『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

若者に限らず、「他人を見下す」人は少なくないように感じます。
以前『他人を見下す若者たち』という本を読んだとき、周りにいる2~3人の顔が浮かび、まるで彼らのことをそのまま書いた本かと思えるくらいでした。

たとえば
 親切をしてもらってもお礼を言わない。鼻で笑うときすらある
 他人の能力のあら探しばかりして「あいつのこの仕事はここがダメなんだ→だからあいつは(俺より)ダメな奴だ」と言う
 人を指さして「こいつと同類にしないでくれ」と発言する
 根拠のない自慢をする

などなど、数えればきりがありません。被害者の一人が私であり、私たちは一緒に彼らを「心の寂しい奴らだな」と"見下し"ています。そしてそういった人たちもまた固まり、私たちを見下しています。

でもやはり実際問題、縁を切るというのはなかなか難しいことです。事務的な作業での付き合いは辞められません。

どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?どなたかご教授ください。

A 回答 (11件中1~10件)

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。

『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
・彼らの話に対して質問はしない
・すぐに話を違う方向へ持っていく
(彼らの話の中から1つの事柄だけを捉え、そこから連想ゲームのように話を変えるのが自然かなと思います)

このような態度をとると、彼らは自分の思うような(してほしいような)反応が返ってこなくて、つまらないと思い始めるような気がします。
そして、なるべく彼らから接してこない限りはこちら側から近づかない、に限ります。相手にしないことです。

もし心に余裕があって少しだけ大人になってあげられるなら、
「あーそう」以外に「そう、よかったね」「がんばってるのね」「立派ね」などと言ってあげます。
私はコレがめったにできないのですが・・・。

こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。
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この回答へのお礼

この2点は結構いけますね。本人たちが期待している答えを絶対に言わないということですね。そうすれば、あくまで「一時的には」ダメージを与えられると。

長期戦に耐えるほどの労力もなければ意志もない私としては、そうやって早めに縁を切りたいところです・・・。

ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/26 22:40

どうもこんばんわ


自分も同じような質問をしたことがあります。
>他人を見下す連中に警告したいのですが
と書かれておりますが多分警告したらキレます。
この場合「酷いこと言いますね!」と言い(これは警告ではなく一言のみです。そのあと立ち去りましょう。)”うわ~最低”という雰囲気を作っていくしかありません、相手が2~3人なら多分大丈夫でしょう。
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この回答へのお礼

「貴方って酷いこと言うよね」これはいけますね。自分が言っていることに対する罪悪感を少しでももたせてやることですよね。一時は私が敵になるでしょうが、後のことを考えれば安いものです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/26 22:48

他人を見下す「態度=言動」は、


自己の自信のなさや余裕のなさの裏返しにすぎません。
本来は「かわいそうな」分野にいる人です。
それに気付かないで時をすごし、傲慢な見下しを続けていた人は
確実に大きな「しっぺ返し」を食らいます。

これはわたしの周りにいた
傲慢な見下し人間が
そろって消えてしまったことから
気付いたことであります。
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この回答へのお礼

「消える」とはまさか逮捕ではないと思いますが、そういう人たちが何かで大きな成功を遂げるとは思えないですね。将来は必ずバチが当たるようにとつい祈ってしまいます(が、治ってくれればいいんですよ)。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/26 22:46

そういう奴がいつか子供を持って、40くらいになっても


まだ人を見下しているようなら、それはもうどうしようもないね。
しかし、若いときにはそういう気持ちになるものだ。
許してやろう。
付き合い方は、近づかないことだ。
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この回答へのお礼

他人を見下す「若者たち」という事実は、根拠もまああることですし、仕方ないことかもしれません。しかし、現在「若者」である人が果たして40歳になったときに変わるのか?私には甚だ疑問です。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/26 22:42

「他人を見下す」というのは、逆に考えるとわかりやすいのですが「自分を持ち上げる」ことが目的です。


なぜ自分を持ち上げる必要があるのかと言えば、持ち上げておかないと自分が価値の無い人間のように(自分自身が)感じてしまうからです。
周囲を良く観察なさればおわかりになると思いますが、本当に自信のある人は決して他人を見下すなどという【意味の無いこと】はやりません。
その必要が無いからです。

「>警告」などすれば、彼らはわずかより持たないその自信をますます失う結果になるわけで逆効果になります。
最大の方法は『安心させてあげること』です。
そんなことをすればつけ上がるだけだなどと考える人もいるでしょう。
確かに一時的にはそういうことも起こるでしょう。
しかし、彼らが人を見下すのは自分が見下されるような人間ではないことを確認するためであって、つまり、彼らは【怖い】わけです。
人を見下しながらニヤニヤしていても、顔を良く見ると引き攣っているでしょう?
目に陰険さは見えても疑念で曇った光より放っていないはずです。
全て、彼ら自身も気付かない内心の恐怖を現わしているのです。
根本的に解決したければ安心させることが必要だというのは、そのためです。

これを実行できれば、あなたは将来的に人の気持ちがわかる、つまり人を使える人間になるでしょう。
無論、考え方を転換する苦しみは伴ないます。
しかし、自己変革なくして他者を変えることはできない、ということもまた事実ではあります。
 
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この回答へのお礼

彼らがなぜ他人を見下すか。このことは例の本にしっかり書かれていますね。だからその原因を取り除いてあげれば良いのだということですよね。

長期戦になることは間違いないと思います。私としてはなるべく短期に縁を切りたいと思ってしまいます(が、そうすればまたそういう人と出会ってしまう)。

根本解決も必要な場合はあるでしょうね。技術の習得も必要でしょうが、参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/26 22:38

こんにちは。



>どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?

一歩間違うと、自分がその立場になりかねません。そんなもんです。

私の周りにもいますよ。
なので、そんな人との会話は一応「感情を抜いて」話をするようにしています。実際には、ちゃんと出来ていませんけど。

あまり相手にしないのが良いのでは?そのうちに、周りに誰もいなくなる寂しさを感じてくるはずです。
でわ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

感情を抜く、つまり「アンタとは表面的にしか付き合わないよ」と態度で訴えるということですね。

>>周りに誰もいなくなる寂しさを感じてくるはずです。
そうはいきませんよ。彼らは彼らで固まっていますので、パワーは崩れません。

お礼日時:2007/01/26 22:31

何のために警告などするのでしょう?


あなたにとっては正義かもしれませんが、それはただの復讐でしょう。
腹の立つ気持ちは痛いほどわかりますが、あなたが復讐しようとあがく事が、彼らの優越感に餌をやることになるのです。
つらいでしょうが、彼らと関わらなくてはならなくなった不幸を、自分を成長させてくれる栄養にしてしまうという選択もあります。
世の中には理不尽なことはたくさんありますし、いかにそれに振り回されずに自分を保てるかを修得するための、絶好の機会です。
私も経験がありますが、相手を説得しようとか目覚めさせようなどという気持ちを捨て、自分は自分という態度を確立したことで、結局は相手にとって一番痛い警告になったということは何度かあります
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この回答へのお礼

復習というより、タイトルに書いた通り「対処」です。もうこれ以上やられたくない、という気持ちからです。

そういう人たちと関わることは勉強にはなりますが、やはり不快です。頑張って何かを成し遂げた傍で「ヘッ! 俺なら簡単にやってのけるぜ」なんて言われたら嫌でしょ、実際は嘘でも。

でも、とにかく「相手にしないぞ」を貫くことが大切なんですね。ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/26 22:26

私自身の対処法です。

対処法?

私はそのような人は相手にしません。
同じ土俵に立ちたくないからです。
しかし仕事なのでの付き合いはあります。幸いなことに私は営業経験がありますので、表面上はそれなりにやっています。

多分質問者さんと同じようにその他人を見下す人を不愉快の思っている人も多いと思います。それが気休みにもなりますね。
また客観的に見えるようになると、ちょっと変わった虫のように見えるようになり楽しく観察できるようにもなります。(もしかして私が見下しているのかも?)

そんな人達を気にすると自分が損をするような気持ちもありますので、好きな趣味などを楽しむようにしています。

質問者さんと同じように感じる人達と楽しく過ごされてください。
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この回答へのお礼

『他人を見下す若者たち』というタイトルは「若者はみんな仮想的有能感をもつのだ」という印象ですが、実際はそんなことないということがよくわかります。そうでない人もたくさんいます。だから余計に目立つのだと思います。

相手にしない。これは鉄則ですね。ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/26 22:22

私自身も他人を見下すタイプである。

そして以下は真面目な回答である。

>どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?

どうにもならないと思う。私自身も過去に何度も注意を受けた。注意を受けた際は反省するのであるが、しばらくすると悪癖が復活してしまう。いろいろと損をすることが多いのだが、それでも直らない。直そうと未だに努力はしているのだが。

そんな私に輪をかけて人を見下すタイプの人間がいる。彼らは私と同じ欠点を持っているので、その人を見下す態度が本当に鼻をつく。私にとってはその人と接すると自分の欠点を見せ付けられているような気がして不快度が増すのだと思う。

でもそのような人たちとも表面的にはうまく付き合っていかないと、仕事に限らず社会の中で逆に孤立してしまうだろう。正論だけを振りかざしてもダメであり、寛容さを忘れてはならないと思う。自分自身も他人からは寛容な目で見られている部分があるはずだから。
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この回答へのお礼

相手方の意見を聞くことができ、とても参考になります。
ありがとうございました。
tyty7122様は自覚なさっているようですし、治す努力もしていらっしゃるということで素晴らしいと思います。

tyty7122様の文章より、「見下す人は、見下される」という悪循環が原因だと感じられます。実際私たちはtyty7122さんを見下していますので、辞めるべきなんですよね。

お礼日時:2007/01/26 22:20

人を見下す人は他人の意見なんて聞かないし、警告しても「何言ってんだ」ってバカにされるだけだと思います。


なので、その人達の話などは、また言ってる、ぐらいに聞き流してスルーするのが1番じゃないですか?
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この回答へのお礼

そういう程度の連中だ、としっかり"見下せ"ば気が楽かもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/26 22:11

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Q人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネガティブの度が過ぎます。

自分の分をわきまえず学歴がないのに高学歴な人間のことをたいしたことないアホよばわりしたり
自分がいろはもわからないような分野の話や、医者や弁護士などの専門職や政治や経済の専門家など
のことも上から見下すような言い方であれこれバカにしたりケチをつけています。
世界でその男が一番えらいかのように思いあがっています。(それを裏付ける根拠はないです。例えば、なにかですごく成功しているとか、金持ちとか。うぬぼれに陥りがちなものは全くないです。)

人に批判している内容も、はたから見ればその男性にも当てはまることばかりです。人に対して嫌な
気持ちになることは誰でもありますが、私は、「自分はそんなに人のことを偉そうにいえる立場じゃないな」
と考えると言えなくなることがけっこうあるのですが、この男性の場合、そういう内省のようなものが全くありません。自分のことは完全に棚に上げています。
自分の言ったことや、したことの責任も一切取らず、何かうまくいかないことがあるとすべて周りのせいにします。この人がいい悪いとかいうより、ここまで他人のことばかりに関心を向けてとやかく悪くいう様は異様です。

皆さんはどう思われますか? 心理学の知識などをお持ちの方で、答えてくださる方がおられましたらよろしくおねがいします。

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネ...続きを読む

Aベストアンサー

私の父もそういう感じです。

自己愛傾向が
すごく高いのではないでしょうか。

根拠のない自信に他人批判
しかし自分が批判されると
傷つきやすい、というような。

誰にでも多少はこういう側面がありますが
それがいきすぎて、社会生活に支障があると
人格障害と呼ばれます。
いわゆる精神疾患とは違いますが、
カウンセリングで認識の歪みを
地道に是正するしか
現状では医学的な解決策がないようです。

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q見下してくる友達について

よく遊びに行く友達が1人います。
4年前からの付き合いでずっと仲良しで
月に何回もあったり旅行もよくしていました。

本音で悩み事を話したり誕生日プレゼントも
サプライズで泣いて喜んでくれました。

しかし、ちょっと1つ引っかかる点がありました。
否定したり馬鹿にされる事がよくあるのです。
SNSの更新が変だの、こういう性格は〜とか
すごい馬鹿にされます。
あとたまに旅行中に機嫌悪くなったりして
面倒臭いです。 場所とかほぼ人任せで
迷うと「ねえ?どこ?早くして」と言われました。

ある日、その子の友達何人か含めて飲もうという
話になり「私人見知りだけど変な対応したらごめんね」と言ったら、
「大丈夫!たまに空気読めない子なんだけど繊細な子だから丁寧に扱ってって伝えといたよ」と笑いながら言われました。

んで、その子の友達男女2人紹介されて飲んでる時に
私の話の版になると「えー!そんなこと無い。今は抑えてるけどほんとは...」とか
「あ、普段は下品なんだ」と言いました。
あとは散々バカにされコケにされいじられて最悪で
恥ずかしかったです。
ほんとはブチギレてその場で帰ってやろうと思いましたが
結局我慢しました。
それに比べてもう一人の友達は凄く素敵な人みたいで
ものすごく褒めていました。
一方私は貶されます。

長い付き合いで結構な頻度で会ってるのに
何も立ててもらえないしそれどころか
貶される。酷くないですか?
そういえばTwitterを見ると私の事はほとんど更新してないし
他の友達は色々書いて「〇ちゃん大好き。楽しかった」なのに、
だいぶ前にやっと更新されたと思ったら私とは「〇〇なう」と一言で写真だけです。

流石に後で次の日にその事に対して言いLINEで喧嘩をしてしまいました。
そしたら、
「見下してるつもりも人格否定してるつもりも
なかった。傷つけるつもりもなかった。
もう何言っても信じてもらえないと思うから
ごめん。あなたの好きな様にしていいよ。仲良くなるっていずれはお互いの欠点を言うものだから。他の人にもキツイ事たまにいうけど仲いいよ。今回は言葉選びが悪かったのかも。」と
言われました。

ただそんな風に思われてるのかとわかって感じ悪かったし
このまま一生縁を切ることにするか
半年〜1年ぐらい疎遠にしようか悩んでます。

確かに私はゆったりしたトロい
性格です。そのせいで馬鹿にされる事があります。
みなさんだったらどうしますか?

よく遊びに行く友達が1人います。
4年前からの付き合いでずっと仲良しで
月に何回もあったり旅行もよくしていました。

本音で悩み事を話したり誕生日プレゼントも
サプライズで泣いて喜んでくれました。

しかし、ちょっと1つ引っかかる点がありました。
否定したり馬鹿にされる事がよくあるのです。
SNSの更新が変だの、こういう性格は〜とか
すごい馬鹿にされます。
あとたまに旅行中に機嫌悪くなったりして
面倒臭いです。 場所とかほぼ人任せで
迷うと「ねえ?どこ?早くして」と言われました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子分見たいですね。
でも、彼女、他に親友と言える友人はいないと思います。
貴女をネタに他者とコミュニケーションをとっているだけだと思います。
誰にも誘われないんじゃない。だからあなたを連れて行動するんですよ。
それに、いつも一緒にいる友達の悪口をいうということは、この人と
付き合うと、自分のことも言うんだろうなということになるのですよ。
ですから、ほんとうは付き合わない方がいいです。時間の無駄です。
貴女が、関係を仕切り直し、対等な関係になれればいいとは思います。
あなたが、彼女を好きならその努力に価値があります。

ただ、心理的なことで言えるのは、人を否定する人は、自分に自信がなく、
より自分をよく見せる、そう思いたいがために、近しい人に対して
そのような扱いをするのです。だから自分が劣等感を感じてしまう
素敵な人とは一緒に居ないタイプ。

自分というものが形成されていれば、こういう態度にはなりません。
嫌いな人の悪口でもよくないですが、普段一緒にいる人の信頼を裏切るような
行為です。

仮にあなたの短所を指摘するとしても、この言い方になるまでの
背景があって、あなたが笑えるくらいのものです。

でも、このように、そんな風に思っていたの?というくらい、突然の
発言に驚いてしまうような感じですから、内心は不満だらけなんだと思います。

ということで、対等な関係ではないというか、お互い尊重し敢えてない限りは
仲良しとは言えないですね。

ライバルな関係で、やりあう時の暴言だというなら、その方が
健康的に感じますね。

あなたは子分見たいですね。
でも、彼女、他に親友と言える友人はいないと思います。
貴女をネタに他者とコミュニケーションをとっているだけだと思います。
誰にも誘われないんじゃない。だからあなたを連れて行動するんですよ。
それに、いつも一緒にいる友達の悪口をいうということは、この人と
付き合うと、自分のことも言うんだろうなということになるのですよ。
ですから、ほんとうは付き合わない方がいいです。時間の無駄です。
貴女が、関係を仕切り直し、対等な関係になれればいいとは思います。
あなた...続きを読む

Q他人を見下す人の深層心理を教えてください。

社会生活の中で事があるごとに、自分の周りの人と口論し非難、批判する事は誰しもあると思います。
でも、その時の口論、非難、批判があまりにも上から目線で見下した言い方をしてくるとか、
相手の方に非があれば、さらに叩き落すような言い方をする人がいます。
いつも優位に立ちたいからそんな言い方をするのだと思うのですが、
上から目線で見下す人の深層心理が解かる方お願い致します。
私自身が、以前はその人を尊敬していたのですが、今は凄く弱い人に見えてきたので・・・

Aベストアンサー

私の周囲にそういう方がおりますので、私もそういった方が何故そうなのかを考えた事があります。
1、まずは威嚇。上から目線で自分を大きく見せる事によって、相手を威嚇して自分の方が上にいるんだという印象を与えます。
2、批判する事によって相手を落とし、相対的に自分が上、もしくは優秀であると見せる。
という2つの心理が働いているのではないかと思っています。

1は、動物とかヤクザみたいですが、比較的有効です。上から目線で強く出て、相手の心理に自分の方が強いんだぞ!という印象を植え付けるわけです。

2は、周囲や相手に自分の優秀さを印象付けるには、他者より優れている事を証明しなければなりません。
今の自分の評価「5」、周囲の人の評価もやはり「5」とすると、評価を上げたり周囲よりも一歩上に行くには、努力して「8」とかにしなければなりません。
こうすれば周囲の「5」の人よりも目だって、相対的評価は高くなりますよね。
ところが「5」を「8」にできない人は目立つためには、周囲を「5」よりも低く見せれば良いのです。
他人の意見を批判してその人たちを「5」から「2」くらいにすれば、自分は「5」のまんまでも周囲よりも優秀に見えるわけです。

結局はみせかけだけとなりがちです。
中には実際に優秀だけど、他人を上から目線で批判したがる人もいます。
そういう人は自分がこれまで成功してきているから、その方法論に自信を持っている訳ですね。
それと異なる意見は間違いだ!と強く思っている方は、上から目線の批判的な方になりやすいですね。

いずれにせよそういう方の近くにいると非常に居心地悪いですよね。
どちらのタイプであるにせよ、そういう方を「弱い」と感じられる質問者様は大人だな~と思います。

私なんかは昔は、大人気なく批判に対して論破して勝ち誇ってみたりと同レベルの事をしていました。
今では「無視」というスキルを身に着けましたが、いちいち気にしていた頃が恥ずかしい限りです(笑

私の周囲にそういう方がおりますので、私もそういった方が何故そうなのかを考えた事があります。
1、まずは威嚇。上から目線で自分を大きく見せる事によって、相手を威嚇して自分の方が上にいるんだという印象を与えます。
2、批判する事によって相手を落とし、相対的に自分が上、もしくは優秀であると見せる。
という2つの心理が働いているのではないかと思っています。

1は、動物とかヤクザみたいですが、比較的有効です。上から目線で強く出て、相手の心理に自分の方が強いんだぞ!という印象を植え付ける...続きを読む

Q他人をいじって笑いを取る人が苦手です、どう付き合ったらいいでしょう?

こんばんは、深刻な悩みじゃないのですがアドバイスいただけたら嬉しいです。

タイトルどおりですが、人を「いじる」ことで笑いを取る人っていますよね。タレントで言えば明石家さんまさんのような。
彼はタレントだし、いじられるほうも納得の上で出演しているのだからいいのでしょうが、一般人でこのように笑いを取る方がどうにも苦手なのです。
本人のいる前でその人の欠点(性格や過去の失敗、身体的特徴など直しようがないもの)をつついて、笑いを取って自分の功績(?)にするのって相手に失礼だと思わないのでしょうか?

もちろん、親しい友達どうしなら全然構わないのです。あうんの呼吸でお互いにツッコんだりは楽しいので。でも職場の顔見知りとか初対面の相手にそういう「いじり」をされるとたまにムカついてしまいます。
たぶん私の心が狭いのでしょうが、こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

Aベストアンサー

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため、何とかして笑わそうとします。
そうすると、その辺に転がっているねたになりそうな事を見つけてはイジリます。
持ちネタ自体が少ないので、できるだけイジリます。
いじることで何とかしてレパートリーを増やそうと必死なのです。
才能ある人、持ちネタ100、ネタを拾って10。100×10=1000
才能ない人、持ちネタ5、ネタをひろって100。5×100=500
しかし、やはり持ちネタが少ないと他人を傷つけることにも走ります。
金を稼ぐ能力がないのにどうにかして金がほしいため、どんな手でも使う暴力団と似たようなものです。


2、その上で、実際に観察分析してみてください。

引き出しが少ないだけあって、分析は簡単です。パターンが少ないですから。
そうすると、ああ、やっぱり才能ないね。かわいそうだね。と思えてきます。

そして、その人は、才能ないけど笑は大好きでおなじみのイジリ隊隊員イジリー○○と呼んであげましょう。
あまりにもひどいときはお笑い障害者手帳も交付してください。
紙切れにでもお笑い障害者手帳と書いて、「障害者認定されました」と。
真に受けられたら、「え~冗談通じねーのかよー」と一言。

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため...続きを読む


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