収入面で、結婚に踏み切れない…

同棲して二年になる年下の彼がいます。
彼は私との将来のことを考え、一年ほど前に正社員職に転職もしてくれました。家事もすごく手伝ってくれるし、記念日には突然ケーキを買ってくれたり本当に優しい人です
でも。
手取りで１７万くらいなのです。
私は実家が裕福だったため両親は「同じような生活レベルで育った人の方が将来的に良いと思うよ」とお見合いをススメます。
そんなことはない。と今まで生活してきましたが正直、家計のやりくりの中で、光熱費が高くて飛び上がったり、ちょっと高い食材をあきらめたり…化粧品もランクを落としたり…そういう生活が淋しくなり、疲れてきました。彼が電気を付けっぱなしにしていたらつい怒ってしまう自分も嫌だし。
彼は結婚したらすぐに子供が欲しいようなので、彼の収入だけでやりくりをする…事を考えるととても不安です。
私は子供が出来たらある程度成長するまで家にいてあげたいし、働くとしても、「自分で稼いだお金で彼にプレゼントしたい」とか「家族の夏の旅行資金にしよう」とかそういう＋αで働きたいのです。生活に追われて生活費を稼ぐために必死で…というのはなんとなく抵抗があります。
でも不安は収入の面だけなのです。本当に優しくていい人。
でもでも。たかがお金。されどお金。

「こんなにいい人、他に絶対いないよ。お金があっても愛がなきゃ結局結婚なんて出来ないんだから！」「そういえば今月は私、自分のモノって何も買ってない。考えているのは節約献立ややりくりの事ばっかり…そういう事をそこまで考えなくても生活出来る人がいいな。一人暮らしの時はエステやスポーツジムも行ったり、自分のためにお金をかけられたのにな…」という２つの気持ちが交互に出てきて、結婚するのか、別れるのか、どちらにも進めず焦ってしまいます。

結婚てやはりある程度お金は必要ですよね？

No.11 回答者： itiro23 回答日時： 2007/02/14 20:57

30代男です。

質問者様の言っていることは理解できます。
実家が裕福と書く時点でこの結婚は勧めるべきではないと感じます。
結婚して何に一番びっくりするかと言うと育ってきた生活環境の違い、要するに価値観（金銭感覚）です。
質問者様がそれほど高額と思われなくても彼が高額と感じたり、逆であったり。
これを乗り越えていくのが一番難しいということです。
買いたい物も買えない人生なんてつまらないし、現在、子供の学力格差は親の経済格差と言われています。
子供を満足のいく環境で育てることができないと言うのは非常につらいです。非常に金銭のかかる大学、留学に行きたいと言われた時、ごめんね家はお金がないからと言えますか？
無理でしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。子供が生まれてからのこと…と考えると本当に不安です。彼の実家は「自分でやりたい事は自分で」という教育方針だったため、彼は運転免許も自分で取ったそうです。すごい。偉い！
と尊敬する気持ちももちろんありますが、彼に「子供が大学行きたいって言ったら…」と相談した時は「自分が行きたくて行くのだから奨学金」というような答えでした。
私としては何ともコメントできず…。反対ではないけど、大賛成もしかねる。という心境です。

育った生活環境の違い、価値観の違い…

そうですね。
本当にいろいろ考えてしまいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/16 14:08

No.10 回答者： aoislave 回答日時： 2007/02/14 20:57

同じような状況で、完全フルタイム共働きです。

私も、実家を裕福だと思ったことはなかったんですが、今思えば実は裕福でした。（親は銀行員です）
結構ひろい戸建に住んでいましたし、3人の子どもも全員希望の学校出させてもらいました。
しかし、欲しい物を何でも買ってくれたりしたこともないし、車もいっつも中古にしか乗ってないし、おこづかいは周りの友達よりもずっと安かったですが…＾＾；

貧乏ですし、欲しいものも買えないですけど、正直それ以上に旦那と暮らせることは私にとっては何にも変えられないものです。
そう思えるようになったのは、結婚前に旦那の仕事の都合で2年ほど、飛行機が必要な遠距離を経験したことからです。
おそらく、離れてみたらわかると思います。
お金がいくらあったって、欲しい物が自由に手に入ったって、その人が傍にいないと言うことがどれほどの喪失感か…

ということで、一度同棲を解消し、離れてみることをお勧めします。
1ヶ月に一度しか会えない生活を2年続けましたが、すごい辛かったですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです！私も小さい頃は「ウチは、貧乏なのよ(^^)」と言い聞かされて育って来たのですが、今思えば実は裕福だったのね…とう感じです。
一度、同棲を解消する事を、aoislaveさんのご意見を聞いて本気で考え始めました。別れるのではなく、とりあえずお互い一人で。そして、「お金なんかどうでもいい。彼がいなきゃ！」と思えるかも知れないし。反対に、やりくりから解放されてノビノビ感じてしまうのかも知れないし。
実家に帰ろうかな…とも思ったのですが、恐ろしく遠い～ので、ひとまず実家に…と言ったら彼には「別れたい」と聞こえてしまうかも知れないな…
とまたモクモク考えが散らかってきましたが、アドバイスありがとうございました！！

お礼日時：2007/02/16 13:55

No.9 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2007/02/14 18:53

家事を手伝ってくれる、突然ケーキを買ってきてくれる

優しい彼なんですよね。
なら大丈夫なんじゃないですか？
仕事しなくてはいけなくても
家事を手伝ってくれるんなら十分ではないですか？
世の中には何もしない男もいますよ。
月17万の収入なら市営団地とかにも入居できるんじゃないですか？
安くてもいい化粧品はいくらでもあるし
安くても可愛い服だってあります。
生活するのに必要なものが買えたり
ちゃんと支払うものは支払ったりできるんであれば大丈夫じゃ
ないですか？

この回答へのお礼

そうなんです(^^)とっても優しい人なんです。二人のことを大切に考えてくれているというか…
市営団地は次回、初挑戦ですが応募予定。
安くていい化粧品はかなりいろいろ試し、探しましたよ～。
それなりに納得できるものを今は使っています。
安い服…
安い服って若い子が着ると全然カワイイけど、３０歳くらいになってから明らかに安物を着ていると、逆にみすぼらしさが出てしまう感じがして（単に似合わないだけかな…）今は洋服貯金を月々しています。ある程度たまったら　１着買おうかな。(^^)
今はいいのです。
まだ。
お互い働いていて、生活費として○万円ずつは集金して、その中から私がやりくり。
それ以外はお互い自由に貯金したり、買い物したり。（貯金メインですが）
でも、結婚してからきつすぎるんじゃないかな…今でも節約節約できゅうくつに感じる時もあるのにな…
という感じです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/16 13:06

No.8 回答者： sorasorasora 回答日時： 2007/02/14 18:40

経済的に苦しい中ではあなたが生活に淋しくなり、疲れてきたように、彼のほうもまた同じようなことになる可能性もあります。

今は本当にやさしい人かもしれませんが、子育てに追われるようになっても、結婚して思いがけない出費が続いてさらに生活が苦しくなってもそれは変わらないと思われますか？
独身時代は本当に優しい人だったのが、結婚して何年もたつとあの優しさはどこへやらというのはよくありますよ。
ましてお金がないということは人の人格さえも変えますから。
買いたいものが買えない、必要な物が買えないというのはストレスに繋がります。
結婚して数年後にあるのは、買いたいものも買えず、必死でやりくりをして生活に疲れた自分、同じく買いたいものも買えず、やりくりばかりする妻に嫌気がさす夫。
それが現実かもしれません。
そういう可能性も覚悟して決断したほうがよろしいのでは。

この回答へのお礼

私の両親も同じ事を言い、心配していました。
彼にお金の事をあれこれ言いたくないのに、将来「生活」となったらきっとそれが原因でケンカしそうな気もするし…
アドバイス　ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/15 17:02

No.7 回答者： lilipat02 回答日時： 2007/02/14 18:13

>結婚てやはりある程度お金は必要ですよね？

はい、ある程度は必要です。でもそれを男性だけが稼ぎ出さなければならないと言うのは女性の甘えだと思います。

彼１７万あなた１３万だったら３０万ですね。充分生活できますね。
子供が出来たらしばらくは１７万（結婚したら多分それ以外に諸手当がつきます）でやりくりして３歳過ぎたら働きに出ましょう。

子供ができる前に「二人で」３００万ほど貯めておけば良いですね。周囲のほとんどのカップルはそうやってます。また、結婚までに女性もしっかり貯金してます。

独身男性で年収600万以上（24歳から34歳）はわずか3.5％しかいないそうです。結婚前に高給を貰ってる人は実はそういないのです。うちも結婚前は月１６万の収入でした。籍を入れたら家族手当だの住宅手当だの付いてくるので２０万くらいになりました。その後資格を取ったりしてちょっとずつ増えていってます。（会社はずっと同じ）

それでも無理と言うなら「彼には貴方よりふさわしい女性がいると思います。別れてあげてください」「貴方にはお金持ちの男性が似合います。でも浮気されても優しくなくても文句は言わないでね。１００％揃ってる人間なんてほとんど居ないのよ。居たとしてもそうそう都合よく結婚できるかはわかりません」

以上。

この回答へのお礼

ありがとうございました。そうですよね。若い頃はみんな薄給ですよね。
別に裕福じゃなくてもいいのですが…

＞子供が出来たらしばらくは１７万（結婚したら多分それ以外に諸手当がつきます）でやりくりして３歳過ぎたら働きに出ましょう。

私も３歳くらいまでは子供のそばにいたいと思っていますが、３年間も！１７万で！３人が生活できるのか…

彼には市営住宅に入ろうと言い、資料も取り寄せました。
自分の携帯料金もかなり節約して以前の半分になったし。化粧品は安いのを使っても、突然肌がボロボロになるわけではないし我慢出来ます。
服も…髪も…薬も…まだいいや。我慢出来ない程じゃないし。
と、そうやって私なりに頑張っています。

貯金がまったくなかったので「二人で」１００万ためてから両親に挨拶へ…という事になっていますが。１００万って結構大変…
せっかく貯めても突然の出費で飛んでいってしまうし。

確かにお金じゃないし、彼の事はすごく好きだし、とても頑張ってくれているとも思うのですが、そういうお金に関する事で時々　悲しくなるのです。

そうですね。彼には私よりふさわしい女の人がいるような気がします。
彼の事は好きなんですけど。好きなのに。。
どうして決心できないのか。「こんな生活嫌～！」とたまに思ってしまう自分が嫌らしく小さく見えます。でも結婚て一生の事だから、こんな気持ちがあるのに決めていいのかな…とも思ってしまって相談しました。
いろいろありがとうございました。

お礼日時：2007/02/15 16:58

No.6 回答者： reira74984 回答日時： 2007/02/14 16:20

私は今、婚約中で、彼も私も本当に給料が安いです。

今、慌てて貯金を始めてるんですが２人の貯金を合わしても３５０万。でもなんとかなるもんですよΣd(≧∀≦o) 彼が自分に合う人なら、やっていけるとおもいます。結婚してから、やりくりは奥さんの力でなんとかなりますし、世間の会社は知らないけど、会社から住宅手当なども出ますよ。。。
だからなんとかなると思いますけど。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね(^^)きっと少しは手当が付くのだろうな…とも思うのですが、いくらかも分からないのにそれをアテにしてはいけないような気がして、計算には入れていませんでした。
貯金…
今、二人で１００万もないです。
でも、彼は頑張ってくれているから…私も少ないお給料の中から必死で毎月貯金しています。
なんとかなるかな…
いろいろ今後のやりくりが不安で（だって今で本当にいっぱいいっぱい）彼に出産費用どうする？などなど相談すると必ず笑顔で「なんとかなるって！」と言います。

お礼日時：2007/02/15 16:40

No.5 回答者： noname#136164 回答日時： 2007/02/14 15:28

貴方が裕福な家庭に育っていても、経済的にも精神的にも自立していればご主人の収入が月給手取り１７万円でも生活できると思います。

でも貴方は誰かに養ってもらいたいという気持ちが強いようですね。生活レベルが落とせず、且つ依存心の強い女性は、生活レベルを落とさずにすむだけの所得のある男性と結婚した方が良いと思います。お金より愛が大事だと言っても、お金の問題が二人の関係を悪化させることは珍しくないのです。
貴方のように贅沢出来ない日々に寂しさや怒りを感じるようですと、いずれは彼との関係にもヒビが入ってくるのではないでしょうか？

＞結婚てやはりある程度お金は必要ですよね？
そうですね。でもご主人一人で稼がなくてはならないわけではありません。貴方がある程度生活レベルを落とす、あるいはバリバリ働いて稼げば、ご主人が月給１７万でも生活は出来ますよ。子供にしたって、彼と話し合って貯蓄が出来るまで子作りをしないという選択だって出来ます。
でも貴方がこれらの選択肢を受け入れられないのであれば、やはり同等以上の生活レベルの男性とお付き合いするしかないと思います。

この回答へのお礼

１７万でも生活はできるかも知れませんが、結婚するとやはり突然の出費ってあると思うのです。そういう時のために毎月ほんのすこしずつでもいいから貯金もできる程度は必要なのでは…と私は思うのですが。。。
なにも旦那様一人に稼いでもらおう。養ってもらおう。とは思っていません。
でも、働けない時期というのが絶対的にあると思います。
私の年齢の事も考えて彼はすぐに子供が欲しいと行っていたので、貯蓄ができるまで子作りはしない…という選択は彼の中にはないようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/15 16:30

No.4 回答者： take122 回答日時： 2007/02/14 14:57

＞私は実家が裕福だったため

＞ちょっと高い食材をあきらめたり…化粧品もランクを落としたり…

というように質問者様は生活レベルを落としていることに
不満を感じているのでしょう。

結婚すればそれが変わるという保証はありません。
むしろストレスになる可能性の方が高いでしょう。

自分がその生活レベルでは耐えられないことがわかっているのではないですか？
ある程度のお金はやさしさよりも上だと思います。

この回答へのお礼

生活レベルを落とす事に不満…
やはりそうなんでしょうか？？（泣）

解答ありがとうございました。

お礼日時：2007/02/15 16:23

No.3 回答者： choco85 回答日時： 2007/02/14 14:38

＞光熱費が高くて飛び上がったり、ちょっと高い食材をあきらめたり…化粧品もランクを落としたり…そういう生活が淋しくなり、疲れてきました。

結婚したら、そ～いう想いは倍増してしまうものです。
私も結婚前に同棲していたときは共働きでしたので、好きなものを好きな時に買い・・・っていう生活をしていました。
でも結婚し仕事を辞めてからは、やっぱり我慢することは増えますよ。

同棲されているので、生活費はどれくらい必要かはよくご存知だと思いますが、結婚してからは意外とお金がいるものです。
月々の光熱費や住宅費、保険代等々・・・親戚付き合いの急な出費まで。
私も結婚する前にいくら必要か、というのをよく考えて生活していけるかどうか考えました。

彼の収入は変えられません。（彼が別の仕事をするなら別ですが）
あなたが変わるしかないんですよね。
あなたが生活に安定が出るまでは働くOR彼の収入でやりくりすることに納得する・・・。
それしか無いのではないでしょうか？

ご質問者様の住宅事情（親御さんと同居？賃貸？など）にも寄りますので17万円で生活していけるかどうかはここではわかりませんが、贅沢をするには共働きでないと難しいかもしれません。
彼のお給料で生活をして、自分の給料でちょっと贅沢を・・・くらいのスタンスでいったほうが、後々楽だと思いますよ。

お金が無くてもできる楽しみなどもありますが、「不満」が強くあればそれも楽しむことはできません。
彼と結婚するならば、いまのところあなたが動く（働くか考えを変える）しかないのですから、よく考えてみてくださいね。

しかし、優しい彼で楽しい生活。
それは幸せなことで素敵ですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は去年、私との結婚を視野に入れてそれまでの契約社員の会社を辞め、これからずっと働けるような正社員職を探して一応はボーナスも昇級もある会社に入ったので、これ以上転職して欲しいとも思っていません。前の会社よりは条件もよくなったし、なにより彼がその会社で頑張っていこうとしているから。
だからchoco85さんのおっしゃるように私が変わるしかないのだと思います。ちなみに住まいは賃貸です月５万くらい。車は持てません。
どこに行くにも二人で自転車です。

今の生活を幸せ？と聞かれればそのような気がするし、幸せじゃないと言われればそのような気がします。でも、彼は私にはもったいないくらいのいい人なんだと思います。
やはりもっと若くて、彼と価値観の合う人と付き合った方が彼にとっても幸せなのかな…

今は二人とも働いています。結婚資金を貯める為に無駄使いせずにお互い貯金していますが、突然の高額な出費（家電製品が壊れた…とか、病院代がかかった…とか、）で一気に貯金が減るとなんだか虚しくなる時もあるのです。もちろん小さなことで幸せを感じる事もあります。だから今まで一緒に生活してこれたんだと思っています。でも、結婚して子供が出来てからの生活が不安です。

お礼日時：2007/02/15 13:39

No.2 回答者： ayanaya 回答日時： 2007/02/14 14:38

こんにちは。

正直難しい問題ですよね。

私の友達は７歳年下の彼と結婚し、
田舎暮らしをしていますが、収入が旦那さんだけで２０万円、
家賃が６万円で子供も産まれてしまい、灯油を買うのさえ辛いと言っています。
それでも「とっても幸せ」と言います。

私はそんな彼女の話を聞いて、素敵だな～と思いつつ
自分だったらどうなのか、考えたことがあります。
私も既婚者です。あなたと頃同じく実家が裕福で、
何不自由なく過ごして来ました。
結婚した今もある程度裕福です。
でも、結婚前に彼が仕事を辞めてしまったことがあり
その時はとっても苦しい生活をしていました。
持っている物を売りまくったり、私の収入でしばらく暮らしたり。
そんなことが1年以上続き、もう別れたいと思ったことだってあります。
しかし彼が立ち直り、再就職し、今に至ります。
今は小さな子供を育てながら好きなものを買って持ち家もある、普通に幸せな家庭です。

問題は、あなたが裕福な家庭で育ってきたことで
これから先の貧乏生活に耐えらるかどうかです。
結婚はまだしも、子供ができたら彼の給料ではやっていけないですよね。
でも、お金のことだけで別れるのはどうかな。。と思います。
きっと、あなたはすごく後悔すると思います。
お金を取る人生ってどうなんでしょうね。

この回答へのお礼

そうなんです！これから先の貧乏生活を考えると…彼の事は大好き…という気持ちとは別の所で、自信がないのです。
裕福じゃなくてもいい。お金が有り余っていなくてもいいのです。
でも最低限、お金の事は気にしないで出産したい…と思うのです。
でも、他はいい人なのにそれを理由で別れたら、きっと後悔しそうな気がして…。
でも、かといってこのまま結婚していいのだろうか…という気持ちでもう身動きが取れないのです。
スパっとどっちかに決心がつけられたら良いのですが。
解答ありがとうございます。

お礼日時：2007/02/15 13:15