出産前後の痔にはご注意!

昨夜、ご近所の85歳の方(長細い家で、道路に面しているうちの駐車場から1軒おいて隣の家)が亡くなったと自治会の班長さんから手紙がありました。
(その手紙には、亡くなったことと、ご自宅の電話番号、お悔やみ申し上げますとしか書いてありました。)

 家から徒歩1分のところにあるお寺で、今夜18時お通夜と明日の昼頃にお葬式をするそうなのですが、ご近所付き合いの為にも参加するべきでしょうか?また香典だけでも持参するべきなのでしょうか?

・その家の方とは、引越しの挨拶の時だけ(ご主人)会話をしただけ。85歳のお年寄りがいることも知りませんでした。
・私たちは昨年11月に、一戸建てに引越し
・ご近所は、50~90歳代の夫婦が多い(15年前にできた、ニュータウンの為)
・私達は20代の共働きの夫婦で、帰宅は18~20時頃になることが多い
・うちの庭から、その家のリビングが見える
(カーテンがあるので、向こうからは見えているはず?)
・いずれは、主人の実家に帰る予定(葬式もお墓も、主人の実家)

普段、顔を合わせる機会が多いご近所(両隣の家の方)のお葬式には参加するつもりですが・・
一度も会ったことがない方は、どうすればよいか悩んでいます。至急、皆様のご意見を下さいませ。

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A 回答 (7件)

  こんばんは。



 近所なので迷うところですね。

 一度も会ったことがないというのも余計に迷うところです。

 ただ、すぐ隣りなので迷うようでしたら、香典だけでも届けるのが良いと思います。

 やはりご近所付き合い、今後も長年その場所に住んで行くのであれば、葬式の香典を出さなかったことでずっと引け目を感じるよりは、気は心で香典を届け、冥福を祈るのが宜しいと思います。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日の帰りに近所の方に偶然会ったので、相談しました。結局、共働きで忙しいことと引っ越して日が浅い事情を察して下さり、ご近所の方が代理で香典を届けてくださると言ってくれました。
(仕事を休むのは大変だろうからっと‥)

ただその後、班長さんが所用で自宅に来てくれ、相談したところ、これから班長さんがお葬式などの相談で
亡くなられた方の自宅に行くので、一緒に行きましょうと言われました。
結局、お線香をあげることができ、香典も渡しました。すっきりしました。。。
やっぱり何事も気持ちですから‥‥

お礼日時:2006/09/13 22:37

気になるのなら お通夜だけでも出席されたら 葬式にも時間が有るのなら行かれたら 時間的に余裕が無いのなら出席したい気持ちを先方に知って貰うには


お悔やみに 香典を持つて今からでも顔を見せたら
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 知らなかったなら行かなくても誰も責めたりしないでしょうが・・。



 やっぱりお通夜くらいは行くべきです。
 3000円程度で良いと思います。

 自分では~と思うので在れば自治会長さんにお願いすれば良いのでは?つまり香典は出しても良いけどお通夜に参列は~と思うので在ればです。

 最近私もずる賢くなりましたので・・裏技。
 香典をもって早めにお焼香だけすませるのです。お坊さんの読経などのお通夜の儀式には参列しないでそのまま失礼しますと退席するのです。そういう方が結構居ます。

 心がつらいので在ればそうした方がいいでしょう。
 行くか行かないか迷うので在れば行った方がいいです。
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#3です。



お香典の相場は、都道府県や地域により異なります。
実際、私も調べてみますと、例えば親などがなくなった場合、
10万円以上包むところもあれば、5万円程度でよいところもあります。

ご近所さんの相場は私の住んでるところでは、相場は3,000円程度です。
2,000円という金額は、あまりよろしくない数字だそうです。
質問者さんの地域のお香典の相場はわかりませんが、
相場から多すぎず少なすぎず、というのが良いでしょう。

あと、お香典の場合、包むお札は折り目が入っているほうが良いそうです。
ピン札だと、事前に用意していた、とか思われてしまい、
ご遺族に失礼なのだそうです。
折れ目が入ったお札であれば、あわてて用意したのか、
ということで、礼儀になるそうです。
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私の場合、お香典を包んで渡す程度はします。


でも、2~3000円程度の少額ですけどね。
地域によって金額は異なってくると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実家(田舎)の父にそう言われました。。。
3000円程度ですかね。。。

お礼日時:2006/09/13 11:37

>道路に面しているうちの駐車場から1軒おいて隣の家…



「向こう三軒両隣」よりは外れるのですね。
地域による習慣の違いもあるかとは思いますが、ごく近い近所であれば受付のお手伝いをすることがあります。
それは頼まれていないのですね。

>亡くなったと自治会の班長さんから手紙がありました…

自治会から訃報があったということは、その地区ではお互いにお参りに行くのが慣例になっているものと想像します。

>その家の方とは、引越しの挨拶の時だけ(ご主人)会話をした…

通夜・葬儀にお参りするのは、故人にではなく、喪主に対する儀礼です。
故人とは面識なくとも、あなたはそのご家族を近所と考えてあいさつに行かれたのですね。
だったら、少しの香典ぐらいは出しておきましょうか。

>いずれは、主人の実家に帰る予定(葬式もお墓も、主人の実家…

人生何が起こるか分かりません。
今の家にいる間に不幸が訪れることが絶対ないとは言い切れません。
もしもそんなことになったとき、ご近所から香典をたくさんいただけばうれしく思うものです。
ギブアンドテーク、いつかは帰ってくるものと思って、お通夜だけでもお参りしてこられることをお奨めします。
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この回答へのお礼

そ、そうですよね・・
やはり仕事が忙しいとはいえ、お通夜か葬式くらいは参加したほうがよいでしょうか・・

班長さんからの手紙には、その家の電話番号とお悔やみ申し上げます。と書いてありました。

駐車場とはいえ、家の敷地が長細いので、向こう3軒でいうと、2軒隣になるかなっと・・

実家の父には、香典を持って参加するように言われ、
母には参加しなくてもいいと言われ・・
迷っています。

お礼日時:2006/09/13 11:22

こんにちは。


私も一戸建てに引っ越してから何ヶ月かした時に、同じ町内の方がなくなり、回覧板で葬儀の場所等の案内が回ってきました。

質問者様と同じく、その亡くなった方とは、顔を合わせた事がなく、
その方のお宅がどこのあるのかさえ分からない状態でしたので
主人と「お葬式どうしよう…」と悩みました。
結局、たまたまお隣が町内会長さんだったので、思い切って「葬儀に参加するべきかどうか」相談しに行ったんです。
返事は「参加する必要はないよ」との事でしたので、葬儀不参加、香典もなしという事になりましたが、その後の近所付き合い等、何も
問題あありませんでしたよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自治会費も支払っていますし(しっかりした自治会組織のようです)不参加でも大丈夫ですよね・・・
私の実家に連絡したところ、田舎では向こう3軒両隣くらいは参加したほうがいいと言うけど、一度も会ったことがない方なら・・参加しなくてもいいのではとのこと。 アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2006/09/13 11:18

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Qご近所の方が亡くなられて・・・

町内の同じ班内の家の方が亡くなられたようなのです。たまたまご自宅の前を通ったら忌中の張り紙がしてあったのでわかったのですが,どうやら通夜・葬儀はご自宅以外の場所で行われるようだという事以外,何もわかりません。また町内会を通じての連絡もないため詳しいことがわかりません。

うちの辺りは出来たばかりの若い住宅地で核家族家庭が多く,ご近所とはいえ挨拶をする程度であまり親しい付き合いはありません。(中には子供を通じて親しくしておられる方々もいらっしゃるようですが・・・。)

通夜や葬儀には出席するつもりはないのですが,出席しなくてもよいものでしょうか。せめて告別式が済んだ後にでも香典をお渡しするべきなのでしょうか。その場合はいくらくらいがよいのでしょうか。もしくは,特に何もする必要はないのでしょうか。

こういった場合の町内会としての前例や決まり事のようなものもまだないのかもしれません。
また,私にはまだ相談できるような親しいご近所の方もいなく,どうしたらいいのか悩んでおります。

田舎なので,後で陰口を言われたりしても嫌なので悩んでおります。どうか良いアドバイスをお願いします。

町内の同じ班内の家の方が亡くなられたようなのです。たまたまご自宅の前を通ったら忌中の張り紙がしてあったのでわかったのですが,どうやら通夜・葬儀はご自宅以外の場所で行われるようだという事以外,何もわかりません。また町内会を通じての連絡もないため詳しいことがわかりません。

うちの辺りは出来たばかりの若い住宅地で核家族家庭が多く,ご近所とはいえ挨拶をする程度であまり親しい付き合いはありません。(中には子供を通じて親しくしておられる方々もいらっしゃるようですが・・・。)

通夜...続きを読む

Aベストアンサー

自分の実家では、同じ町内会の方に不幸があったら親しい・親しくないは関わらずお通夜に行っております。班が同じでしたら何もしないのはあまりよくないですね。できたら手伝えることがあればお手伝いして差し上げるのがいいのですが、まだ若い町内会なのかもしれませんね。もし自分の家が行けない場合でしたら行く方にお香典をお願いしています。お香典の相場では親しい方でしたら5000円(特に親しい場合・人によってはもっとあげてもよいでしょう)、一般的には3000円でよろしいかと思います。それほど親しいなどと気にしなくてもご近所の方にお聞きしていいですよ。そういうことからきっかけで話す機会が出来てきます。現在の実家のご近所も昔からという方は少ないですから、後から越された方から何気なくお話したりちょっとしたことを聞かれたりすることが大事かと思われます。

Q面識のない近所の方のお通夜。お葬式

この町内の組が同じ方が昨日の夜なくなられたそうで、連絡をもらいました。まだ通夜葬式の詳細は決まっていません。(葬儀場を借りるのではないかといっていました)
この方とは面識もなく、名前もしらない方なんですけど、多分かなり年配の方かと思います。

私はというと、この町内に引っ越してきたのが4月。今までアパートだったので町内会に入るのも今回が初めてです。(「うるさい」町内だそうです)
そして、今までお葬式やお通夜に参列したことがほとんどなく、喪服もなにも持っていません。
今日と明日は子供の合宿で昼~夜にかけてその手伝い等が入っています。

無知で申し訳ないですが、いくつか質問です。
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1、「お葬式はすぐ帰っていいのか?」とか「できれば短めにして合宿にもどりたい」とか聞くのはあまりよくないことですか?

2、お通夜、葬式はどのくらいの時間かかりますか?

3、昨日の夜に亡くなられて、すぐ今日の夕方通夜ということもありますか?

4、喪服、数珠、黒のストッキング以外に購入するものはありますか?黒の無地のパンプスはあります。真珠のネックレスのようなものはしなくてはいけないんですか?(もちろんもってないです。)

5、どのくらいの用事の場合出席しなくてよいと思いますか?(これから先のことも含めて、たとえば旅行にでる寸前とか。)

6、というか、やっぱり出なきゃよくないんですかね?

近所の方もまだそこまで仲がいいわけでもなく、みなさん、歳も私の親の年齢くらいです。よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

まず解ることだけ・・・

お通夜は亡くなられて病院から遺体が家族に渡れば大抵の場合当地ではその日の夕方からお通夜になります、又日が悪くて翌日葬式が出来ない場合二日続けてお通夜もあり得ます(私の母親がそうなりました)時期も今月の23日ですから今の時期で40年近く前のことです。

お通夜はその日の晩にするものと私は思っていましたが、違う地域も有ります(要確認です)私の地域では今まで経験して中ではすべてそうです(事件性でも無い限り)

なお、出席はお通夜か葬儀かどちらかでよいでしょう・・・
私は田舎を出て町で長いこと生活していますから全く知らない方の葬儀も近所と言うことで案内を貰います、しかし、すべてに出たことはありません(多生とも義理が有るところ優先)

ですが、引っ越してすぐの様ですから私は近所の方と顔見知りに成ったり付き合いをする上で絶好の機会と思います、又でないことによりどうしても近所と疎遠に成りやすいです。

幾ら町でも出ないと色々と言われる可能性があります、お子さんが居る様ですから特にお通夜か葬儀か片方だけでも良いので出席はした方がよいでしょう。

又その地域にもよるでしょうが相談するのでしたら町内会長などに聞くのが一番ですが、うっかりしたことを聞くと後で困ることも想像できます(田舎色が強いとつまはじきになる可能性も有ります)

まず解ることだけ・・・

お通夜は亡くなられて病院から遺体が家族に渡れば大抵の場合当地ではその日の夕方からお通夜になります、又日が悪くて翌日葬式が出来ない場合二日続けてお通夜もあり得ます(私の母親がそうなりました)時期も今月の23日ですから今の時期で40年近く前のことです。

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なお、出席はお通夜か葬儀かどちらかでよいで...続きを読む

Q近所のお葬式、お通夜

近所の方が亡くなりました。
向かい、両隣という距離ではありませんが、同じ班です。
私達は近所付き合いをほとんどしていないので
どのご近所の方とも顔を合わせたら挨拶をする程度です。

そこで、夫は仕事があるし、
妻である私だけお通夜に出席して、お葬式は行かなくていいだろうと思っていました。
しかし、偶然お葬式の日に夫が休日となりました。
その場合、夫婦でお葬式にも出席するべきでしょうか?

私達以外のご近所の方は、お通夜、お葬式の両方出席する方達も
いる様子で、夫が休みなのに出席せず家でいるのも罪悪感を感じるのですが・・。
夫は、家族から1人お通夜に出席したんだし、付き合いもないんだし、
行かなくていいんじゃないの?って言ってます。

地域によって違うと思いますが、客観的な意見をお願いします。

Aベストアンサー

近所の葬儀場で、ということですよね。
私はお二人揃って行かれることをお勧めします。
遠くの親戚より近くの他人ということわざがあるように、近所のお付き合いって大事だと思います。
私達夫婦は、回覧板が回る近所のお通夜告別式には必ず行きます。
どちらかが都合つかない場合は1人で行きます。
でも、普段のお付き合いは挨拶する程度です。
話は、飛躍するかも知れませんがあの阪神大震災を経験している私です。幼かった長男と生まれてすぐの長女をつれてそれはそれは大変な生活を強いられました。 そんな時、近所の方達がおむつやミルクの手配などしてくれて本当に有り難かったです。
落ち着いたあと、お礼に伺うとみなさんが口を揃えて仰ったことが
この葬儀なんです。
若い夫婦なのに、うちのおじいさんが亡くなった時には来てくれてそれで覚えてたのよ。あの時はありがとうね。
全然、面識もないのに妻が亡くなった時には焼香してくれてありがとう。  意識せずに顔を出していた葬儀なのですが、やはり地域で生活していくうえでは大切なことなんだなぁと思い知らされました。
長くなり、申し訳ありません。
どうか、ご夫婦で話し合って決めて下さいね。

近所の葬儀場で、ということですよね。
私はお二人揃って行かれることをお勧めします。
遠くの親戚より近くの他人ということわざがあるように、近所のお付き合いって大事だと思います。
私達夫婦は、回覧板が回る近所のお通夜告別式には必ず行きます。
どちらかが都合つかない場合は1人で行きます。
でも、普段のお付き合いは挨拶する程度です。
話は、飛躍するかも知れませんがあの阪神大震災を経験している私です。幼かった長男と生まれてすぐの長女をつれてそれはそれは大変な生活を強いられました。 ...続きを読む

Q御香典の相場はいくらでしょう(近所の方の場合)

お世話になっております。

同町内のお宅のご主人が亡くなった、と組長さんから連絡が来ました。
通常は、同町内でも組が違う方のお通夜・お葬式は出席することはありません。
ただ今度お亡くなりになった方はお店をやってらして、子供の必要な品や雑誌を時々買いに行っており、良くお話させていただいていたのでお通夜に伺いたいと思います。

近所の方へ御香典は3000円か5000円が適当だと思われますが、上のような場合いくらが相場でしょうか?なお主人の年齢は30代後半です。

Aベストアンサー

ん??
町内の人間として参列か、お客としてなのか???

一応、町内で取り決め??のようなことはあるようですね。
それに反してですから、ある意味「客と店主」を主張しての参列でしょうかね。


というのも、地域によって、香典は色々なんです。
私が勤めている地域のあるA町のB という土地は、近所の香典は500円
と決まっています。
これがご友人となると、数千円ですが。
ビックリでしょ?500円ですよ。

ただ、これだと、お互いに無理ないということだそうです。

どなたかが通夜に2000円 告別式に5000円という数字を
ご提案されていますが。
どちらかだけでもOK とされていますが。その方の地域ではどちらも出すのでしょう。

まぁー通夜見舞いと香典 となると、7000円ぐらいになりますが。


よって、地域、町内によっては異なります。
本当に「お気持ち」ならば、スレ主さんのお気持ちでいいと思います。
故人がお若いだけに、残された家族が、妻と子供だけだと、これまた今後大変ですから
ご家族にご迷惑をかけない様にと、考えると無難でしょう。

ご近所に、一緒に通夜に行かれる人が(葬儀でもいいですが)いらっしゃれば、
額を揃えられるといいと思います。
我が家は、隣近所で相談しましたら、当家さんが「香典お断り」でしたけれどね。

ちなみに、香典返しは半返し。
額が1000円だと供養品を香典返しとみなし、改め等の「香典返し」がないように
する場合もあります。
んーーー地域にこれはよりけりなので、なんとも言い難い問題ではあるのですけれどねー

ん??
町内の人間として参列か、お客としてなのか???

一応、町内で取り決め??のようなことはあるようですね。
それに反してですから、ある意味「客と店主」を主張しての参列でしょうかね。


というのも、地域によって、香典は色々なんです。
私が勤めている地域のあるA町のB という土地は、近所の香典は500円
と決まっています。
これがご友人となると、数千円ですが。
ビックリでしょ?500円ですよ。

ただ、これだと、お互いに無理ないということだそうです。

どなたかが通夜に2000円 告別...続きを読む

Q隣家の方が亡くなられましたが、お通夜までに弔問に行くべき?

マンションの隣家のご主人(高齢)がなくなられました。現在、お隣にご遺体があり、親族の方がお泊まりで、お通夜は明晩です。
会えば挨拶をする程度の付き合いではありましたが、親族一同(ご親族の方とは面識はありません)お集まりのところ、壁一枚隔てた隣人が何の挨拶もなしに、葬儀だけ出席するという訳にもいかないと思うのですが。ちなみに、当方は明日は終日在宅の予定。子どもも学校が休みで在宅です。通夜までに、訪問しておくやみを申し上げ、線香をあげるとか、何かお手伝いをさせてほしいと申し出るとか、といったことをするべきなのでしょうか。あるいは、そういうことは差し出がましいことなのでしょうか。また、訪問するとすれば何時頃が良いのでしょうか、服装は?。通夜や葬儀は何度となく経験しているのですが、まさに隣人が亡くなるという経験ははじめてなもので、こういう場合の隣人のマナーについて教えてください。

Aベストアンサー

マナーというか、実際に経験したことを元に私の感想です。

ちょうど一ヶ月前に父が亡くなりました。
ご質問の内容とは逆の立場(お隣の立場)になるわけです。

葬儀前はいろいろと準備があり大変なのですが、
通夜前は自宅に葬儀屋がちょくちょく訪れていろいろと
打ち合わせをしたり、遺体を洗ったり装束を着せたりと
していますので、来客があるとかえって困ります。
玄関のドアに忌中という大きな紙が貼ってあったのからかわかりませんが
宅配便や電報を届けに来るNTTの方以外は近所の方は
みえられませんでした。

自宅で葬儀をあげたのではないので、もしご質問の
ご不幸のあった方のところが自宅での葬儀だった場合は
わかりませんが、葬儀場で通夜・告別式を行う場合
それまで自宅は遺体が安置されているだけです。家に来ていただいても
遺体と対面するだけでまだ仏壇などはありません。
もし、お手伝いなどしていただけるなら電話をされるのが良いのではないかとおもいます。

通夜に出席していただければ充分です。
ご都合がよければ告別式に出席するということで
良いとおもいます。

葬儀場で通夜が済んだあとで自宅に簡易的な仏壇が
組まれます。このときもいろいろと準備で忙しいのですが
近所の方が数名来て下さりご焼香していただきました。
自宅へ焼香に来られる場合は服装は別に普通の格好で
良いとおもいます。ただ、可能であれば黒かそれに近い
いろあいの服装で行かれると良いです。

親族側では告別式が終わるまではいろいろと忙しいので
(終わってもやることは沢山ありますが)できれば告別式
の次の日以降に顔を出されたほうが良いかもしれません。
というのは、そういう準備をしているときに来客が
あってもそちらへあまり気を使えないからです。
弔問とは違い、実際に葬儀を行う側はそうそう機会は
ありません。やるべきことの多さに親族一同
パニックになってましたから。

参考にならないかもしれませんが、経験談なので自信ありにしておきます。

マナーというか、実際に経験したことを元に私の感想です。

ちょうど一ヶ月前に父が亡くなりました。
ご質問の内容とは逆の立場(お隣の立場)になるわけです。

葬儀前はいろいろと準備があり大変なのですが、
通夜前は自宅に葬儀屋がちょくちょく訪れていろいろと
打ち合わせをしたり、遺体を洗ったり装束を着せたりと
していますので、来客があるとかえって困ります。
玄関のドアに忌中という大きな紙が貼ってあったのからかわかりませんが
宅配便や電報を届けに来るNTTの方以外は近所の方は
みえられ...続きを読む

Q通夜に参列しない場合の香典の渡し方について

ご近所で親しくしている友人のお父様が亡くなられました。
通夜・告別式は明日ですが参列はしません。
ただとても親しくしているのでお香典だけは渡すつもりです。

この場合どのタイミングでどう渡せばいいのでしょうか。
友人の自宅には仏壇はありませんし、ご実家までお供えに行くこともできません。
後日、御仏前を手渡しすれば問題ありませんか?
それとも、自宅に仏壇がなくてもお花代として渡すのがいいのですか?
通夜の前に手渡しで御霊前を渡すのは失礼ですよね?

何卒無知なもので、回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要するに現代は声が大きいものが常識なのです。
なのでここでは理由を述べて解説しますが、地域や個人で違う説を唱えている場合もあります。

私の答えを先に言えば、
通夜告別式の先でも後でも構いませんが、先ではバタバタしている可能性もあり、受け入れる準備も出来ていないかもしれませんから、後の方がいいでしょう。
もし、共通の友人や知人で参列する人が居れば、お願いして預けるのも一つの方法です。
遠い場合は郵送する人もいますが、これは受け取る方によって受け入れる人も居れば嫌悪を顕わにする人もいるので、あまりお勧めできません。
葬儀などが終わった後でも、気持ちを届けるのに支障はありませんが、できれば四十九日前にしましょう。
四十九日(神道は50日)は全ての縁故者にとっても一応の喪明けとなります。喪明けは故人が仏の世界に入って、遺族も悲しみから立ち直る時期ですから、それからお悔やみを言うのは良くないです。
家に仏壇が無くても、ご霊前は仏壇に捧げるのではなく、故人の魂に送るものですから、ご自宅で渡しても本来問題はありません。


通夜は亡くなった日に行なうのが当たり前でした。でも、今では様々な条件で日を改めます。
そのため、仮の通夜を亡くなった日に行なう人もいます。

従って本来通夜の前は生きている訳ですから、通夜以前にご霊前という事は有り得ませんが、仮通夜後であれば支障は無いです。
では葬儀の後ではダメなのかといえばそうでもありません。人の死ばかりは予想もつきませんから、当然全てが亡くなってからになります。従って亡くなった知らせを聞いて急いで行っても葬儀に間にあうかどうかは判りませんから、理屈では後でも構わないという事になります。

ご霊前・ご仏前の使い分けについては様々な説があります。
普通は四十九日によって故人が再生か仏の世界に入るかが決まります。従って四十九日以降がご仏前になります。
でも、浄土宗などでは人が死ねば仏になるのですから、そう考えると死ねばご仏前という事にもなります。
判らない場合は「御香料」「御花料」とします。
中には葬儀の日に初七日、びっくりしたのは四十九日法要まで済ませてしまう人もいました。今の世の中は本当に人ぞれぞれです。
中にはご仏前はお坊さんが引導を渡した、つまり告別式以降だという人もいます。(お坊さんでも)
判らなければ、故人の住んでいた土地の葬儀屋さんや仏具屋さんで聞くのが一番確かです。
でもご仏前を使うのは法要のときと考えた方がいいでしょうね。(理由は上の方に書いてある通りです)

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要す...続きを読む

Q通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは?

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、...続きを読む

Q町内会のお香典について教えてください

町内会のお香典について教えてください

お隣に不幸がありました。

町内代表でお香典あつめにこられた方に、班内では一律1000円ずつということだったので1000円お渡ししました。

冠婚葬祭に疎いため、後々になってさすがに隣で1000円はまずいのではと思い始めました。
すでに班内一同でお香典を集め終わっているのに、追加で個人としてお渡しするのはどう思いますか?

このまま、一同という名に甘えていいものでしょうか・・・?

ちなみになくなられた方はお隣の夫婦と同居されているおばあちゃんで、ずっと施設に入られていて面識はありません。
お隣夫婦とは会ったら挨拶する程度です。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>すでに班内一同でお香典を集め終わっているのに、追加で個人としてお渡しするのは…

そういうことは単独で行動せず、反対側の隣や向かいの家にこれまでの慣習を聞いてみましょう。
千円以外なにもしないというのならそれでよいし、追加でするというのならすればよいでしょう。
千円だけでよいということであれば、お返しなどはなにもないと思いますので、相互扶助の精神に反するとか、全く役に立たないとかではありません。
気持ちだけ伝わりますのでそれでよいです。

むしろ香典の多寡よりも、お手伝いに行かなくても良いのかどうかを聞いてみてください。
近所 5軒ぐらいの人は、通夜と葬儀において帳場 (受付) を手伝うことになっている地方も多いです。
質問者さんなところでは、今までそんなこと誰もしていないというのならそれはそれでよいですが、反対側のお隣さんは手伝っているのに、新入り (ではないのかな?) のあなたは顔一つ出さないなんて風評が広まったらたいへんです。

>ずっと施設に入られていて面識はありません…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
個人と面識あるかどうかは関係ありません。

>すでに班内一同でお香典を集め終わっているのに、追加で個人としてお渡しするのは…

そういうことは単独で行動せず、反対側の隣や向かいの家にこれまでの慣習を聞いてみましょう。
千円以外なにもしないというのならそれでよいし、追加でするというのならすればよいでしょう。
千円だけでよいということであれば、お返しなどはなにもないと思いますので、相互扶助の精神に反するとか、全く役に立たないとかではありません。
気持ちだけ伝わりますのでそれでよいです。

むしろ香典の多寡よりも、お手伝いに行か...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q隣家で葬儀が出た時のお悔やみはどうする?

隣の家の家人が亡くなったことを、家の前の電信柱に貼ってあった自治会の死亡広告で知りましたので、お悔みに訪ねようかと思いましたが、どうも遺体は病院から葬儀場に直送されたようで(最近はそういう例が多いようですね、)隣を訪れても却って迷惑な可能性があり、どうしようか困っています。

普段は特に親しい付き合いはなく、顔を合わせればいくらでも挨拶はする用意がありますが、あまり会うこともないので家族構成もよくわかりません。お向かいの人に相談したら、先方は挨拶しても誰も返してこない家なので、もう付き合わないことにしたと言っておられます。

ところが、私の父が亡くなった時に先方からはお悔やみのご訪問があったかどうか調べましたら、葬儀場まで足を運んで下さったという記録がありました。

あなたなら葬儀場に足を運びますか? ←質問その1

最近は都会でも地域の付き合いが希薄になったと嘆く声が聞かれますが、私は個人的には、顔をつき合わせた時には親しく挨拶や会話をかわしたいと思います。・・・が会う機会がないことには、例えお隣でも付き合いのしようがありませんね。いかが思われますか? ←質問その2

隣の家の家人が亡くなったことを、家の前の電信柱に貼ってあった自治会の死亡広告で知りましたので、お悔みに訪ねようかと思いましたが、どうも遺体は病院から葬儀場に直送されたようで(最近はそういう例が多いようですね、)隣を訪れても却って迷惑な可能性があり、どうしようか困っています。

普段は特に親しい付き合いはなく、顔を合わせればいくらでも挨拶はする用意がありますが、あまり会うこともないので家族構成もよくわかりません。お向かいの人に相談したら、先方は挨拶しても誰も返してこない家な...続きを読む

Aベストアンサー

我が身内の葬儀に参列してくださったのであれば、知らなかったのならばまだしも、地域の方が目にするそういう広報の場で通知があったのに、知らなかったでは済まされないですよね?

私ならば、身内の際には葬儀場まで来てくださったと言うお礼と言ってはなんですが、では、今度ご近所さんの訃報を聞いたら、わが身もちゃんとご自宅なり、葬儀場へ伺う!とはします。

葬儀では、お香典を置いて、後方で手を合わせて、帰られる方も見えますので、その程度でもいいと思います。

ただ、葬儀場へ行って、家族葬のような形であれば、翌日にご自宅へ伺えばよろしいかと思います。
(あえて、お身内だけで葬儀をされたい!という方もいれば、そういう事情のお宅もありますので)

他のご近所さんは、挨拶がないから付き合わないようですが、人の死をきっかけにというは心苦しいですが、お互い身内を亡くしたこれも縁です。(質問者さんのお身内が数年前の他界であっても)
ご近所さんとそれなりの交流があってもいいと思いますので、線香の一本、手を合わせるのは悪いことじゃないと思いますよ。

こういうご時勢だからこそ、何かをきっかけに付き合いを深めるべきかとは思います。

ちなみに、ご自宅への弔問の方が遠慮すること多いかもしれません。
本当に、挨拶もするし、子供同士が仲良しならばまだしも、挨拶程度のそれも時々程度のお付き合いならば、だから、葬儀場へ香典を!という形を取りますね。玄関先で香典だけ渡すわけには行かないでしょ?
お宅に上がって、線香の一本もあげるでしょうから、そうなるとご自宅にあがるという手間もかかるし、お宅の方もそうでなくても弔問客があって大変でしょうから、近所のものだからこそ訪問は遠慮しますねぇー。(って我が家の考えですがね)

葬儀、通夜へ参列したから、焼香して読経聞いて、という必要はないのです。「ここで失礼します」と受付済ませたら、帰ることも許されますから、あまり親戚や友人でもないのに葬儀場へ行くのは変!とは思わないでください。
(葬儀屋でバイトしています)

我が身内の葬儀に参列してくださったのであれば、知らなかったのならばまだしも、地域の方が目にするそういう広報の場で通知があったのに、知らなかったでは済まされないですよね?

私ならば、身内の際には葬儀場まで来てくださったと言うお礼と言ってはなんですが、では、今度ご近所さんの訃報を聞いたら、わが身もちゃんとご自宅なり、葬儀場へ伺う!とはします。

葬儀では、お香典を置いて、後方で手を合わせて、帰られる方も見えますので、その程度でもいいと思います。

ただ、葬儀場へ行って、家族...続きを読む


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