一年も一緒に暮らした人とのことで、こちらで何度か皆さんに助けて貰ったものです。
色々お互い葛藤、議論、希望、その他諸々がありまして、長い時間がかかりましたが、別れることになりました。

それがお互い最良の道で、唯一だということは、間違いない、というか、そういう考えにしかどうしても到りませんでした。気持ちがどんなにお互いを思っていると感じても。

理屈で心を無視するのは良くない、と言う御意見もあろうかと思いますが、何かの歯車が違ってしまって、こういう状況にしか慣れなかった、そして少なくとも今は変えることができないと思っています。だから、気分を新たに、自分の道を、と思うのですが、心が弱っていて、なかなかうまくいきません。

感情と決断が食い違っているとき、そしてその決断を変えることができないとき、皆さんはどうやって気持ちを強くされますか?どういう風に思って、考えて、または誰かに言われたどういう言葉を胸に、時間を過ごされるのでしょう? どんなことでも結構です。私の気持ちに栄養を与えられるような御意見を頂けると嬉しいです。

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A 回答 (36件中31~36件)

No.216892の質問読みました。


私の意見は軽すぎ&お気楽すぎてアドバイスにならないかもしれませんが・・・
tweetieさんはとても真面目すぎると思います。
恋愛って、楽しかったり・どきどきするものでしょう?
私も未婚なのでもしかしたら違うかもしれませんが
やっぱり、結婚するまでドキドキ感を継続させるのがテクなんじゃないでしょうか??
こんな軽いコト言ってる私ですが、前彼でやっぱりtweetieさんと同じ失敗をしてます。私もすごーく真面目なんです。だから人のこと言えないんですけどね。
男の人は重いの嫌いです。ドキドキ感がなくなってしまったら、あとは責任感しかありません。そうすると逃げ腰になります。あったまきちゃいますよね!本当に。

tweetieさんは同棲経験もあるし、魅力がある人だと思うんです。だから次のいい人見つかりますよ!

ただ心配なのは、優しすぎ+マイナス思考気味?なところです。
No.216892の質問で『私の部屋を引き上げさせて』=『だから結婚を考えないといけない』ってのはちょっと違うのではと思います。こっちを理解してもらうには、まず相手(男とはどういうものか?)を理解しないと。

あっけらかんと『ああ失敗しちゃった!次頑張ろう!!』って思えるといいんですけどね!!

あと立ち直るには、やっぱり新しい恋だと思います。これは友達にもアドバイスした事ですが、自分もそうでした。がんばって~!
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この回答へのお礼

うわー、元気一杯!(^^) あったまにちゃってくれて、ありがとうございます(笑)。私が言いたいこと、そのまんまだったので、すっきりしました(笑)。

まじめすぎ・・・あるかも。一般常識の尺度に合わせることに価値を置いたり、時にはそれを自分の鎧にしたり・・・。本当に自分を認めて自信があったら、そんなものは必要ないんだろうな、と今思っています。

自分の部屋云々は、おっしゃるとおり。私も望んでしたことなのです。彼を攻撃する材料として引き合いに出したに過ぎないのでしょう。まったくみっともない話です。

優しいだけではダメ、マジメだから正しい、良いとは限らない。今回、この年になってやっと学びました。御恥ずかしい話ですが。次に素敵な恋が出来るように、しっかり準備しないとですね。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/18 20:30

あー。



休憩中に見つけてしまったよ。

ごめん。

こうなるだろうなとは思っていたんだ。

元気になる方法ねえ。どんなことだろうなあ。

僕は男だから
女の細かい気持ちまでは分からないけれど
ありきたりな方法なら

●化粧を変える

●今までと違うおしゃれをする

●今までと違う行動をする

なんかじゃないのかなあ。

気分が変わるだろうしさ。

いつも行かないような野球を見に行くだとか
映画を見に行くだとか観劇するだとか。

僕に言われても元気は出ないだろうけれど
ま、ゆっくり自分のペースで。
それしかないと思うよ。

と、いうことで。
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この回答へのお礼

見つかってしまいました(^^)。

>僕に言われても元気は出ないだろうけれど
そんなことはありません。以前の事情をご覧になって下さっていて、目に留まったからお立ち寄り下さったのでしょう? 気にかけてもらって嬉しく思います。

私もそう思って、髪型を変え、なるべく外に出て、始めていく国への旅行も控えています。こんなことで変われば苦労は無いという気持ち半分、そうでもしていないと、押しつぶされそうになってしまうので。そういうときに、サラリとした文章で、lonewolfさんのように言っていただけるのも、助かる物です。そんなに大したことじゃないじゃないか、そういうふうに言ってくれる人がいるだけで、そうかもしれないと思えたりもするので。

まだ混乱していて、深刻になるときと、そうじゃないと思いたい気持ちが錯綜しているので、あまり的確な表現が出来ていないと思いますが・・・でも、感謝している気持ちは間違いありません。ありがとうございます。ゆっくり、自分のペースで。忘れないようにしていきます。

お礼日時:2002/03/18 17:21

つらくて、くるしくて、どうしょうもないとき、じーっと自分のこころを見つめてました。

自分を自分で責めつづけました。眠れない夜とため息の続く日々をしばらく過ごしたあと、ふっと心が軽くなったのです。

見返りを期待してたのか、おまえの愛情はそんなもんだったのか。与えるそしてなにも求めない、そんな気持ちからかけ離れているんじゃないか。本当の愛だったのか。
相手を傷付けたんじゃないか。おまえは悪いところが本当にないのか。相手はもっとつらいんじゃないのか。このままでいいか。etc・・・

見つめていくうち、本当じゃないって気がつけば、あとは楽なものでした。諦めがつく。

でも、本当だって気がついたときは、すでに彼女のもとへ駆けつけていました。
もう離れません。
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この回答へのお礼

よかった・・・大事な物に気づかれたのですね。もちろん、今までの恋の中にはそうでないものもあったでしょうし、そうだったkもしれないものもあったのでしょう。そして、彼女の存在に気づかれた・・・。

私の彼は、私を愛おしく大事だと言いながらも、引き留めることはしませんでした。それが私への思いやりだと彼は言い、本当に好きならつなぎ止めるはずだと思い・・・。お互いがお互いを思いやりながらも、見返りを求めたり、自分のことしか考えてない部分も、同じくらいあったのだと思う。

見返りを期待しないつもりで与えてきた物・・・最終的には私もその見返りを求めていたのかも知れません。彼との愛が本物でないと気づけたら。きっと楽になれるのでしょう。今はとても思えませんが。

彼にとって私は最良の女性であっただろうか・・・彼が私の元に来ないと言うことは、そうでなかったということ、そして理屈をはねつけなくても、彼の元に居座らない私もまた同じなのかも知れません。

時間はかかると思いますが、ゆっくり考えていきます。ありがとうございました。どうぞ彼女を離すことが二度とありませんように。

お礼日時:2002/03/18 16:44

前回の質問から、どうなったのかなーと思っていましたが・・・


仕事が一段落するこの時間にふとgooをみていたところ、tweetieさんを
みつけました。
つらい決心をされたんですね。
でも、これで、あの状況からご自身と彼を救ったことになります。
それほどひとを愛せたことはtweetieさんの誇りですよ。

わたしはとてもつらかったとき、仕事に埋没しました。
自分のためでなく、他人のために働くと、力が出て、自分も楽になる
ことに気づいたので。
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この回答へのお礼

ayacoayacoayacoさん、再びありがとうございます。あなたの御意見は、とても私に大きな影響を与えて下さいました。今回の問題に限らず、私自身のありかたとして、遠い以前のことから思い返し、その裏にある自分の本心を、少しずつ見据えることが出きるようになってきた気がします。

>あの状況からご自身と彼を救ったことになります。
まさに決断をしたのは、このことがとても重要であると思ったからです。そのような思いに到ったのは、ayacoayacoayacoさんの助言を頂いたことが大きなきっかけになりました。以前の私なら、到底理解できなかったどころか、言われても反発していたかも知れません。そして、こういう結果になったことで、私は「失敗した」と思っていましたが、彼を愛することが出来たのは事実。その強さも、私の中では初めての物でした。そのことは、誇りに思うべきだと、私も思います。

仕事もしかり。私も何かに没頭するのが一番だと思います。ありがとうございました。今回の回答のみならず、私の中の大切な部分への影響を与えて下さったことへの感謝も込めて、お礼申し上げます。

お礼日時:2002/03/18 14:56

とまとです。

はじめまして。

今は一番辛い時ですよね。
詳しく状況は分かりませんが、一度終わりにしたらそれが永遠、という訳ではありません。
今のtweetieさんと彼には、今回選んだ結論が「最良」だとしても、またいつかどこかで一緒になったら、その時には違う結論があるかもしれない。
tweetieさんと彼の愛が本物であるなら、今の結論はピリオドでなくカンマになる筈ですよ。(^-^)

私自身、6年半の別居を経て、つい先日離婚しました。
私は彼をとても愛していたし、たぶん今もそうです。
けれど、6年半かけてこの結論しかないのだと思って決断しました。
3日前に久しぶりに元ダンナに逢いましたが、もうこの人と戻るコトはないだろうな、と思う事が出来ました。あ、もちろん今も大好きですけどね。
母が生前「縁は切るものではなく超えるもの」と言っておりましたが、それを聞いた時には「そんな事言ったって切るコトになるんじゃん」と思ってましたが・・・今、この言葉の意味がとってもよく分かります。

tweetieさんと、彼が、考えに考え抜いて出した結論ですから、それは必ずよい方向に向かいます。
そして、いつか、今回感情に流されなかった自分に感謝する日が来ると思うし、これでよかったんだと心の底から思える日がきっと来ます。

と、言った所で苦しく悲しく切なく辛いのは「当たり前」なんですよ。
好きな人と別れたんだから。お釈迦様も「愛別離苦」と言って、愛している人との別れが一番苦しい、と言っておられますし。
たぶんtweetieさんは「こんなに好きなのに、自分の状況を優先してしまった」コトに罪悪感を持っていると思うのね。けど、それは間違ってます。
感情なんて一時のコトですから。そんな時にこそ冷静になって先を考えなくちゃいけない訳で、それが出来たあなたと彼はスゴイなと思いますよ。
いずれにしろ・・・悲しいのは当たり前なのだから、今は悲しみましょう。
へんな言い方ですけど、悲しい時にきちんと悲しまないと先には進めません。泣きたかったらわーわー泣けばいい。自分で選んだ結論のくせに悲しんでるって自分を責めたらダメですよ?
沢山ないて、涙が枯れる頃、また目の前が見える様になって、立ち上がる元気も、歩き出す元気もきっと出てきます。
それまでは心の傷が痛むのだから、うずくまってじっとしていたっていいんです。今すぐに元気になる必要なんか何もない。
つきなみな言い方ですけど、時間が全てを解決してくれます。
時間薬って言うらしいですけどね。

長くなりましたが、私からtweetieさんにあげたい言葉はひとつだけです。
「がんばらないで。もう十分にがんばっているのだから」
たまにはカッコ悪い自分も認めてあげましょう。
未来はきっと輝いてます。応援してるよ!(∩_∩)
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この回答へのお礼

丁寧な、心強い回答を、ありがとうございます。自分で選んだ結論に、悲しんでも良い・・・。そうなんですね。いつも周りから期待され、それに応えることで関係が成り立っていると感じることが多かったので、なかなか自分で出した結論を一方で自分が否定していたりする状況になれていなかったので、そういってもらえると、気持ちが少し楽になります。

そして本当に縁があったら、ピリオドではなく、今の状況が句読点に・・・・。すてきな表現ですね。自分のことになると、一事が万事、大事件に思えますが、周りには同じようなことが沢山あって、全体の句読点にすらなり得ないほどの小さな出来事・・・その小さな出来事に苦しんでいる小さな自分・・・・。こんなんじゃダメなんだ・・・って、言われるとおり、自分を責めていました。

でも、その時、その時、自分が一生懸命だったってこと、思い出しました。一生懸命だったことが、今回の苦しみの原因になっていると今は思っても、その時は、今出した決断のように、それが最良だと思い、唯一だと思っていたんですもの。彼を失くすとき、独りで何度も練習したのに、全然旨くできなくて、すごく私、かっこわるかったんですよ(笑)。でもあれも、私の一生懸命だったんだと思って、認めてあげたいと思います。気恥ずかしいし、時間はかかるだろうけど。

貴重な体験を交えてのお言葉、本当にありがとうございました。感謝します。

お礼日時:2002/03/18 14:47

...悲しい結末になりましたね。


今まで、tweetieさんの他の方への回答を読んでいて、いつも「素晴らしい女性だな」と思っていました。
あなたが他の方へ書いた回答を読む度に、関係の無いボクまで感動していました。
あなは、いま弱っているだけで無く、自分を見失いかけてはいませんか?。
今までのあなたの回答を読み返してみてください。
そこに書かれているのは、あなたが他の人へ書いた回答であった筈ですが、今は自分への回答になっている事に気づかれると思います。
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この回答へのお礼

私のことを知っていてくれて、ありがとうございます。今回の問題に直面してから、一体今まで私は何様のつもりで、みなさんにあのような回答をすることが出来ていたのかと、恥ずかしい限りです。今ではあれは、本当の私だったのか、何を根拠に、あんなえらそうなことがいたのか・・・これは私の質問へ回答を寄せていただいた方の御意見でもあり、全くその通りだと恥じ入るばかりで、最近では、お応えする気力があっても、実務的な質問に対してのみにしか回答できなくなってしまいました。

過去の私の回答・・・。それらを書いたときの私も、弱っている今の私も、どちらも本当の自分だと受け入れたいです。その一方だけでも誉めて下さったこと、嬉しく思います。今の自分はとても誉められるに値しないと思うけど、これが私ですと、自信を持って言っていた頃の私も、きっとまだ私の中にあるはずですよね。時間をかけて、読み返してみます。幸せに浸っていて傲慢ですらあったであろう意見を読むのは気恥ずかしいですが、それを良しとしてくだささる方がいてくれて、すごく心強く感じています。ありがとうございます。心から、感謝します。

お礼日時:2002/03/18 14:36
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Q♪~あなたは嘘をつくとき 右の眉が上がる~♪  さて、みなさんが嘘をつく時は?

平松愛理さんの「部屋とYシャツと私」という曲があります。(1992年の曲らしいです。)

その中の歌詞にこんな部分があります。
♪~あなたは嘘をつくとき 右の眉が上がる~♪

嘘をつく時、
自分では平静を装っていても、バレバレのクセがあるかも知れません。
私の職場には、嘘をついたり見えすいた言い訳を言う時に鼻をこする男性がいます。
(そんな時は、余程の重要な事案でない限り問い詰めずにスルーしてあげることにしています。)

さて
皆さんが嘘をつく時は何かクセがありますか?
特徴のあるお知り合いの方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

心拍数、呼吸数、血圧が上昇、著しい発汗量の増。

私の場合、これ等が視認できるため、「天然嘘発見器常時作動中」と呼ばれています。(笑)

うちの長男が幼稚園時代に、なにか悪い事を隠そうと嘘をつくときは必ず「お父さん、あのね、これは本当の話だよ」と必ず前フリしていました。(笑)

あの頃は可愛かったのに・・・。

Q大好きな彼とお別れしました!! 今後のことを考え、お互いが決めた子です。 今はまだ悲しい気持ちがあり

大好きな彼とお別れしました!!
今後のことを考え、お互いが決めた子です。
今はまだ悲しい気持ちがありますが、
ちゃんと前を向いて歩いていける気がします。
彼には友達になって欲しいと。
私の事は嫌いになった訳ではないから
これからも連絡を取りたいと言われました。
私は本気で好きだったから友達?って
なんだろうって。考えましたが、
これからも彼自身や彼の友人などと仲良くできるのならって思います。

でも彼に彼女が出来たら嫌ですよね(笑)

色々複雑な思いです。(笑)
彼女が出来た上で理解し、彼と友達として付き合って行けるのかなって思いますが(笑)


付き合っていた異性の方とお別れし、
今も交友関係を続けてる方いますか??

交友関係を持つってどう思いますか?

回答お願いします。

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難しいですよね。。

でも好きになった人だから嫌いにはなれないし、
だからずっと好きだけど
その好きが恋愛感情なのか人としてなのか...ですよね。
別れてすぐはやっぱり恋愛感情で好きなはずだから
その間は難しいんじゃないかと思います。
それでも友達としてどうしてもがんばるというのなら
辛い時もあるだろうけど
それを我慢していかなければいけない時が絶対あります。
その後時間が過ぎて恋愛感情が友情に変われば
うまくやっていけると思いますが...。
どうしても今友達にならないといけないんでしょうか?
やっぱり辛かったり傷ついたりということがでてくると思うのでもうちょっと時間を置いて、気持ちの整理が付いてからのほうがいい様な気もします。
ただ、前を向いて歩いて行ける気がする...てすごいですね。
尊敬します。強いなぁ...と
そういう気持ちも持ってるなら
友達として付き合っていっても
上手くいくかもしれませんね。
まぁ、もしダメならその時は
離れるか...てことも出来ますしね。
ちなみに私は大分経ってからやっと友達として会えました。
恋愛感情無くすには距離と時間が必要でした。
私は弱い人間だったので
すぐに友達は難しかったです。
もし友達として付き合っていきたいのであれば
やっぱりそれなりに辛い思いをする覚悟もいると思います。
がんばって下さい。

難しいですよね。。

でも好きになった人だから嫌いにはなれないし、
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ロキソニンは痛みを感じなくさせるのではなく、痛みの元となる原因物質の発生を抑える薬だと聞いたことがあります。
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Q遠距離恋愛そして、お互いの場所

私は26歳。相手は24歳で現在3年弱付き合っている人がいます。この春から彼氏が大学を卒業し東京で働くことになりました。私は関西ですので遠距離が始まりました。最初は自分の時間が持ててすごく嬉しかったのですがやはり、なかなか会えないから、ひとりでいることに寂しさを感じることもあります。そのときにふと思うことがあるのです。私は今すぐにではなく将来的に結婚を望んでいます。しかし、相手は、「まだまだ結婚なんて考えられない。でも何もいわずに俺がいいっていうまで待っていてほしい。しかし何があるかわからないから一緒になるかも知れないし、そうではないかも知れない」もうすぐ27歳です。このまま何年か待ってうまくいけばいいですが、別れる結果になるなら今、離れたのを機会に別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

puchisakurannboさん、こんにちは。

puchisakurannboさんが26歳、彼氏が24歳で、この春から遠距離になったんですね。
お付き合いは、3年弱ということで、彼はこの春大学を卒業して社会人1年目ということなんですね。

>「まだまだ結婚なんて考えられない。でも何もいわずに俺がいいっていうまで待っていてほしい。しかし何があるかわからないから一緒になるかも知れないし、そうではないかも知れない」

これは、彼の嘘偽らざる心境なんでしょうね。
何といっても今年社会人になったばかりですから、
自分の仕事がちゃんと軌道に乗るまでは、将来のことなど想像もつかないでしょう。
そこで、いい加減に「結婚しようね」なんていえないので
待っててもらいたい気持ち、でも、確約はできないことを正直に言っています。

>もうすぐ27歳です。このまま何年か待ってうまくいけばいいですが、別れる結果になるなら今、離れたのを機会に別れるべきでしょうか?

でも、puchisakurannboさんは、今26歳ということで、もうすぐ27歳。
あと例えば3年待って結婚できなければ、30が間近になってしまいます。
だから、気持ち的に焦ってしまうのもうなずけます。

遠距離になったのを機会に、別れてしまったほうがいいのか?ということですが
それは、puchisakurannboさんのお気持ちにかかっていると思います。

将来のことがハッキリ分からないなら、もう彼とは別れてしまってもいいと思われますか・・?
将来のことは今はハッキリ分からないけれども、そして
離れてはいるけれども、やっぱり彼といたいなあ・・と想われますか・・?
そのどちらの気持ちがより大きいかで、判断していくしかないと思います・・

後、一方的に彼が「なにも言わずに待ってくれ」と言ったからといって
あてもなく待ち続けなければならないか、というとそうでもないと思います。
今の状況の不安な気持ち、女性であるからには、やはりいつまでも待つ・・
ということは不安であること、離れて暮らしてみて、とても寂しいことなど・・・
彼に言ってみてもいいことは、沢山あると思います。

彼といっぱい話し合って、気持ちを確認してみてください。
彼が結婚に対して前向きに考えてくれるようになったらいいですね。
頑張ってください。

puchisakurannboさん、こんにちは。

puchisakurannboさんが26歳、彼氏が24歳で、この春から遠距離になったんですね。
お付き合いは、3年弱ということで、彼はこの春大学を卒業して社会人1年目ということなんですね。

>「まだまだ結婚なんて考えられない。でも何もいわずに俺がいいっていうまで待っていてほしい。しかし何があるかわからないから一緒になるかも知れないし、そうではないかも知れない」

これは、彼の嘘偽らざる心境なんでしょうね。
何といっても今年社会人になったばかりですか...続きを読む

Qネット上であからさまな嘘偽りな情報を流す人がおります(いわゆるネット右

ネット上であからさまな嘘偽りな情報を流す人がおります(いわゆるネット右翼)。それについて批判。正しい情報を流すよう再三に渡り非難を続けたところ、第三者に然るべき云々を言ってきました。

そこでですが、実際に嘘偽りな情報に対しても非難する側に責任が生じるのでしょうか?私はあからさまな行為を繰り返す彼らこそ投稿規制を課すべきと考えます。むしろ公的機関があれば相談したいぐらいです。そういう機関はありませんか?

Aベストアンサー

被害者が通報しない限りは、書き込みするのもそれを非難するのも自由です。
掲示板であればその掲示板の運営規約に従う必要があります。

Qお互いの気持ち

私は、今まで付き合いは、お互いが相手の事を好きだと
思って、大切に思う気持ちがあって付き合うのかなと
思っていて、私自身も、そういう付き合いがしたいと
思っていたのですが、バイト仲間の話を聞いていると、

付き合ってるけど・・好きじゃない。
彼女が嬉しそうだから・・

という人がいて、少し考えてしまいました。
確かに、付き合っていくうちに好きになる事も
あるけれど、仲間同士の話で、簡単に相手が
好きじゃないだなんて言うのはどうなんだろう。

私は付き合いに対してあまりに考えすぎなのでしょうか。
けれども、もし私に彼がいたとして、私は好きだけれど
相手は好きじゃないと思っていたら、すごく悲しいです。

まぁちゃんと好きだと思ってくれている人と付き合えば
問題はないのかもしれませんが・・
付き合いなんてこんなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

再度お邪魔します。お辛い経験をされたのですね。

>こんな経験をしたことで、養う力が身に付くとも思いません。

そうですか?

>付き合っていた頃に二股されていた事もあって、常に不安を抱えていた私は…

彼とは復縁に至った前に、こういう事が起こっていたんでしょう。
二股をかける彼。はっきり言ってどこか誠実さに欠ける人だったのではないですか?そういう彼と知りつつも復縁して結果、また裏切られるような事があったのですよね。
この体験であなたは、二股をかける人=簡単に信用できない という式が出来上がりませんか?一つ眼を養ったと思いますけど…

>相手の気持ちを考える・思いやる事のできる人って、意外に少ないのではと思います。

人間、やはり自分第一になってしまいますよね。しかし、その中で相手を大事に思う気持ちから、相手の気持ちを考え思いやる行動が生まれるのです。基本は「相手を大事に思う気持ち」だと思いますよ。それがなければ人間は自分の気持ちだけが大事の利己主義者になってしまいます。
意外に少ないと思われる背景には、周りにお互いが心から相手を大事に思って付き合っているケースが少ないのではないですか?
お話を聞いていると、どうも軽い気持ちで付き合いをされている人が周りに多いようですね。

>気持ち的に大人にならないとだめなのでしょうかね

気持ちではなく、眼ですよ眼。
相手で妥協するのではなく、信じられる相手を見出す眼。
絶対にあなたの思いに合う男性がいます。それを見極めなくては!!
羊の皮をかぶった狼に騙されないようにしてくださいね。

再度お邪魔します。お辛い経験をされたのですね。

>こんな経験をしたことで、養う力が身に付くとも思いません。

そうですか?

>付き合っていた頃に二股されていた事もあって、常に不安を抱えていた私は…

彼とは復縁に至った前に、こういう事が起こっていたんでしょう。
二股をかける彼。はっきり言ってどこか誠実さに欠ける人だったのではないですか?そういう彼と知りつつも復縁して結果、また裏切られるような事があったのですよね。
この体験であなたは、二股をかける人=簡単に信用できない ...続きを読む

Q嘘つき地蔵に、必ず極楽へ行けるための質問は?

昔、数学セミナーで読んだ記事ですが、、、

地獄と極楽へ行く分かれ道に、嘘つき地蔵があり、質問をすると、
極楽へは、右か左かを答えてくれる。しかし、嘘(質問の帰結の反対)を言う場合がある。
どういう質問をすると、確実に極楽に行く方を、言ってもらえるか
という問題です。
恐縮ですが、解き方を教えて下さい。

尚、「考えていることを言い当てると食べられないですむライオンの問題」
の解なら、わかります。

Aベストアンサー

普通に「左の道が極楽への道か」と質問した場合は、
本当の道と答の組合せは次のようになります。

(1)極楽への道=左、地蔵は正直→答はYes
(2)極楽への道=左、地蔵は嘘付→答はNo
(3)極楽への道=右、地蔵は正直→答はNo
(4)極楽への道=右、地蔵は嘘付→答はYes

これだけだと正しい道はわかりません。

そこで、嘘付は反対の事を言うので、2重に答えさせる質問にして
「本当の事」を言わせます。

「左の道が極楽への道か」と聞かれたらYesと答えるか と質問すればいいです。

(1)の場合、答は Yes
(2)の場合、答は Yes
(3)の場合、答は No
(4)の場合、答は No

答えが Yes なら極楽への道は右、Noなら左、と言う事が断定できます。

Qお互いの気持ち

付き合って1年になる彼がいます。
ここ一ヶ月位関係がうまくいっていません。
その原因は、ケンカが絶えないことです。
ケンカの内容は、決まって私の焼きもちから成る不安で彼を必要以上に疑ってしますからです。

お互いもうダメなんだなって解っています。
でも別れられない。
どちらかが、もう別れようと態度に出したり、話をすれば、形は違いますが、何となく引き止めて付き合っています。

彼とは結婚の約束をしていました。
お互い心底惹かれあいました。
ただ、彼も焼きもちやきですが、私の方がその上をいっていて、彼はもう疲れてしまったようです。
でも別れないんです。
やっぱり、どこかでお互いが気になっているんだと彼は言っていました。
彼は、もうケンカしたくない、仲良くしたいと言っています。

私も彼の束縛など疲れている部分はあります。
別れた方がいい、でも別れたくないの狭間で悩んでいます。

こんな経験された方いらっしゃいますか?
そうでなくても、良きアドバイス頂けたら幸いです。

年齢ですが、彼は30歳私は26歳です。

付き合って1年になる彼がいます。
ここ一ヶ月位関係がうまくいっていません。
その原因は、ケンカが絶えないことです。
ケンカの内容は、決まって私の焼きもちから成る不安で彼を必要以上に疑ってしますからです。

お互いもうダメなんだなって解っています。
でも別れられない。
どちらかが、もう別れようと態度に出したり、話をすれば、形は違いますが、何となく引き止めて付き合っています。

彼とは結婚の約束をしていました。
お互い心底惹かれあいました。
ただ、彼も焼きもちやきですが、私の方...続きを読む

Aベストアンサー

自身が経験が少ないので、流す程度にでも…;

そこまでになっても別れないのであれば、やはりお互い好きだからでしょう。
まずはやっぱり、信じてあげることが大切なのではないでしょうか。
(それが難しいとは思いますが…)
やきもちを妬くのは仕方ありません。
相手を思っている証拠です。
でも私は、やきもちと疑うのとは少し違うような気がするんです。
愛情も、抑制心がなければただの暴力になってしまいます。
そんなに喧嘩をたくさんして、彼は疲れてしまっても別れないのですから、hitorihitoriさんものすごく愛されているんでしょう。
仲良くしたいと言ってくれているんです。
大切に思っていなかったらそこまでつなぎ止めておけないのでは、と思います。

彼も、もう少し安心させてあげることをしなければ行けないかもしれませんが…。
まずはhitorihitoriさんが信じてあげることから始まると思いますよ。

応援してますっ。

Q人が嘘をつくとき

嘘をついているなと分かる時はどんな時でしょうか

元私の上司は嘘をつく時、私が相手をじっと見たとき、右目がピクピクッと痙攣するくらいの速度でウインク?する癖があったのですぐ分かりました
そして本人はその癖を自覚してないかもしれません

私自身、自分が知らないだけでそんな癖があるかもしれません

また親や身内、長く接している人には嘘つく時の特有のパターンが見えてきたりします
(2回同じ事を聞き返すと2度目は違う事を言うとか・・)

さて、あなたの知り合いはどうでしょうか

実際にあった嘘をつくときの癖を教えてください

Aベストアンサー

嘘をつくときは簡潔に○○だけ、とか一言で終わらせる時かな?

たとえば、どこに出かけるの?っと聞いたとき、誰々とどこどこの店に飲みに行く が普通なんだけど、不純な時は、飲みに行く、だけしか言わないとか、場所を言わないとか、場所だけしか言わないとか、そんな感じじゃないかな?

後は、普段その人かしないようなしぐさが出てきたりかな?

髪を触ったりとか、手が動くとか?

Qお互いの気持ちがわからない

遠距離の彼の事です。

以前も何度か質問させてもらい、アドバイスいただきました。

一週間程前、私の些細な返事で彼の不満が爆発し別れ話になりました。
まったく支えになってない、仕事の忙しさがわからない女とはつきあえない
、重い、疲れた、だそうです。

何度も謝り、結果翌日からやり直してくれたのですが。

やっぱり、以前より気持ちが冷められてる気がします。
LINEが来ても、仕事の愚痴ばかり。
支えてないことを喧嘩した時に、責められたので、支えてあげたいと言えば、気持ちだけで嬉しいよ、と。

以前と違い、彼は私に何も求めてない、期待もしてない、ただ引き止められてめんどかったからやり直すことにした感じがして、とても悲しいです。

私も自分の気持ちがわかりません。
別れたくないから好きなはずなのに。
こんな態度取られて悲しいから好きなはずなのに。

何も求めないし、期待もしたくない。どうしたら私もそうなれますか。

愚痴にも、頑張ってね、無理しないでしか言えない。
支えにもなってない。
疲れました。

いつやっぱり別れようと言われるか怖い。
好きって言葉も信じれません。

遠距離の彼の事です。

以前も何度か質問させてもらい、アドバイスいただきました。

一週間程前、私の些細な返事で彼の不満が爆発し別れ話になりました。
まったく支えになってない、仕事の忙しさがわからない女とはつきあえない
、重い、疲れた、だそうです。

何度も謝り、結果翌日からやり直してくれたのですが。

やっぱり、以前より気持ちが冷められてる気がします。
LINEが来ても、仕事の愚痴ばかり。
支えてないことを喧嘩した時に、責められたので、支えてあげたいと言えば、気持ちだけで嬉...続きを読む

Aベストアンサー

遠距離のもつれ。
その一番の良薬は、やっぱり「近距離の修復」なんだと思う。
言い換えれば、
その特効薬を使える時までは、
直ぐに分かりやすく良い関係にはならない。
それは貴方も自覚しないと。
目先でハァハァしていたら自分がもたない。
爆発しちゃったんだよ、彼は。
一旦弾けたものがある。
一度は、
その弾けた事を以って終わりにしても良かった。
遠距離を悪い意味で活かして、そのまま閉じてしまっても良かった。
それでも、
爆発させた事で逆に「溜めない」自分を選べるようになった。
貴方に言いたい事は言えた。
苛立ちの中身をハッキリとぶちまける事が出来た。
その後の彼には、
何だか不思議なスッキリ感さえあったんだと思う。
お祝いのくす玉を割った訳じゃ無い。
イライラが募って、詰まって、それが爆発した。
それでも・・・
スッキリした部分もあったからこそ、
翌日には貴方の謝罪を受け入れる事が出来た。
ただ、
正直爆発した時点で、
今までの良かった感覚も少し弾け飛んでしまっている。
今の彼には、
本当にプラスにもマイナスにも貯金が無いんだよね?
貴方が書いているように、
今は特に貴方に何も求めていない、期待していない。
貴方は、
ハッキリ支えになっていないと言われた。
それを踏まえて、
これからは支えになりたいし、
そういう存在として期待をして欲しい気持ちがあるんだよ。
でも彼は、
そもそも支えるって、
口で言ったり、アピールするものなのか?
むしろ自分で考えたり、感じたり、察したりする事で、
相手に支えますからと「言わずに」やれる力なんじゃないのか?
支えたいアピールは要らない。
支えたいなら、
じゃあどういう風にすれば今の彼氏の支えになるのか?
それを考えて、
それを実践する事なんじゃないのか?
こういう風にしてくれ⇒ハイ、分かりました。
それは彼の考える支える、じゃないんだよ。
彼はもっと、
精神的な部分での波長が合う(それが分かる)感覚を
支えのように彼女には期待していた。
今の貴方は、
期待という部分ではあまり意識されていない。
⇒だって、どうせ出来ないでしょ?と。
貴方は言いたいんだと思う。
私だって出来る(やりたい)。出来ないなら出来るようになりたい。
そこまでは言えるんだよ。
でも、
じゃあ何をする事が今の彼の「支え」なのか?
貴方にはまだそれが理解出来ていない。
理解出来ていない貴方は、
見切り発車の対応しか出来ない(とりあえず支えたいと言っておく)。
⇒ハイハイ、それは分かりました。
以前より気を使おうとしてくれているのは分かります(その気持ちは嬉しい)。
でも、
だから今の貴方に何が出来るのか?
彼は、
出来ないという前提で貴方に向き合っている。
それが貴方には寂しいんだと思う。
でも、
今の状態で「出来る」と思わせるのは更に難しい。
貴方自身が、
彼を失う怖さに怯えて腰が引けているから。
力になる事はしたいけれど、
やろうとする事が逆効果になる(空回りする)。
それによって彼からまた遠ざけられたら・・・
そう考えたら、
支えるという考えにも自発性が無いんだよ。
怖々。
まるで無難な正解探しのようになってしまう。
そういう貴方の対応は、
彼からすれば気持ちだけで嬉しい範囲。
腫れ物に触るように関わられても逆にイライラするから。
今は、
そう感じてしまう彼の気持ちも理解するんだよ。
そして、
関係の挽回(再整理)をしたいなら。
やっぱりどこかでしっかり会って、直に更新し合う事が必要。
百やりとりは、一交流(直)に如かず。
その機会を、
なるべく早い時期に確保する。
彼の時間に合わせて、貴方が最大限調節して会いに行く。
彼の中にある貴方という印象を少しほぐして貰わらないと。
彼にとっても、
貴方はぶら下げておくだけの彼女になってしまう。
貴方も、
自分の存在がいつ切られるかを不安気に気にしてしまう、
そんなアンバランスな状態になってしまうからね?
ゆっくりと深呼吸を。
彼を支えたいなら、
貴方の生活こそ人一倍心の「ゆとり」の中で成り立っている事が大事。
実は、
私の方こそ彼によって支えられているの・・・
彼無しでは何も出来ないの・・・
そんな状態では、
とても優しい気持ちで支える事なんて出来ないんだからね☆

遠距離のもつれ。
その一番の良薬は、やっぱり「近距離の修復」なんだと思う。
言い換えれば、
その特効薬を使える時までは、
直ぐに分かりやすく良い関係にはならない。
それは貴方も自覚しないと。
目先でハァハァしていたら自分がもたない。
爆発しちゃったんだよ、彼は。
一旦弾けたものがある。
一度は、
その弾けた事を以って終わりにしても良かった。
遠距離を悪い意味で活かして、そのまま閉じてしまっても良かった。
それでも、
爆発させた事で逆に「溜めない」自分を選べるようになった。
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