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身近なヒトを有名人に例えたがったり、誰かと誰かが似てると面白がったり、、これってどういう心理でしょう?

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A 回答 (2件)

自分にとって価値があると思う人の真似をしたり、普通以上に入れ込んだりすることによってその人と同じ(心理的)環境を共有したいという欲求、あるいはその過程を『同一化』と言うらしいです。


スターの追っかけや、スポーツのサポーターなども広い意味では含まれるかもしれません。

ということで、「同一化」には通常大量のエネルギーを消費しますが、
顔が有名人と似ているというのは、望むと望まざるとに係わらず、ある一面では、その同一化が達成されていることになります。

他の人が非常に苦労して手に入れるものを顔が似ているとう簡単な方法?で手に入れている、という意味で希少価値としての面白さがあり、それを発見した人は、そのような稀少的状況を発見した、ということで、これまた髭の無い猫を発見した時と同じような感覚でそれを面白がるのだろうと思います。

全く個人的な推測ですから、夏休みの宿題とかだったら話半分に聞いておいてくださいね。
・・・って、まさかこんな宿題が出るはずはないか・・・。
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深い意味はないのでは。

一種の社交辞令。有名人、タレントに似てるね~ と言えば 言われた方は よっぽど(人気無し、や知名度なし) じゃない限り喜びます。特に女性に対してはいい気分になってくれます。
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Q「誰々に似ているね」という人の心理

「誰々に似ているね」という人の心理について知りたいです。
もっといえば、
「~に似ているね」という言葉をよく使う人の心理について知りたいです。

よくあるのが
 「あの人って、芸能人の~に似ているね」とか
 「(政治家の)~に似ているね」とか
 「(歴史上の)~に似ているね」とか
 「(社内の)~に似ているね」とか
 (生まれてきた赤ちゃんに対して)「(父方の又は母方の)お爺さん(お婆さん)にそっくりね」とか
だと思います。

どうでもいいことかもしれませんが、
意外とコレって頻繁に使う人と使わない人に分かれるのかもと思いまして・・・

Aベストアンサー

人は意味づけをしたがる生き物です。
なぜなら、疑問をほっといたり、相手を定義できないと不安になるなから。
正体はわかると安心するから。

だから、相手を自分の知ってる物事に関連付けることで
「これはこういう感じだ」と定義し、安心する。

Qいつも笑っている人の心理状態とは

友だちで、誰かがちょっとうまいことをいうとすぐにケラケラと爆笑する女性(24)がいます
笑いのツボが浅いのだと本人は申していました

しかし、あまりにも分からないポイントで
笑うので不思議です

頻繁に笑う人の心理状態とは??

Aベストアンサー

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ。
他人を警戒してるっていうか。
自分を抑圧してるっていうか。

そうだとしたら彼女には「絶対的安心感」を与えてあげてほしいです。
安心させてあげないと、「幸福の顔を貼り付けたロボット」のまんま固まってしまいそう。
安心させてあげないと、「本当の自分の欲求や感情」に気づくこともなく、あるいは、気づいても無視して笑いつづけていくことになりそう。
それって、とても苦しそう。
誰もいないところでは破綻してそう。

安心して「本当の自分の欲求や感情」を発信していいのですよって言ってあげてほしいと思います。

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ...続きを読む

Q笑い顔でしか話せない人

私見ですが、いつも笑っているかのような顔で会話するもしくは公演する人がいます。
どういう心理状態なのでしょうか。こういう人の公演を聞くのも、直接話すのも
気持ち悪くなってしまいます。笑うときは笑い、真面目なときはそういう顔をした方が
変化が出てずっと印象がいいと思うのです。
どうでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

その傾向があると思います。
まじめな話をするのに、笑顔では相手に不快を与えるので、押さえますが、そういう基本パターンがあります。

1の方が書かれていますが、それに近いところがあります。ただ、1さんの書かれたことを見ると、なんとなく腹黒であるという印象を受けるように思いますが、腹黒という意味ではありません。

子供の時や大人になってからかもしれませんが、人間関係で傷を持っているのではないかと思います。私の場合はそうです。基本的に周囲に対して恐怖があるのです。

たとえば間違ったことを指摘されたりしすぎると人はどうなるでしょうか?
すごく攻撃的になるか、引っ込みじあんになるかですね。でも、実際には引っ込めない場合が多いですね、その場合どうしたらいいでしょうか? そういう時に人が取り得る一つの反応だと思いますし、私にはそういうところがあります。

これで人が感動しないことなど、バカではあるまいし本人も分かっています。場合によっては怒りを呼ぶことも。だからそのようにしないように、意識しています。でも、そういう慢性的な恐怖感が根底にあり、染みついてしまっているところがあるのです。なんでその人が講演しているのか知りませんが、そういう面のある私は講演などは必要上するならともかく好きではありません。

もっといえば感動させようと言うようなことも、怖いことなんです。私の話で感動してくれるのであればそれは嬉しいですが、質問者様を批判してるのではないのですが、表情が良いとか悪いとか言うのが人ですよね。感動する話をしろとか言うのが人ですよね。これはそういう笑ってごまかすような人には、勇気のいることなのです。

こんばんは。

その傾向があると思います。
まじめな話をするのに、笑顔では相手に不快を与えるので、押さえますが、そういう基本パターンがあります。

1の方が書かれていますが、それに近いところがあります。ただ、1さんの書かれたことを見ると、なんとなく腹黒であるという印象を受けるように思いますが、腹黒という意味ではありません。

子供の時や大人になってからかもしれませんが、人間関係で傷を持っているのではないかと思います。私の場合はそうです。基本的に周囲に対して恐怖があるのです。...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

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心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q愚痴ってしまう心理

「資格のための勉強や転職のための情報交換」を目的とした勉強報告のための掲示板を主催しているのですが、ときどき愚痴投稿が入り、扱いに窮しています。

たとえば(プライバシーなどの問題もあり、たとえになってしまいます。すみません…)、「勉強の時間が取れない」という投稿が入ったので、私は自分がどのように勉強時間を確保しているか紹介したのですが、その返信に「でも、自分の場合、…だからダメ」とか、「仕事が忙しすぎてダメ」とか、「子供の世話に時間がとられるからできない」とかいった返信が延々と続きます。みな社会人ですので、勉強時間の確保は共通の悩みなのでアドバイスも限られてくるのですが、「あれもダメ」「これもダメ」と言われると、しまいには不毛な議論になってしまいます。

また、内職やパートの待遇が最悪という愚痴投稿があったので、「なるべくなら正社員の職を見つけて転職したら?」と書いたら、「今の仕事にもメリットはあるから…」とか、「皆がやりたがらない内職を押し付けられるのもパートの仕事ももらっているから仕方ない」とか、なんのために「最悪」と愚痴っているのか首を傾げてしまいます。こちらは良かれと思って、話を聞いた上でアドバイスしているつもりなのですが、「でも、こうだから…」と延々と反論されると、終いにはげんなりしてしまいます。

愚痴ってしまう心理は、どのようなものなのでしょう?
答えが欲しいわけではないのでしょうか?
いやなことがある→愚痴を言うという流れになっていると思うので、いやなことを解決するためのアドバイスは、私自身は大切なことだと思うのですが。

愚痴り屋対処法など、アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

「資格のための勉強や転職のための情報交換」を目的とした勉強報告のための掲示板を主催しているのですが、ときどき愚痴投稿が入り、扱いに窮しています。

たとえば(プライバシーなどの問題もあり、たとえになってしまいます。すみません…)、「勉強の時間が取れない」という投稿が入ったので、私は自分がどのように勉強時間を確保しているか紹介したのですが、その返信に「でも、自分の場合、…だからダメ」とか、「仕事が忙しすぎてダメ」とか、「子供の世話に時間がとられるからできない」とかいった返信が延...続きを読む

Aベストアンサー

愚痴は心理学でいう「ストローク(自己の存在を肯定的に認める働き)」を与えて欲しいと無意識に相手に要求しているのではないでしょうか?

愚痴に対して反論的な意見をいうと大抵は「私は理解されていない」と被害者意識に逃げ込み、余計に愚痴を吐き出すようですね。

愚痴っていても「救いがある人」と「救いようがない人」があると私は思います。

1.救いがある人
   ・自分の行動・考えを変えることをしようとする人
   ・アドバイスを受け入れる「素直さ」がある人

2.救いようがない人
   ・今の自分の行動・考えを変化させることを拒否し、回りの環境や自分の
    関わる相手を変えようとする人
   ・「こうしようと思う」とかの自分が考えた対策を全く持っていず、「どう
     したらいいでしょう?」のような解決法の丸投げ質問が多い、そのくせ
     解決法を提案すると「できない理由を並べ立てる」人


愚痴は「マイナス思考のかたまり」です。前向きに考えようとする人達の足を引っ張ります。例えるならば「アリ地獄に落ちた人が、自分ひとりでは嫌だから他の人の足を引っ張って同じアリ地獄に引きずりこむ」ようなもんです。

まあ最初の1回ぐらいは愚痴をきいてあげることも必要かもしれませんが、繰り返すようだったら、「貴方の考え方では何時までたっても資格取得や望むような転職はできないでしょう」と突き放すことです。そうしないと相談者は考え方を変えようとしないでしょう。

突き放しても愚痴を繰り返すようだったら、「ここは建設的な意見の掲示板です、まずは自分で考えた意見を述べて、その意見に対する意見を求めてみてください」と諭すしかないでしょうね。

愚痴は心理学でいう「ストローク(自己の存在を肯定的に認める働き)」を与えて欲しいと無意識に相手に要求しているのではないでしょうか?

愚痴に対して反論的な意見をいうと大抵は「私は理解されていない」と被害者意識に逃げ込み、余計に愚痴を吐き出すようですね。

愚痴っていても「救いがある人」と「救いようがない人」があると私は思います。

1.救いがある人
   ・自分の行動・考えを変えることをしようとする人
   ・アドバイスを受け入れる「素直さ」がある人

2.救いようがない...続きを読む

Q会う度に同じ話題を繰り返す人の心理

友人で会う度に必ず同じ話題を繰り返す人がいます。
正直うざったくて、時間の無駄に感じられます。
この方の心の奥にある深層心理はなんでしょう?
今後この友人とは距離をおいた方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

その話題があなたにだけ繰り返されているものなのか、ほかの人にも同じ話題を話しているのかで随分意味が違ってくるように思います。それを考えないで距離を置いたほうが良いと思うのならばその友人はあなたにとってそれほど大切な存在でないということになると思います。しかしその友人はほかの点では結構付き合うのが楽しい人ではないのでしょうか。

Q「誰々(芸能人)に似てるねー」と言うのは失礼?

24歳男です。

昨日カラオケのある飲み屋に行ったときのことです。

その飲み屋のママさんが柴崎コウに似ていたので
「柴崎コウに似てるねー、うたってよ(柴崎コウの歌)」と冗談まじりに言ったら、

他のお客さん(30代後半くらいの男性)から
「それは失礼だよー」
と言われてしまいました。

こういうことを言うのはやはり失礼でしょうか?


これと似たようなことで昔、付き合っている彼女に「堀北真希に似てるね」って言ったら
結構怒られました。


「誰々(芸能人)に似てるねー」っていうのは失礼でしょうか?

確かに軽い会話だとは思いますし、芸能人に似ているということで似ていると言われた本人
のパーソナリティーを卑下することになるのかと、自分の中で解釈していて今後は気をつけよう
と思っているのですが、この件についてみなさんのご意見もいただけると幸いです。

私はよく人から天然と言われるのですが、自分の不用意な発言で誰かを知らないうちに傷つけているのであればもっと気をつけて発言する必要がありそうです。
発言する際、みなさんが気をつけていることなどありましたら併せて教えてください。

24歳男です。

昨日カラオケのある飲み屋に行ったときのことです。

その飲み屋のママさんが柴崎コウに似ていたので
「柴崎コウに似てるねー、うたってよ(柴崎コウの歌)」と冗談まじりに言ったら、

他のお客さん(30代後半くらいの男性)から
「それは失礼だよー」
と言われてしまいました。

こういうことを言うのはやはり失礼でしょうか?


これと似たようなことで昔、付き合っている彼女に「堀北真希に似てるね」って言ったら
結構怒られました。


「誰々(芸能人)に似てるねー」っていうのは失礼でしょ...続きを読む

Aベストアンサー

社会人は、相手を褒める時に『誰かと比較』をしてはいけません。
褒めるなら『その人のいい所』としてきちんと褒めましょう。

もし比較クセが治らないのでしたら、単純に(例えば)堀北真希に似ていると思うのではなく、その人が堀北真希のどこと似ているのかなぁと考えた後、
心の中で(堀北真希みたいに…)とつぶやいた後、

・瞳がキレイですよね
とか
・笑顔の雰囲気が優しいですよね
など
感じた事を具体的にその人に伝えましょう。

特に女性は、お世辞でも本音でも、とにかくその瞬間に
『自分だけを見て言ってもらってる』
という所に嬉しさを感じるものですよ。

Q揚げ足をとる人の心理

揚げ足をとる人の心理を教えてください。

これまでに全ての会話が、「揚げ足とり」が為に全く会話の成り立たない人が2人いました。必死であら探し、けんか腰になって言ってきます
ごく普通の日常会話、雑談、「今日は天気がいいね」「おもしろいね」「おいしそう!」がまったく成り立ちません。
あら探しばかりなので、本人の言ってることにつじつまが合わないことがあると感じます。


このような人の心理はどうなっているのでしょうか?
私が個人的に感じた事は「バカにしている、見下している、小憎らしい」という印象を受けました。が当事者なので定かではありません。実際どうなんでしょうか?
どうして無視しないのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

揚げ足を取る人というのは、いつも揚げ足を取っているわけではないと思います。
人を選んで揚げ足を取ります。
それは質問者さまも書かれているような「バカにしている」「見下している」場合もあるでしょうが、そうでなく「苦手だ」「こいつには叶わない」などの心情からそうさせる場合もあります。
つまり、質問者さまがその人に「見下されている」という揚げ足の取り方をされたということは、やはり見下されていたのかもしれません。
見下す相手には見下すための揚げ足取りを、叶わないと思う相手には勝負を避けるための揚げ足取りを、相手によって選んでしているものです。
揚げ足取りの心理としては、相手との正面対決を避けるためでしょう。
つまりその元となる理由が「見下し」だったり「劣等感」だったりするのです。

Q口をゆがめて話す深層心理

行動心理?に入るのかわかりませんが、
知ってる方がいらっしゃったら教えてください。

話をする時に、上手く表現できないのですが、
こう、下唇の端を右斜め下(左でもいいですが)に引っ張るようにして話す人や、唇をアヒルっぽくちょこっと突き出して話す人をよく見かけます。
なんて言うんでしょう。唇を、自然にそうはならないだろうという形状にして話すというか。特に自分の話や意見を言う時にそういう形をするなあと感じます。
普通に話せばいいのにって思いながらついつい唇に目がいってしまいます。まばたきが激しいと緊張しているとかいろいろあると思うのですが、この場合どんな心理となるのでしょうか。

Aベストアンサー

嫌いな人や苦手な人と話すときに、口を歪める友人がいます。
注意したら、無意識だったようです。
その人は、その嫌いな人のことについて、話す時ですら口が歪んでいました。
思い出すだけで不快なのでしょう。

アヒル口は、可愛く見えると思っているようで、意図的に行っている女性を知っています。

Q考えるときに上を向く人の心理について

左を向いて考える人は音楽、芸術的な才能があり感覚的、
右を向いて考える人は数学等が得意で、論理的、だと聞きました。
上を向いて考える人は、両方の脳を使っているのでしょうか?
前進的に物事を考えるときに上を向いて考える気がしますが。
上を向く人の心理、考察などを教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
良く、右脳を使うときと左脳を使うときでは頭の傾きが違うなどと言いますが、全く根拠はありません。
頭を動かすのは視線を変えるためだと思います。
「何かを思い出すとき=探索:上を向く」
「一生懸命考えるとき=集中:下を向く」


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