努力で、愛せるようになりますか？

Question

どうしても、夫を愛せないことに、苦痛を感じます。
愛せないことが申し訳ないのではなくて、愛せないこと自体が、苦痛です。
私は、現在32歳で、４歳児と２歳児の母です。ACで、メンタルわずらいです。
夫には、かなり依存し、同化していると思います。
夫は、高校の同級生で、25歳の時に交際を始め、27歳の時に結婚しました。
最近気づいたのですが、正直な話、憧憬と、色欲と、支配欲と、所有欲で、結婚しました。
「愛する」というのが、どんな感覚なのか、分かりません。
「尊重する」とか「天然の夫を受け容れる」とか、そんなことが、まるでできません。
「愛される」という感覚も、よく分かりません。
もちろん「分かりたい」から書いているのです。

夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手
に傷つきます。そして、ひねくれた形で、野蛮な形で、「愛してください」と（怒りに変換
して）訴えて、それを受け取らない夫を責めて、さらに乱暴に「愛してください」と訴え
てしまいます。
平和を求めて戦争を始めるのに、暴力的な言葉ばかり溢れ、「あなたが悪い」「あっちに行
け」というメッセージを送ってしまいます。

夫を変えたいのではなくて、受け容れたいのです。
努力で、愛せるようになりますか？
どんな努力をしたらよいのですか？

情報が足りなければ補足します。
よろしくお願いします。

satomaru99 · Accepted Answer

どうも、はじめまして。

＞努力で、愛せるようになりますか？

と、言うことですが、
可能性は、有るかと思います。

貴女は、ご主人に感謝の気持を持ち、「ありがとう」の気持をいつも心に持つことだと思います。
そうすれば、ご主人の優しさを感じることが出来ると思います。

愛するということは、「優しい気持で、包み込んであげること」

愛されるということは、「優しい気持で、包まれること」

なのですね。

ご主人は、寛容な方です。
貴女は、ご主人の愛に包まれているのです。
貴女の、「求め」を出来うる限り受け止めようとされていると思います。
もし、愛が無ければ既に、家族として形を成していないでしょう。

貴女は、無意識のうちにご主人の愛をを感じていて、
それ故に、安心して全てを委ね、依存し、更に同化出来るまでに「甘える」事が出来ているのだと思います。

感謝する気持を持てば、ご主人を受け入れる事も出来るのではないでしょうか。
「感謝する気持なんて、どうやって持って良いか解からない」
と、言われるでしょうが、貴女が、今、子供を授かってまがりなりにも幸せに暮らしていることを
認めれば、出来る事だと思います。

＞どんな努力をしたらよいのですか？

と、言われています。
それは、「感謝の気持」を持つ努力、という事だと思います。

少しでも、参考になれば良いのですが、如何でしょう。

tabinowanko · Answer

私は精神医学的なことはわかりませんので、ＡＣの方は専門家にお任せするとして、
その上で考えを述べさせてください。

とくに気になるのは、

＞「依存しているから」「求めているから」「愛してほしいから」「期待しているから」
そうなうなる・・とも思えるので。
ということは、今の夫に「もっと私の思い通りになって」と願望している

というところです。

「愛」＝相手が自分の思い通りになる、ことでしょうか？

私は違うと思います。

愛とは、相手の長所も短所も全部ひっくるめて受け入れ、一人の人間として認めることだと思います。

欠点のない人間なんてこの世にはいませんし、考え方や嗜好も人それぞれです。

相手が自分の考えや嗜好と違うからといって排除するのではなく、違って当たり前、それがごく自然な事だと考えてください。

ご主人はあなた自身ではなく、あなたの所有物でもなく、別の人格をもった人間なんです。

相手に同化する、依存する、求めるのではなく、
まず、ご自分が相手に何をしてあげたら喜ばれるかを考えてください。

愛を怒りで表現するのではなく、優しい言葉・態度に変えてください。

過去のことはさっぱり捨てて、一から新しく生きてください。

chama47 · Answer

努力ではむりだと思いますが、努力したいと思っているだけまだ明るい兆しがあるかと思います。
文面を読んでいる限り、夫を愛してないとは受け取れないのですが。むしろ愛していると感じました。
私の夫もニュートラルさんに近い感じがしました。
身勝手な言動で私を振り回し、疲れさせ、病気にさせ、
それでも「俺を愛してくれ」と訴えるのです。
ニュートラルさんのご主人もとても疲れているのではないでしょうか。
私は、現在、市内のNPOでカウンセリグを受けています。
無料です。
話すだけでも心が楽になれます。
お一人で悶々と悩むよりは、話せる人に相談されたほうがいいのではないでしょうか。
本を読むのもひとつですが。

projectA · Answer

＞夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手に傷つきます。そして、ひねくれた形で、野蛮な形で、「愛してください」と（怒りに変換して）訴えて、それを受け取らない夫を責めて、さらに乱暴に「愛してください」と訴えてしまいます。
平和を求めて戦争を始めるのに、暴力的な言葉ばかり溢れ、「あなたが悪い」「あっちに行
け」というメッセージを送ってしまいます。

愛しているからそうなるのでしょう？
＜愛せない＞から悩むのじゃなく＜愛し方が分からない＞から悩んでるのではないですか？

noname#19664 · Answer

努力で夫を愛せるようになるか？ですよね。
正直な話、どう努力しても無理かなと思います。
愛は、努力して生まれるものではないのです。
心の中から自然に湧き上がってくるものです。
また、「受け入れる」についてですが、これはかなり神様みたいな裏技になってしまうかと思います。
聖人君子にはどうやったらなれますか？っていう質問と同義になってしまうので、これも無理かなと思います。
ＡＣとのことなので、その辺りに「愛せない」原因があるかもしれませんね。
治療はしてますか？
あと、子供さんは愛せますか？
子供さんを愛せて、夫を愛せないとなると、夫が単に嫌いなだけかもしれません。

hamakkotarou · Answer

『愛する』とはに回答できるほどの文章力がないので、私が読んでいいなと思った本を紹介いたします。

『私がわたしになれる本』
テリー・コール・ウィッタカー（著）
玉置　悟（訳）
ＫＫベストセラーズ（ワニ文庫）
９章　あなたは本当の愛し方を知っていますか？

もちろん読んだからといってすぐに愛せるようになるとは思わないでください。
読んで意味がわからなかったとしても投げさないでまた読み返してください。
何度も読み返すことにも意味があります。
理解するためにも時間と根気は必要です。
気持ちよく楽しく読んで、出来そうなことを実行してみてください。

努力で、愛せるようになりますか？

どうも、はじめまして。

私は精神医学的なことはわかりませんので、ＡＣの方は専門家にお任せするとして、

努力ではむりだと思いますが、努力したいと思っているだけまだ明るい兆しがあるかと思います。

＞夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手に傷つきます。

努力で夫を愛せるようになるか？ですよね。

この回答への補足

『愛する』とはに回答できるほどの文章力がないので、私が読んでいいなと思った本を紹介いたします。

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