親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
うちの夫は仕事が一番大事といいます。家庭より仕事を取ると断言もします。だったら結婚なんてしなければいいのに…とムカッとします。
家族旅行は行かないのに社員旅行や慰安旅行に行き、毎晩のように上司や部下や仕事先と飲んでます。休日も大半は休日出勤。飲んでばかりなので家計もろくに入れないし、子供と遊びもしない。夫や父親としての役割って?って真剣に思う。
社内結婚だったのですが、はっきり言って結婚する前のほうが楽しかったです。デキ婚だったので私にも否はありますが、皆さんはどんな理由で結婚に踏み切ったんですか?
このままだと夫に対する不満も爆発しそうなので是非、ご意見伺えればと思います。隣の芝生は良く見えるかもしれませんが(汗。

仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

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A 回答 (10件)

40代前半♂管理職です。


あくまでも参考意見で。

>仕事が一番大事なのにどうして結婚したんですか?
 仕事が一番大事ならば、もちろん結婚なんてしませんよ。
ただ一般的な日本のサラリーマンは歳を取るにつれて、重要なポスト(要するに出世ネ)に付きますので当然、仕事も面白くなりますよね。
とは言うものの、実際に家庭を捨てて仕事を優先させるほどの価値ある仕事に就ける機会は…ほとんどゼロでしょうな。
普通の会社員は。

しかしながら、消防士さん自衛隊さんなど、死と背中合わせの職業を選んでいる方はある意味、家族よりも仕事を優先させていると言えますよね。
 家族を優先するならば、先ずは自分の命を家族のために使うべきですよね?
(まあ極端な例ですが…)
ですから、「仕事が一番大事」という価値観と「家庭を顧みない行動」は別次元で考えるべきと思います。

 ただ一点気になる点として
>飲んでばかりなので家計もろくに入れないし…
これは旦那さんダメでしょう。
「今は仕事が一番」というセリフを言う前提条件としては経済的な負担を家族にかけないことが必須です。

 まったくの私見では有りますが、仕事を理由に家庭から逃避されているような気がします。
 家庭生活が充実していれば、基本的には家族を大事にしますよ。
爆発する前に、一度話し合ってみては?

>仕事が大事なら離婚って言われても平気なんですか?

仕事の規模や社会貢献度・達成度によって違うと思いますが場合によっては離婚を選択する場合もありうるでしょうね。(あくまでも私の場合ですよ!)
家庭に価値を見出せない場合もケースとして無いことも無いわけですし。
 私は部下を持っておりますが、「家庭最優先」を公言する部下は基本的に信用していませんし、相応なチャンスしか与えません。
逆に一時的であれ仕事を最優先にする気概と行動を持った部下ならば、大いに取り立てます。(そして、そう扱われることを望むケースも多々あります。)

結論
 仕事と家庭は両立します。ただ個人には能力があり、歴然とした個人差があります。したがって両立できない旦那様もいると思います。
 離婚も選択肢の一つですし、会社では「ボンクラ」扱いされてもいいから家庭を大事にしてと旦那様にお願いするのもいいでしょう。

 あとは質問者さまの価値観の問題です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>「仕事が一番大事」という価値観と「家庭を顧みない行動」
っていう価値観は確かにそうですね。納得です。

気になる言葉は、家庭最優先の部下は信用できないって所ですよね。きっとこれって日本人特有の感覚なのかなぁって思います。
ただ、家族に経済的負担をかけない程度に仕事優先にして欲しいって言う言葉は夫に正論として言えると思います。

女の性として、独身時代は仕事の出来る男性に惹かれますが、いざ家庭を持つと平凡で地味な生活でいいから家庭を大事にしてくれる旦那がいいなぁと年をとって思いました。

お礼日時:2007/09/28 21:52

30代主婦です。


うちの主人は、仕事もプライベートも大事にしたいなどとほざいてますが、実際は殆ど毎日ゴゼンサマ!たまに早く帰ると連絡あっても、本屋に寄っていくなどで結局は遅く、休日も土曜日は出勤が殆ど、日曜は趣味の競馬をしています。

が、私はあまり気にしてません。話は聞いてくれますし、聞いてくれない時は泣いてでも聞いてもらいます。そして私は、男性にとって仕事はプライドの総本山のようなものだと考えています。ですから、そう能力は高くありませんが、一生懸命仕事してる主人に特に文句はありません。でもたまに食事に付き合って欲しい時は「たまにしか言わないんだから何とか付き合いなさい。」と何日か前から脅し?!てます。
私は、男性は仕事と何かを比べられないと思います。よく私と仕事どっちが大事?なんていうの聞きますが、ナンセンスです。男性にとって同じ土俵に上がるものではないと思っています。

質問者さんのご主人は家計に入れないとの事でそれは一家の主としてどうかと思いますが、仕事が大事というご主人を子供をあやす親のような大きな気持ちで接してみてはいかがでしょうか?またそんな事言って男って子供ね!くらいの気持ちでいた方がご自身のストレスにもならないしいいと思います。

でもそれでも虫のいどころが悪いなどあります。そんな時は、よく怒って泣いて話すべきです。うちの主人もそんな時は半分びっくりして聞いています。そしてよく「そんなに怒ってたなんてわからなかった。そんなに悲しんでいたなんてわからなかった」と言います。だから質問者さんもたまには、思い切り泣いて怒ってしてみたらどうでしょうか?(すっきりしますよ^o^/)

つらつらと回答になってないかもしれませんが、楽しい毎日が送れる事を祈ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じ事をつねづね実母に言われてます(汗。子供だと思えとか色々。
多分、私的に仕事が大事でもかまわないけど最低限家計は入れてから仕事してくれっていう感覚が強いのかもです。
家計の足しにならない仕事をして家族を養うわけでもなく炊事洗濯掃除もしないし子供とも遊ばない人の存在理由に疑問を感じているんだと思います。相談事は面倒くさいと逃げるし。

でも、みなさんのご意見を聞いていてちょっと冷静になれました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/29 21:16

デキ婚ということは、責任を取っただけで、


結婚して一家を支えていくという心の準備は
まだ本当の意味ではできていなかったのではないでしょうか?

同僚で社内の派遣さんとデキ婚した人がいますが、
新婚半年も経っていないのに
「家に帰りたくない、出張が嬉しい」
と言っています。
妊娠の責任を取って結婚したものの、
産まれてきた子供も可愛いと思えないし、家に帰れば妻は煩いばっかりだし・・・
と遠い空を見つめたりしています。
多分、奥さんから
「離婚して!!」
と言われたら涙を流して喜びそうです。
妊娠の責任を取るために結婚したので自分からは離婚を切り出せない、
そもそも離婚なんか切り出したら何されるかわからない
と我慢しているようなので。

・・・と、質問者さん宅もこんな状況かもしれません。
だから「仕事が第一」などと言い訳して、
夫は家から逃げ回っているのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり、素で責任だけとってっていう感じの人っているんですね。離婚して欲しいって言って喜ばれると意地悪で離婚したくなくなりますよね(汗。私はもうその域まできてるようなきもします(汗・

仕事に逃げるって一番簡単な男のいいわけですよね。なんかションボリしちゃいます。私の見る目に。

お礼日時:2007/09/29 18:45

仕事第一といいながら、生活費もあまり入れないではつらい


ですね。ふつう、仕事、仕事!!というならば、生活費は、
十分に入れるべきです。仕事のやり方は、人それぞれなので、
なんとも言えませんが、その後の飲み代に消えるのでは、
筋が通っていません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり、仕事優先でもいいんですがお金は大事ですよね!私だってもうお金さえ入れてくれればもう何も言わないから…って思うんです。

筋が通ってないって私が言っても納得しないんですよね。こういう人って第3者から言われないと納得しないんだろうなぁって思うけど、会社の人は絶対に言ってくれないし。

全部投げ出して違う父親探したほうがやっぱり早いような気にもなります。

お礼日時:2007/09/28 22:27

結婚した時点でのモチベーションは,はっきりいっていま家庭を維持しつづけているそれとは異なるのですが(笑)....



仕事については,こう,,考えています....

仕事に就いて家族を養うのは親の義務ですが,いまその仕事を選んでいるのは本人のエゴです。。。

親や夫としての義務はほかにもたくさんあるのです。もし、扶育の義務すら果たしていないのでしたら、離婚も選択肢にいれたほうが良いですよ。養育費をもらうことで、経済的な埋め合わせはある程度できるかもしれませんし、、、、いまでも家計に入れないのでしたら、離婚したほうが確実な徴収ができるかもしれません。

ご家族のあいだで、ほんとうに父親が”家庭にいなくて良い”,という判断があるのでしたら、あいてに経済的義務を負わせたうえで、別居→離婚を行うのも、また家族の選択の1つだと思います。別居、離婚があっても、こどもにとって父親であることに変わりはないわけですから、、俗に云う所の「片親になる」というのは正確な表現ではないでしょう。。。

さきに書いたように,親として夫として果たすべき義務は多々あると思いますが、1つだけを果たせばよいなどという考え方は間違っていますし、他の義務を放棄しているわけですから、じつに安直な道を選んでいるわけです。

”仕事が一番”などと家族に向かって言うのは,家族に対する甘えに過ぎません。甘えが過ぎると(ご家族の方々が)思うのでしたら、遠慮なく突き放しましょう。。。おそらく、”甘え”が過ぎて、離婚の危機を現実のものとして受け止められないのが現状だと思います。

わたしと言えば,夫婦ではアレもコレもナイナイづくしのマルチレスですが,父親としての責務は全うすべくがんばってます(いるつもりです笑)。家族の中でこの役どころ(父親役)がなくなったら,家庭に居場所はないですねぇ。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚の本とかは読んだことがあり、さり気なくいつ離婚しても不利にならないようには常に勤めてます(汗。

父親という存在は子供にとって大事だと思うんですが、多分それは今の夫では無理と思っています。跡取り長男で後は皆嫁いでいるので夫の実家から親権問題についての話や、場合によっては生活費はこちらで出すから離婚はなしとか言いそうなんです。

夫の両親が激アマなので、今の夫がいるんだと思います。お金がなくなっても親がいればとか思っている人が父親になんてなれないんです。って思ってしまいます。すみません。夫のグチになってしまいました。

甘えすぎだという現実を見せ付けても甘えっぱなしが目に見えるそんな夫に決断を下すのは私だけなんですね。話し合いうまく出来るといいのですが。頑張ってみます。

お礼日時:2007/09/28 22:24

ある程度年齢いっていて、結婚してないと


仕事上のステータスとして必要だったから。
客と話す時、子供の話しや、家族の話も
必要だから。

とでも言うのではないでしょうか?!

実際に旦那様はどう言ってますか!?

そんな旦那は即離婚ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お客さんと話すときに子供の話や家族の話が出来ると場が持つ。と以前言っていました。基本的に子供ネタ。家族大事にしてるアピールしてるみたいです。

即離婚。と言いたいですが皆さんの意見を聞いていてもう少し話し合う余地はあるかなぁと思いましたが、ダメなら子供二人連れて離婚できる金銭的余裕が出るまで機をまとうかなぁと思います。

お礼日時:2007/09/28 22:16

結婚生活もうすぐ19年の、中年爺(自営)です。


私もサラリーマン時代は家庭より仕事優先で休日出勤厭わずやってきました。ただ毎晩の飲み歩きはしませんでした。オフの時は自分の趣味は捨てて、子供との時間を確保したつもりです。あれから色々あって現在は独立して自営してますが、やはり仕事第一主義は変わりません。家内は仕事に出ていますが、土日は別々の時間を過ごすこともありますし、家事・子供のことも分担してやっています。勿論趣味も殆どやっていません。もし家内から仕事に対してあまり無理解だったり、理不尽な要求をつきつけられれば、離婚という文字が頭に浮かぶと思います。仕事大事なら離婚という単純なものではなく、また仕事と家庭の両立という観点でもなく、どういう家庭をお二人で築けるか、どういうライフスタイルがいいのか、そのためにはどうするかという問題ではないでしょうか。勿論ご主人様の自主的な理解ある譲歩も必要ですが、奥さんも改善していきたい点ははっきりとご主人さんに言いましょう。末永くお幸せに過ごされますよう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆さんの意見を聞いていて思ったのですが、仕事優先っていう概念を履き違えているのは家の夫なんですね。
私は自分の意見を抑えて、飲みでお金がなくてもせっかくの休みなんだからとスロットに行ってしまうのも仕方がないのだろうと変な理解の仕方をしているのかもしれません。

どんな家庭を築きたいか。
この言葉がいままで頭の中に全くありませんでした。デキ婚だったのもあって現状についていくだけで、どんな家庭にしたいかなんて話し合ったこともなかったです(汗。

私も怖がって言えないし言わせない雰囲気の夫も含めて、やんわり家庭像を話し合うべきですね。勉強になりました。

お礼日時:2007/09/28 22:13

始めまして、既婚者です。


私は 仕事中心と家族サービスどっち? と思って
会社を辞めました。転職後入籍です
おかげで?今までの付き合い(夜も含む)がなくなりましたし
「収入はガッツリ減りましたが、残業ほぼ0の仕事にしました」
妻はおかげで共働きですが、それでもイイそうです。
(土日は2人とも休めるので)

デキ婚と言うことは、デキ無ければしなかったと言う事でしょうか?
社内結婚でしたら、旦那の仕事振りも、解るでしょうし、
同期の社員と貴方様は連絡を取れるでしょうから、
社員旅行や慰安旅行の大事さは解ると思います。
(独身で30後半や40過ぎたら出世にも響くでしょうし・・)

ですが、飲んでばかりはダメですね。
「子供も出来たし、お給料を1度全部 家に入れて欲しい」と言うべきでしょう。(お小遣い制にする)

今の生活を改善させるべきですね。
私の父親が、貴方様のご主人と同じ様な性格ですので・・
「オレが働いて稼いだ金だ! オレが使って何が悪い!!」と言う人で
母親が働きに出てました
私は幼稚園から「運動会・学習発表会・父兄参観日」は1人でしたよ
特に運動会は教室で1人でお弁当を食べる惨めさは未だに
憶えておりますね(悲)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も出来れば残業0で細々とした生活でもいい派です。

子供が出来なくても結婚はしたと思います。ただ、このタイプの男性と結婚する場合は子供が居ないほうが良かった。と思っています。同じ会社で働き続け、夜の飲みにも同伴出来るし旅行も一緒に行けるし。

お小遣いせいなんですが、カードを持っていてその支払いで給料の殆どを持っていかれます。残高3万あるかないか…。なので家に入れられない状況なんです。ただ、カードがないとお客さんと接待できないと意地でも持ち続けます。

私も来年から働き始めます。子供の扶養も私に変更しようと思ってます。惚れた弱みなんでしょうか・・・。夫が変わればすぐにでも幸せになれるのになぁ。とか感じます。

お礼日時:2007/09/28 22:07

貴女のご主人は、今時珍しい古いタイプに見えますか?我慢出来ませんよね。


しかし今尚こうでないと出世できない企業がまだ多く有ります。仕事が一番とは、強い出世欲の為で家庭を持つ事も付き合いも評価の対象になります。
事実家庭が一番よりも確実に出世し、先々所得も増えます。離婚は認めないでしょう、会社で問題視されますから。
結婚に楽しく協力し合って等とは理想ですが、実際立場が違いますから行き違いますよね。昔から、「亭主元気で留守が良い」と言います、それに徹してみては如何ですか。大丈夫、言わないとは思いますが感謝はしていますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに古い人種だと思います。まだ30代前半なんですが確実に古いです。
確かに上司に媚占いと出世できない企業です。以前も社内の女性問題で離婚!って言った時に会社にいずらくなるからと謝ってきたときもありました。

亭主元気で留守がいいって言いたいです。せめて必要最低限のお金を毎月納めてくれれば何してもいいよ・・・位の気持ちまで冷めてますが(笑。

お礼日時:2007/09/28 22:02

仕事が一番の意味が違います


確かに聞いた目は良いですね
はき違いの言い訳と勝手です
デキ婚でも何でも始まりは構いません
ようはstartしてからです
夫の役割一方的に答えられないですが
役割は多々有り過ぎて書き込み不可です
現実現在以外の事が役割ですかね?
自分はやりこなして居ます
マメの中のマメに動き貧乏暇なしがキャッチフレーズで奥様方からの決まり文句は良い旦那さま
聞きあきましたが・・・違うセリフをはかすため
日夜努力・・・仕事も家庭も・・・努力
時間を惜しみません
不満はブツケテ爆発させれば良い
不満を貯めても何もならない
仕事が大切なのではなく多分?周りが一番大切かな???
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
周りが一番大事って言葉そのとおりだと思います。家庭より、同僚や友達が一番大事って言われたことがあります。身内になった瞬間から女友達以下です(涙。
うちの夫の場合はまさに、『はき違いの言い訳と勝手』ですね。言われてみると言葉でうまく言いひっくるめられていた気がしました。

家庭も仕事も努力を惜しまない。そんな台詞が言える人と結婚したかった(涙。不満、うまくいえない自分がいけないんですよね。

お礼日時:2007/09/28 21:57

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Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q「仕事」と「家族」、どちらを優先する夫が良いですか?

「仕事」(お金)よりも「家族」(主に子育て)を第一優先に考える夫と、
「家族」(主に子育て)よりも「仕事」(お金)を第一優先に考える夫、
夫にするなら、どちらがよいですか??

ちなみに、仕事優先の夫は、
平日は、朝7時から夜11時(時には午前様)まで家にいません。
土日は、仕事の疲れを休めるために、基本的に家でゴロゴロです。
もちろん、妻や子供が風邪で休んでいても仕事は休めません。
「男は稼いでナンボ!」「オレが一家を支えているんだから、文句は言うな」という価値観です。
でも、稼ぎは良いです。ボーナスも良いです。
年に一回は、奥さんが計画すれば(ここは重要)、家族旅行へも行きます。


ちなみに、家族優先の夫は、
家事、掃除、炊事、洗濯、などの仕事は妻がやるものだという価値観ではなく、
「一緒に住んでいるんだから、出来るものがすればよい」という価値観です。
なので、基本的に何でもできますし、進んでします。
子供にとってもパパとママは同じくらい大好きなくらい育児も子供も大好きです。

仕事よりも子育てを優先していますので、一流企業では働けません。
時間に融通が利くけど、収入が不安定な自営業です。
お金は生活が困らないくらいあればよいという価値観なので特別な贅沢もしません。
節約・倹約をして年に一度、家族でディズニーランドに行きます。
ハタからみたら、とってもしあわせ家族です。
しかし、夫の稼ぎはとても少ないので、共働きをしなければなりませんし、
貯金も最低限しかできません。
県営の団地住まいで、マイホームを持つという価値観もありません。


さて、どちらが良いですか?
その理由と、未婚か既婚か・年齢・性別も合わせてお願いします。

「仕事」(お金)よりも「家族」(主に子育て)を第一優先に考える夫と、
「家族」(主に子育て)よりも「仕事」(お金)を第一優先に考える夫、
夫にするなら、どちらがよいですか??

ちなみに、仕事優先の夫は、
平日は、朝7時から夜11時(時には午前様)まで家にいません。
土日は、仕事の疲れを休めるために、基本的に家でゴロゴロです。
もちろん、妻や子供が風邪で休んでいても仕事は休めません。
「男は稼いでナンボ!」「オレが一家を支えているんだから、文句は言うな」という価値観です。
...続きを読む

Aベストアンサー

NO1とNo5のものです。
もしうちの旦那が家事全般できる人なら
100点満点です。
うちの旦那家事がまったくなので
あきれ返りますよ。
ほんとに、、、。
ゴミ袋をまだ付けてないゴミ箱にゴミを捨てるし
飲んだら飲みっぱなしだし、、、。
コップのひとつぐらい洗えよって感じですね。

でも、子どもがもし出来たら育児はやる気マンマンらしい
のでまぁまだマシかなって感じです。
子ども見てるから出かけておいでと言ってくれるそうですし
まぁ家事が出来ないのは多めに見てます。

完璧な人間はいないですね。きっと。

Q仕事好きな旦那にうんざりです。

旦那は公務員ですが、公務員といっても土日の手当てもついていなぃのがほとんどです。
ですが、「午前中だけ出る」といういつもの言葉を信じ息子と出かける準備をして待っていても昼になっても帰らず3~4時に帰ってきては休みの1日を潰されるのがいつものことです。

息子が産まれてからは旅行なんて行ったこともなく息子も2歳になったしアンパンマンミュージアムに行こうということになり計画を立てていたのに去年までは6月に休みがとれると言っていたので楽しみに待っていたのが結局未だに休んでくれず、行けていません。

こんな我が家にも今回旦那の妹が沖縄でリゾート婚をすることになり、今週沖縄へ行くのですが、半年前からわかっていたことなのになかなか休みを申請せず「おれ、行けるかなぁ~」と家族の前で心配をあおるようなことを何度も言い、一週間前には旦那の母から「休みはとれたの?」と心配のメールをされるほどです。

たまたま友達がアンパンマンミュージアムに行き写メを送ってくれたので旦那に「見て~行ったんて!」と見せると「マジでおれも行きたいなぁ」と言うので「休みとれば?家族のために働いとるのに仕事大事すぎるんじゃない?」と言うと「今回だって休んだじゃん!」と。

呆れました。
家族の結婚式。
しかも旦那の妹の…。

髪もなかなか切らずボサボサだったので友達の旦那さんに切ってもらう予定だったのですが仕事で予定が合わない旦那に合わせて休みの日に出てきてまで切ってくれるといってくれていたのに当日なかなか帰ってこないので電話すると「遅くなるから断っといて」と。
もう申し訳なくて。
腹が立って。
最近は仕事から帰ってきてもお疲れさまという気持ちもなくなってきました。

家族のために楽しむ日を作ろうと思う気持ちは大切じゃないですか?

もううんざりです。

旦那は公務員ですが、公務員といっても土日の手当てもついていなぃのがほとんどです。
ですが、「午前中だけ出る」といういつもの言葉を信じ息子と出かける準備をして待っていても昼になっても帰らず3~4時に帰ってきては休みの1日を潰されるのがいつものことです。

息子が産まれてからは旅行なんて行ったこともなく息子も2歳になったしアンパンマンミュージアムに行こうということになり計画を立てていたのに去年までは6月に休みがとれると言っていたので楽しみに待っていたのが結局未だに休んでくれず...続きを読む

Aベストアンサー

年配の男性です。

確かに奥様もうんざり、されておられることでしょう。


御主人も貴女のお気持ちは、充分に気にされておられるでしょう。

世の中、どれだけ人事、組織などの対策を立てても、
”仕事は集まる所(人)にしか集まらない。”と言う
不文律があるようです。
特別、仕事好き、断れないと言う事ではないでしょうね。

そこのところをご理解戴いて、貴女の御希望ももっともですので
摺り合わせをするしかないでしょうね。

私は民間会社に勤めていました(今は定年)が、妻も貴女と同じ様な
事を言っていました。
私は、1日/月(土、日、祭日を含む)しか休み
が取れないことが多くありました。
5月の連休、盆休み、正月休日(12/31~1/3以外)は
殆ど仕事で20年ぐらい続きました。
休日はゆっくり休みたいですね。

その代り、給料、ボーナス、リストラ等の場合は有利になります。
”お金も集まる所(人)にしか集まらない。”と言う諺があるようです。

Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき?

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって出勤・・ということも多々あります。
「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。
私もパートで仕事をしながら、障がい児の子供と反抗期の子供を抱えていますのでいっぱいいっぱいです。
「私も大変なんだよ~」というと返ってくるのは「じゃあ仕事やめれば?」・・辞めてしまったら生活が成り立たないことをよく知っているのに。

結婚して10数年。以前は子供たちの前でも手をつなぎ、腕枕で朝まで寝るような仲の良さでしたが、私から夫への愛情が冷めてきました。

家族としての暮らしがないうえ、ここ5年ほど避妊をしてくれず、それを嫌がっても腕を押さえつけ強姦のような夫婦生活。
何度も話をしましたがやめてくれずに一度妊娠し、「もう一人育てるのは無理だ。おろすしかないよ・・」とのことで中絶もしています。
このことは私の両親にも話して、何度も注意してもらっていますが未だに避妊しようとしないので、最近は主人にせまられても逃げている状態です。

一緒にいれば私の写メを勝手に撮ったり、近所でも手をつなごうとしてきますが、私が主人を受け付けられません。

主人が12歳のとき母親が蒸発。父親も今4人目の奥さんがいる状態のようです。主人のほうの両親は私たちに関与はしてきません。
私の両親は、母が心臓病で、アルツハイマーの祖母を抱えており、
月に数度会うことはあります。

こんな状況ですが、離婚すべきか悩んでおります。
一生懸命働いてくれる主人に感謝している反面、すべてを押し付けられてなんだか振り回されているような気になってしまいます。
主人に相談して快諾して決めたことも、あとから何か相談すると「お前が勝手に決めたんだろ。任せるよ。」ばかりで・・。肉体も精神も疲れました。
数か月前には私が重度の肺炎で入院。お医者様に「長期間の無理が原因」と言われました。




長文をお読みくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺って、参考にしたいです。

小学生2人の子がいる30代です。主人も同年代で丁度働き盛りだと思うのですが・・。
某大手運送会社の内勤をしている主人は、朝の5時、6時から勤務が始まり(その日によって違う)就業は夜の11時を過ぎます。自宅までは一時間強ですので、睡眠時間は毎日3,4時間。休日は月6回という規定ですが、実際は4日(半日は出勤したりしています)、年間の一番長いお休みは夏休みの3日間(1日は昼まで出勤)、休日も早朝から深夜まで時間を問わずに携帯、自宅に職場から電話がかかってきます。
休日が急にその日になって...続きを読む

Aベストアンサー

問題は仕事ばかりで家庭を顧みない。ではなく、
日々の暮らしに愛情や思いやりが感じられないというところでしょう。

まずは生活がなりたたなくてもパートをやめてもいいのでは。
体調がいいことが、なにより日々の暮らしを充実させます。

ただ、レイプまがいに、中絶までしているのに
反省なし。という点では離婚話もまんざら悪くないかもしれません。

離婚。というカードを手に、自分の至らなさを振り返る
機会を与えてあげるというのもいいかもしれません。

離婚はカードとしてはジョーカーといえるので、持っていることを
ちらつかせても、最後の最後まで持っているから、こちらに
アドバンテージがあるのだということだけはご理解ください。

下手な相手に下手に出すと、余計にしんどくなりますから。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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