DVを治す方法、夫を嫌いになる方法

結婚７年目、二人とも２０代半ばです。子供は２人います。
初めて殴られたのは、１０年近く前でそれから断続的に続いてます。
結婚前からの事であり、私自身の選択ミスだったのかもしれません。

暴力の程度は１発の時もあれば、気を失うこともあります。
気に入らないとすぐに「子供をおいて出てけ」「殴るぞ」など
一度機嫌を損ねてしまうと土下座して謝るまで許してくれません。
典型的なDV夫で、普段は優しく…　云々です。

ここ１０年、沢山の情報を見聞きしてきました。
ほぼ治らないのも、分っています。
でも、スキなんです。一緒にいたいんです。

別れろ・逃げろ・我慢しろ等が正解なのはわかっています。
でも、私バカなようで一緒に居たいんです。治して欲しいんです。

＊治す方法・夫を嫌いになる方法についての解答をお願いいたします

No.23 回答者： hidepuku 回答日時： 2006/07/29 17:33

直接の回答ではないのですが。

。
下からすべて読みました。質問者さまも何度も読み返されていると思いますが、質問者さまのお返事が、段々変わってきていると思います。最初はちょっと拒んでしまった意見も、徐々に受け入れてきている。という感じでしょうか。。まず第一歩を踏み出されたということで、その一歩は素晴らしいと思うのです！
偉そうなことを書いてしまいましたが、DVに負けないでほしい。と思って書き込みました。どんな形であれ、質問者さまの愛する家族全員が、幸せになれるよう祈っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。hidepukuさんのいう通り初めての質問の日は殴られた数時間後で気持ち的に不安定でした。
日数も経ち気持ちが落ち着いてきたのとともに、
たくさんの方からのご意見を聞き、自分の行く末が見えてまいりました。頑張っていこうと思います。

お礼日時：2006/07/29 23:16

No.22 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/07/28 08:59

＃15です。

質問者さまの出されつつ結論でよいと思います。ぜひ頑張って立ち向かっていって欲しいです。
ただ一つ気になったのでダメ押しで書かせてください。

＞家をでて戻ってきたのが子供の保育園の行事があった
＞子供の楽しみを奪ってはいけない。
＞「今がチャンス」
＞子供の習い事や行事があり、家を出てしまうと体力・
金銭においてかなりの負担になってしまう

夫にＤＶの発作が起きるということが「非常事態」であることの自覚が、質問者さま自身に少なすぎるのでは？と思いました。
私も家族に暴力を振るう者がいたことがありました。
家族みんなで死ぬか生きるかという限界のところまできていました。
そんな時に会社を欠勤とか学校を休むとか楽しみがなくなるとか、そういうことは二の次なんです。
家族全員が真剣勝負で立ち向かうことで、暴力は収まり、平和で幸せな家庭を取り戻すことができました。
その時の経験から、警察も病院も保健所も何の力にもなってくれないことを、よく知っております。
自分たちが真剣にならないと、依存症という病気は簡単には治りません。
質問者さまご自身が健全であるのは救いですが、それだけにその場しのぎで済んできてしまったことが、夫の依存症を悪化させる要因になっていたのではないでしょうか。
質問者さまが、保育園だから長期の休暇が取れる今のチャンスを生かして行動を起されることには大いに賛成です。
けれど子供が保育園のうちに問題が解決するという保証はありません。
一家の主が暴力と振るうという「非常事態」に対して、妻も子供もすべてを投げ打って立ち向かってください
父親が家の中で暴力を振るっているんです、学校なんて休んだっていいじゃないですか、習い事なんてそんな時に続ける必要はないです。
子供にとって、学校生活や行事や楽しみや習い事は、養育過程のひとコマに過ぎません。
自分の境遇に合った育ち方、育てられ方をするのが一番の教育だと思います。
質問者さまが旦那さんのＤＶの問題を本当に治したいと願ってここで質問をされたのなら、どうかＤＶの重大さをよく認識してください。
質問者さまも、騙し騙し家庭を平穏に運営していくのではなく、根本的に立て直し幸せな家族を取り戻したいのならば、どうかＤＶに真剣に立ち向かってください。
参考にしていただけたら幸いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りですね。今、改めて大切なことに気づかされました。
いつの間にか、子供が大きくなるにつれ毅然とした態度をとることで事が悪化するくらいなら、いっそ謝ってしまえ！という考えがあったかもしれません。
これではＤＶが解決するはずないですよね。
頑張ってみます！！ありがとうございました。

お礼日時：2006/07/28 10:26

No.21 ベストアンサー 回答者： Lobinkun 回答日時： 2006/07/27 23:27

No.７、１８です。

No.１８の回答に少し付け加えさせて下さい。

旦那さんはご自分のＤＶをご理解されていない、ということはお解かりのことと思います。
旦那さんにカウンセリングを受けることを勧める時には
貴女がご自分の口で言ってはだめですよ。
ＤＶだということを認めていない以上、ただ言われるだけでは絶対に行きません。
下手すると、また暴力で押さえつけようとするかもしれません。

できればご実家などに身を寄せ、置手紙などで、旦那さんの今の症状は
完全にＤＶであるので、カウンセリングを受けて下さい。と伝えるのがよろしいかと。
このご質問と、数々の回答を印刷して一緒に置いておくのもいいかもしれませんね。

そして、旦那さんがカウンセリングを受けた事を必ず確認するようにして下さい。
旦那さんに行ったかどうか聞くだけではだめですよ。
第三者に確認してもらうとか、旦那さんが行った病院に電話で確認するなどの
方法を取るようにして下さい。

できれば、病院に確認する際に、症状や状況なども聞ければいいと思います。
（例え夫婦でも個人情報ということで拒否される可能性はありますが・・・）
貴女が旦那さんの許に戻るのは、それからです。

娘さんたち、５歳と４歳ということは、幼稚園か保育園に行ってると思います。
今のうちなら、娘さんたちも長期の休みが取りやすいと思います。
小学校に上がってしまったら、なかなか長期の欠席はできにくくなります。
その意味でも今がチャンスだと思います。

ちょっと付け加えるつもりが、長くなってしまいましたm(._.)m
どうか、毅然とした態度で事に臨んで下さい。
お幸せなご家族になれるよう、応援しています。
心配事があれば、またご相談して下さいね。

この回答へのお礼

度重なるご回答ありがとうございます。
話は少し折れるかもしれませんが、最後に家をでて戻ってきたのが子供の保育園の行事があったからなんです。自分の勝手で実家に戻ってきてるのに子供の楽しみを奪ってはいけない。そんな感覚が心の隅にありました。
来年上の子が小学校に入学で今の家を引越す話がでています。なので今どうにかしないといけないというのが、私の中で焦りとなり不安となっています。でも、「今がチャンス」の言葉を聞きその通りだと思いました。しばらく、子供の習い事や行事があり、家を出てしまうと体力・金銭においてかなりの負担になってしまうので、それが終わったらbinkunさんの方法を実行してみようと思います。
ただ、今俗に言う爆発期（終盤だと思います）なので、もしまた殴られそうになってしまったら「今がチャンス」の考えのもと実行してみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/28 00:19

No.20 回答者： youyouqi 回答日時： 2006/07/27 16:21

「別れずに解決する方法」

相手に自覚してもらい、治療を受けてもらう以外考えられません。

自覚してもらい、治療を受けてもらうには、ご質問者様が強くなり、「今の相手」を受け入れない事でしょうか。
今の旦那様は受け入れてはいけないところまでかなり悪化していると思います。謝られたって、心を入れ替えると言われたって、本当にそれが実現したときに始めて受け入れれば良いと思うんです。そこからまた改めて信じることをスタートしてもいいと思います。

要は相手に「今の貴方」とはこのままでは一生一緒に幸せに暮らすのは無理だと言う事をしっかりと伝えなくては駄目だと思います。

失礼とは思いますが、DVの連鎖はご質問者様ご自身が一番良くわかっている事だと思います。お父様がDVであり、それを幼いころから体験されていたんですよね。そして、今ご自身はどうなっていますか？お母様と同じようにDVの夫に耐える妻になっているではないですか。そして、ご質問者様はお子様にもその「可能性」を作り出してしまっているんですよ。

ご質問者様はお父様、お好きですか。お父様と一緒にいるお母様は幸せだと思えますか。もしもお母様が幸せだと思えるのであれば、ご質問者様もお子様にそう思われるように行動すればいいんです。お父様をお好きであれば、お母様がされたようにお父様に接すればいいと思います。ただもし、お嫌いであればお母様にご質問者様がとって欲しかった行動をとれば良いんです。

わかってはいると思いますが、暴力を振るわないときは幸せ、怒らせなければ幸せは「明るい未来」や「前向きな考え」ではなく「逃げ」や「現実逃避」にしかなりません。

現実的な目標は「夫をカウンセリングに行かせ、必要であれば更正施設などに行ってもらう。それが出来なければ子供にとって最善を考える」ことではないでしょうか。「家族が幸せになる」は誰しも思うことですし当然の事だと思います。ただ、「家族が一緒にいて幸せに」なれるかどうかは別だと思います。

どんな形でも母親が幸せであれば子供も幸せになれると言われています。そして、母親は強くあるべきだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の今やるべきことの考えが大分まとまってきました。これから頑張っていこうと思います。

お礼日時：2006/07/27 22:19

No.19 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2006/07/27 09:07

御礼を拝見しました。

私の回答の真意をお酌み取りいただけなくて残念です。

>例え話になりますが、「大金持ちになる」「社長になる」どちらの夢を持った人間がお金を手に入れると思いますか？前者です。

いまいちよくわからないたとえ話ですが・・・。
たとえあなたのたとえ話が正しかったとしても、間違った目標で汚い手段を使って得た「お金」であれば、
それは決して幸せな「大きな夢」を実現するための「目標設定」ではあり得ません。

>夢は大きく持ち、目標は身近に持つ。逃げではなく前進しているつもりです。

大層な理想だとは思いますが、その目標を設定するのに独りよがりでは決して夢は実現しません。

結局、他の回答の中にある「あなた自身に問題がある」ことからは逃げてますよね？
別に逃げることを非難はしませんが、そうであるならばここで質問を重ねても無意味じゃないんですか？
あなたの御礼や補足をみていると、結局は自分の中で答えは出てるんですよね？
ご自身でもDVについて勉強し、自分なりの（正しいとは言い切れませんが）知識でご主人と向き合ってきたんですよね？
それに対して誰かに「それでいいんだよ」と後押しして欲しいだけのような気がします・・・。
（まあ、それはそれでいいですけどね・・・）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
例え話は、前者が大きな夢であり、後者が身近な目標のつもりで書きました。わかりずらくてすいません。「家族が幸せになる」が独りよがりな夢なのでしょうか…
自身の一番の問題は旦那に依存して、抜け出せないことです。その打開策が見つからなくて困っているんです。回答者さまに誤解されたままでは、問題の答えが違ってくると思い。締め切らずに続けさせていただいてます。

自分の中での答えは質問にもあるように。一番の質問内容は別れずに解決する方法をさがしている。といった感じでしょうか。世間一般論のＤＶ夫とは離れろ、子供によくないとい。といった回答は質問の趣旨からずれているのは、わかりますでしょうか…

解決していないから、後押しして欲しいわけじゃないんです。
わたしの文面も下手でわかりずらい部分もあると思いますが、この状況からの改善策の鍵を求めているんです。

病院に行ったら一対一の、マニュアルにある先生の意見しかきけません。あえてネットで質問するのは沢山の方の意見、体験を聞いてみたいと思ったからです。わかっていただけたらありがたいです。

親身に、回答していただきありがとうございます。

お礼日時：2006/07/27 10:57

No.18 回答者： Lobinkun 回答日時： 2006/07/26 23:33

No.７です。

実は僕は行政で、児童虐待、ドメスティックバイオレンス、高齢者虐待
などの相談担当をしています。

＞が女性については確立が落ちているはずです。
ＤＶ連鎖は必ずしも配偶者に向けた暴力という形だけで現れるだけではありません。
娘さんに出る影響は、もしかしたら将来自分のお子さんを虐待する
という形で出るかもしれません。
僕は可能性だけでお答えしているわけではありません。
実際にそういうケースがあるということを踏まえてお答えしています。
貴女のように、いろんな理屈をつけて暴力に耐える（＝容認する）ように
なるかもしれません。
ＤＶ連鎖がなぜ起こるかというと、ＤＶを食い止めることができるときに
誰も何もしなかったからなのです。

＞出て行っては戻り、出て行っては戻り、この行為そのものが無力に感じた時、私は何をしたら良かったのでしょう…。
ただ、「出て行く」「戻る」の繰り返しではだめです。
その間にもうひとつアクションをつけないと。
「出て行く」→「謝ってくる」→「信じて戻る」ではなく、
「出て行く」→「謝ってくる」→「カウンセリングを受けさせる」→「戻る」
でないと。いろんな方がおっしゃるように、ＤＶはほっといても、何とかしたいと悩んでいるだけでも
何も改善しません。

＞トラウマになる。かわいそう。神経おかしい。と一概にいえない気がするんです。
それは確かにその通りでしょう。貴女のケースではそうだった。
だからお子さんの場合もそうだ、と言えますか？
統計的には、トラウマになるケースの方が多いですよ。
お子さんのトラウマになる可能性がゼロではないのです。
たとえ１％でもトラウマになる可能性があるのなら、もう１度旦那さんの元から
離れるべきだと思います。
貴女は、＞女性については確立が落ちているはずです。　とおっしゃいますが
旦那さんから離れれば、確率は今よりゼロに近づくということがお判りになりませんか？

「離婚しなさい」と言ってるわけではありません。
旦那さんがカウンセリングを受けるきっかけを作りなさい、ということなんです。
ただ単に口で「カウンセリングを受けなさい」というだけでは動機付けが弱い。
旦那さんが自分自身で「本当に何とかしなければ」と思わないと駄目です。
「今何とかしないと、女房も子供もいなくなってしまう」と思わせる。
そのために、旦那さんの目の前から一時的に消えるということです。
そして、何が何でも、カウンセリングを受けなければ戻らない、
という強い意志を示して下さい。

力の強い者は、弱い者を慈しまなければいけません。
決して力で服従させてはいけません。
貴女のケースも含めて、世の中からＤＶ、虐待がなくなることを祈って止みません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今まで出て行く、戻るが無意味だった事を悔います。
ＤＶのサイクルや習性をわかっているにもかかわらずイザ夫を目の前に話をすると信じたい衝動にかられるとでも言うのでしょうか…喧嘩の内容に話を向けられ、暴力はうやむやなまま、もう分ってくれただろう。と勝手に信じて戻っていました。自分の弱さが情けなくなります。

そこで、相手に意思をしっかり伝えることが大事なんですよね。
そこで折れるから何も変わらないんですよね。
食い止められる可能性があるのを私がダメにしているんですね。

正直、この１０年疲れました。この辺で本当に終わりにしたいです。

お礼日時：2006/07/27 02:13

No.17 回答者： 9am2 回答日時： 2006/07/26 15:36

こんにちは。

こういう問題は、複雑ですよね。
こうしなきゃいけないのはわかってる、できるならこうしたい、でも・・・というところでしょうか？

質問者さまの質問に、たくさんの方が回答してくれていますよね。
あなたのために、子供のために、だんなさんのためにも、どうにかこのパターンを変えて欲しい、皆そう願っているのでは・・と思います。
そして私もそのうちの一人です。

私の父はＤＶです。私はそれを見て育ちました。

＞子供の人生は大事です。が以前、親が離婚している友達に
＞「どんなに仲が悪くても親は一緒に居て欲しかった。自分が楽になる方を選んだ母親が憎い」
＞と聞いたことがあり。その言葉が頭から離れません。

これは、ありえません。
DVじゃなく、ただ仲が悪いだけなら、こう思うかもしれません。
でも、自分の母親を殴る父親・・。それをみて、一緒にいてほしいなんて思う子供がいるでしょうか？
私は、父が母を殴る姿を何度も見ました。
言葉では言い表すことができないほど、恐ろしい光景です。
一番恐ろしいのは、そんなにも怖い思いをしているというのをいえないのです。

物心ついた時から、私は、父と母の争い、大きな音、悲鳴のような声、それらを聞いていました。眠っていても目が覚めるのです。
そして、「私がもっといい子だったら、みんなが仲良くなれるのに・・」と、自分を責めていました。
助けられない自分を無力に感じ、せめてもの精一杯の親への愛として、怖い、いやだ、ということは言いませんでした。
言ったら、母が悲しむのがわかっていたからです。
いや、言ってもどうしようもないと思っていたのかもしれません。だって、怖くても一人で我慢するしかないのです。父は母は争いの真っ最中なのですから。

大人の女性でも、人が人を殴る姿、それによって怪我をする姿を見たら、恐ろしくなりませんか？
そんな姿を見ても、一緒にいてほしいなんて子供が思うわけありません。


私の知り合いで親がＤＶだった人も、皆同じことを言っています。

質問者さまは、もういろいろわかってますよね。
＞根本的に殴ることを悪いと思ってないような旦那なのです。
＞一般的には、ほぼ治らないと言われている
＞頭ではわかっているんです。子供にとって最悪の環境であること。すぐにでもどうにかしなければいけないこと。

これは現実です。
でも、次のこれは、あくまで理想であり、あなたの中の、こうなったらいいなあ・・という願望であり、現実的ではありません。
＞暴力さえなくなれば皆が一緒に幸せに暮らすことができる。私はそう思うのですが。

その暴力がなくならない・・そして、今のままじゃ治らない・・子供にもよくない・・本人が、暴力を悪いと思っていない・・だから、苦しんでいる、これが現実です。

暴力はなくならない。
あなたにできることは、子供を守り、自分を守り、この環境から離れることしか残っていないのではないですか？

＞逃げたくても逃げ切れなかった結果がスキなんです。

確かにそうでしょう。母もそうでした。
でも、私が子供の頃から母をみて思うのは、母は結局寂しかったんだ、ということです。
誰かに必要とされたかった、愛されたかった。
一人になりたくなかったのです。

結局、母はどうなったか？
何年も耐え続け、精神を病みました。
でも、私は父のせいだとは思っていません。
一人になる寂しさにたえららず、たとえ暴力をふるわれても・・・と、今までと同じ道を選び続けた母自身が選んだ人生だと思っています。

もし、「それでも、私はこの人が好きで、離れられない・・」というのなら・・（だからこそ、今までたえてきたのだと思いますが）
本当にご主人を愛してあげてください。
つまり、ご主人を、いつまでも暴力をふるうような環境においておくのではなく、、あなたに頼らずとも生きていけるようになる環境を、あなたが彼ときっぱりと別れることによって作ってあげてください。
それで更生するかどうかは、ご主人しだいです。でも、今よりは可能性があるでしょう。
殴る対象がある限り、殴り続けます。そのような環境で治れ、といっても、無理な話です。
あなたが彼ときっぱりと別れること。本当に好きなら、愛しているなら、彼のためにも別れましょう。

あなたの人生の目標が、「すきなご主人と一緒にいること」なら、今のままでしょう。
でも、「どんな形でもいい。新しい自分になりたい。彼に頼らずとも、幸せを手に入れたい、子供のために、私のために、そして彼のために」
というような気持ちが少しでもあることを、祈っています。

子供のためにも・・。

この回答へのお礼

no１６でも書いたのですが理想は高く持つべきだと思っています。だから戦いたいんです。今まで子供についてふれませんでしたが、子供を今の環境においておくのは絶対にいいとは思ってません。（後でつつかれそうなのであえて強調させてください。）かといって暴力から逃げるのが子供の為になるのでしょうか？

私の両親も直接手は出なかったもののＤＶがありました。別れればいいのにと思ってましたが、年頃になって思ったのは、夫婦の問題であり私の問題じゃないのです。子供はいずれ親元を離れます。（ずっと親と一緒なら家族の問題だと思いますが）トラウマになる。かわいそう。神経おかしい。と一概にいえない気がするんです。

私は両親があの時、私のためにと別れなくて良かったと思っています。
だって、別れることが幸せになれるとは限らないと思います。私が原因となり別れた後母親が不幸を背負ってたらと想像すると恐ろしと思いませんか？

一般論からいくと、私がＤＶ夫といることが連鎖と結びつけたくなるのもわかります。9am2さんはそういう男性が好きでしょうか？男の子なら連鎖がおこりやすいと書いてある文面はたくさんあります。が女性については確立が落ちているはずです。

好きだから離れるとこが出来たらいいですよね。私もそこまで気持ちをもっていくことができれば楽になれそうですけど…

お礼日時：2006/07/26 19:13

No.16 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2006/07/26 14:04

>別れろ・逃げろ・我慢しろ等が正解なのはわかっています。

一概にそうだとは思いません。
あなたのようにDVを治したい、一緒にいたいというのも正解なのかも知れません。

ただ、あなた自身があなたもご主人も共に「問題がある」と言うことを自覚しなければ一生ムリです。
他の回答者の「病気」「共依存」という言葉に異常な程の反応を見せていますが、それは図星だからではないですか？
（端から見て、これらの回答者への噛みつき方はそれこそ「病的」だと思います）

病気だろうと共依存だろうと、はたまたそうではなかったとしても、現実から逃げているうちは現状は変わらないでしょう。
言葉の問題ではないんです、今現在あなたは気を失うほどに殴られることがあり、それに対して簡単に屈服して
しまうあなたがいる…病名はなんだかわかりませんが、少なくとも「正常な夫婦関係ではない」ということは
わかりますよね？
他の回答者たちが言いたいのは「もっと現実を見つめろ、もっと周りに助けを求めろ」ということなのではないですか？

お子さんについてもこのままでは確実にアダルトチルドレンになります。
厳しいようですがあなたが旦那とこの先人生を心中しようが勝手ですが、お子さんの人生を巻き込む権利は
あなたにはないでしょう？
夫婦の愛情の上に子供がいるのが理想的な家庭だと思いますが、ゆがんだ愛情の上に無理矢理立たされている
お子さんのこと、あなたは真剣に考えていますか？
どうもご主人とのことにしか目がいかず、お子さんのことを考えていない印象を受けます。

お子さんがいる以上、あなたの人生はあなただけの人生ではありません。
自分に素直に生きることは大切ですが、我が侭に生きて良い訳でありません。
自分を犠牲にして生きなさい、とは言いませんが、親として自ら望んで犠牲になることは必要です。
…つまり、あなたは妻としても母としてもまだ未熟なのだと思います。

他の方の回答は一見厳しいもの多いですが、概ね世間一般的な「見解」だと思います。
あなたがここに質問したのは何故ですか？
少しでも「改善の方法」を模索したいからですよね？
だったらもう少し自分に合わない考え方に対しても素直に耳を傾けることです。
それが出来ないなら…夫婦関係も家族も最悪の方向に向かうことでしょうね。

変わるべきはご主人だけでなく、あなただと思います。

この回答へのお礼

＞現実から逃げているうちは現状は変わらないでしょう。
＞夫婦の愛情の上に子供がいるのが理想的な家庭だと思います。

まさにこの言葉通りです。それに向けてどうすればいいのか悩んでいるのです。

例え話になりますが、「大金持ちになる」「社長になる」どちらの夢を持った人間がお金を手に入れると思いますか？前者です。
夢は大きく持ち、目標は身近に持つ。逃げではなく前進しているつもりです。

４人が幸せになることがわたしの夢であり、今はそれに向けて目標設定をしているんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/07/26 18:36

No.15 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/07/26 07:05

#14です。

補足します。
ＤＶは本人に自覚がなければ絶対に治ることはありません。
けれど本人が自覚して治そうとすれば、割と簡単に治るものです。
そのためには暴力を振るう対象である奥様が、厳しい態度を取る必要があります。
夫は暴力を振るうことで妻に「依存」しているのですから、
妻はその依存を受け入れないことです。
実際に、妻が見捨てて家を出て行った場合、夫は依存するものがなくなり、ことの重大さに気づき、ＤＶを治す努力をして完治した例はたくさんあります。
参考になさってください。

この回答への補足

まとめてお礼させていただきます。
依存症・共依存、人は多かれ少なかれこの気持ちを持っているものだとは思いますが、出て行っては戻り、出て行っては戻り、この行為そのものが無力に感じた時、私は何をしたら良かったのでしょう…。
ただ、飛び出すのでは無く、家の荷物を全て持って出たことや、子供を置いて出て行ったことなどありますが、結果は同じでした。

子供の前で喧嘩するのがイヤで、理不尽に殴られるのがイヤで謝って怒りを静めるという選択肢をとってまいりました。が、その行為そのものにも疑問を感じるようになり、悩んでいるんです。

補足日時：2006/07/26 10:37

No.14 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/07/26 06:52

カウンセリングの仕事をしていた経験があります。

ＤＶも扱ったことはありますが、ここで説明できるほど簡単なことではありませんので、かいつまんで・・・・

まず質問者さまのお考えは立派です。
ＤＶ夫だと相談すれば誰でも「別れろ」というアドバイスしかしません。
でもそれと愛情は、また別なのですよね。
夫婦のつながりは夫婦にしかわかりません。
確かに質問者さまは供依存かもしれないし、そうでないかもしれない。
供依存の本人は自覚はないものなのです。
だからといってご質問の内容だけから質問者さまを供依存と決め付けることはできません。

治したいと思うならきちんとそれなりの対応をしましょう。

＞気に入らないとすぐに「子供をおいて出てけ」「殴るぞ」など一度機嫌を損ねてしまうと土下座して謝るまで許してくれません。

この部分がいけなかったのだと思います。
ここだけは供依存と判断される部分であると思います。
ご主人の発作が出たとき、土下座して謝ったりしてはいけません。
あくまでも病気なのは彼で、質問者さまは健常者という立場を貫いてください。
間違っている彼に合わせてはなりません。
彼は病気なのだとはっきりと認識して、発作が出た時は彼の要望に応えず、暴力を振るうなら子供とともに家から逃げてください。
逃げるといったら語弊があります。逃げるのではなく、夫に対して「あなたが頭を冷やしなさい」という意味で、家を出るのです。
彼の病気にとってあなたはいいカモになってしまってます。
自分は彼と対等な人間であること、そして彼も自分と対等な人間であることを、彼は認識しなければなりません。
ですから不当な暴力には屈してはならないのです。

＞典型的なDV夫で、普段は優しく…　

普段は優しいのならば、彼にも自分自身がＤＶであることを自覚してもらわなければなりません。
男性のＤＶの多くは、自己表現を一度でも暴力でしてしまってそれが「通用」してしまったことから、暴力を振るうことに抑制が効かなくなるのです。
だからあなたが暴力を許してはならないのです。
今度発作が起きた時には、子供を連れて家を出てください。
「暴力には屈しない」と態度で示してください。
そして翌日でも家に戻ったときに、夫が平常心に戻っていたら、その時こそ「これは病気だからきちんと治しましょう」という話し合いをしましょう。
発作の出ていない時は優しいから何も問題がないように思うかもしれませんが、彼のその内側に秘めたものがあるからこそ、発作となって出るのです。