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30代男性ですが、お見合いを受けるかどうか決めるときに、相手本人のこと以外に家族環境とか気にしますか?お見合い相手本人は大変評判の良い女性なのですが、どういうレベルまでのことは気にしますか?たとえば、親が周囲から変人・近所つきあいもろくにしない人と評価されているとか、相手本人の兄弟が何年もプー太郎とか、両親が泥沼離婚の末現在も係争中とか、本人の兄弟姉妹が異父兄弟で複雑なワケあり家族とか・・・・ このたびのお話はお見合いというより紹介という感じです。自分の取引先の上司の方と相手の職場の上司が大変が知り合いらしく、話が巡ってきました。そういう感じなので紹介するほうもそんなに深くは相手の家族のことは知らずに紹介しているといった感じです。、(偶然にも私の友人のお姉さんの嫁ぎ先が相手の女性の家の近所とうことがあり、若干複雑な事情のある家庭と言うことで・・・)

A 回答 (4件)

>長男はやはりお見合いでは条件的に厳しいでしょうか



No.1の者です。お見合い何度かしたことあります。
長男の方とも2人程お会いしました。長男と聞いて会うかどうか迷いましたが、その他の条件(親と別居が可能・経済力など)が良い人だったので会ってみました。ですが、性格が合わなさそうだなと感じましたので2~3回会いましたがお断りしました。
次男の方ともお会いしました。気が合った(ように思えた)ので約1年程付き合いましたが、やはり性格的に合わずお別れしました。
最後に見合いした夫(次男)は、親と不仲で絶縁状態です。なので私は夫の親とは会ったことないです。私自身は気にしませんでしたが、私の親は「えっ?」という感じでした。ですが夫婦仲良くやっております。
長男か次男か、家族のことも気になりますが、見合いしてつきあうか、
結婚したいか決め手になるのはやはり本人の性格だなあと感じました。
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この回答へのお礼

再びのアドバイスありがとうございます。結局は本人次第ということになるのでしょうね。まあ、親や親戚と結婚するわけではないので。。。とは思うのですが、やはり家と家との結びつきということになると当人同士の問題と言い切ってしまうこともできないのでしょうね。

お礼日時:2006/11/27 01:10

こんにちは。



やはりお見合いとなると条件は大事ですよね。
いろいろ調べてみるのは大事かもしれません。

でも私なら、紹介者に直接聞いてみるかもしれません。
もちろん、風の噂で耳にして気になったので、という形で切り出して。
まだ一度も会ったことがない人のことをお金をかけて調べるのは
もったいないかなあと思うので(調査費は結構高額ですので)

まあ結婚適齢期の女性からして必ず跡取りの息子さんってお見合い相手にしては条件が悪いかもしれません。
私の周りの20代で結婚した女性はみごとに長男を避けて結婚していま
した。そのほうが女性の両親が喜んでいました(ゲンキンですよね)
まあみすみす女性も苦労したくはないです。介護とかも実子の夫が主戦力となってやってくれる人なんていないですから、お嫁さんの仕事になるのが必至ですからね。

私も家庭が複雑だった(両親が離婚していた)ので早く家を出たいなーと思っていたクチなので、逆に相手の家に嫁にいくのは抵抗なかったです。結婚前は。(もちろん相手の親との相性しだいではありました)
でも実際はたまたま恋愛相手が次男だったので、相手の親との同居
はしてないのですが。
逆に問題なくて家庭がうまくいっている結びつきの強い家庭で育った女性は、そんな居心地のいい家をすててまで嫁にいって相手の家庭にとりこまれるのはあんまり気がすすまないのでは。
最近では長男でもお嫁さんの実家よりに家を建てたりお嫁さんの親と同居してくれる人も多いですからね。

だから実際お会いしてみて、質問者さんの絶対譲れない条件(親の世話)をお伝えしてみて、それでもいいという女性をお選びになったほうがいいかなと思うのです。
相手の条件がよければ、自分の絶対譲れない条件を譲ってもいいという
ほどでなければ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。長男跡取りとなると、やはり条件的には厳しいのでしょうね。いずれにしても相手と会ってみなければわからない、とはおもうのですが、、、紹介者も細かいことははっきりとは承知していないようなので・・・・あと、仕事絡みの人間関係もあり、いろいろと切り出し方がむずかしいです。なやみます。。。

お礼日時:2006/11/27 01:07

男女に関わらず、みすみす条件の悪い相手と結婚するのを避けたいのは当然で、


相手の家庭環境を全く知らずにというのは、何かあった場合には、質問者さんの
軽率さを指摘されてしまうことでしょう。
まして、現実に"複雑な事情がある"ということを、知ってしまった以上、
調べた上で判断するか、調べずにお断りしてしまうかのどちらかだと思います。
調べない場合は、一度お会いした上で適当な理由をつけるか、会わずに済ますか。
調べる場合には、興信所等の調査機関を使うのが無難かと思います。
取引先や上司が絡んでいる場合の難しさも感じますので。


昔から、お見合いの場合には、"聞き合わせ"ということが行われているようです。
現在では、かなり少なくなっているとは思いますが、親御さんなりが、
相手の方のご近所を回って、いろいろ話を聞くことだと思います。
ただ、あるにはあるんですが、これについては某掲示板で徹底的に女性側からの
非難を浴びていました。確かに、調べられた方としては不愉快でしょうね。
まして質問者さんの場合は、前記した取引先や上司が絡んでいるだけに、
あまりおすすめできないように感じます。
一応、参考までに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。おっしゃるとおり、相手の家庭環境を全く知らずにというのは、何かあった場合には、軽率さを指摘されてしまう、というのは分かります。恋愛の場合はともかく、見合いとなるとやはり条件から判断していくということになるのでしょうね。ただ、紹介者とのいろいろな絡みがあるので、聞き合わせというのはなかなか現実には難しそうです。この取引先の方はいろいろ私のことを気にかけてくれていて過去にも2回ほど見合い話しを持ちかけて頂いたこともあり、(そのときは、1回は相手から、1回はこちらからお断りした経過もあるので、、)今後の人間関係を考えながら行動しなければならないかと、いろいろむずかしいですね。

お礼日時:2006/11/27 01:02

>お見合いを受けるかどうか決めるときに、相手本人のこと以外に家族環境とか気にしますか?



私は女性です。気にします。女性か男性かで気にするところは違うと思いますが、主に気にするのは相手が長男か次男か、一人っ子か、マザコンか。長男か一人っ子だったら見合いは断ります。次男であれば、家族が多少変な人という噂があっても見合いは受けると思います。
両親の離婚問題とかは気にしないですが、健康状態は気にします。介護の問題がありますので。あとは、騒音おばさんとかごみ屋敷にしてる親とかはダメです。

それと、周りの評判は良い女性ということですが、あまりあてにはしないほうがいいですよ。

この回答への補足

長男はやはりお見合いでは条件的に厳しいでしょうか。

補足日時:2006/11/26 04:29
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。男性と女性ではいろいろと視点が違うようですね。参考になります。私は長男なので、ゆくゆくは親の面倒を見ないといけないことにはなりそうなので、条件としてはやはりあまりよくはないのかもしれません。(妹夫婦は遠方にいるので多分介護とかの問題が発生したら自分が引き受けなくてはならないと思っています)。お相手に対する周りの評判云々というところも確かに人の言うことはあてにはならないことが多いですよね。自分の目で確かめることが肝心とは思っています。会わずにどうのこうのと言っても始まらないので、一度お会いしてみようかなという気持ちではおります。でも、はっきり言って「お見合い」は条件から入るというのは紛れもない事実なので、あまり気が乗らなかったら会う前にお断りするということも許されるとは思うのですが、しかしながら、年齢も年齢なので、少しでもチャンスがあれば妥協というか間口を広げていかないといけないかな、とも思ったりしていまして、気持ちが揺れる所です。

お礼日時:2006/11/26 04:16

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結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

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友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

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その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

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真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

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断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

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貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

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仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
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その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
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私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

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気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
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よろしくお願い致します。

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婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
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Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Qお見合の交際スタートから、何回目位に手を握ればいいのでしょうか?

お世話様です。
2ヶ月前に、結婚相談所に登録しました。
そこで、私に対して、相手から交際のお申し込みがあり、O,Kしたところ同じ高校で同級生ということでした。

今まで、食事(というか飲みに。)に2回程行きました。

相手は、かなり私に対して、好意を持っているらしく、私も彼女のことはいいなぁと思っております。
毎日、必ずメールも着ます。

こういった場合、だいたい何回目位のデートで
手を握ればいいのでしょうか?

今まで、恋愛経験が少ないものですから、何卒、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

mikichan_eさんと逆の立場の女性です。
私は先日職場の上司の紹介でお見合いをしました。感じの良い方だったのでもう一度お会いしたときに手を握られました。とても不愉快でした。
私としては第一印象は良かったけれども、知り合ったばかりでまだ相手のこともよく分からない状況でしたので。その後、即お断りの申し入れをしました。
本格的に交際をスタートさせる前にそのような行動をとることは誠意が無いと思いました。
mikichan_eさんは、その女性とお互いに結婚を前提とした交際の意思があることを確認しましたか?
もしも、気持ちを確認し合った仲でないならば、まだ彼女の方は気持ちが定まっていないかも知れませんよ。結婚は一生の問題です。気持ちが逸るのも分かりますが、踏み込んだお付き合いは本格的な交際を始めてからが望ましいと思います。
出会いがお見合いでも、恋愛に発展して結ばれるのが望ましいとは思います。しかし、お見合いをする女性は結婚を期待しているのであって、楽しいだけの恋愛を求めているわけではないことを忘れないで下さい。
ご自分の為にも慎重に相手を見極めてください。

mikichan_eさんと逆の立場の女性です。
私は先日職場の上司の紹介でお見合いをしました。感じの良い方だったのでもう一度お会いしたときに手を握られました。とても不愉快でした。
私としては第一印象は良かったけれども、知り合ったばかりでまだ相手のこともよく分からない状況でしたので。その後、即お断りの申し入れをしました。
本格的に交際をスタートさせる前にそのような行動をとることは誠意が無いと思いました。
mikichan_eさんは、その女性とお互いに結婚を前提とした交際の意思があることを確認し...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q年の差結婚に自信がありません。

32歳女性です。
8歳年上の男性から結婚を申し込まれました。出会って半年も経ってません。

私の仕事は事務のパートで月収10万円以下、将来が不安だからと始めた婚活で知り合いました。
年の差結婚についていろいろな方の意見を目にすると、夫が定年退職した後、自分が稼がないと駄目な状況に今さらながら気付きました。

夫が60歳で退職したとして私の10万円以下の収入でやっていけるでしょうか。
相手は焦ってるみたいで、気持ちは分かるんですが不安で仕方ありません。
将来、家を買うつもりなのか尋ねると賃貸のほうが良いと言ってます。

賃貸ということは自分が死んだ後の家を残すことは考えてないということですよね。
死んだ後の私のことはあまり考えてないとしか思えないんですが考えすぎなのでしょうか。

彼の年収は40歳で600万です。
平均的に少ないと思うんですが、今のご時世では多いほうなんでしょうか。
出世欲が無いとも言っています。

あまりに早急すぎて何を話し合ったら良いのかも混乱してる状態です。
まだ10回ほどしか会ってないんですが結婚の申し込みって普通なんでしょうか?
自分が相手より先に死ぬ方法を一瞬、模索してしまったくらい不安なんですが、どんどん話を先に進めてきます。
無理強いはしてきません。

同年代同士の結婚よりも年の差結婚のほうが、かなりの覚悟が必要ですよね。
私は実家暮らしで両親は一応、健在で家のローンがあるので父は働いてます。
両親は年の差結婚ではなく同年代です。

年の差結婚の男性が年上側の場合、男性って自分が働けなくなった時、妻や家族のことをどう考えてるんでしょうか。
自分さえ良ければそれで良いんでしょうか。
今の相手は仕事辞めても良いと言ってますが、実際、辞めたところで旦那が働けなくなったら稼がなきゃならないのは若い妻側ですよね。

私が仕事辞めて子供生まれたら、夫の年収600万の収入じゃ無理ですよね。
手取りが600万じゃないです。

結婚ってこういうものなんでしょうか。
不安が多すぎて優先的にどんな話をすれば良いのか戸惑っているまま結婚の話だけ一人歩きしてる気がします。
何でこんなに早く進めたがるんでしょうか。気持ちは分からなくもないけど、家を建てる気がないのに結婚を急ぐってどういうことなんでしょうか。
子供の話だってしてません。

語弊など失礼な言い方があればすみません。

32歳女性です。
8歳年上の男性から結婚を申し込まれました。出会って半年も経ってません。

私の仕事は事務のパートで月収10万円以下、将来が不安だからと始めた婚活で知り合いました。
年の差結婚についていろいろな方の意見を目にすると、夫が定年退職した後、自分が稼がないと駄目な状況に今さらながら気付きました。

夫が60歳で退職したとして私の10万円以下の収入でやっていけるでしょうか。
相手は焦ってるみたいで、気持ちは分かるんですが不安で仕方ありません。
将来、家を買うつもりなのか尋ねると賃貸...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。40歳未婚男性です。

年収は、主さまの彼とだいたい同じくらいです。
まるで自分のことを言われているみたいでした。

冗談はさておき、年の差婚ではないと思いますよ。
20代と40代でしたら歳の差婚かもしれませんが・・。

年収も、多くはないかもしれませんが少なくはないです。
上をみたらきりがありませんし、もっと少ない人の方が大多数なのでは。
このご時世、それだけもらえたらありがたいですよ。

結婚の申し込みは、男性の僕からみてもちょっと早いのかな、とは思いましたが、いい解釈を
すればたぶん、主さまのことを手放したくないのかも。

家のことは、いろんな要素があるのでは。
そりゃ持ち家の方がいいに決まっていますが、いろんな事情でそうできない人もいますからね。

主さまの不安な気持ちは、よくわかります。
でももう少しお付き合いしてお互いをよく知っていけば、不安は少ない方向にいくのかな。
お金はもちろん大事ですが、あまりお金お金と言わない方がいいです。

Qお見合いを断ったら・・・

女性です。職場の人の紹介で1月ほど前にお見合いをしました。会ってみると、あまり女性に縁の無さそうな人だったのですが、誠実そうなところが気に入ったので「是非もう一度会いたい」と紹介者に話し、1週間後に会いました。
 でも、2回目に会ってみると最初の印象とは違い、すごくなれなれしい態度だったので、すっかり相手への気持ちが冷めてしまいました。
そのため「私には立派過ぎる方で・・・」と断り申し入れをしました。
 私としてはごく普通の流れだと思ったのですが、その後、連絡を受けた相手の方から「そんな決まり文句で体よく断られるなんて納得できない」と何十回も電話が掛かってきました。
 おまけに紹介者からも「散々期待させておいて、態度をころっと変えて人の心を弄んだ。あなたの人生観に疑問を持つ」とまで言われました。
 よく分からないまま、相手の方や紹介者にひたすら謝り続け、そのうち電話も掛かってこなくなりました。
 でも、こんな風に人格を否定されるようなことを言われ続けて、私の方は精神的に疲れきってしまいました。
 私の対応は間違っていたのでしょうか?

女性です。職場の人の紹介で1月ほど前にお見合いをしました。会ってみると、あまり女性に縁の無さそうな人だったのですが、誠実そうなところが気に入ったので「是非もう一度会いたい」と紹介者に話し、1週間後に会いました。
 でも、2回目に会ってみると最初の印象とは違い、すごくなれなれしい態度だったので、すっかり相手への気持ちが冷めてしまいました。
そのため「私には立派過ぎる方で・・・」と断り申し入れをしました。
 私としてはごく普通の流れだと思ったのですが、その後、連絡を受けた相手...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお断りの仕方は王道であるし、間違ってはいないと思います。
相手や紹介者の方がおかしいと思いますよ。

なんですが、その2回目のデートの時、質問者様はどのような態度で応対されましたか?
相手のことを気遣ってニコニコされていました?(心の中ではいやだ~と思いながらも)
それゆえ相手の方は嫌がっていない、自分に好感を持っていてくれていると勝手に増幅されていたんじゃないかなあという気がするのです。
そんなあ、露骨にいやがる方が失礼なじゃない?と思われるかもしれませんが、少なくとも、あなたとデートしてもつまんないわという態度をかもし出していた方が良かったのではと思います。

自分もお見合いで相手の男性がとてもスマートなデートをしてくれて、デートの最中も心象がよくって、あ~この人素敵だなあと、自分の中で気持ちが高まっていたのに、お断りがきて、がっかりしたことがありました。
普通にお互いに合いそうにない場合より数倍がっくりきたし、相手への妙な憎しみすら覚えました。
「人の心をもてあそんで・・・」
彼にしてみれば、相手への失礼のないデートを心がけただけなんでしょうけどね。

そこで思ったのです。
やっぱりだめだと思うなら、デートの最中、二人でいるときにこそ、それを態度で示すべきだと。
会話にもりあがらない、反応を示さない、なるべく相手に気に入られないないようにする・・そして笑顔を見せない・・・つまらないデートにしておけば、相手もなんとなくだめなんだなということがわかっていき、お断りがきてもそれほどショックを受けないと思うのです。

数多くのお見合いをしてきた経験から得たものです。

それにしても職場のひとの紹介からってのも、うまくいかないと都合が悪いものですね・・・
紹介者もお見合いの流儀がわかっていないようだし・・・
私の場合は、母が探してきた街のお見合いをなりわいとしているおばさんを介してでした。
その同業者同士のネットワークからなんですが、だめであってもあとくされなく断れていいですよ。

質問者様のお断りの仕方は王道であるし、間違ってはいないと思います。
相手や紹介者の方がおかしいと思いますよ。

なんですが、その2回目のデートの時、質問者様はどのような態度で応対されましたか?
相手のことを気遣ってニコニコされていました?(心の中ではいやだ~と思いながらも)
それゆえ相手の方は嫌がっていない、自分に好感を持っていてくれていると勝手に増幅されていたんじゃないかなあという気がするのです。
そんなあ、露骨にいやがる方が失礼なじゃない?と思われるかもしれませんが、...続きを読む

Qお見合い~お付き合い後、返事はいつまでに延期していいのでしょうか。

もうすぐ35才の女です。男性ときちんとお付き合いしたことがありません。お見合いも何度かして、その都度お相手から「お付き合いしたい」というお返事も頂きますが、3回以上会ったことがありません。
以前周囲から聞いた「お見合いでも、会った瞬間‘この人だ’とわかる」「3回会ったら結婚を承諾したのと同じ」という言葉がひっかかってのことですが、こちらを読むと、お見合い後の交際期間は三ヶ月が普通だとか。
「会った瞬間わかる」ばかりでもないとはわかりはじめていますが、では、お見合い後のお付き合いはどのくらいまでしていいのでしょうか。プロポーズまで三ヶ月くらい、というのが普通だとしても、三ヶ月付き合った後「やっぱり結婚する気になれません」というのは、相手に対して悪いような気がするのですが…。

お見合い後何ヶ月かお付き合いした結果、やはり断ってしまった、という経験をされた方がいらっしゃったら、是非ご意見伺いたいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

 私自身お見合いの経験はないので一般論(?)で・・・
>三ヶ月付き合った後「やっぱり結婚する気になれません」というのは、
>相手に対して悪いような気がするのですが…。
 現在のお見合いというのは、「出会いの提供」「恋愛のきっかけ」ではないのでしょうか?
 恋愛から始まる結婚が急激に燃え上がる(笑)タイプだとしたら、
お見合い結婚は、これから先も徐々に愛情が強まっていく様な方と出会う機会だと思います。
(全てがそうだと言うわけではなく、あくまでも私のイメージです)

 私の最も古い友人もお見合い結婚です。
人柄も良く、女性にも好かれる人物(♂)です。
「お見合いは、男の方からは断りにくい」と言ってましたが、
相手の女性からの「お断り」の返事がなかなか出ないときは(返事を)誘導したり(笑)、
最終的には長引かないうちに自分から「お断り」していたそうです。
 結婚はマナー(しきたり?)よりも本人達の気持ちが第一ですから、当然だと思います。
自分自身の経験がないので、友人とその姉がお見合い後数ヶ月お付き合いしても断った事があるという事をお伝えします。

 「一方だけに愛のある結婚は、双方に愛情のない結婚(仮面夫婦?)よりも罪だ」と言うコトバを聞いた事があります。
結婚した後の子供の教育とかにも影響を与えそうですね・・・
 正直な気持ちが大切なのではないでしょうか?
いきなり嫌悪感を催す様な相手論外かもしれませんが、「相手の事をもっと知りたい」と思う位の相手じゃないと・・・・

 ルールやしきたりをまもる倫理観というのは非常に大事なですが、
(ここでは)それは結婚後の不倫とかを指す事だと思います。
 ご自身でもおわかりだと思いますが、念のために書きますと、
『気の毒だと思う思いやりや自分の意に添わないルール(○回会ったら結婚を承諾したのと同じ等々)よりも
自分自身の気持ちが大事』という事です。
変なルール(それなりに大事ですが)よりも大事なモノを見失わないでくださいね。

 ohasanさんは常識人なので周囲の言う『普通』が気になってしかたないのでしょう。
迂闊に何度かお会いすると「断り辛い」と感じるでしょう。
「女性の方が断りやすい」というルールもある様なので、活用しましょう。
 「危ぶむなかれ、行けばわかるさ」です。
人生の先輩方が人柄を推す方との出会いを断る理由もありませんので、
何度でもお見合いをして、何度でもいつでも断って、生涯の伴侶を見つけてください。
 もし「3度ルール」「3ヶ月ルール」が気になるなら、
相手の方に「まだ『あなたと結婚をする』と思えないのですが、
それでよろしければ・・・」とハッキリお伝えして
お会いするのはいかがでしょうか?
 結婚の最低限のルールは、「相思相愛で将来も愛する」事ですから!

 私自身お見合いの経験はないので一般論(?)で・・・
>三ヶ月付き合った後「やっぱり結婚する気になれません」というのは、
>相手に対して悪いような気がするのですが…。
 現在のお見合いというのは、「出会いの提供」「恋愛のきっかけ」ではないのでしょうか?
 恋愛から始まる結婚が急激に燃え上がる(笑)タイプだとしたら、
お見合い結婚は、これから先も徐々に愛情が強まっていく様な方と出会う機会だと思います。
(全てがそうだと言うわけではなく、あくまでも私のイメージです)

 私の最も古い...続きを読む


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