彼女の母親に嫌われており困っています。

Question

お世話になります。

今付き合っている彼女の父親と以前にトラブルがあり（私の車を殴り、傷をつけた）、父親に謝罪をお願いしたところ、無視されてしまいました。
その後父親とは話していませんが、今では父親は悪いことをしたと思っていると彼女から報告を受けました。

しかし、今度は母親が私が父親に謝罪を求めたことが気に入らないようで、彼女に別れなさいということを毎日言っている状態です。
「このまま付き合うならあんた（彼女）を捨てる」とまで言っているようです。

確かに母親が父親の代わりに謝罪をしてはくれましたが、そのときに
「私が謝ってるんだから十分でしょ」という発言があり納得がいかず、私も車のことで冷静さを欠いていたこともあり、
「ではお父さんはどう考えてるんですか？本人から謝ってもらえなければ意味がないです。」と私も言ってしまいました。
冷静に考えれば私も言い過ぎたと反省しておりますが、謝る立場の人が勝手に十分でしょというのも少しおかしい気がします。

母親の考えでは私が彼女のことを好きだという気持ちがあるから、親は何をしても平気、別れたくないなら下手に出なさいとのことです。

彼女との関係を考え謝罪の手紙を書こうと思いますが（会って謝罪することは拒絶されました）、それでも母親が変わらなかった場合、別れた方がお互いのためでしょうか？

わかりにくい部分は補足させていただきますので、よろしくお願いいたします。

OHISAMA_sunsun · Answer

そういう人達と関わりたくないですね。
この先、関わっていて良い事はないと思います。
速攻で別れた方がいいでしょうね。

noname#30924 · Answer

>彼女の父親と以前にトラブルがあり（私の車を殴り、傷をつけた）、

そもそも、彼女の父親があなたの車を殴った理由はなんだったんでしょうか。
補足お願いします。

Tori_30 · Answer

もし穏便に済ましたい、彼女になるべく負担をかけたくないと望むなら、貴方が妥協するべきでしょうね。つまり、謝罪して付き合っていくという事です。（母親とか父親は多分、頑固で人の話を聞く事などないだろうから）下手に出て対応するしかないです。


ここからは個人的な意見です。
＞「このまま付き合うならあんた（彼女）を捨てる」とまで言っているようです。
↑これで良いじゃないですか。そしてもう彼女に一任するんです。『どうする？』って。
僕の印象では、彼女の父親は粗暴であるようですが、彼女の母親の方が問題な気がします。代弁（父親の代わりに謝罪）、恐喝、過干渉。全て揃えてきてますから。この人と縁を切れるなら、人生のストレスは半分減るでしょう。

彼女と別れた方が良いかどうかは僕には解りません。ですが、貴方が彼女の事を好いている、彼女も貴方の事を好いているなら別れない方が良いと僕は思います。
こんな風に外的な要因で別れて、貴方は納得出来ますか？次の恋愛に進めると思いますか？僕にはそうは思えないんですよね。
謝罪するにしろ、謝罪しないにしろ、もう少し頑張ってみるのも良いのではないでしょうか？（いや、貴方は十分頑張ったと思いますよ。ただ、あと数日、あと少し待ってみては？って事です。）

ayu4 · Answer

こんにちは☆

No.2の方もおっしゃっていますが、車を殴った原因はどのようなものなのでしょうか？

もし、あなたに非がないのであれば、彼女の両親はひどいと思います。
そして、彼女もひどいと思います。

付き合うって彼女とだけじゃなくて、彼女の家族とも上手くやっていけないとあとあと困ると思います。駆け落ちするほどならいいと思いますが。
また、結婚になると、さらに相手の家族との付き合いって大切でしょう。

あなたに非がないのなら、彼女さんだって自分の家族と彼氏が上手くいくよう、自分の家族と話し合いをするべきだと思います。
そして、あなたに非がないのに車を殴ったり、謝らなかったり、という彼女の父の態度や、それを黙認してしまう母の態度は、あまりにも子供っぽいのではないでしょうか。

もし、あなたに非がないのに、このような状態が続くなら、別れた方がいいかもしれません。
ただ、決めるのは質問者さんですけどね！

別れるといったら、彼女を捨てたとか両親がいろいろ言うのかもしれませんが、それはもう無視するしかないと思います。
結婚でもして、そんな未熟な人間が父母になると大変だと思いますよ！

彼女さんが公平に正しいことを見てくれる人なら、付き合っても大丈夫だと思いますが。


あと、最初の車を殴った件で、あなたに非があるのなら、話はだいぶ変わってきますから、もう一度最初から公平な目で判断するといいと思います。

o_bros · Answer

おそらく、彼女はあなたに別れないような態度でありながら、お母様のほうにしっかり働きかけをされてないのではないでしょうか？そして、逆に「もっとうまくやってよ！」ぐらいのことを言っているのではないかと、勝手に推察します。
乱暴な言い方をすると、いわゆる「女性のマザコン」てやつですね。

謝罪を受け付けないなら、一回彼女にガツンと言ってみたらどうですか？
「俺と、親とどっちが大事なんだ？」と。

あなたが謝らなければいけない点は質問を読んだ限り見当たらないのですが。。逆に他にやましいことでもおありですか？それなら補足をお願いします。

noname#22222 · Answer

まあ、はっきり言って、質問者と私の娘との付き合いは許しません。

なお、私は、一切、娘の恋人の選択に口を挟んだことはありません。
また、そういうつもりも毛頭ありません。

が、質問者に関してはＮｏです。

よって、「別れた方がお互いのため」です。

001001 · Answer

こんにちは。
私は、質問者様は、何も悪くないと思います。
言い過ぎたと思っていらっしゃるようですが、
私は、そうは思いません。
帰宅時間が１１時過ぎにだったことと、前日に泊めようとしたことに
たいしてトラブルになったとのことですが、
質問者様が書いていらっしゃるように暴力はよくありません。
普通大人であれば話し合いをするべきだと思います。
車を傷つけられたらそれは、だれだって腹が立ちますよ。
うちの主人でしたら間違いなく激怒して「弁償してください。」
というと思います。
本来であれば、きちんと彼女のお父さんが、
「車を傷つけた件に関しては、申し訳なかった。弁償する。」
というべきだと思います。
彼女の母親も「私があやまったからいいでしょ」みたいな
態度を取るのは、おかしいと思います。
質問者様は、彼女のことが好きなようですので、このまま
お付き合いを続けたらどうでしょうか？
質問者様はおいくつですか？この彼女と結婚を考えているのでしょうか？
私は、質問者様のほうから謝る必要は全くないと思います。

gorie_dance · Answer

２０代半ばの方には非常に酷な話ですが、社会ではこんな事日常茶飯事です。

どちらが正しいか？
法廷にかければあなたが正しい。
でも裁判してる訳ではないんですから、結局どっちでもいいんです。

どうすれば丸く収まるのか？
トラブル処理はここに徹底するとうまくいきます。

例え自分に非がなくても、頭を下げなければならない事があります。


母親の考えでは私が彼女のことを好きだという気持ちがあるから、親は何をしても平気、別れたくないなら下手に出なさいとのことです。
＞それなら仕方ありませんね。
彼女のためにこらえて下さい。


それでも母親が変わらなかった場合、別れた方がお互いのためでしょうか？
＞別れた場合、悲しむのは２人。
あなたが我慢すれば、悲しむのはあなた一人。

「損して得取れ」なんてことわざがありましたね＾＾

kariyusi55 · Answer

しばらく、この質問のやりとりを拝見させて頂いてましたが、♯７さんへのお礼文を読んでひっかかるものを感じました。

＞両親は私の車が傷ついたことは知らないんですよ
ここが問題なのではないでしょうか？この「両親」って彼女のご両親のことですよね？
余計なトラブルを増やしたくないとおっしゃいますが、もしその車の傷のことを傷つけた本人が気がついていないとしたら、「傷もついていないのに何で娘を遅い時間に送ってくるような若造にここまで言われないとならんのだ。」と相手に思われても仕方ないのではないでしょうか？

私が、質問者さんだったら、言葉の謝罪も大事ですが、それよりもまず弁償を求めます。もちろん、自分も謝まったりもしないでしょうが…。
でも、謝罪の言葉はなくても、どちらかが歩み寄って仲良くなることは可能だと思いますよ。
それから、お母さんに対する疑問もよくわかります。これから何か揉め事があっても、お父さんは何をやっても許されてお母さんが間に立って解決しようとするようでは、先が思いやられますもんね。
彼女さんの親御さんとのことですが、ある程度は物理的にも精神的にも距離を置いたお付き合いが必要かもしれません。
また、彼女さんにもいつまでも親のご機嫌を伺うばかりではなく、しっかり味方になって欲しいですよね。それはこれからの彼女さんとの話し合い次第かなと思います。

色々、大変でしょうが、彼女さんのためにもご自身のためにも頑張ってくださいね！

001001 · Answer

no7のものです。
お礼のメールありがとうございました。彼女のご両親が質問者様の
車を傷つけたこと知らないのは、おかしなことだと思います。
ここは、きちんと車を傷つけられたことをお話しするべきです。
ここを話していないためにいろいろとこじれてしまっているのではないでしょうか？

彼女の母親に嫌われており困っています。

そういう人達と関わりたくないですね。

>彼女の父親と以前にトラブルがあり（私の車を殴り、傷をつけた）、

この回答への補足

もし穏便に済ましたい、彼女になるべく負担をかけたくないと望むなら、貴方が妥協するべきでしょうね。

こんにちは☆

この回答への補足

まあ、はっきり言って、質問者と私の娘との付き合いは許しません。

こんにちは。

この回答への補足

２０代半ばの方には非常に酷な話ですが、社会ではこんな事日常茶飯事です。

しばらく、この質問のやりとりを拝見させて頂いてましたが、♯７さんへのお礼文を読んでひっかかるものを感じました。

no7のものです。

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