親の理不尽な反対

Question

初めまして、今年７年間付き合った彼と結婚を考えています。（私は２６歳）
来月、その彼が両親に挨拶に来る予定なのですが急に両親が結婚に反対すると言い出しました。
その原因が私が避妊のためピルを飲んでいることが発覚したことに端を発します。
母は「避妊のために飲んでいるのなら反対する。」父は「軽蔑する」と言い、「彼とそんな関係なの？！」などと彼との関係を完全否定しています。
両親の考えでは婚前交渉はもっての他で、あげくの果てには妹が乱れている一因はそこにあると言われてすごくショックを受けています。
私はピルを飲み、避妊することは大人としての責任ある行動だと考えています。
「何の相談も無く、ピルは奇形児の可能性があるのよ」とも言われました。
そんな親だからショックを受けるだろうと思い、私なりに気遣って何も言わなかった旨を伝えると「じゃあ、なんでそんな行為をするの？！」と言われ取りつく島もありません。
彼は真っ向から正々堂々と話し合いでも何でも応じると言ってくれてはいますが、正直不安とショックで落ち込んでいます。
どうしたら良いのか分かりません、どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。
お願いします。

noname#78404 · Accepted Answer

これまでは仲のよい親子だったのですか？
だとすると、ご両親は単にショックなのかなぁ……お父さんとお母さん
は仲がよいのでしょうか？　母親の立場で読ませていただいたのですが
正直言っていまどき(笑)……という感想ではあります。でも、26歳とは
いえ、親からすると、まだまだ「子ども」という意識なんですよね。こ
れまでひとり暮らしをしたことがなければ、なおさらだと思います。

できれば、喧嘩ごしにならないように、質問者様は「心配かけてごめん
なさい」という態度がいいんじゃないでしょうか。いまどき……とはい
え、そのような親の気持ちも、ひとまず受け入れて前に進んだ方がよい
と思います。ここで彼が「誰だってやっていること」で、質問者様のご
両親が「ものわかりが悪い」と主張した日には泥沼だと思います。ピル
の服用についても、安全だとか、大人としての責任だとか、これは尤も
なんですが(笑)、ご両親には主張しない方がよいと思います。わからな
い人にはわからないので(苦笑)。

心配をかけるようなことをして、本当に申し訳なかったけれど、自分た
ちは責任をもって人生を共にして行きたい……そう言い続けるのが一番
なんじゃないでしょうか。落ち込まず、頑張って下さい。

walkingdic · Answer

>おおっぴらにする気は全く無く
私のいうおおっぴらという意味は、それが悪いことではないという態度を示しているということを言っています。
質問のタイトル自体が「理不尽な」と書かれていてまさにご質問者の気持がそのまま現れています。

まるっきり理不尽な話ではないんですよ。親にしてみれば。
そして、そういう価値観は別に御質問者の親だけではなく、親世代の人たちには理解できる話なんですよ。
そういう根本的なギャップがあるというとを言っています。

第三者の私が文面をみただけで感じるくらいなのだから、面と向っている、しかもご両親なら御質問者の考えは見透かされているのではないですか？

>親の考えを理解しているからこそ絶対にバレないように（心配をかけないように）心がけていました。
この考え自体にギャップがあるんです。
それでは不十分なんです。

>親に対しての配慮が無いと決めつけるのは少しヒドイと思います。
でも要するに親だけを蚊帳の外においていたんですよね。なのに何故か妹はご存知で。
配慮がないから何故か妹が知っているなんてことが起きるんです。

自分の心の中にしまう秘密＞親と自分だけが知っている秘密＞家族（妹など）や親友も知っている秘密

の順番でなければならないのに、それも違っていますよね。
秘め事にするというのは、単に親を蚊帳の外に置けば良いというものではないのです。
そんなことをしたことがわかればそれは怒り心頭ですよ。

だから私の後半のアドバイスではとにかく考えを改めて、態度も改めて、ご両親には申し訳ないことをしたという形にしなければならないでしょうということを述べたのです。
ピルの使用についても、治療目的であればともかく、そうでないのであれば、正当化なんて出来ないと考えるべきという話です（私は個人的には良いことだと思いますけど、それはご質問者が私の娘でないからそう思えるだけです。）。ご質問者はそう思っていても、それは絶対にそういう考えは悟られないようにしなければなりません。

と書いても、根本的に世代が違い、価値観が違うから私の書いたことは理解できないかもしれません。
でも御質問者の親の世代の考えとはそういう考えです。

noname#140971 · Answer

Q、ピルを飲んでの婚前交渉を親に怒られて、どうしたら良いのか判りません。
A、判らないぐらいならば、婚前交渉なんてしないことです。

＞正直不安とショックで落ち込んでいます。

何とも情けないですね。
質問者も彼も大の大人でしょう。
「ピンチはチャンスの裏返し」－これ位の考えが出来なくては、親としては心配ですな。

考えてもみたらいいです。
お父さん、お母さんが、婚前交渉も何もなかったと思いますか？
否です。断じて否です。
それに、それ位のことで、娘の一生を左右する問題の結論を出すでしょうか？
否です。断じて否です。
（なお、これは、あくまでも推測です）

私が思うに、反対の理由は明らかに別にあります。
「ピルを飲んでの婚前交渉」は、正面切って反対する大義名分を与えたに過ぎない。

私は、お父さん、お母さんは、＜漠とした不安＞を持っておられて、それが爆発したと推察します。
＜ピンチをチャンスに変えよ＞・・・これが、質問者と彼に求められています。
それが出来れば、＜漠とした不安＞は胡散霧消する筈です。

reikato · Answer

あーあ、やっちゃいましたね（笑）。私も貴女のご両親と同じような
古い価値観の両親の元に育った者です。

今さら言っても仕方の無いことですが、お堅い両親に対しては性関係
は隠し通すべきだったんです。「ピル？何それ？」「婚前交渉？まさか。」
ばれそうになってもシラを切るのが正解でした。ウソも方便というやつ
です。ご両親は50代位でしょうか？その位のお年になると、まず価値観
を変えるのは難しいので、合わせてあげる方が無難です。

このご時世、婚前交渉が悪いとは全然思いません。ただ、ご両親が
ショックを受けた理由も少し分かる気がするんです。それは、ピルと
いう薬を使っていた事。ピルは医者の指示で飲む分には害の無い薬だ
というのは分かります。避妊は男女それぞれがするという貴女の心がけ
も立派だと思います。

ただ、貴女のご両親から見ると「大事な大事な娘に薬なんか飲ませて、
そんなにまでして欲望を抑えられないだらしのない男なのか！そんな男
の言うなりになっている娘も娘だ！」という風なのかも知れませんね。
ピルが危険な薬だと思い込んでいるのなら尚更。

ここは貴女が大人になって、形だけでも謝ってはいかがですか？
「心配をかけてごめんなさい」と。その上で、結婚を前提にお付き合い
をしていたこと、浮ついた気持ちでそういう行為に及んだわけではない
事を冷静に伝えてください。それでも反対されたら、それはもう仕方が
ありません。ご自分たちだけでご結婚の準備を進めれば良いのです。

そうそう、彼とご両親が話し合う際には、くれぐれも彼は「娘さんの
ことでご両親にご心配をおかけしてすみません」的な姿勢で行く事を
お勧めします。「俺の何がいけないんだ」という姿勢ですと、ますます
こじれますよ。私の姉の主人がそれで大失敗していました。10年以上
経った今でも双方にしこりがあるようで、見ているほうはウンザリしてます。

walkingdic · Answer

。。。。問題はピルの話ではなく、婚前交渉の話でしょう。ピルで反応したのはそれがあまりにもあからさまだからです。

どうも最近はそれが当たり前のことのように考えていると思いますけど、その価値観はあくまで最近のことでしかないですよ。ご両親の世代以降であれば、正式に婚約までしているなどの事情があればともかくとして、そうでなければまだまだ否定的な世代です。隠れてそういうことはするかもしれないけど、おおっぴらにというのはかなり問題ありますよ。

御質問者の世代では当たり前の話で別におかしいことではないから、してはいけないとはいいませんが、今回の話はそういう問題ではなく、それが当たり前だという御質問者のご両親に対する態度が一番問題でしょう。
何でピル服用がばれたんですか。何がなんでもそれは普通隠さなければいけないことだし、婚前交渉にしても隠し通すのが（親の世代にとっては）普通なんです。

もちろん隠し通したところで、親はうすうすはわかっています。時代が変わってきているのもわかっています。
でも昔ながらの価値観をもっている親に対しての配慮がないですね。
親にしてみれば嘘でもいいからそんなことはしていないというそぶりを見せて欲しいのに。
そこが問題なんです。

とりあえずは冷却期間をおくんですね。すぐには無理ですよ。

ところで７年付き合っているということだと、少なくともご両親と彼は面識はあるのでしょうか？
それら面識の有無とか他の付帯状況によって、今後どうやってご両親の気持をなだめるのか考えねばなりませんね。なんにしても、こちらからの誠意は見せなければならないので、当面ピルは禁止、婚前交渉もなしにして、ご両親に対する誠意を見せるんですね。彼にも協力してもらってください。
あと、今回の話については御質問者の本音はどうでも良いから、少なくともこれまでの交際のあり方が間違っていましたという姿勢と反省をご両親に見せるようにして下さい。

まあご質問者もそんなに若いわけではないので、今回のことでご両親がへそを曲げたとはいっても、ずっと拒絶していることはないでしょう。でも、この話が鎮火するまではご両親は彼には会いたくないでしょう。
しばらく冷却期間を設けて、落ち着いた頃にまた話を持ち掛けましょう。
（ご両親の性格そのほかでどの程度の期間が必要なのかはわかりません。１～２ヶ月ですむか、半年くらいかかるか）

御質問者のご両親に近い世代からの助言です。

noname#25183 · Answer

親なら理不尽っていうか、当然の意見です

＞「ピルは奇形児の可能性」
ピルの使用要領を間違えれば十分ありえます

これくらいは想定の範囲内、障害でもなんでもないはず

yo-yo-ske · Answer

思ってもみないところで強い反発を受けたので、ショックも大きいかと思います。
まずは質問者様が、心の動揺を落ち着かせてみてはどうでしょうか。

婚前交渉はもっての他、ピルへの強い抵抗感などのご両親のお考えは、たしかに時代的には少々古いようか感じがします。親・子供とも、いい年（失礼！）なんだから、と思いますが。

個人的には、時間が解決してくれるのではないかと思います。
ご両親も、想定外の出来事が判明して驚かれているのでしょう。私の親も、おそらく質問者様と同じあたりの世代かと思いますが、たしかにあの人たちは、頭の固いところは本当に固いですよね。
ですが、しっかり時間をかければ分かり合える問題ではないでしょうか。これまでの質問者様と恋人、そしてご両親の関係は悪いものではなかったように感じます。
結婚は一生の問題ですので、焦らずじっくりと向き合って欲しいです。

matsuhira · Answer

こんにちわ。

話を聞く限りですと、かなり不安な気持ちに苛まれてらっしゃるのが良く分かります。

親からの意見は子供に対する心配が過剰な結果を招いているように思われます。
正しき男女関係を築くことを望まれているようですが、彼との間柄が一番重要である点を除いては語られるべきではないと思います。

過去の出来事は変えられず、ましてや親の期待にばかりこたえて人生を過ごしていくことは
自分の幸せを見失ってしまうことにつながるでしょう。

結婚はかなり重要なキーポイントになります。
彼の精神誠意の真心をキチンと支え、正面から親に受かっていくことが大切です。
二人で培った7年という年月が絆をより深き頑丈なものへと進化させているのですから、
不安や神経を尖らせることなく堂々とした態度を取るべきだと思います。

長々話してしまいましたが、お二人の幸せを心から願ってこの質問に対する回答を
終わりにしたいと思います。がんばってください。

zorro · Answer

親に何かを言われたぐらいで彼をあきらめることができるなら、その結婚はやめるべきです。誠心誠意説得すれば理解してくれるはずです。

親の理不尽な反対

これまでは仲のよい親子だったのですか？

>おおっぴらにする気は全く無く

Q、ピルを飲んでの婚前交渉を親に怒られて、どうしたら良いのか判りません。

あーあ、やっちゃいましたね（笑）。

。。

親なら理不尽っていうか、当然の意見です

思ってもみないところで強い反発を受けたので、ショックも大きいかと思います。

こんにちわ。

親に何かを言われたぐらいで彼をあきらめることができるなら、その結婚はやめるべきです。

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