【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

32歳、男性です。結婚1年目で、子供はいません。

共働きで帰りはほぼ同じ時間で18時過ぎです。
私が先に帰った時はご飯を炊いておいてと言われていて、
ご飯の準備だけはしています。
料理に関しては、食材を使う予定があるから手は出しません。

妻が帰ってきて、準備を初め食べるのはだいたい19時頃です。
支度としてはいつも30分~40分ぐらいかかっています。
私の希望は帰ってきてすぐ食べたいので、出来れば10分ぐらいで
してもらいたいです。
その事を伝えたら簡単な丼物だったら出来るけど、それ以外は
出来ないと言われました。

そこで、妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
この事は伝えていませんが、共働きで準備を待ってるのは
嫌ではありませんか?

ちなみに手伝うことは考えてはいません。
共働きは二人の希望(収入の関係)

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A 回答 (139件中1~10件)

だいぶ前に回答した者です。



もうもう、皆さんから至極当然の意見が寄せられていますので、
一言だけにしておきます。

「人に何かを要求する時は、それをまず自分がこなしてから言うこと」
「自分には出来ないことは、人にも求めないこと」

だと思います。

奥様にあなたが望むことを、率先してやってみて下さい。

お願いするのは「それから」のお話です。
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この回答へのお礼

たくさん回答頂いて大変参考になりました。
時間はかかりますが、これから順番に読んで言ってお礼を書きたいと
思います。良回答はたくさんありすぎてこれと選べなかったので
申し訳ないんですが、該当なしで締めさせてもらいました。

<補足>
どんな家事をやってるの?という背景がなかったので分かりずらく
反論めいた事を書いてしまった方には申し訳なく思っております。

○平日の家事○   
朝にお弁当用のご飯詰め用意。おかずは会社食堂にて出る(私)
朝食のパン・珈琲準備と後片付け(私)
週1回昼休みに買い物(妻)
夕飯の食事(妻)
食器洗い・後片付け(私)
レンジ回り、流し台洗い(私)
ゴミ出しとまとめ。週2回(私)
風呂浴槽掃除(後から入った人。熱いのが苦手なのでほぼ私)
浴室掃除(こまめにスポンジ、歯ブラシで洗う)(二人)
洗面台掃除(こまめに綺麗にしてます)(二人)
トイレ(こまめに綺麗にしてます)(二人)

○週末の家事○
朝から洗濯(二人→私に)
掃除機かけと、フローリング拭き(二人→私に)
出かける時に玄関を掃く(先に出たほうが主にやってます)
家計簿管理(私)
給料日にお金をおろしたり、振込み等(私)

○年末掃除○
窓・サッシ
換気扇
家電製品の汚れ落とし

基本的に私達は、汚れたらすぐにふき取るとか、カビが発生する前に
予防していますので掃除をしなきゃと思うような状態にはなって
ません。1年住んでいますが新築の綺麗さを保っています。
生活しているものが汚れたらすぐに汚れを落とすことを意識して
いれば、毎日徹底した掃除をする必要はないと思ってます。
ちなみにするのが悪いとは思ってません。

質問した気持ちとしては、妻に要望を伝えたいが
言ってもいいのかな?みたいなものが気持ちのどこかであり
ためらっていたことからです。
30分ぐらい待てと言われて反感を買いましたが
お互いが納得できるような方向になったので感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/28 20:07

No.72です。

きっちりお礼も書かれているんですね(笑) 

>本当は嫌かどうか聞いてみたいと思います。
↑「本当はイヤ」かというと、ちょっと違うような気がするんです
が……私もそうなんですが、たぶん奥様も、相手が誰でも同じよう
に努力できるんだと思います。相手を愛しているからそうする、と
いうのともちょっと違うと思います。ひと言でまとめれば、やはり
「性分」なんです。だから、質問者様のように、要求してみるとい
う人が相手だと、どんどん抱えてしまうでしょうね。気遣ってくれ
る人は、要求を口に出すこともしないでしょうから、ラクです。私
としては、できればキャパは広げたくありませんが、自分でも限界
を感じたことがないので、要求されれば、どんどんつめ込むことは
可能です。1つだけ言えることは、決して「イヤ」ではないのです
が、自分で何でもやってくれる人の方が、一緒にいて安心します。
頭を使うことも、体力を使うことも半分で済みますからね。それに、
そういう人は頼りたくなります。質問者様のような方が相手だと、
自然と頼る気持ちがなくなってしまいます。かといって、相手にそ
うしてくれとは思っていませんけどね(笑)。改善してもらうくらい
なら、自分が抱えてしまった方がラクなので。

質問者様がそれを妻の「愛」だと感じているところがちょっと気に
なりましたが、大切にしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

相手に要求するよりも、自分が変わることはそれは大事ですね。
反省です。

お礼日時:2007/02/28 20:09

皆さんと意見が重複しますので1部分だけ



>朝の準備に関しては、妻は実家では6時に起きていたようで今は7時なので1時間早くなることは大丈夫なようです。

大丈夫は大丈夫でしょう。
でも1時間でもゆっくり寝られたら幸せですよ。
お肌の状態も違います。
奥様を愛していらっしゃるのでしょう?
早くご飯を作ってほしいという希望はあるかもしれませんが綺麗でいてほしい、元気でいてほしい、幸せでいてほしいとは思いませんか?

質問者様に嫌われたくないが為の頑張り、我慢じゃないでしょうか?
では質問者様は奥様の為に何を我慢して頑張っていらっしゃるのでしょうか?

家事を手伝っている?それは当然の事です。
奥様が所要時間を気にせずに料理をされるのと同等です。
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この回答へのお礼

綺麗・元気・幸せでいて欲しいはもちろん思います。

質問者様に嫌われたくないが為の頑張り、我慢じゃないでしょうか?
では質問者様は奥様の為に何を我慢して頑張っていらっしゃるのでしょうか?

嫌われたくないからの我慢ではなく、喜んでもらいたいからの
頑張りだと思います。
それは我慢にはなりませんよね?
私の我慢とは何かあえてあげるなら、仕事を変わったことです。
妻の両親が要介護が必要な為近くに居てあげたく、
不安定な時間の仕事から安定した仕事に変わりました。
給料は減りましたが安心を与えられたことはよかったと思います。
病院への送り迎え等が出来るようになりました。

家事は手伝っている意識はなく、私がするべきことは
私がしなければと思ってます。

お礼日時:2007/02/28 20:15

いやぁ~、すごい回答数ですね。

ビックリしちゃいましたよ。
私は30番台(もう何番か見るのも面倒なので・・・ごめんなさいね)で
「奥様に別途手当てを渡したら?」と回答した者です。

>そんな考え初めて聞きました。考えが曲がってると思います。

というお礼だったので、なんか戸惑ってしまいました。
本心からそんなこと言うわけないじゃないですか・・・(^^;
「それくらい、無理な労働ですよ」ってことが言いたかったんです。
また、仕事だと思えばそれくらいのことは出来るかな?とも思えたので。

まぁ私も結構考えが変わってるかもしれないので、曲がってると言われたらそうかもしれませんが、
質問者様も人のことは言えないと思います(笑)

途中を飛ばしてしか読んでないので、間違ってたら申し訳ないですが
奥様は10分で料理を作る、あなたは休日の家事を引き受ける・・・で解決したんですよね?

だったらいいじゃないですか。
奥様はとても立派です。ここで「妻はどれだけ立派なのでしょう?」って質問したら
たぶんほとんどの人が「すばらしい主婦」と言ってくれるでしょうね。

各家庭にはそれぞれルールがあり、それに対して助言することはできても
最終的に決定権は夫婦それぞれしか持ち合わせていませんからね。
お二人で話し合い、そう決めたのであればそれでいいと思います。
無理だったら、またその時話し合えばいいことですよね?
その時に「俺は○○だ」って凝り固まった考えだとまた困っちゃうので、
妻が疲れてそうな時は柔軟な対応を見せてあげてください。
奥様はますます頑張ると思います。

ただ、それと同じように他の主婦の方を比べること=他人の家庭のことをとやかく言うことも
余計なことだったんですよね・・・だから叩かれたんですよ。
同じように子供云々の話は、余計なお世話だよって思われたのではないでしょうか?
お二人で話し合って決めたことであれば夫婦二人で生活することも何ら問題ないと思いますよ。

私はついこの間まで専業主婦で、主婦大好き~♪ですが、一日はあっという間でした。
きっと奥様は「時間の使い方」と言う意味ではあまり得意ではないのかもしれません。
だから仕事をしながら家事をする方がいいんですよ、きっと。
私は実際見てないからわからないけれど、バランスとれた夫婦なのかな?ってちょっと思いました。

どうかこれからもお幸せに。
そして、お礼を書いて質問を早く締め切って頂けるとありがたいです。。。
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この回答へのお礼

そうですね、話し合いは必要ですね。
家事の分担については、No.139で補足しました。
この家事についてはこれだけ手当てが出るっていうのは
私には分かりません。
でも食事が家事の中で一番大変だということは分かりました。
なかなか締め切れずにすみません。
仕事から帰ってきたらまた増えていて(^-^;)さきほど締め切りました。

お礼日時:2007/02/28 20:18

すごい回答数で、全部に目を通すことができず重複があるかもしれませんが、申し訳ございません。


私は結婚6年目の共働き主婦です。我が家は2人とも帰宅が遅く、22時を過ぎることが多いです。結婚当初は週2~3日短時間労働だったので、家事は私が全部やっており、今もそれが続いています。
質問者様は待っておられるのが辛い、とのことですから、「じゃあ、待たなければいいのに」と即思いました。まぁ、この点は解決(?)したのかもしれませんが、「待たせている」側の気持ちは経験していない以上、わかりづらいかもしれませんので、書かせていただきます。こちらも疲れていて、空腹な中、慌てて準備しているのに、相手はのんびりテレビを見ていたりすると正直イライラすることがあります(奥様はよくできた方のようなので、そんなことはないかもしれませんが)。私の友人はもっと早くに夫婦2人とも帰宅するそうですが、同じことを感じるそうです。
私の仕事が増えると、主人は「2人で作った方が早いでしょ」と手伝ってくれるようになりました。我が家の台所も狭いので、やりづらくなったのは事実です。主人が切った野菜は不恰好だし、味付けもイマイチな時もあるし、段取りも悪くて・・・。でも、とても嬉しかったです。そこには一生懸命心がこもってますから。それに、楽しいですよ。一緒に話しながら料理するというのは。「料理は妻の担当」と決めてしまわずに、柔軟に考えられたらいかがでしょう。我が主人も今は色々段取りを考えて作ることができるようになりました。最初は下手でも、慣れれば上手になれると思います! まずは、調理してる奥様のところに行って、あれこれ話しかけるだけでもいいと思いますよ。料理の過程が見られるので、勉強にもなるし、使い終わった鍋やらボールなんかを洗うのもよし。我が家はまな板二つ出して、それぞれが材料を切ったりしますよ。
他の方も回答されてますが、休日に質問者様が一人で家事をするとなっても、実際には奥様もされると思います。私はかなりの怠け者だと自分で思いますが、やはりだんな様が一人せっせと家事をしているとしたら、その横でのんびりしてられないだろうと思いますから。あまり奥様の負担を減らすことにはならない気がします。
お若い(ほぼ私と同じですが)のですから、「夫だから、妻だから・・・」と言わず、考え方を柔らかくお二人で協力していかれるといいと思います。まだ新婚なんですから、二人でやるとますます楽しいはずです! がんばってください!!
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この回答へのお礼

家事は全てやっておられるとのことで、尊敬します。
たしかに柔軟な考えではなかったように思います。
ちなみに私がやっていることはNo.139に書かせて頂きました。
柔軟に対応して、二人で頑張っていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/28 20:20

私も新婚1年の子ナシ兼業主婦です。


私が仕事から帰ってきて寝るまでやることは
食事の用意・掃除(軽いもの、風呂)・洗濯かアイロン掛け・靴磨き・ゴミまとめ です。
3日に一度くらい、家計簿つけ・床拭き掃除・トイレ掃除です。
>正直家事の大変さが分かりません。(妻も同じです)
こんなこと言えちゃうのは、
多分そんなに細かく家事をしていないからじゃないかなーと思いました。
正直、質問者さん達がしてないっていうだけでしょーって感じです。
週1の掃除と選択は同じ環境の私から見て「そんなんでいいの?」です。
家事ってやろうと思うか思わないかの違いで仕事量に個人差がかなりあると思いますよ。
あんまり嫌味なことは書いて欲しくないですね。。

楽な仕事してて、小さなことに文句言う旦那ってどうなんでしょう?
甲斐性がないどころの騒ぎじゃないですよ。
これだけ不愉快に思う人がいるのに、「他の家事することにした」って・・。
我慢しようかなって思えない傲慢な旦那ってどうなんでしょう??
読んでて悲しくなりました。
お二人が良いならそれでいいとも思いますが、今はよくても歳とってから
偏屈な旦那と可哀想な妻って周りから見られないか心配です。

弱音やネガティブなことは絶対言わない人っていますよ。
どんだけ「平気」と言ってたって、本当は気付いて欲しかったって
思ってることがあるんです。
うちの奥さんは素敵な人で良かった~ じゃなくて
こんだけの人が不愉快に思うことなんだ。奥さんが平気と言っても無理させてるんだ。俺が変わらなきゃ。って思って欲しいです。
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この回答へのお礼

家事についてはNo.139に書かせて頂きました。
回答者様は毎日ちゃんと掃除をされてるようで関心します。
私達の心がけは回答者様から見れば、甘いのかもしれません。
でも共働きなので出来るだけ「掃除」とならないように
気をつけた生活をお互いしていると思ってます。
たまに、旦那が洗面台を汚れっぱなしにしている、トイレの使い方が
汚くて困ってるという質問を拝見しますがそうならないように
私は気をつけて、汚れたらすぐに汚れをおとしている。
そういう掃除の仕方です。

周りからは愛妻家だねーなんて言われています・・・。
おせじですかね。
自分もこんなこと妻に伝えて心配だったので質問した背景が
あります。お互いが窮屈にならないようにしたいです。

お礼日時:2007/02/28 20:25

結婚1年半の専業主婦です。

全部読みました。
最初はただ「我儘な横柄なダンナさん」とムカつきながら読んでいましたが少しずつ、みなさんの回答で変化の傾向が見られたので、なんだか回答したくなりました。

奥様は優しぃ頑張り屋さんの性格なんでしょうね(*^_^*)
私だったら「自分でやったら?」と食事作りを放棄しそうです。

専業主婦なので(子供はいませんが、ダンナさんも望んでいるし、私の身体が弱ぃので)一応、主婦業を精一杯、頑張っているつもりです。
ダンナさんも努力を認めてくれます。
特に食事は頑張って働いてきてくれたので!と思って、毎日レシピを調べて、毎日新しぃ料理を最低1品は取り入れて、夕食は7~8品作ります。(勿論レトルト無しです)
Cafeや懐石風に・・・・と盛り付けや組み合わせ、見た目にもこだわってると・・・・・毎日トータルで2時間くらいキッチンに立っています。
プラス、お昼に下ごしらえもするので結構、キッチンに居る方ではなぃでしょうか??
ダンナさんの帰宅は毎日20:30~22:00頃ですが、残業時間が少なくなると突然早く帰ってくるので、料理が完成してなくて帰宅後、1時間待って貰う事もあります。

結婚当初はお腹が空いてイライラ⇒喧嘩がありましたが、毎週末、2人で料理をするようになると(包丁を持ったりすることは出来ないので味付け担当)、料理には時間がかかる事を理解してくれて、今では帰宅しても未完成のとき、着替えてすぐ自分から
「俺が手伝って早く食べれるなら、って思うから」と
仕事で疲れていても手伝ってくれます。本当に感謝しても仕切れないくらぃです。

質問者様の奥様は「やらなくってもいいよ」といってくれるようですが、料理を手伝えなくても、自らランチョマットを用意してくれたり、グラスやお箸を並べてくれたりして貰うだけで本当に助かりますよ(*^_^*)
それも出来ないなら、文句を言わずに待ってあげるのも愛情です。
朝作れ、って言われたって女性はメイクや支度に時間がかかります。
同じように働いているのに、寝る時間を削れって言っているようなものです(+o+)
俺は○○担当だから手伝わなぃ、じゃなくて、協力して2人が気持ちよくゴハンを食べる事が大切ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

夕食に7品~8品とは豪勢ですね。
我が家では汁物、メイン、他1品か2品といった感じです。
これでも私は満足しているので、きっと旦那様は大変感謝されてると
思います。自慢してるかも?
喜んでもらいたいくて頑張っておられる雰囲気が伝わってきました。

>俺は○○担当だから手伝わなぃ
手伝いがいらないって言われたから、頑固にそう思ってしまって
ました。
もっと協力が必要ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/28 20:29

えっと、3回目かな^^


子供を諦めるのは、まだ早いよ。
若いんだし、うちは、5人いるけど、大きくなると親の手伝いもしてくれるしね。
小学3年くらいから、御飯も炊けるし、
奥さんも本当は欲しいと思っているかもしれないよ。
そのへんも、夫婦でよく話し合うといいね。

いろいろ、この質問で学んだみたいで良かったですね。
家事は、
1日だと大変ではありませんが、毎日休みなくあるから、大変なのです。
現実的に早く料理をするアドバイスを求めるのなら、
奥さんが改めて質問されたほうがいいと思います。
きちんと、お礼をいただいたことに、感謝しています。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
子供に関しては質問とずれるので合えて書きませんでしたが、
妻には子宮がないために養子縁組の話しになります。
そこまでして私達には子供が欲しいか?と言えば否になります。

毎日休みなくあることは大変かもしれませんが、
だんだんと要領良くはなってる気がします。
妻だけに負担を増やさないように、協力する姿勢を学びました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/28 20:33

私も週末に行っていた家事・掃除を平日にやるのが


いいように思います。
確かに狭い台所、不慣れな夫に手伝ってもらうより
他の家事をしていてもらった方が効率がいいですから。

18時~19時に帰ってこれるのでしたら、掃除機も
洗濯機もご近所迷惑になりませんから、奥様が食事の
支度をされているときに質問者様が他の家事・掃除を
行えばボーッと待つ必要がなくなる上に、週末は
2人でのんびり過ごすことができて一石二鳥!

風呂掃除、トイレ掃除、拭き掃除なら埃がたたないので
食事の準備中でもできますよ。

共働きの我が家では大体、夫の帰りが遅くない時は、食事の
支度中、洗濯を干してくれたりペットの世話をしてくれたり
ボーッと待っていることはほとんどありません。

週末に行うという常備惣菜の準備も、休日なら時間に余裕が
あるわけですし奥様が食事担当であっても質問者様と一緒に
作れば『分担の仕事』ではなく『楽しい共同作業』になると
思います。

あと私自身の気持ちなのですが、食事を『ただ作る』という
作業はそれ程苦痛ではありません。
私は栄養士の資格を持っています。
ただ、限られた時間・予算・食材の中でいかに栄養バランスを
考え見た目も美味しそうに作り喜んでもらえるかという献立を
365日考えるのが一苦労なのです。
そこの部分を考えられたことはありますか?

そういう意味では『ヨシケイ』等の、栄養バランスがすでに
考えられている宅配を利用するのは賢いです。
時間と栄養バランス、見た目は自動的にクリアできますから。
(予算と自己満足の問題ですね)

私はこのことを夫に言ったことがあります。
『ただ作るだけなら簡単。毎日の献立を食材の無駄が
でないように栄養バランスを考えて限られた予算で組めるのか?
それも自分の仕事をしている最中、週末のんびり過ごしている
最中、頭を働かせてササッと考えられるのか?
同じ食材を使っても、全くちがう趣向の献立に変更する
ことはできるのか?』
食事作りは決められたルーチンワークではない苦労があるのです。
掃除のように毎日同じことをただ繰り返すわけではなく、
その日の体調(疲れているときは急遽あっさりしたものが食べたい
とか)に合わせて考えたり、季節感を取り入れたり…。




共働きはお2人の希望とのこと。
奥様は質問者様の収入が多くても働きたい、と。

仮に質問者様が年収2000万とかでもそう思うでしょうか?
もし極端に収入が多ければ、例え奥様が働くことが好きでも、
趣味程度に主婦業に負担にならない程度にパートとかでも大丈夫なはず。
それこそ16時までのパートを週3日とか。
もしくは、家でボーッとできないタイプの奥様なので
習い事をするなどの時間とお金のゆとりもあります。

そういう意味で『甲斐性』と他の方も書かれているのでは
ないかと思いました。

共働きが2人の納得の上でのライフスタイルであっても
>妻なら朝早く起きて(今は一緒に起きて7時です)
>夕飯の下準備もして欲しいと思っています。
この考えが通用するのが専業主婦に対してだと思います。

逆にこの考えを貫くのなら
『夫なら妻が共働きしなくても安心して暮らせるよう
今の私の年収も含めた額を稼いできて♪』
ということになりませんか?
そこまでの収入アップは現実的に難しいと奥様はわかって
いるからこそ『共働きの方がいい』と仰っているのでは
ないでしょうか?
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この回答へのお礼

>私も週末に行っていた家事・掃除を平日にやるのが
いいように思います。

ほんとにそうですね。
のんびり待ってられるより、掃除機でもかけてる方がいいのかと
改めて実感しました。
365日、健康を意識してメニューを考えてる苦労というのは
正直考えたことがありませんでした。
献立を考えるのが一番大変なんですね。
何か食べたいものある?って聞かれて、これさえあれば良いみたいな
タイプなので同じようなものばかりリクエストしてましたが
もう少しメニューの面でも私自身も工夫したいと思います。

>仮に質問者様が年収2000万とかでもそう思うでしょうか?
これは私が妻の立場なら絶対働いていませんが、以前に
3億円当たったとしても、私はフルタイムで働くぐらい
今の職場が良いって言ってたので、働いてるのではないかと
思います(^-^;)
限られた時間であれこれやってるほうが充実感を味わえて
楽しいんだそうです。

お礼日時:2007/02/28 20:40

いやあ、全ての回答読むのが疲れた。


まあ、スルーも出来なかったので。
久々だな、こんだけ集まるのは。

結論。
食事が出来るまで待ちましょう。
それくらい黙って耐えていても、バチは当たらん。

しかしなんだな。
そんな奥さん私も欲しいな・・・
離婚したら回してくれ。(^^ゞ
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この回答へのお礼

そうですね、何だかばちが当たる質問でしたね。
まわすことは出来ませんが、大事な人が居るといのは
生活にはりがでます。

お礼日時:2007/02/28 20:42

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Q夜ごはんの準備がものすごく遅いのをなんとかしたい

私は現在30代前半で8ヶ月になる娘がいます。自宅でパソコンを使う仕事をしています。
もともと料理は苦手で、ホットケーキさえまともに作れないレベルでした。
ここ2年、5割くらいは自炊してきたので、少しはレベルが上がっているものと思います。
ただし、クックパッド(レシピ紹介サイト)を見てしか作れません。
オリジナル料理は塩コショウで炒めたものや味噌汁、簡単なパスタ程度です。

ここで質問ですが、夜ごはんの準備に2時間近くかかります。
ごはん+味噌汁+おかず2品、が通常の夜ごはんメニューです。
子供の世話もあるし、仕事もしなければならないので、苦手な料理にこれだけ時間をとられるのがストレスです。

なんとか準備の時間を短くしたいのですが、自分で考えうる問題点をあげましたので、以下の中から改善が必要なものと、その改善方法を教えて頂けないでしょうか。

(1)調理器具、食器を洗いながら調理している。
(2)手が汚れるたびに何度も洗う。30回くらいは洗っていると思います。
(3)違う料理を同時進行で作れない。
(4)下ごしらえは一切していない。
(5)基本的にその日に食べる分しか作らない。
(6)レシピを何度も確認しながら作る(手元に携帯をおいています)。
(7)キッチンが狭い。調理台・シンク共に50cm×50cmくらい。
(8)切ったものを置いておくスペースがない。
(9)まな板が狭い。20cm×30cmくらい。
(10)大きな鍋・フライパンは1こずつしかない。
フライパンを使うおかずが2品の場合、作り終わったら洗って再度作り始めることになる。



みなさんがどんな工夫をしているのか知りたいです。
よろしくおねがいします!

私は現在30代前半で8ヶ月になる娘がいます。自宅でパソコンを使う仕事をしています。
もともと料理は苦手で、ホットケーキさえまともに作れないレベルでした。
ここ2年、5割くらいは自炊してきたので、少しはレベルが上がっているものと思います。
ただし、クックパッド(レシピ紹介サイト)を見てしか作れません。
オリジナル料理は塩コショウで炒めたものや味噌汁、簡単なパスタ程度です。

ここで質問ですが、夜ごはんの準備に2時間近くかかります。
ごはん+味噌汁+おかず2品、が通常の夜ごはんメニューです。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。少しだけ・・・道具もある程度,数は必要。手抜きも必要。仕事の合間に下ごしらえや煮込みをする。

> (1)調理器具、食器を洗いながら調理している。

同じ鍋は2回使わないようにする。

> (2)手が汚れるたびに何度も洗う。30回くらいは洗っていると思います。

洗いすぎると手が荒れますよ。関係ないけどね。

> (3)違う料理を同時進行で作れない。

煮物と炒め物と焼き物ならば出来ます。煮物と焼き物は放っておく時間があるでしょう。

> (4)下ごしらえは一切していない。

これをまず改善しましょう。すべての下ごしらえをしてから(魚の霜降りだけは,直前に),調理に掛かります。これだけで,煮物と炒め物を同時に出来ます。コンロが一口しかないのであれば別ですけど。

> (5)基本的にその日に食べる分しか作らない。

シチュウやカレーなどは,多めに作って冷凍すると言う手があります。

> (7)キッチンが狭い。調理台・シンク共に50cm×50cmくらい。
> (8)切ったものを置いておくスペースがない。

キッチンワゴンや床を使いましょう。下ごしらえした食材をボールや皿に入れて。

> (9)まな板が狭い。20cm×30cmくらい。

まな板は,3つ用意しましょう。野菜用と肉用と魚用です。

> (10)大きな鍋・フライパンは1こずつしかない。

圧力鍋を買いましょう。時間の節約になるし,仕事しながら煮込みができます。

その他には,一品は出来合いのお惣菜では駄目かな? たまには手を抜いて,全部出来合いのものとか。コンビニのお弁当も最近は美味しいものがあります。7イレブンには,ノルウェーの鯖の味噌煮もあります。これはちょっと濃い味だけど美味しいですよ。その辺のスーパーの鯖の味噌煮より美味しいです。柔らかくて,小骨もきちんと処理されている。

こんにちは。少しだけ・・・道具もある程度,数は必要。手抜きも必要。仕事の合間に下ごしらえや煮込みをする。

> (1)調理器具、食器を洗いながら調理している。

同じ鍋は2回使わないようにする。

> (2)手が汚れるたびに何度も洗う。30回くらいは洗っていると思います。

洗いすぎると手が荒れますよ。関係ないけどね。

> (3)違う料理を同時進行で作れない。

煮物と炒め物と焼き物ならば出来ます。煮物と焼き物は放っておく時間があるでしょう。

> (4)下ごしらえは一切していない。

これをまず改善しまし...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q妻の料理時間で質問です

妻の料理時間で皆さんに質問です。
妻は働いていて毎日PM6:30頃帰って来るのですが、いつも料理に1時間
位かかって夕食はPM7:30過ぎ(8:00近く)になります。休みの日は
PM5:00頃から作り始めますが、夕食はPM7:00過ぎ位です。
自分は我慢も出来ますが娘(3歳)がちょっとかわいそうです。
一人でちょこんとテーブルで待っていたり、我慢出来ずお菓子を食べ
たりしています。で、待っている間に飽きてしまったりお腹が一杯
になってしまって夕食はあまり食べません。
品数をいっぱい作っている訳でも手の込んだ料理を作っている訳でも
ないです(惣菜や即席めん、野菜炒めやマーボー豆腐)
働いてきてから夕食の準備というのは大変だろうし、感謝もしています
が、なんでこのおかずでこんなに夕食が遅いんだっていう日が多すぎ
ます。
共働きの奥さんの方々はみなさんこんなもんなのでしょうか?

Aベストアンサー

私も共働きですが大体それぐらいの時間ですね。
夕食の時間はそれぞれの家庭で違うと思いますので、一概に早い・遅いはいえませんが・・・。
私の妻は仕事が私より遅くなることもあり、その時は私が夕食の準備をします。と言っても大した料理ではありませんがw。
文章から見る限り奥様だけが料理しているように見えますが、あなたが作ることはないのですか?
また作らないにしても手伝うことはありますか?
私も男ですが共働きである以上できる家事はやろうと思っています。
夕食の時間が遅いということであれば、奥様を専業主婦になさるか、あなたがフォローするかしかないと思います。

Q共働き(正社員)で、帰りが遅い方、夕飯どうされてますか

こちらの掲示板はよく拝見させていただいています。

結婚して、3ヶ月を過ぎましたが、夕飯の支度や、時間など、まだリズムがつかめなく、しんどい毎日です。

私の帰宅は20:30、主人は22:00くらいです。
私は帰宅後、すぐに夕飯の支度をしますが、食べるのは、22;00前位です。
ご飯とお味噌汁、魚やお肉は焼いたりすることが多いです。あと野菜を一品作ります。

和食中心にしていますが、22:00からの夕飯では、どうしても普通の夕飯のように、食べれません。
2人とも無理に食べてるような感じもします。
(おなかはすいているのですが)

毎日夜遅い夕飯になじめず、悩んでいます。

いっそのこと、毎日外食してしまおうかとも思っています。(会社の近くで食べるので、20:00前には食べれる為)

共働きで夜遅い方、夕飯や買い物はどうされてるか、教えていただければうれしいです。

Aベストアンサー

こんばんわ!今は専業主婦ですが、私も3ヶ月前まで共働きでした。私の帰宅時間は平均して19:30頃。主人は21:00頃。この1時間半に勝負を掛けてましたね~(^^)チョット休憩して料理して・・・。私が和食党なので煮物とか殆ど毎日してました。煮物をしてる間に炒め物の野菜を切っておいたり、サラダを作ったり。焼いたり炒めたりは主人が帰ってきてからサッとできるしね!下ごしらえさえしておけばOKです!なんせする事は料理だけじゃ無いですからね~。手を抜きながら頑張って下さい!!

Q食事の用意が遅いとキレる夫

あまり詳しくは書けないので、曖昧な点もあり申し訳ないのですが。

主人は仕事の都合で、子どもが寝た後に帰ってきます。
(本人は早く帰りたがっていますが、仕事の都合で無理です。)

そのため、主人の食事は一度冷蔵庫に入れ、帰ってきたら暖めます。
火傷するような、あつあつの食事や飲み物でないと嫌がるので、レ
ンジで「あたため(オート機能)」を押して、終わったらさらに30
秒以上暖めないといけません。

それをご飯、味噌汁、おかずと順番にやっているため食事を出すま
で時間がかかるのですが、自分の部屋からダダダッ!と階段を降り
てきて、ものすごい剣幕で「飯は!?」と言われます。

(主人はいつも怒っているような顔なので、本当に怒っているのか
ただそういう顔なのかはわかりにくいです。ただ、目はギラギラし
ています。)

ぬるい味噌汁を出したら捨てられたのに、あつあつにすると「自分の
食事を用意していないのか」と気になるようです。

たぶんそこまでなった原因は、私が子どもとたくさん遊んで疲れて
いたり(主人は子どもをたくさん公園へ連れてってと言いますので)
私が仕事のため寝不足で、子どもを寝かしつける時に一緒に寝てしま
う日もあるので、「帰ってきても誰も話し相手がいない」と不機嫌
になっているせいだと思います。

でもご飯を用意していない訳ではなくて、冷蔵庫に主人の分を入れ
てあります。

ちなみに、私が大きな仕事をもらえた時に主人は「家事も育児も協
力するよ!だから仕事を頑張れ」と言ってくれたのに、時間短縮の
ためスープに野菜や肉を詰め込んだものにしたら「おかずは?」と
キレていました。

私も子どもの健康を考えて、なるべく惣菜に頼らないよう料理した
り、子どもと遊んで、寝た後に仕事したりしていますが、体力的に
けっこうきついです。

それ以外にも、私がつわりで寝ていた時に主人は「飯は!おい、飯
作るんじゃなかったのかよ!」と怒ったり、私が入院していて、退院
した次の日に「疲れちゃった」と休んでいたら「俺だって疲れてる
よ!」とキレたり、主人のキレっぷりは普通じゃないと思うのです
が、どう思いますか?

あまり詳しくは書けないので、曖昧な点もあり申し訳ないのですが。

主人は仕事の都合で、子どもが寝た後に帰ってきます。
(本人は早く帰りたがっていますが、仕事の都合で無理です。)

そのため、主人の食事は一度冷蔵庫に入れ、帰ってきたら暖めます。
火傷するような、あつあつの食事や飲み物でないと嫌がるので、レ
ンジで「あたため(オート機能)」を押して、終わったらさらに30
秒以上暖めないといけません。

それをご飯、味噌汁、おかずと順番にやっているため食事を出すま
で時間がかか...続きを読む

Aベストアンサー

私の父親とそっくりなところがあって思わず笑ってしまいました。
私の父はいつも怒ったような顔をしていて時間厳守の人なので18時30分までに作らなければいけません。暗黙のルールです。
そして、父はアツアツのものが好きで特に湯豆腐は火傷するくらい熱いのでないとすぐ文句を言います。
父の収入で家計をしっかりと保っているので母も文句は言えないですし、ちゃんと作りたてのご飯を毎日用意しています。
お風呂も父が一番風呂です。それが当たり前なので今更…という感じですね。

お気持ちお察しいたします。私の母もたくさんの苦労をして私を育ててくれました。喧嘩した日々もあったことでしょう。

逆に父の立場になって考えてみましょう。父が仕事から返ってきた設定
「あ~疲れた。暖かいご飯が食べたい」⇒帰宅⇒「…なんだ、おかえりもなしか。しかも寝てる。俺だって疲れてんのに寝てて…しかも食事は温めたものかよ」

そう考えたら悲しいと思いませんか?家事と育児と仕事をしていたら疲れるのは分かります。
けれど、手抜き料理って悲しいと思います。私の母はなんだかんだ言いながら毎日きっちりと暖かい食事を用意してくれるし、私も家事を手伝ったりある程度料理はします。洗濯物を干したり取り込んだり畳んだりもなるべく全て私がやっています。

凄い大変ですよね。それに夕飯の支度と片付けも…しんどいですよね。入院して退院後に料理の用意も大変ですが、やはり結婚して家庭を持つとはそういうことだと思います。

よく頑張っていると思います。

私の父親とそっくりなところがあって思わず笑ってしまいました。
私の父はいつも怒ったような顔をしていて時間厳守の人なので18時30分までに作らなければいけません。暗黙のルールです。
そして、父はアツアツのものが好きで特に湯豆腐は火傷するくらい熱いのでないとすぐ文句を言います。
父の収入で家計をしっかりと保っているので母も文句は言えないですし、ちゃんと作りたてのご飯を毎日用意しています。
お風呂も父が一番風呂です。それが当たり前なので今更…という感じですね。

お気持ちお察しいたします。...続きを読む

Q夫の面倒(支度)は妻はどこまでするものなのか

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」というので
息子のごはんとは別に調理します。

でも、なんだか、腑に落ちないのです。
子供じゃないんだし、
自分の朝ごはんくらい自分で食べていってくれたら
いいのにと思ってしまいます。

私も週に2日仕事に行きますが、もちろん
夫に食事の支度を望んだことなんかないし、
ササっとカップケーキとカフェオレくらいで
満足して出かけますが、夫に朝そのようなものを
出すと「え、これが朝食?」と言うので、
「あ、じゃ、なんか作る。」とあわてて作ったり
してから出勤することもあります。

なんだか、面倒なのです。
なんで、自分の朝ごはんを私に依存するのか。
主婦は夫の朝ごはんを用意するのはあたりまえなのでしょうか。

子供の面倒はみますが、夫の面倒もみるのは
あたりまえなのでしょうか?

私は家事も得意ではないし、不器用で要領が
良くないし、学校行事や仕事、お稽古事への
付き添い、しかも妊娠していて子供が増えるので
余計手落ちが増えそうです。

わたしが面倒みてもらいたいくらいなのに。
夫のお母さんじゃないのに。
夜は夕食夜中に作って待ってるのに。

頼りにされると、気が重くなります。
主婦向いてないのでしょうか。

夫のことは夫に自分でやってもらいたいのですが。
仕事で稼ぐ人にそんなことはいえないものなのでしょうか。

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」と...続きを読む

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わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多いですものね。

せめて、今ぐらいは、もう少し「負担を減らしてやろうかな」という思いやりもちょっとくらいは欲しいですよね。

ほんのひとことで、気分だって変わるんだから。

要するに「いつまでも子供」なのが男の人なのかもしれませんね。
お母さんがやってくれるのが当たり前、やってないと怒る、小学生と同じパターンかも(笑)。

あまり、考え込まないで、ゆったり過ごしてください。
パンなどは冷凍しておいたりとか、長期保存のできるものを用意しておくのも手ですよ^^v。

わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多い...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む


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