ネットが遅くてイライラしてない!?

旦那さんの実家で私のお披露目パーティをやってくれることになりました。
私たちは現在入籍のみしていて、結婚式は年明けにやる予定です。式までに少し時間があるので、それに先駆けてのご挨拶の場、という感じです。
メンバーは、彼の家族と義父の姉家族、義母の妹家族。
今日、義母から「(二家族が持ち帰れる)お土産を用意するように」といわれました。
もちろんお呼ばれしている身として、ワインか何か手土産を持っていこうと思っていたのですが、それはその場でみんなで飲める用。お邪魔する実家へ持っていくならまだしも、なぜ親戚にまでお土産を用意しなければいけないの・・?となんだか腑に落ちません。
旦那さんは「私の株が上がるから」といいますが、私はそれはへりくだりすぎだと感じますし、「きっとお祝いをくれるからそのお礼だよ」といわれても、お礼はお祝いを頂いてからするものだと思っているので、始めから持っていくのは不自然に感じてなりません。
今後、集まる度に持っていかなければならなくなると思うと、あまり物のやり取りはしたくないというのが本音なのですが・・。
ちなみに旦那さんの実家は隣駅のため、よくお邪魔しています。「食費浮かしにいらっしゃい」と誘ってくれるのですが、手土産代もバカにならず(持っていかないと気が利かないといわれます)、始めはなんとも思っていなかったのが、だんだんストレスになってきました。

親戚へのお土産は、私の考えすぎでしょうか。
皆さんはどう思われますか?
私のように入籍と挙式に間があいている方は、親戚へのご挨拶はどのようにされましたか?
どんなことでもいいので、教えてください。
皆さんのお考えは、いろんなケースがあるんだということを知りたいです。
長々とすみませんが、よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

私の親族では、結婚のご祝儀は式当日ではなく事前に家に持って行くことになっています。

そのときに、簡単ですがお返しを渡すことになっています。私が結婚したときも母はタオルをお返しとして渡していましたよ。(ただし私が用意したわけではありません)

義理のお母さんがそうおっしゃったのは、今までも親族の中でそうのようなことが行われていたからかもしれないですね。

私は入籍と挙式が半年ちかく離れていたのですが、主人の親戚と会ったのは式当日が初めてです。そのかわり式後に主人の実家のご近所に手土産をもって挨拶周りにいきました。(そのような風習だそうです)

今回の親戚へのお土産は意味があることかもしれないので
持っていったほうがいいかもしれないですね。
でも、実家へのお土産は無くしてもいいんじゃないですか。
私だったらそしらぬ顔でてぶらで行きます(笑)
そのかわり年に1回だけ「ちょっといいもの」を持っていくとか。

結婚すると親戚づきあいが大変ですよね。がんばってください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とりあえず、その場で飲んでも持って帰ってもいいように、ワインを包んで持っていこうと思っています。
主人の実家へのお土産は、毎回リクエストがあるので(ご飯は用意するから○○のケーキお願いね、とか)持っていかないわけにもいかず・・。今思えば、言われなくても持っていこうと思うのに先に言われるから、嫌だと思ってしまうのかもしれません。
>そのかわり式後に主人の実家のご近所に手土産をもって挨拶周りにいきました。(そのような風習だそうです)
式後の挨拶の日取りも今から話に出たりします。挙式と新婚旅行の日もまた1ヶ月ほど離れているので、挨拶とお土産配りと、2回行かなければいけないそうです。・・・書いていてちょっと憂鬱になりましたが、付き合いは避けられないと思うので、もう少し慣れて、図々しさも出せるようにしなきゃなって思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/24 17:24

#6です、再度すみません。


他の方の回答を読んでびっくりした次第です。
皆さんすごいですね…、本当に感心しました。

でも皆さんの回答を読んでも私はやっぱり持っては行きません。
これから挨拶とお土産配りもあるんでしょ?
そこまでしてモノを配らないといけないんでしょうか?
そもそも姑がモノを要求し過ぎていますし、
この場合線引きをはっきりしないとこれからはズルズルです。

実の母が親戚付き合いで苦労して来たのと私自身密にはしたくない主義ですが、
夫側には最低限はしようとは思っています。
これは私の性格的なものなのですが、
贈り物を贈る貰う行為は苦痛なのです。
「私は美味しいけど美味しいって思ったのかなぁ?」とか
「私はこんなの使わないのに」と色々考えると疲れて来るので…。
まあ最近ではいらないのはバッサリ捨てる!に徹してますが。
でも当然親戚宅にお邪魔する場合は持って行きますよ、
これに関しては普通かなと思いますので。
夫の面子もありますしね…。(笑)

私は自身を良く見せようとも下に見せようとも思ってはいません。
何を持って行こうが変に言われる時は言われます、
「何とでも言って下さい」って言う感じですね。
私を知りもしない人間から言われたって平気ですから。

私はこう見ると“ダメ嫁”ですねぇ。
でもフツフツとした火種を抱え込むよりは壊れない程度に主張した方が
後々夫婦喧嘩にもなりませんから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
結局様子見で持っていきました。結果としては雰囲気がよくなったのは確かなので持って行ってよかったと思っています。
ただ、やっぱり毎回はちょっと・・かな。お付き合いは相当密になりそうなので、悩みどころです。でも、精神的にも金銭的にも負担になりたくないので、自分の中で気持ちよく出来るレベルを探そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 11:35

私も似たような状況を経験したので、思わず回答させて頂きました。



私の場合は、旦那の両親宅に挨拶に行く時、一応、両親と義姉夫婦の分だけ、いわゆる『消え物』と呼ばれる食べ物のお土産を持っていきました(こちらのサイトや結婚情報誌を参考にしました)。
・・・でも、その後、彼の両親の実家(田舎・徳島)にも挨拶に行かなければいけない・・・と言われ、連れて行かれました。
旦那も私も大阪で生まれ育ち、大阪の一般的な風習しか知らなかったのですが、どうやら、両親の実家の地方では、嫁となる者がそれぞれの実家に手土産(出来るだけ高級品)を持って行くのが慣わしだと、挨拶に行って帰ってきてから、姑に言われました。
正直、ものすごくショックだったです。
田舎に挨拶に行くのも急だったし、挨拶に行った後にそうゆう事を言われた事に、かなりの衝撃を受けました。
(しかも、田舎の親戚の方々には『常識を知らない子』と姑が、かなり言われたみたいです)
まだ、挨拶に行く前だったら、何とか『風土の違い』と少しは納得できたかもしれませんが・・・。
(結局は、後から姑がお金を出して、デパートから送ることになったのですが・・・)

長々と私の話をしてしまいましたが、それを考えれば、多少、納得いかなくても、事前に教えてくれる方が、後々のストレスは少ないと思われます。
あと、どの程度の金額の物でどういった物をいくつ揃えるか、事前に義父母に相談しておくほうが、丸く収まると思います。


・・・ただし、ご飯を食べに旦那の実家に行くのに、義父母が手土産を要求するのは、少しどうかな??・・・と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、確かにその場や後から「お土産は?」といわれるより、事前に言ってもらってよかったと思います。いろいろな風習があること、驚くことも多いですが、受け入れなければならないですね。
積み重ねで過剰に反応しているところもあると思います。今後はもう少し忍耐力と積極性を養いたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 11:32

私の経験です。


私も入籍と挙式が数ヶ月離れていました。
入籍から間もなく夫側の親戚のみを集めたお披露目会が催されました。
私は一家族毎に手土産を持参しました。

その後。
夫の実家に行く度に手土産を強要されます。
祖父母×2、○○伯母さん、△△伯父さん、……………。
「あそこにはお世話になっているから」と夫の両親は言います。
だけど、「世話になっているのはあなた方では?」と私は心の中で叫んでいます。
しかし、私はこう考えるようにしました。
今まで夫が世話になってきたのだ、と。
ですから、私達の場合、手土産代は夫が出費しています。
私は買い物担当です。
私の懐は痛まないのでこれでヨシと割り切ることにしました(人件費はかかってるんですがそれは気にしないことにしました)。

しかし、
何を買っていっても夫側の一族は「ありがとう」の一言もないし、
当然「おいしい」なんて言葉もありません。
モノさえ贈れば満足なのでしょう。
逆に言えば、夫側の人間関係はモノ一つでうまくいく。
究極に言えばモノでつながる人間関係なのかもしれません。
モノのやりとりがなくなったら、人間関係がうまくいかなくなるでしょうね。
きっとその程度の人間関係なのです。
こんな卑しい気持ちを腹に溜めながら、大量で重い手土産を毎回持参しています。
この程度のことでネチネチ言われるくらいなら、と。

ちなみに、私の両親は手土産を持参したら
「無駄な金は使うな。そんな金があるならその分貯金しなさい」と言います。
こんなこと言われると却って何かしてあげたくなるのですけど、
私の両親はお金に苦労したので、その言葉を有難く受け取っています。

お気持ちお察しします。
ご質問者様がどうしたらいいのかはわかりませんが、お互いに頑張りましょうね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
状況がとても似ているので、とても共感しました・・。
「何でお土産を用意しなきゃいけないんだろう」と思う私はケチなのかしら、と悩んだりするのがまた辛いのですが、あげて波風たたないなら、とも思います。自分からあげたいと思えるようになれれば一番なのですが。
お互いの文化をうまく取り入れつつ、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 10:57

27歳既婚女性です。


お土産は用意したほうがいいです。何故なら、お披露目に参加される家族はあなたにとって今後も付き合いが発生するかもしれない方々で、その会にわざわざ来てもらうのです。
結婚すると何かとお金がかかります。しかしそれは避けて通れません。
私も主人の親戚にお祝いをたくさんもらいましたし、何かと親切にしてもらってるのでお歳暮とお中元はかかしません。
でも、自分の両親には簡単な手紙とお菓子ですませました。
極端な話、戸籍上縁を切ってるので自分の親戚より嫁ぎ先の親戚を優先します。
主人の親戚はみんな仲が良いので1家族だけと言うわけにはいきません。ですから我が家は余計にお金がかかります^^;
これから家族・親戚の一員として認めていただくわけですから手土産の一つは当たり前ですよ。
親戚に対しては頻繁に発生するものではないので深く考える必要はありません。ただ、ご主人の実家へご飯をご馳走になるときに持っていくものは買ったものでなくてもいいと思います。例えば手作りのデザートやおかずを持って行ってお義母さんに品評してもらうとか、コミュニケーションが取れます。
結婚すると結構納得いかないことが多いです。しかし、上手くやっていくには嫁ぎ先の色に染まることも重要です。
ちなみにウチは私が北海道出身で主人が沖縄出身なので多少文化の違いがありカルチャーショックの毎日でした。
沖縄は特に親戚づきあいや人とのつながりを大切にするので、大変です。挨拶に行ったときも嫌がらせと言わんばかりに色んなものを持たされました。最初は「持って返ることも考えてよ!返って迷惑だ」と思いましたが、沖縄の人たちにとっては当たり前のようです。
考え方・気持ちを柔軟にして受け止めましょう!
親戚の方に歓迎されるといいですね。
どうぞお幸せにぃ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
北海道と沖縄・・さぞ文化が違うことでしょうね。私のところは地域性ではないですが、いろいろと学ばなければと思います。
>でも、自分の両親には簡単な手紙とお菓子ですませました。
>極端な話、戸籍上縁を切ってるので自分の親戚より嫁ぎ先の親戚を優先します。
うーん、ごめんなさい。これはちょっと賛同できないかなぁ。戸籍が独立したのはお互い様では!?私は双方とうまくやりたいです。皆さんのアドバイスのように、取り入れつつ、無理せず、自分のスタイルを作れたらいいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 10:45

今まで育って来た環境と違うところへ嫁ぐのですから、「ん?」って思う事はあるでしょう。


だけど郷に入っては郷に従えです。
この義母はこういう人で、ここの親戚はこういう付き合いなんだって割り切った方がいいですよ。
逆にお披露目会の前に教えてくれてどうも!ぐらいに思って。
親戚と言っても義母も気を遣う相手なんでしょう。義父のお姉さん夫婦が来るのですし。
彼の言う通りあなたの印象も上がります。

嫁ぎ先に合わせて割り切らないと、うまくいくものもうまくいかなくなりますよ。その家としてのお付き合いがあるのですから。
わたしは何とも思いません。お嫁さんとして今からその彼の家のマナーを教えてくれていると捉えます。
あんまり世間の嫁姑のイメージに押されて義母の行動を気にしない方がいいです。質問者さんがこの人はこういう考えだって違いを受け止めたら、気も楽になると思うし。これから始まる新生活に向けて頑張って下さい!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>逆にお披露目会の前に教えてくれてどうも!ぐらいに思って
これは本当にそうですね。すこしずつ覚えていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 10:30

不自然に感じているのなら無理はしない方がいいんじゃないですか?


人間と言うものはいやらしいもので
1度した事を継続しないと前回した事なんてケロッと忘れられてしまいます。
義理の関係なら尚の事でしょう。

もてなすのにお土産って必要なんですか?
舅姑宅に舅姑絡みの親戚を呼ぶんでしょ?
来月新居に呼ぶ事が決まっているのならいらないんじゃないですか?
式前にゴタゴタしている時に密にされると精神的に参りますね…、
私なら確実に発狂してますねぇ。(笑)

私の場合は式は挙げず親戚(遠い親戚)を呼んでの食事会のみです、
式や写真も撮らなかったので姑のたっての希望で会を設けました。
設けたと言っても何から何まで姑がしたので私は手は出していません。
その時の手土産ですが何も言われませんでしたし私からも用意はしませんでした。
まあ全然そんな考えもありませんでしたし、
費用は貰ったお祝いでまかなったのでしょうから好きなようにしてもらいました。

今無理して良いお嫁さんをしようとすると本当に後々響きますよ。
私はしんどい時夫に訴えましたよ、
「結婚して他人の中に入るって事は淡水から海水に入る位しんどい事」と。(笑)
慣れるまではそっとしておいて欲しいとお願いしました、
夫側とは結婚に対して温度差が合った為異常に疲れたからです。
夫から舅姑へ何て言ったのかは分かりませんが賢い舅姑だったようで助かっています。
(内心はとんでもない嫁だと思われているかも知れませんが…)
結納は無しで…って言う事が気になっているのなら
色んな事が起爆剤(結納無し)のタネにならないように…、これも自己防衛ですよ。

姑さんに合わせ過ぎですよ!(笑)
2週間会わなくて泣くって彼氏ですか???
泣かせておけばいいんです!かまい過ぎると今後期待はもっと膨らみますよ!
困った姑の対処はご主人に任せる!これに尽きます。
来いと言う割には手土産を要求?ふざけてます。
負担になるなら「手ぶら」もしくは「行くのを控える」
ある程度自己を貫かないと後々壊れちゃいますよ。

akky7さんはakky7さんらしく…でいいんじゃないですか?
時と場合によっては合わす事も必要になってはきますけどね。
無理せず頑張って下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
2週間会わなくて泣いたのは義母です。目の前で、泣きながら「もっと遊びに来てくれないと寂しい」と訴えられたので、「会いに行きたい」というより「行かないとまた泣かれる・・・」という気持ちが大きいかな。
手土産も、とても無邪気に食べたいといっているだけなのかもしれないですが、私にはリクエストされているように思っちゃうんですよね。
>慣れるまではそっとしておいて欲しいとお願いしました
これ、ものすごくうなづいてしまいました。今後は無理し過ぎないように、少しずつ自分のペースを掴もうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 10:27

私ならもっていくかな。

今回は結婚がからんでいるから、いろいろとこちらが用意しておいた方が無難です。旦那さまの家からすれば新参者ですからね。私も義父のお姉さんに結婚式前に会いましたけど、ずっと付き合いが続いている訳ではありません。その時だけってかんじでした。なのでそんなずっとこのような付き合いが続いていくのでは?というのは杞憂かなとも思います。

義父の家にもよく遊びに行きますけど、いつもいつも手土産はもっていってはいません。そんなことしてたらほんと行くのも疲れますよ。だいたい嫁いだあとからも株を上げようとかあんまり考えなくてもよいとおもいません?
大きな意味では家族なんですし。

実家の方が田舎で親戚づきあいも親密なので旦那の実家のお付き合いはすごく楽です。実家のほうがちょっと憂鬱ですよ、冠婚葬祭にお金掛かりすぎ。帰省する費用も考えると本当に辛いです。でも「あたりまえでしょ」といわれちゃうんですよね。適当に自分で折り合いをつけて、あんまり考えずその場は笑顔で過ごしたもん勝ちですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この週末に手土産を持って行ってまいりました。状況として持っていってよかったですが、やはり主人の親族はみな贈ったりもらったりするのが好きみたいで、今後も持っていかなければいけないような雰囲気でした。その場で食べるものだったらまだいいのですが、家族分、となると、うーん、考えてしまいますね・・。でも、
>適当に自分で折り合いをつけて、あんまり考えずその場は笑顔で過ごしたもん勝ちですね。
ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/27 10:20

親族の付き合いをするために結婚するわけじゃないしね。



結婚生活30年です。

あなたのご主人になる彼は、ご親族からすると、「甥」になるわけですね。

かわいく甘えてと賢くすり抜けていく方法が一番でしょうが、
何も、義父母の手前、彼らのために「いい嫁さん」を気取る必要もないと私は思います。

いったい、どこの田舎の話でしょう?
ソレトも、相当な資産家でご機嫌をとッテおいたほうがいいのかな?

負担になるような付き合いはなるべく少ないのがベスト。
今後は、ヤレ、入院したから、還暦、米寿の祝い、親族の入学、卒業・・・・・。
そういうデキアガッタ付き合いが好きな一族はなかなかに
アトから一人で入るものには厄介です。
入るにも、入らないにもです。

金額も張ります。
#1の方とは、逆方向ですが、お付き合いなら、義父母どまりであると
ご主人になる方に言明したほうが気が楽では?

気の強い、わがままな嫁さんだと思ってもらっておいたほうが今後は得策です。
いりもしないようなものをもらうと、相当額でお返しするという
つまらないお付き合いも今後はズーット継続です。

今回、1回だけということで納得して、アトはなしとか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>#1の方とは、逆方向ですが、お付き合いなら、義父母どまりであると言明
なるほど。たしかに、義母の従姉妹やその子供に会う日まで決まっているのです・・。間もなく披露宴もあるので、準備疲れと相まってぐったりしています(披露宴まで2ヶ月ないのだから、待って欲しいと思うのは私のわがままなんでしょうね)。彼の親戚では彼が一番目の結婚なので、盛り上がっているのも事実です。ありがたい話なんですけどね。
「礼儀を大事にしろ」という割には彼側から「結納は無しで」といわれたことをまだ根に持ってるのかも(笑)
正直、このように思ってしまう私は嫌な嫁なのかなと悩むこともあったので、こういう意見の方がいらっしゃることでちょっと救われました。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/24 17:09

入籍と挙式はほぼ同時の34歳既婚女です。

条件違うので僭越ですが。

結果から書きます。
持って行きます。
自分の性格もあるし、要らないと言われても
ちょっとしたものを用意してしまうかも・・・私。

御呼ばれと質問者さんは表現していらっしゃいますが、
私は同じ立場だったら、自分たちが親戚の人々をご招待する
というくらいの気持ちでその日を迎えますし、迎えたいです。
感謝の気持ち=品物ではないけれど、
間接的な人間関係ほど、より大きく言葉や態度、時に品物で
「気持ち」を表さないと伝わらないのは本当のところだと思います。

品物で株が上がる下がるということではなくて
本人達のために集まった人達に対する気持ちとして
気遣いを表したい、のちのち色んなことで関わるであろう人への
挨拶の気持ちとして、旦那さんも義母さんも仰られていると思いますよ。

無い袖を振ったり、見栄を張るのは良くないです。
金銭的にうんぬんではないと思いますが、
もし、そういうことで金品のやり取りに気が進まないなら
質問者さんの手作りのお菓子でも可愛くラッピングしてお渡しになっては?
今後、ご実家へもそんな感じの物(おかずを多く作って持っていくとか)で訪ねて行けば良いと思います。

>今後、集まる度に持っていかなければならなくなると思うと、あまり物のやり取りはしたくないというのが本音なのですが・・。
今回は用意する、と考えたほうが良いんじゃないですか?
自分たちが主役になる場面は用意すれば良いわけで。
臨機応変に柔軟さがあったほうがご自分も気に病まないですむと思いますよ☆

結婚に関する相談掲示板を見ていたとき、納得って思ったのは
本来、披露宴は、新郎新婦がお世話になった人や今後お世話になる人の宅へ
一軒ずつ品物等を持って行ってご挨拶するところを、省略して集まってもらったのが披露宴だという説があるそうです。
そう考えると、今回の集まりは式前とは言っても、質問者さん夫婦のお披露目である訳で。

彼の親戚は質問者さんと初対面の方ばかりでしょう?
相手の人となりは分からないのだから、どんなお礼を好まれるのか知りませんよね。
だから、まずはお品物でお礼を・・・となるのではないでしょうか。

持って行く持って行かないは質問者さんにお任せしますが、
そういう価値観の旦那さんやご家族と一緒になったってことは
いづれにしても、ご自分なりに折合いをつけていかなければならないですよね~。

最後に、老婆心ながら・・・・
ご自分の旦那さんには「さん」をつけないほうがいいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、家庭家庭で違うやり方があるのは当たり前ですし、主人の親族ですのでそれに倣おうと思います。
お呼ばれと書いたのは、もともと12月に私たちの新居へ招待することが決まっている中、急遽親戚が集まる機会に声がかかったためで、今回「私たちが招待する」という感覚は全くありません。(それは義父母も同じです)
でも、ちょっと気持ちがマイナスを向いていたのかもしれませんね。もうすこしポジティブに向かおうと思います。

お礼日時:2006/11/24 16:58

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q初めて会う親戚への挨拶の仕方

今年のお盆は義実家で過ごすことになりました。
夫とは、先日籍だけ入れただけで、
まだ同居も新婚旅行も行ってない状態なので、
親戚への挨拶まわりもしていません。

夫が「妻の○○です」などと紹介してくれれば良いのですが、
友人の前でもその一言がなく
名前を名乗るタイミングを失ったので、今回はきちんと挨拶したいと思います。

初めて会う親戚への挨拶の仕方、セリフを教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

妻の○○です。またの機会に改めて挨拶はさせていただきますが、よろしくお願いします。

Q披露宴をしない場合の親戚あいさつ廻りの必要性

披露宴をしない場合の親戚あいさつ廻りの必要性

「結婚披露宴をすべきだ」という意見の根拠として、よく「親戚へのあいさつ廻りをする必要がなくなるので、かえって合理的だ」と聞きます。

しかし、披露宴をしない人は今では意外と多いようですし、海外挙式の人も多くいます。

それらの人たちは、あいさつ廻りをしたのでしょうか。
それとも、代わりにたとえば電話報告や、挨拶状の郵送などをしたのでしょうか。
または、特に何もしないでも済むものでしょうか。

Aベストアンサー

はじめまして、披露宴しなかった者です。

親戚への挨拶廻りも全くしておりません。
その為、冠婚葬祭が初対面となるケースが多いですが
今の所は特に不自由もありませんよ。
(もちろんいい嫁であるよう最大の配慮はしてるつもりです)

他の方も仰っておられますが、お互いの両親の意向にも
よるのではないでしょうか。
我が家は恵まれた事に、それぞれの両親が
親戚付き合いに対しクールといいますか
「わざわざ挨拶しに行かなくても何かの機会に会えるでしょ」
という考えでしたので、助かりました(笑)

Q彼の親戚への挨拶での服装

今月、それぞれの実家に挨拶、両家の顔合わせが済み、来月下旬に籍を入れる事になりました。
披露宴などはやらず、入籍のみになります。

今月中旬からは新居で彼と同棲を始めました。
来月、入籍日の前に、彼の実家に親戚が集まるから、そのときに私も挨拶のため伺う事になりました。

その際、服装はどうしたら良いでしょうか?
彼の実家への挨拶の時はキレイめな服装で行きましたが、今回も挨拶をするのでやはり少しかしこまった服装が良いでしょうか?
普段はとてもカジュアルなので、その格好では行けず、服を購入せねばと悩んでいます。

また手土産はどうしたらよいでしょうか。
前回、彼の実家へ行った際は3000円の洋菓子詰め合わせを持参しました。
今回も同じ程度で大丈夫でしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

服装の件ですが、やはりカジュアルと言う訳にはいきませんね。
だからと言って、きちんとし過ぎる必要もないでしょう。
シンプルなスカートかパンツに、カットソー程度で良いのでは・・・

前回ご実家に伺った時と服装がかぶらない様に
購入しなくては・・・と思われているのでしょうか?

季節が違いますし、上下やインナーのどれかが違う程度に、
コーディネイトしてみては?
靴はちゃんとして行きましょうね。

手土産は集まる親戚の一家族に一つずつ用意しましょう。
式を挙げなくても、ご結婚のお祝い金などを頂くかもしれません。
その場合は時を改めて「内祝い」や「寿」等できちんとしたものをお返しします。

今回は2.3千円程度のお菓子に、熨斗をかけてもらうと良いでしょう。
無地熨斗で良いでしょうけれど、表書きを書くなら
「ご挨拶」「松の葉」などで、連名が自然ですね。
ご実家分は無地、又は熨斗は付けず、口頭で「お土産です」・・・と別に渡しましょう。

Q親戚への結婚等のご挨拶

はじめまして。

いくつかの質問を拝見させていただきましたが
似た事例が見つからなかったので質問致します。

はじめに、私・両親共に一般常識には自信がなく
非常識な質問かもしれませんが
ご教授くだされば・・・と思っております。


本題です。
私(妻)は同棲10ヶ月後、昨年12月に籍だけ入籍した28歳です。旦那は30歳です。
現在、妊娠中です。デキ婚ではありませんが
計画したか?と聞かれたらしていません。と答える事になるでしょう。
(検査では自然妊娠不可能だったので、本当に授かりました)

さて、親戚への結婚の報告は親から報告していただきました。
結婚式は12月の時点で、10人程度の内々か親戚を呼んで・・かで悩んでいたし
今年の1月には私の父方の母が亡くなったので
今年は自粛しようと決めました。

ですので、元々母方の親戚とはお祝い事含めお付き合いしていたので、
是非2月頃に、一軒一軒結婚のご挨拶に伺いたいという旨をお伝えして了承を得たのが1月です。
(結婚のご挨拶とはいえ、固いものでなく私の伴侶を紹介したかったのが本音です)

しかしながら、2月の始めに妊娠がわかり
体調も良くなかったので安定期に入るまで
待つから大丈夫だよと言って頂いてその好意に甘えました。
そして、4月に体調が良くなってきたので
5月頃の大安を提示していただいたのでその日に決まったのですが・・・。

本日、母へ親戚からお断りの電話がはいりその理由に困惑しています。

”親戚のほとんどが年金暮らしをしているし、お金も苦しいからそういった事は辞めたい”
”挨拶といっても、もう籍は入れているし妊娠もしている。そんな状態で来るということはお祝いを期待しているようで非常識”

上記のやりとりに、重要な事が一点あり
私が母と電話で、訪問する時に何か持っていく?どうしよっか?まぁ、あとで決めようかと話していたのですが
それを親戚へ何かを持参して行くからね(確定している)と言ったようなのです。
それが、気に入らないというのは理解できます。(が、一言それはよくないことだからやっては駄目と言ってくれればいいのでは?と思ってしまいます。)

それで、上記のような理由でお断りされたなら
なんだか回りくどいけど私とはお付き合いしたくないんだなぁと判断しようかと・・・。


私の母は結婚祝い・出産祝い等金額はどうあれきちんとしてきたので
結婚の報告した時点、または今回の挨拶時には
お祝いしていただけると思っていたのにこんな事になり残念ですし、母が不憫です。
期待されるとか、年金とかいろいろ大変だと思いますが、
旦那側の親戚や90歳の祖母からも訪問せずともお祝いを頂いており(お返し済です)
気持ちの問題じゃないのかなぁと釈然としないです。
今後のお付き合いを考えてしまいます。
ですが、母の事を考えるといい勉強になったと思い
変わらずお付き合いした方がいいのかな?とも
思います。

質問としましては

・今回の訪問が私の事情で先々になってしまった事がよくない事だったのか?

・親戚の一人と近況をメールでやりとりしていたのですが
体調悪い時は返信が遅れたり忘れてしまう事がありましたがそれが原因の一つなのか?

・お断りの理由の
”挨拶といっても、もう籍は入れているし妊娠もしている。そんな状態で来るということはお祝いを期待しているようで非常識”
これは本当ですか?知らなかったので・・・。

・今後のお付き合いをどのようにしていくべきか
悩みます。
一切の付き合いをしないのか年賀状だけとか?

今は私も冷静ではないので判断しかねます。
このような場合皆様どう致しますか?
また、文章読んでいただき不明な点や
非常識と思われる点も、今後失敗しないように
したいのでお教えくださればと思います。

長文で申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

はじめまして。

いくつかの質問を拝見させていただきましたが
似た事例が見つからなかったので質問致します。

はじめに、私・両親共に一般常識には自信がなく
非常識な質問かもしれませんが
ご教授くだされば・・・と思っております。


本題です。
私(妻)は同棲10ヶ月後、昨年12月に籍だけ入籍した28歳です。旦那は30歳です。
現在、妊娠中です。デキ婚ではありませんが
計画したか?と聞かれたらしていません。と答える事になるでしょう。
(検査では自然妊娠不可能だったので、本当...続きを読む

Aベストアンサー

>>非常識と思われる点も、今後失敗しないように
したいのでお教えくださればと思います。

結婚は、本人やその親から聞かなければ結婚と云う事実は解らない事です。
それぞれの家にご挨拶に伺うと云うお互いの手間を省くために、
結婚式はあるようなものです。

結婚式があればお祝いをしてあげる。
しなければお祝いはしない。
聞いたらすぐにお祝いをすると云う事もあります。
タイミングも含めて、その方達のお祝いをすると云う、スタンスの違い。
しかし、先に自分の子達が結婚のお祝いを頂いているようなら、
挨拶に来られる事が厄介ならば、郵送でも良いので、
お互いに手間は省こうよと。。
お祝いをしてほしかったですね。

>>”挨拶といっても、もう籍は入れているし妊娠もしている。そんな状態で来るということはお祝いを期待しているようで非常識”
<この言葉は言ってはいけないですね。
御質問者さんの側に非常識があったとは思えませんが、
いろいろな事が重なって、御挨拶がのびのびになってしまった・・
御親戚側からすれば、タイミングの問題で、思わず本音が出てしまったと云う事ではないでしょうか?

母方の御親せきの言葉かと思いますが、普段から良い事も悪い事(本音)も何でも口に出せる間柄か口の悪い御親戚だと思いますが、、。
全員の気持ちを代表して云ったものではないと思います。

ですから、御質問者さんは、お会いしたいなと感じる御親戚に
ご挨拶に行けば良いと思います。

あるいは、お二人の名前で結婚報告をハガキできちんと出されたらいかがでしょう。

その時の親せき筋の対応を見て、今後のおつきあいを決めたら良いと思います。
もっとも、おじ・おば・姪とのかかわりですから、
大したものではないと思いますが・・。

どこの家庭にも一人二人、口の悪い親戚はいます。
折角の門出に水を差されたようで、不愉快ですが、
忘れましょう。
元気な赤ちゃんを産んでください。

>>非常識と思われる点も、今後失敗しないように
したいのでお教えくださればと思います。

結婚は、本人やその親から聞かなければ結婚と云う事実は解らない事です。
それぞれの家にご挨拶に伺うと云うお互いの手間を省くために、
結婚式はあるようなものです。

結婚式があればお祝いをしてあげる。
しなければお祝いはしない。
聞いたらすぐにお祝いをすると云う事もあります。
タイミングも含めて、その方達のお祝いをすると云う、スタンスの違い。
しかし、先に自分の子達が結婚のお祝いを頂いて...続きを読む

Q入籍後の親戚・近所への挨拶

1年の同棲を経て、先日の11月22日に入籍。挙式は来年7月に予定。
旦那の親戚はみんな同じ県に住んでいます。
姑が
 1.入籍の報告に手土産を持って親戚まわりをしない
 2.入籍の報告も年賀状でしなさい
 3.(旦那の)実家の近所の班から 結婚したら祝儀(1万)をもらえ  るから、とりあえず9件(同じ班)手土産持って挨拶にいきなさい
といわれました。

1.の親戚は姑・舅の兄弟と祖父母の所へいきました。
しかし、まだ行って欲しい親戚がいるというのです…
祝儀をもらったなら挨拶に行くのは当たり前だと思うのですが。
親戚なら、姑・舅・旦那のいずれかが電話で「入籍したから結婚式の時はよろしくね」と言えばすむのでは?と思ってしまいます。結婚式に呼ぶのだし、年賀状も出すし、正月には本家で親戚が集まるようなのでその時で十分なのでは?なのに手土産を持ってまわるのは「祝儀をくれ」と言ってるようでやりすぎなような気がしてなりません。
3.の近所は、姑が近所の人の結婚式に呼ばれたとか、挨拶にきたカップルがいたとかいうのですが、班から祝儀を頂いてから手土産を持って挨拶にいくのがいいと思うのですが。今すぐにでも行けといわれます。
それもまたやりすぎなような…姑が近所の目が気になっていっているようです。姑の付き合いなのだから「私の付き合いで申し訳ないけど、挨拶いってもらえる」と一言あれば…まだ行く気になるかも。お金もかかる事だし…300円位のタオルでいいと思ったのに、お菓子で高そうに見えるやつと指定までしてきます。だったらお金頂戴!と心から思いました。
私の実家や友達の所は、母親が口頭で近所に言って、お祝いをもらったら返すそうです。
一体どう対処したらよいか、皆様の常識・経験を教えてください。

1年の同棲を経て、先日の11月22日に入籍。挙式は来年7月に予定。
旦那の親戚はみんな同じ県に住んでいます。
姑が
 1.入籍の報告に手土産を持って親戚まわりをしない
 2.入籍の報告も年賀状でしなさい
 3.(旦那の)実家の近所の班から 結婚したら祝儀(1万)をもらえ  るから、とりあえず9件(同じ班)手土産持って挨拶にいきなさい
といわれました。

1.の親戚は姑・舅の兄弟と祖父母の所へいきました。
しかし、まだ行って欲しい親戚がいるというのです…
祝儀をもらったなら挨拶に行くのは当た...続きを読む

Aベストアンサー

入籍、おめでとうございます。
それに伴うもろもろがどっと押し寄せてきて、大変ですね。でも、きっとお義母さんは、息子さんの結婚がうれしくてたまらないんだと思いますよ。
もしかしたら、若くて美人のあなたを、親戚や近所に見せびらかしたい気持ちもきっとあると思います。
「祝儀をくれ」と言ってるようでやりすぎ・・・ということは考えなくてもいいと思います。
実際、いままでの付き合いでお義母さんがもうたくさんのお祝儀を出しているということは考えられますが、だから「いただくべきときが来たからいただいて当然」と考えても、それが当然のお付き合いというものなのですから、いいじゃありませんか。
一生に一度の我慢ですよ。
にっこりと、人生で一番すばらしい主役を努めてやってくださいませんか。
決して、いろんな意味で、損はないと思います。
少しだけ大人になってみてくださいな。
また、どんな場面で助けてもらうことが、この先出てこないとも限りませんし。
ほどほどの付き合いは大事です。

Q結婚での親戚周りってどうすればいいですか?

結婚する?した?時に親戚周りってしますよね。
親戚周りをする時期って決まってるんですか?
例えば、相手のご両親に挨拶したときとか、
結納が終わった後とか、
適切な時期なのはいつなのでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

親戚のお宅へ御挨拶という事でしょうか?
私は結婚式後に新婚旅行のお土産を持参して挨拶周りをしましたよ。
ちょうど式の時の写真が出来上がったりしてて、それを頂いたり
旅行の写真を見せながらなど、話題に困る事は無かったので結婚後の方が良いのではないでしょうか?
田舎だから参考にならないかもしれませんが、
弟が結婚した際、近所の方々へのお嫁さんのお披露目会も結婚後でした。

私達の場合はごくごく親しい親戚だけしか訪問しませんでしたが、
土地柄や御両親のお考えもおありでしょうから、御両親に聞くのが一番ベストかもしれませんね。

Q親族のみの食事会って具体的に何をするんでしょう?

入籍のみですませるつもりだったのですが、親から「親族のみの食事会くらいはして欲しい」と言われたので、そのまま親戚だけで宴会するのかと思っていたら、ドレスとかケーキカットとか言われて混乱しています。
ゼ○シィなどを見ても読解力が無いのかいまいちよくわかりません。

「食事会」とは、披露宴の言い方を変えただけなんですか?
宴会のみじゃないのですか?

というか宴会のみではダメでしょうか(笑)?
あまりにも常識外れですか?
(ちなみに挙式をする予定もつもりもありません。)

Aベストアンサー

私の妹が、
「2人きりの沖縄での挙式、
 いわゆる披露宴会場を予約してのお披露目の食事会」
でした。

仲人なし、司会もおかず、新郎新婦が仕切ってました。
新郎新婦の服装が、ドレスやタキシードではなく、
スーツとワンピースの平服だったので、
出席者もいわゆる平服でした。
ケーキカットもなし。
ただ、会場が本来披露宴のできるところだったので、
席には名札があり、食事も披露宴用のコースでした。
あと、親戚の紹介があって、
まず、新郎は自分の親戚の名前を順番に呼んで、
呼ばれた人はその場で立ってペコリとおじぎ、着席、
新婦側も同様にしてました。

…披露宴と宴会の中間、ってところでしょうか。

宴会のみでも良いとは思いますが、
なんらかの形で「親戚初顔合わせの会」を感じさせる
企画を入れておいた方がよいのでは?
(単なる宴会なら、両家の親戚が揃う必要性がないですから…。)

コレって、参考になりますかねぇ^^;

Q挨拶の時の手土産

今週末、旦那の家の周り(4件)に結婚の挨拶まわりに行くことになりました。

私は「風呂敷き」と思っていたのですが、旦那のお父さんは「大きくて見栄えのいいもの」って言われたんですが・・・。皆さんは何を持っていかれましたか?また金額はどのぐらいの物を買えばいいのでしょうか?

よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

26歳、女です。

私のときは、地元でおいしいと有名な和菓子にしました。
消耗品がいいかなと思って。
予算は2000円ぐらいでした。

挨拶することがメインなので、日用品や、お菓子が無難だと
言われました。

Q通帳の名義変更とクレジットカードの引き落としについて

こんにちは。長文ですがどうぞ読んでください。

クレジットカード(JCB)の引落しが10日で、名義変更の書類が10日までに届けば翌月から、10日以降に届けば翌々月からの変更になるそうです。
今、書類を郵送すれば11月からの変更ということになります。
では10月の引落しはどうなるのでしょう?

10月の引落しが済んでから通帳の名義変更をしようと思ったのですが、金融機関に相談をしたら、クレジット会社に書類が届いたら金融機関に問いあわせがあるので、そのときにまだ通帳の名義がかわっていないとマズイと言われました。
じゃあ10月の引落しはどうなるのかと尋ねたら、それは落ちなくてもしょうがない、あとから督促状がくるからそれで支払うことになる、と言われました。
カードだけでなく水道や電気の公共料金もみんなそのようになっている、とも言われました。
先日大きな買い物をしたので10月はかなり高額な引落しになるはずで、それが落ちないというのは嫌な気持ちです。
だいたい名義変更ってそんなに不便なものなのですか?
残高不足でもないのに引落しできずに督促状が来るなんて、まるで私が悪いことをしたみたいで嫌です。

これは、仕方のないことなのでしょうか?
それとも私が無知なだけで、ちゃんとしたやり方があるのでしょうか?
クレジットカードの書類に『10/10の引落しが終わってすぐに通帳の名義変更をします』とメモを添付したらどうでしょう?クレジット会社で事情を汲んで融通をきかせてくださるというようなことはないでしょうか。

アドバイス、正しい手続きの方法など、教えて頂きたく存じます。
よろしくお願いします。

こんにちは。長文ですがどうぞ読んでください。

クレジットカード(JCB)の引落しが10日で、名義変更の書類が10日までに届けば翌月から、10日以降に届けば翌々月からの変更になるそうです。
今、書類を郵送すれば11月からの変更ということになります。
では10月の引落しはどうなるのでしょう?

10月の引落しが済んでから通帳の名義変更をしようと思ったのですが、金融機関に相談をしたら、クレジット会社に書類が届いたら金融機関に問いあわせがあるので、そのときにまだ通帳の名義がかわっていないとマズ...続きを読む

Aベストアンサー

まず、名義変更に関する手続きと時期についてはJCBに確認済みであるのですよね?
それならば、銀行に確認したらこのように回答されたが、どのようにしたら良いのか?とJCBのカスタマーサービスに再度確認しては如何でしょうか?
適切な対処方法を教えて貰えると思いますよ。

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む


人気Q&Aランキング