出し、主人のことももう少し理解するように努めます。

お礼日時:2007/06/28 18:05

はじめまして。


 我が家も子供が小さい頃は、夫の仕事が忙しく早朝6時~深夜までなんてザラにありましたし、夜勤も重なったりで疲労が重なり帰宅する余力すら無いような時期もありました。
 幸い我が家の場合は、夫の会社と私が以前勤めていた会社が同業(と言っても、夫の仕事の方が特殊分野なので分からない部分も多かったのですが…)でしたので、仕事の話がある程度わかるので、家で今の仕事の事などをイロイロ聞かせて貰いました。
 一日の仕事の事などイロイロ聞くと、感謝の気持ちが先にたちます。

 ご主人は家では仕事の話をしたくない人ですか?
 もし、仕事の話をするのが嫌いでなければ、質問者さんも少しご主人の仕事に興味を持たれてみては如何でしょうか?(ネットで調べると同業の人がブログ等でイロイロ愚痴ってたりしますよ)
 昼間、なんとなく家事をしながら、今頃○○してる頃かな?とか考えると私ももう少し頑張ろうとか思えたりしますよ^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>一日の仕事の事などイロイロ聞くと、感謝の気持ちが先にたちます。

そうですね。疲れている主人の邪魔にならない範囲で聞いてみる事にします。

お礼日時:2007/06/28 17:51

40代男性です。


ご主人の本音は、ご本人のおっしゃるとおり、
「働かなくちゃ食ってけないだろう。」と
「俺がやらなきゃ誰がやる!」です。
仕事は色々な人がかかわってきます。上司、部下、得意先、仕入先、一般ユーザーe.t.c.
ご主人のお仕事は何かわかりませんが、
例えば極端な話、場合によっては、仕事が遅れたことが原因で得意先が倒産ってこともありえます。
何かとプレッシャーも大きいことと思いますので、その辺を理解してあげてください。

一方、その日にあったことを、たとえ、2分3分でも毎日話をするようにしてください。
そして、出来ればご主人に意見を求めるようなことを。
ご主人は責任感の強い、しっかりした方だと思いますので、
子供や家庭に対する責任感を感じてもらえるように話をしてはいかがでしょう。
たとえば、子供をどう育てるか等ですね。
うちは妻が子供に何に興味を持たせるかということを良く話してきました。
上は女でしたので、「音楽」となって、童謡からクイーンまで色々聞かせました。下は男で鉄道と野球でした)
今日はこんな曲聞かせたなんて、よく話してました。
そしてお決まりの愚痴もタップリ聞かされました。(これがほとんどでしたが…)
最初はどうでもいい事から、だんだんヘビーな内容にすればいかがでしょうか。

何かあまりためにならないようで申し訳ないです。

ただくれぐれも、お父さんは家にいないからダメとか、
家のことを考えてないとかお子さんにいわないようにしてくださいね。

最後に、相談者様が心配するべきは、過労死じゃないですか?
このことは心に留めておいてください。
あなたの夫は、会社のものではありません。
体調など様子を見て、時にはけんかしてでもブレーキをかけるべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>仕事は色々な人がかかわってきます
>何かとプレッシャーも大きいことと思いますので

おっしゃるとおりです。そういった環境で一日仕事をしている主人には子育てだけしている自分の事なんて…と話しをするがためらわれていたのですが、これからは少しでも一日の出来事など話してみようと思います。

>お父さんは家にいないからダメとか、
家のことを考えてないとかお子さんにいわないようにしてくださいね

決してするつもりはありません。仕事に一生懸命な主人の事は尊敬していますし、子供の父親のことを悪くいえませんから。

お礼日時:2007/06/28 17:32

こんばんは。


奥様が「主人が仕事ばかりで家のことをかまってくれない」と思い、だんな様のほうは「家族を養うために一生懸命仕事をして、ずっと感謝されていると思っていたのに、妻の思いを聞いてショック」というのは、そのジャンルの本などにもよく見られる典型的なすれ違いのケースのような気がします。
有名すぎかもしれませんが、ジョン・グレイ「ベストパートナーになるために」、石井希尚「この人と結婚していいの?」などにも出ています。両方とも文庫で、読んでおいて損はないと思うので、どちらか1冊でもお勧めします。
この場で対処法の回答をしなくて申し訳ありません。が、類似の本などによると、両方が歩み寄るというのが解決法で、それにはお互いがなぜそう考えるかを理解するため解説が必要で、それにはここで回答するより読んでいただいたほうがいいと思ったからです。
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この回答へのお礼

私は家族のために仕事をする主人に感謝しています。
ただ時々子供を寝かしつけた後、夜遅くまで一人で主人を待っているとむなしくなってくるのです…。
「歩み寄り」のためにお勧めの本参考にしてみます。

お礼日時:2007/06/28 16:45

こんばんは、はじめまして・・・


私は朝11:30に出勤・毎日夜1:00~2;00に帰宅します、子供達は私の寝てる姿しか最近みてないようです。
私は家族の為に働かなければ、と思っています、先が見えないのだから
今頑張ってなんとか、家族を養っていきたい、但し休みの時はしっかり家にいてあげる事・奥さんの愚痴をきいてあげる事・そして「会話」することを大事にしています、多分ご主人は真剣に頑張っていると思います。「どう最近?」とか聞いてみたり、してなんとかコミュニケーションを取る事をお薦めします。頑張っている姿をもうしばらく見守ってください。
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この回答へのお礼

>多分ご主人は真剣に頑張っていると思います
おっしゃるとおりです。
それゆえに真剣にがんばっている主人をみていると、何も言えなくなっていたのですが、もう少しコミュニケーションをとるように努めてみます。

お礼日時:2007/06/28 16:41

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Q夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき?

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。
「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。
私もパートで仕事をしながら、障がい児の子供と反抗期の子供を抱えていますのでいっぱいいっぱいです。
「私も大変なんだよ~」というと返ってくるのは「じゃあ仕事やめれば?」・・辞めてしまったら生活が成り立たないことをよく知っているのに。

結婚して10数年。以前は子供たちの前でも手をつなぎ、腕枕で朝まで寝るような仲の良さでしたが、私から夫への愛情が冷めてきました。

家族としての暮らしがないうえ、ここ5年ほど避妊をしてくれず、それを嫌がっても腕を押さえつけ強姦のような夫婦生活。
何度も話をしましたがやめてくれずに一度妊娠し、「もう一人育てるのは無理だ。おろすしかないよ・・」とのことで中絶もしています。
このことは私の両親にも話して、何度も注意してもらっていますが未だに避妊しようとしないので、最近は主人にせまられても逃げている状態です。

一緒にいれば私の写メを勝手に撮ったり、近所でも手をつなごうとしてきますが、私が主人を受け付けられません。

主人が12歳のとき母親が蒸発。父親も今4人目の奥さんがいる状態のようです。主人のほうの両親は私たちに関与はしてきません。
私の両親は、母が心臓病で、アルツハイマーの祖母を抱えており、
月に数度会うことはあります。

こんな状況ですが、離婚すべきか悩んでおります。
一生懸命働いてくれる主人に感謝している反面、すべてを押し付けられてなんだか振り回されているような気になってしまいます。
主人に相談して快諾して決めたことも、あとから何か相談すると「お前が勝手に決めたんだろ。任せるよ。」ばかりで・・。肉体も精神も疲れました。
数か月前には私が重度の肺炎で入院。お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。




長文をお読みくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺って、参考にしたいです。

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
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まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
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Aベストアンサー

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Q旦那の帰りが遅すぎて(仕事が忙しすぎて)つらいです

旦那30歳、わたし26歳。結婚2年目、子どもなしの夫婦です。

結婚と同時に旦那の転勤が決まり、今は地元から離れて生活しています。旦那は、転勤に伴って部署の移動があり、今の部署になってからほぼ休みがなく、帰りも早くて22時、遅いと日をまたぐこともあります。
おかげで結婚してから今まで、一緒に晩ごはんを食べたことなんて数える程度しかなく、休みの日にどこか遊びに行くこともほとんどありません。というか、たまの休みくらい家でゆっくりさせてあげたくて、行きたいところがあってもあまり積極的に誘えない状況です。

はじめの頃は、わたしは専業主婦だったので毎日本当にヒマで、旦那が帰ってくるまでどうやって時間をつぶそうか・・・周りに友達もいないし、知らない土地だし・・・かなりストレスがたまっていました。寂しさやつらさから、旦那に当たってしまうこともありました。
でもほどなくして「これではだめだ!」と思い、週4日ほどのアルバイトを始めました。
仕事を始めたことで、家以外に自分の居場所ができ、そこで友達もでき、生活にメリハリができたおかげで、以前のようにふさぎ込むこともほとんどなくなってきました。
ひとりで晩ごはんを食べたり、旦那となかなか外出できないことは変わりませんが、慣れてきたこともあってか、以前よりは苦痛とは思わなくなってきていました。
昨年からペットを飼い始めたことも、大きく影響していると思います。家にいてもひとりじゃないというのは、かなり精神的に楽です。

でも、最近これまで以上に旦那の帰りが遅いのが続き、またはじめの頃のどうにもならない感情が少しずつ湧き上がってきています。今週は毎日0時を過ぎ、きのうは帰ってきたのは夜中の3時、そして今朝6時には家を出ました。

わたしは、基本的には仕事のことには一切口出しはしません。旦那が話題に出した時に聞く感じです。たまにポロっと「辞めたい…」ということもありますが、「いつでもやめていいよ」と言うし、本心でもそう思っています。
どんなに帰りが遅くても、こちらから「いつ帰ってくる?」などの連絡はしないし、帰りが遅いことに対して「お疲れさま」とは言っても「なんでこんなに遅いの!」とは言いません。思っても言わないようにしています。
帰りが遅くて一番つらいのは旦那本人だし、それを旦那に言ったところで負担にしかならないと思っているからです。(自分に少し余裕ができて、やっとそう思えるようになりました)

でも最近本当に度が過ぎるというか、旦那本人の体調面もとても心配ですし、精神的にもかなりつらそうです。
こんなに忙しい状態でも、毎日真面目に仕事に行く旦那を本当に尊敬しています。
唯一救われる点があるとすれば、残業代はしっかりもらえるので、がんばった分はきちんと数字になって返ってくることです。でもそれすらももうどうでもいいと思えるほどの激務に、わたしは家族として妻として、なにができるんだろうと日々悩んでいます。
そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を抑えるのに必死です。

わたしは旦那のためにも自分のためにも、これからどうやって過ごしていけばいいのか・・・
同じような経験をした方のご意見や、何か良いアドバイスなどございましたら、ぜひ教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

旦那30歳、わたし26歳。結婚2年目、子どもなしの夫婦です。

結婚と同時に旦那の転勤が決まり、今は地元から離れて生活しています。旦那は、転勤に伴って部署の移動があり、今の部署になってからほぼ休みがなく、帰りも早くて22時、遅いと日をまたぐこともあります。
おかげで結婚してから今まで、一緒に晩ごはんを食べたことなんて数える程度しかなく、休みの日にどこか遊びに行くこともほとんどありません。というか、たまの休みくらい家でゆっくりさせてあげたくて、行きたいところがあってもあまり積極的...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたのご主人を気遣う思いには頭が下がります。
ご主人にとって、今のあなたのそうした気遣いは、とても有難い
と感謝の思いでいっぱいだと思います。

>そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!
>なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を
>抑えるのに必死です。

なぜ抑えなければならないのかなって私は思うのです。
これがあなたの本音なのに、言えないというのは本当に辛い事です。
私は、あなたがこうした素直な思いを、ご主人にちゃんと伝えて
いくことが大切だと思うのです。
もしあなたが気遣いを続けて、ご主人に何も言わなければ、いつか
ご主人の心と体は悲鳴をあげてしまう事になりますよ。
夜中過ぎに帰ってきて、早朝6時には会社へ出かけていくなんて、
十分に睡眠が取れているとは思えません。

睡眠不足は、あらゆる身体的病気を引き起こしたり、何より怖いのが、
「ウツ」です。
毎日、毎日、疲れも取れない状態で、会社へ行き、様々なプレッシャー
やストレスを溜め込んでいては、確実に心は病んでしまいます。
会社へ行けるうちはいいですが、そのうち会社へ行けなくなる時が
やってこなければと願うところです。
夕方帰宅して、あなたと一緒に会話を楽しみながら食事したり、
お酒を飲んだり、テレビを見たり、趣味の時間に使ったりして、
遅くても11時までには就寝する。
休みの日は、二人でどこかへ出かけたり、旅行へ行ったり、おいしい
ものを食べに行ったりする。
そんな生活ならば、きっとあなたもご主人も、人生を楽しめると
思うのです。

いくら高収入だからといって、この先ずっとこんな生活を続ければ、
いつか無理はきかなくなりますよ。
私にとっての幸せとは、家族でご飯を食べ、休みの日はどこかへ
遊びに出かけ、自分のやりたいことをする。そんな人生こそ幸せだと
感じています。

ご主人の収入がたとえ減っても、あなたの稼ぎと合わせれば、十分に
生活はしていけるはずです。
たとえ、収入が減ったとしても、ゆっくり夫婦の時間が取れる
人生のほうが、何倍もいいことです。
ただし、ご主人が今の仕事に生きがいを感じていて、人生をかけて
やり遂げたいくらいの志がある場合は、辛くともご主人を支えて
あげるほうがいいと思います。

もしご主人が倒れた時、あなた方二人はどう思われますか?
きっと違う生き方を模索されるのではないでしょうか。
お金はどんなにたくさん貯めたところで、あの世には持っていけない
のです。
持っていけるのは、あなた達が会話したこと、一緒に出かけた思い出、
おいしいご飯を食べたことなどの体験だけなのです。
人生長いようで、短いものです。本当に大切なものを見失わない
ようにしてください。
まずは、あなたがご主人に対して、本音で話をすることです。
そして、ご主人の思いも聞いてあげましょう。
あなたの作るおいしいご飯を食べながら、笑って話す二人になれる
といいですね。
ご主人の体調管理だけは気にしながら、気をつけてあげて下さい。

40代既婚者男です。

あなたのご主人を気遣う思いには頭が下がります。
ご主人にとって、今のあなたのそうした気遣いは、とても有難い
と感謝の思いでいっぱいだと思います。

>そして思わず言ってしまいそうになる「なんでこんなに遅いの!
>なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないの!」という言葉を
>抑えるのに必死です。

なぜ抑えなければならないのかなって私は思うのです。
これがあなたの本音なのに、言えないというのは本当に辛い事です。
私は、あなたがこうした素直な思いを、ご主人にちゃん...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q仕事が一番大事という旦那様に質問です

仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
うちの夫は仕事が一番大事といいます。家庭より仕事を取ると断言もします。だったら結婚なんてしなければいいのに…とムカッとします。
家族旅行は行かないのに社員旅行や慰安旅行に行き、毎晩のように上司や部下や仕事先と飲んでます。休日も大半は休日出勤。飲んでばかりなので家計もろくに入れないし、子供と遊びもしない。夫や父親としての役割って?って真剣に思う。
社内結婚だったのですが、はっきり言って結婚する前のほうが楽しかったです。デキ婚だったので私にも否はありますが、皆さんはどんな理由で結婚に踏み切ったんですか?
このままだと夫に対する不満も爆発しそうなので是非、ご意見伺えればと思います。隣の芝生は良く見えるかもしれませんが(汗。

仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

Aベストアンサー

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選んでいる方はある意味、家族よりも仕事を優先させていると言えますよね。
 家族を優先するならば、先ずは自分の命を家族のために使うべきですよね?
(まあ極端な例ですが…)
ですから、「仕事が一番大事」という価値観と「家庭を顧みない行動」は別次元で考えるべきと思います。

 ただ一点気になる点として
>飲んでばかりなので家計もろくに入れないし…
これは旦那さんダメでしょう。
「今は仕事が一番」というセリフを言う前提条件としては経済的な負担を家族にかけないことが必須です。

 まったくの私見では有りますが、仕事を理由に家庭から逃避されているような気がします。
 家庭生活が充実していれば、基本的には家族を大事にしますよ。
爆発する前に、一度話し合ってみては?

>仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

仕事の規模や社会貢献度・達成度によって違うと思いますが場合によっては離婚を選択する場合もありうるでしょうね。(あくまでも私の場合ですよ!)
家庭に価値を見出せない場合もケースとして無いことも無いわけですし。
 私は部下を持っておりますが、「家庭最優先」を公言する部下は基本的に信用していませんし、相応なチャンスしか与えません。
逆に一時的であれ仕事を最優先にする気概と行動を持った部下ならば、大いに取り立てます。(そして、そう扱われることを望むケースも多々あります。)

結論
 仕事と家庭は両立します。ただ個人には能力があり、歴然とした個人差があります。したがって両立できない旦那様もいると思います。
 離婚も選択肢の一つですし、会社では「ボンクラ」扱いされてもいいから家庭を大事にしてと旦那様にお願いするのもいいでしょう。

 あとは質問者さまの価値観の問題です。

40代前半♂管理職です。
あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qすれ違い生活で疲れました。 夫婦として終わってますか? ずっとこのままの生活でいいのでしょうか?

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活スタイルに合わせるようにしてきました。毎日じゃなくていいから、たまには12時ぐらいに一緒に寝よう、たまには会社に早く出勤して早く帰れるようにして欲しいと言っても、まだテレビみたいとかそんな感じで自分の生活スタイルを変えようとする気配はなく、私もこうゆう生活に疲れダンダン勝手に先に寝るようになりました。夫が変われないなら自分が変わって少しでもストレスの少ない生活にしようと思ったのです。夫は夜遅くまで起きてるのに、寝不足で疲れた~とか家で連発したり、自己管理ができてないことも凄い嫌だったんですが、いくら注意しても生活スタイルを改める気配はないです。私がこのまま旦那の生活に合わせないとどんどんすれ違い生活が増えてくると思います。それでもこのままの生活を続けた方がいいのでしょうか?

新婚当初は旦那は早く起きて、早く帰ってきてくれたのに今では遅くでて遅く帰ってくる。結婚前は家事は男も手伝うのが当たり前だと言っていたのが、今は俺はこんなに家事をやらされてる!とか旦那の実家や友達に言ったりしています。平日はほとんど私が家事をやり週末、掃除を手伝ってもらっていますが、私も日々の仕事、通勤、家事と週末まで全てやっていたら体が持ちません。せめて掃除ぐらいは分担して欲しいのに、あんな言い方を義理の両親の前でされて凄い悲しかったです。結婚前は理解のある人だと思って結婚したので。私は旦那の生活スタイルに合わせてやってきたのに、旦那にはそうゆう思いやりがないのが凄い嫌です。忠告しても変わらない人に対してはどうやって対応したらいいのでしょうか? もう治らないと思うので私もあきらめていますが。。。 このまますれ違いでも我慢するしかないのでしょうか? 気持ちがどんどん覚めていく気がします。 なんの為に夫近くの職場に新居を持ち、私が3時間の満員電車通勤をし、家事までやってるのか意味がわかりません。涙が止まりません。 

今まで何度も伝えてきても夫は俺は遅くまで仕事して何が悪い!とスタンスで変わらず、でも飲み会とかだと早く切り上げて遅くまで飲んで2次会とかまで行きます。結局飲み会のせいで溜った仕事は次の日残業で遅いというパターンで、もうこんな生活に耐えられず実家に帰った事もありました。それでも結局変わらず今まできました。 何も言っても伝わらない夫なので、自分自身どうしていいのか分からず悶々としながら毎日生活しています。 このまま夫への気持が覚め同居人の様になれば気持ちも楽なんですが。 

こうゆう生活を続けてればいつかは離婚という事にもなるんでしょうか? 自分が頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、こんな結婚生活に意味があるのか時々分からなくなります。 

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活ス...続きを読む

Aベストアンサー

2人の人間が抱えきれる仕事量には限界があります。
あなたがた夫婦に必要なのは、頑張ることではなくて、もっと手を抜くことだと思います。とくにあなたが。
円満な結婚生活には適度な余裕が必要です。旦那さんの態度を抜きにしても、あなたには余裕がなさすぎます。
仕事か家事か、どちらかを端折りましょう。何も考えずに。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む


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