ステップファミリー５ヶ月目です

Question

ご相談させてください

夫の連れ子　男の子　１１歳・８歳
わたしの連れ子　女の子　１３歳・１２歳　です

再婚のため　関西地方から埼玉県まで越してきたので
わたしには相談できる親しい人が身近におりません
父母も　わたしの再婚に反対のまま　こちらへ来たので
相談するにも心配をかけるだけと思い出来ずにいます

娘ふたりは　夫と　よく話もするし　仲もいい方です
息子ふたりは　元々幼少期から　母親に育児放棄されてきた子供たちなので
女親には懐きません
わたしなりに　色々　食事の時のマナーや　生活面での
躾けなど　一生懸命　教えているつもりです
息子たちにとっては　押し付けのように思えるみたいで
わたしの意地悪だと受け取っている様子なので
今は接し方も少し　距離を置いて　息子らの意思を尊重するように心がけています

ご相談なのですが　夫の生命保険の　指定代理人と受取人には
いまだに　元妻の　名義になっています
何度か夫には変更する機会もあったのですが　そのまま放置してあります
わたしからも変更してほしいことを伝えましたがダメでした

これは　やはり　夫は　いざというときには
わたしを信頼できないと考えていると思っていいのでしょうか
保険を使わなくてはならないような緊急の場合には
別れても　息子らの　実の母親である　元妻のほうが
信頼できるということなのでしょうか

Harley-1999 · Accepted Answer

旦那さんに、その事についてちゃんと話した方がいいですよ。

受取人が元奥さんになっているのは構わないけれど、あなたに何かあった時、子供４人を抱えてわたしは途方に暮れなくては行けないので、よければ新しい保険に入りましょう・・・と。

そして、よければ名義になっている理由を聞かせてもらえれば、わたしも納得できるとおもうからって。

そんな話し、されているのかもしれませんけど。

わたしの夫も、結婚して数ヶ月は元妻が保険の受取人になっていました。
彼は、単純に変更し忘れていただけでしたが・・・。
明るく、前向きな感じで今後について話されてみてはいかがでしょうか？

まだ、ご結婚数ヶ月でしょう？
普通の結婚(すいません)でも大変なのに、あなたがたは事情が複雑ですから、いっぺんに何もかも上手くいくことはありません。

ご両親も、それを心配されていたのだとおもいます。

全く関係ない話ですが、ご両親にはちゃんと連絡をとって、反対を押し切って結婚したことを誤り、いい関係を築いておいた方がいいですよ。
あなただけで乗り越えられないことが、これからも起きてくるとおもいます。

周囲の人との関係は、本当に大切です。

小さなことでも、あなたの気持ちを楽にしてくれます。
ご両親に、幸せにしているけど、男の子って難しいのね～くらいの相談をしてみてもいいのではないですか？
目からウロコの話も聞けるかもしれませんよ。

お子さんのことは、これから何年もかけて信頼関係を築いていくつもりで、ゆっくり・・・ですね。

余計なことばかり書きましたが、文章を読んでいて、少しネガティブになりすぎていらっしゃるようだったので、まずはあなたの心の負担を少しずつ無くしていくことの方が問題解決につながるんじゃないかとおもいまして、書かせていただきました。

あなたと旦那さんは味方同士です。
協力して生活していく相手ですよ！
彼の事情も考えながら、ゆっくり話す機会を儲けてみられたはいかがでしょうか？

undou_2006 · Answer

NO.3です。。。No.9の方の回等に対するお礼を今読みました。
投げやりな気持ちで書いたとお察し致しますが。。。

それらを旦那さんにぶつけるべきだと思いますよ。あなたの精神状態を良くするのも悪くするのも、旦那さんなんですから。

幸せになるためにも、もっとご自身を大事になさって下さい。

nozomi20041114 · Answer

お金をまったく持たせてもらえないのは
人間として悲しくはないでしょうか？
子供でも少ないながら自由に使えるお小遣いは
持っています。
主婦として家計を握ったほうがいいと思いますが。
男がお金を持つとロクナ事がないと聞きます。

lira2006 · Answer

#6です。たびたび、すみません。
この場合、ステップファミリーの解消も考えた方がいいかもしれないと思います。

私にも娘が二人いますが、正直、ローティーンの女子の腹黒さは、身にしみてわかります。
あなたの前では、ご主人と仲良くしていても、娘さんたちにも、あなたに見せていないマイナスの気持ちはたくさん有るでしょう。
息子さんたちに、この意地悪な年齢の義姉が二人も出来たのは、本当に気の毒だと思います。

男の子たちの気持ちを考えたら、安易に再婚したご主人を一番責めたいところです。
お姑さんは、お荷物がいなくなって、ほっとしているかもしれないですね。

愛嬌がない男の子はかわいくないかもしれません。
でも、彼らは彼らなりに、よそのオバサンや女子とは生活に、たくさんストレスを抱えていることと思います。

結局、今の問題は、ご主人が浅はかに再婚したからなんでしょうね。
家事と育児をしてくれ、俺は養ってやるから・・・そんな意識の人だろうと思えます。

保険にしたって、息子たちのためにこれまでのものは変更しないのは当然だと思いますが、自分に万一のときがあった場合に備えて、あなたを受取人にして、１０００万くらいの定期保険に入るべきなんです。（死亡保障だけの定期保険なら、保険料もさほど高くもありません）１０００万あれば、最低でも３年は持つでしょう。３年あれば、あなただって生活の再建が出来るんですから。
失礼ですが、ご主人には、疑わしいものを感じてしまいます。

失敗だな、と、思うことをやめるのにはばかることはありません。
息子さんにも娘さんにも、世間体より、気楽な生活を取り戻してあげてほしいです。

undou_2006 · Answer

度々、NO3です＾＾；
他人の子供を育てた経験はないのですが。。。

息子さんたちに対しては、娘さんたちに対してよりも、特別に気を遣っていませんか？
息子さんたちに気に入られる様に、息子さんたちの良い母親になれる様にと、頑張る必要は全くないと思いますよ。反って他人行儀になってしまいます。

もっと気楽に考えてはどうでしょうか？男の子と女の子という面での違いはありますが。。。
基本的には、子供4人に対して平等に接する＝それぞれの子供の個性を尊重する、の姿勢でいたら十分だと思いますよ。
娘さんたちの顔色を伺うなんてこと、しないでしょう？だったら、息子さんたちの顔色を伺う必要も全くないですよね。
怒る時は遠慮せずに怒れば良いんです。スキンシップも必要だと思うので、褒める時や可愛いなと思える時には（思えなくても、例外的に）強引にぎゅーと抱きしめたって良いんです。
つまり。。。息子さんたちを特別視しないということです。その方が、自然な親子関係に早くなれる様な気がしますよ。

それと、もしまだで、そして気持ちがあるのなら、息子たちとの養子縁組も考えてはどうでしょうか？
そうすれば、あなたの頑張りも報われるし、もし養子縁組の件が原因なら、保険の受取人もあなたになる筈です。それでもならなかったら、他の問題が出てきますが。。。

あと、先でも書きましたが、家計の件が気になります。
幸せになるための再婚ですよね？お金を自由に持てない今のままの状態では、あなたも娘さんたちもあまりに可哀想だと思います。
主張すべきことは、主張した方が良いですよ。もし原因があるのなら、それを取り除ける様にした方が良いです。
頑張って下さいね。

lira2006 · Answer

＞別れても　息子らの　実の母親である　元妻のほうが
＞信頼できるということなのでしょうか

息子さんたちのことを考えたら、自分の死後、お金が前妻に行く方がいいと考えたんでしょうね。
きついようですが、あなたやあなたの連れ子にお金を残す気は薄いでしょう。
この件は、あきらめた方がいいです。

息子さんたちは、今まで、誰と暮らしていたんでしょうか？
おばあちゃんの世話になっていたなら、おばあちゃんの方がいいでしょうし、お父さんと男所帯で暮らしていたなら、その方が楽だったでしょう。

どうにもなりませんが、再婚したのは、息子さんたちにとっては不幸なことだと思います。
自分たちの生活を、よそのオバサンにいじられるんですから。
あなたの気持ちもいろいろ有るでしょう。
でも、あなたは大人ですから、察してあげてください。

お嬢さんたちが、仮にご主人に引き取られて、そこに後妻がきたら、すぐになつくと思いますか？
（ここで、だって私の前夫はひどい奴だったから娘たちが行くわけない、なんて言わないでくださいね。たとえ話ですから。考えてみてください）
その後妻が、「五ヶ月たつのになついてくれない」と、愚痴を言ったら、「当然でしょ！」とは思いませんか？

undou_2006 · Answer

NO.3です。うーん。。。

＞元妻と夫の離婚理由は　元妻の不倫が原因です

あなたへの対応をみると、旦那さんの未練が本当に完全に消えたかなー？と勘ぐってしまいました。。。

＞元妻の両親に借りたとのことで毎月少しずつ元妻の口座に振込みを続けています。

元妻の両親への借金なら、債権者であるその両親の口座に振り込むのが通常だと思いますが。場合によっては、税制上の問題も出てきますし。
元妻の両親と元妻と旦那さんの三者間で、仮に何かの特別な取り決めをしていたとしても、そもそもわざわざ債権者でもない元妻の口座に振り込む必要性自体は全くないので、やはり不自然さを感じますが。

＞保険のほうもその支払いが終わるまでは元妻が受取人のままにしておくという約束をしたのかも知れません。

元妻の両親への借金と、元妻を受取人とした保険とは、全く関係の無いことですよ。
旦那さんが債務者、元妻の両親が債権者ですので、もし借金返済の一環として保険を考えているとすれば、通常なら保険の受取人は債権者であるその両親だと思いますが。
もちろん、やはり仮に三者間での何かの特別な取り決めをしていたとしても、わざわざ債権者でもない妻を受取人にしておく必要性は全くないので、やはり不自然さを感じますが。

＞家計は夫がすべて持っています

これは完全にダメですね。私なら、如何なる理由があろうとも、そんな夫を絶対に認めません！！！＾＾

妻に収入があろうとなかろうと、夫の稼いで来た全てのお金を、妻が管理する、夫はお小遣い制にする。
私もうちの人も、これが夫婦間の信頼関係を象徴する形だし、当然のことだって思ってますよ。

＞夫が支払うのがほとんどです

夫名義のカードで支払うなら、うちの場合もそうです。でも、家計はあくまでも妻が握り、夫にはお小遣い制にすべきだと思いますね。

＞それ以前に　わたしが貯めていたなけなしの貯金を生活費に当てていました

そういうことなら、あなたには元妻の両親への借金のことと保険のことを、明確に問いただす権利が当然にありますね。

元妻の口座への振込みを止めさせた方が良いですよ。
そのためにも、まずは元妻の親と交わした借用書の有無及びその中身の確認、税制関連の確認、場合によってはその親への経緯に関する直接の確認、をあなたがする必要が出てくるかも知れませんが。
もちろん、保険についても名義変更は大前提になります。

＞新たにもう１つ保険を組むということも一度夫に話してみようと思います

これは、本当に最後の手段ですよ。。。本来なら、まず在り得ない形なんですから。

夫にはどしてもそうしたい理由があって、その理由を知った上で、あなたもそれなら仕方がないなーと納得出来た時に、はじめてその手段を取るなら取って下さいね、ということですよ。。。

undou_2006 · Answer

元妻との離婚の理由は、何だったんでしょうね？
離婚に際しては、元妻との間で何かしらの約束事が交わされた可能性もあるかも知れません。
もしそうだとすると、生命保険の件もその一環なのかも知れませんね。

お給料は、全てあなたが管理してますか？
まさか、元妻に毎月の生活費を幾らか送ってるなんてことはないと思いますが、過ぎるということはないと思いますので、お金の流れもきちんと把握した方が良いと思います。

あなたを信頼していないかどうかは、まだ何とも言えないと思いますよ。

気になるのは、＞わたしからも変更してほしいことを伝えましたがダメでした、の部分ですね。
ダメの理由はなんだったんですか？

最後の手段としては、元妻と同一かそれ以上の条件で、あなたの名義でも生命保険に入ってもらうことですかね。費用がかかって大変かとは思いますが、それである程度の信頼関係が維持出来るんじゃないでしょうか？

nozomi20041114 · Answer

保険の受取人をあなたにしたがらないって事は
もしものときがあった場合元妻に親権を渡すつもりでいるのかもしれないですよ。
あなたに懐いてないようですし。

miyoko3330 · Answer

ご両親の反対を押し切ってですか？きにかかりますね
酷な言い方で申し訳ないのですが、ご両親の反対が
当たっているかもしれませんね。さて、ご相談の件ですが、当然名義は変えて当たり前の事がされないと
いう事は、前妻の方が支払われているのか、或るいは
まだ、未練が残っているか、どちらかしか、考えにくいのです。思い切って貴方がなさってはいかがですか、籍に入っておられたら戸籍謄本とご自身の身分が分かる物を提出すればできますよ。或いは、私がしますと、一言言ってみたらどうでしょう。　本心が分かるかもわかりませんよ、

ステップファミリー５ヶ月目です

旦那さんに、その事についてちゃんと話した方がいいですよ。

NO.3です。

お金をまったく持たせてもらえないのは

#6です。

度々、NO3です＾＾；

＞別れても 息子らの 実の母親である 元妻のほうが

NO.3です。

元妻との離婚の理由は、何だったんでしょうね？

保険の受取人をあなたにしたがらないって事は

ご両親の反対を押し切ってですか？きにかかりますね

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