出産前後の痔にはご注意!

あまり詳しくは書けないので、曖昧な点もあり申し訳ないのですが。

主人は仕事の都合で、子どもが寝た後に帰ってきます。
(本人は早く帰りたがっていますが、仕事の都合で無理です。)

そのため、主人の食事は一度冷蔵庫に入れ、帰ってきたら暖めます。
火傷するような、あつあつの食事や飲み物でないと嫌がるので、レ
ンジで「あたため(オート機能)」を押して、終わったらさらに30
秒以上暖めないといけません。

それをご飯、味噌汁、おかずと順番にやっているため食事を出すま
で時間がかかるのですが、自分の部屋からダダダッ!と階段を降り
てきて、ものすごい剣幕で「飯は!?」と言われます。

(主人はいつも怒っているような顔なので、本当に怒っているのか
ただそういう顔なのかはわかりにくいです。ただ、目はギラギラし
ています。)

ぬるい味噌汁を出したら捨てられたのに、あつあつにすると「自分の
食事を用意していないのか」と気になるようです。

たぶんそこまでなった原因は、私が子どもとたくさん遊んで疲れて
いたり(主人は子どもをたくさん公園へ連れてってと言いますので)
私が仕事のため寝不足で、子どもを寝かしつける時に一緒に寝てしま
う日もあるので、「帰ってきても誰も話し相手がいない」と不機嫌
になっているせいだと思います。

でもご飯を用意していない訳ではなくて、冷蔵庫に主人の分を入れ
てあります。

ちなみに、私が大きな仕事をもらえた時に主人は「家事も育児も協
力するよ!だから仕事を頑張れ」と言ってくれたのに、時間短縮の
ためスープに野菜や肉を詰め込んだものにしたら「おかずは?」と
キレていました。

私も子どもの健康を考えて、なるべく惣菜に頼らないよう料理した
り、子どもと遊んで、寝た後に仕事したりしていますが、体力的に
けっこうきついです。

それ以外にも、私がつわりで寝ていた時に主人は「飯は!おい、飯
作るんじゃなかったのかよ!」と怒ったり、私が入院していて、退院
した次の日に「疲れちゃった」と休んでいたら「俺だって疲れてる
よ!」とキレたり、主人のキレっぷりは普通じゃないと思うのです
が、どう思いますか?

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A 回答 (20件中1~10件)

私の父親とそっくりなところがあって思わず笑ってしまいました。


私の父はいつも怒ったような顔をしていて時間厳守の人なので18時30分までに作らなければいけません。暗黙のルールです。
そして、父はアツアツのものが好きで特に湯豆腐は火傷するくらい熱いのでないとすぐ文句を言います。
父の収入で家計をしっかりと保っているので母も文句は言えないですし、ちゃんと作りたてのご飯を毎日用意しています。
お風呂も父が一番風呂です。それが当たり前なので今更…という感じですね。

お気持ちお察しいたします。私の母もたくさんの苦労をして私を育ててくれました。喧嘩した日々もあったことでしょう。

逆に父の立場になって考えてみましょう。父が仕事から返ってきた設定
「あ~疲れた。暖かいご飯が食べたい」⇒帰宅⇒「…なんだ、おかえりもなしか。しかも寝てる。俺だって疲れてんのに寝てて…しかも食事は温めたものかよ」

そう考えたら悲しいと思いませんか?家事と育児と仕事をしていたら疲れるのは分かります。
けれど、手抜き料理って悲しいと思います。私の母はなんだかんだ言いながら毎日きっちりと暖かい食事を用意してくれるし、私も家事を手伝ったりある程度料理はします。洗濯物を干したり取り込んだり畳んだりもなるべく全て私がやっています。

凄い大変ですよね。それに夕飯の支度と片付けも…しんどいですよね。入院して退院後に料理の用意も大変ですが、やはり結婚して家庭を持つとはそういうことだと思います。

よく頑張っていると思います。

この回答への補足

冷蔵庫にというのは、主人は食べる日と食べない日があるので、食べなかった時は私が食べることになりますが、私はお腹が弱いので出しっぱなしにするのはやめています。

私が調理になれていなかった頃、暑い日にウッカリ半日くらい出しっぱなしにして糸をひいた肉じゃがを主人は平気で食べていたので、(たぶん私への気遣いで食べたのではないと思います、古い牛乳を飲むチャレンジャーなので)この点でもわかりあえないかもしれません。

炊飯器に入れっぱなしは美味しくなくなるので(うちの炊飯器の場合だけかもしれませんが)なるべくやめています。

皆様のご回答を拝見してから冷静に考えると、主人は飯がどうこうより仕事でいっぱいいっぱいで機嫌が悪いのかもしれません。
ただ、もともと怒った顔なので、顔を見るたびビクビクしてしまうのが嫌です。

補足日時:2014/04/22 21:39
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この回答へのお礼

皆様、ありがとうございます。
予想以上にたくさんのご回答を頂き、驚いています。

個人的な感情まで書いてしまうと悪口になったり誤解を招いたりしそうなので、そっけないお礼で申し訳ありませんがこちらで皆様にお礼をさせて下さい。

主人は仕事を頑張っていて、その点では大変感謝しています。
私も今のところは稼ぎが少ないので、強く言い返したりはしていません。
それに私にも力不足の所があるかと思います。

ただ、私も新しい仕事が入って今まで以上に頑張らないといけないし、なにもあんなにキレなくても…といつも疑問に思っていたので、こちらでいろんな考え方を教えて頂けて良かったです。

ベストアンサーは、一番中立的かな?と思ったこちらにさせて頂きました。

長くなってしまうので、細かい所は補足に書かせて下さい。

誰にも相談できず、ずっと悩んでいたので、正直ちょっと(いい意味で)力が抜けました。
本当にありがとうございました。

(追伸)
暖めるではなく、温める でしたね。お恥ずかしいです、ありがとうございます。

お礼日時:2014/04/22 21:46

仕事もして育児もしてちゃんとご飯まで作っていてこれ以上何をしろと言うのでしょうか?


もう十分くらいがんばっていますよ。

チンしてのご飯じゃ味気なさ過ぎるという意見もありましたが小さい子供を連れて仕事を
しているんですもの。
王様じゃあるまいし、それくらいは自分でしろ!って私が言いたいですよ。
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単なる我まま。



我慢が出来ない駄々っ子。

気前のいい事ばっかり言っていても、口先だけで
思った通りになっていないと、キレる

結婚当初のうちの旦那様と同じ。

それが何回も続いたので、「嫌なら自分で作れ」って言ってやったら

反省したみたい。


奥さんに対する思いやりが欠けてますね。


お互い思いやりを忘れずにしたほうがいいですよ。


それと、

「すぐキレたり、怒ったりしてたら、子供も同じようになるのでそれは辞めてね」

って言っておくのもいいかも。



疲れてても、具合悪くて寝てても

自分のことしか考えていないようなので、

放置しておけばいいです。
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典型的な日本の夫婦ですね。


主婦の場合、お金は旦那さんからしか入らないので、社会的には隷属関係です。
しかも、結婚すると、社会システムに組み込まれることになるので、結婚というのは男女関係だということを
すっかり忘れてしまいます。
奥さんが旦那さんより強ければ、問題になりませんが、旦那さんのほうが強い関係だと、奥さんがうつになるパターンは非常に多いです。
定年になるまで、待って、離婚というパターンもありますね。
社会的に自立できれば、いやなことは、我慢せずにささっと離婚ですね。
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“ごはんレンチン”“みそ汁レンチン”“おかずレンチン”だなんて...そんなん味気なさ過ぎるわ。



基本『飯は冷蔵庫に入れてある』なんて…

正直言って疲れて帰ってきてそんなのしか自分を待ってなかったりしたら、なんの為に仕事頑張ってるか判らんようになるわ…

旦那は家事も育児も協力はすると言ってるだろうけど、それとこれとは話は別。
“どんな風に相手を迎えるか”とか“どんな風に迎える相手を扱うか”の話。

旦那からするとそんな風に“味気なさ”とか“後は適当に”感を出されていたら正直気持ちは滅入るしやってられんようになるわ。
そんなのまるで『子供とアタシの生活』に『ついでに貴方も(面倒だけど)入れてあげるわ』っていうようなものやん。
そんなのやる気も出ないしそんなのが続いたら“一緒にゴハンを楽しく食べてくれたりして自分と居る事を喜んでくれる女”とか“自分が来た事を喜んでくれる女”と浮気されても、或いはそんな女に旦那を取られても文句言えないと思うわ。

そりゃ“疲れてる”くらいはある。“しんどいから寝てる”も言い分も判らんでもない。
けど旦那も疲れて帰ってきてるもの。 相手も疲れてるその“疲れ”というそもそも比較できないものを比較して『私の方がしんどい!』なんて言っても仕方がないし意味がない。時によっては旦那の方が大変だったり疲れてる時もあるんだから。だからそこは問題にすべきじゃないしむしろそこを問題にしたら上手くはいかない。ましてや旦那の稼ぎの大小なんてそれこそ関係ない。

例えば男が浮気女の方に流れちゃうのも『浮気する相手も疲れているのに、でも自分が来た事(帰ってきてくれた事)を喜んでくれるから”』だし、なのにそれに比べて妻の方は自分が帰ってくるのを当たり前で当然と思っていて喜んでもくれないししっかりと迎えてもくれないからで、とにかく自分の奥さんよりも『自分の存在や来訪を喜んで迎えてくれるから』だったりするわけ。それが癒しになるからでそれが嬉しかったり活力になったりするわけで、だからこそまたそれが欲しくなっちゃうから…浮気女の方に行ったりする。

“晩ご飯を出してるか出してないか”の問題でもないし、“何を出してるか”の問題でもなくて、“どのように出すか”“どのように相手を迎えるか”の問題。

そのスタンスでいうと、子供と遊んでるから疲れているって事も、入院したとか体調悪くした時にもこういう事があったという事も、確かにそれは大変な事だしその時旦那は少し行き過ぎもあるかもしれないけど、でもその事を『迎え方としてどうか』という問題にわざわざ持ち込むならそれはただその事実を言い訳にしてるにすぎなかったりしますよ。 
またその事実に“それならば旦那が悪い”なんて言ってる人がいたとしても、そんな風に考えてるとそれこそ問題は何も解決できない。 そんな言葉に“やっぱりそうだよな”なんて思ってたりするならそれらを言い訳にしてただただ自己弁護に向かってるだけとなって現実としては旦那はいつまでたっても貴方にどことない不平や不満を感じたままにになりそれが二人の関係にいずれ暗い影を落とすだけだったりしますよ?

疲れてるなら疲れてるなりにする創意工夫はあるもの。
出し方一つでもその工夫があるかないかで全然変わるもの。 
“やってるかやってないか”ではなく、“どうやるか”の問題で“どう相手を迎えるか”の問題。
他の人も出してる工夫なんかを参考にしたらいいし、面倒だからとなんでもかんでもぶっ込んだスープだけをボーンと目の前に出されるだけだったらそりゃそこに“正当な言い訳”があったとしても相手にとってはとんでもなく味気ないし、そんなの“手間省いたな”としか思わんし、なんでそこで“ほんのちょっともう少しのひと手間”をかけたげないかなって思うわ。

そういう時こそ工夫がものを言うし、楽をしながらも旦那に“気持ちを伝える”一番いい機会でもあるのに...って思うわ。
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亭主関白ですね。




このままこの関係が変わらないなら
近い将来夫婦間に亀裂が入る可能性が大きいと思います。

気になったのは
djptgmjさんと旦那さまの関係が
モラハラ被害者と加害者と特長を互いに持っているように思えます。

旦那さまをモラハラ扱いしてはいけないとは思いますが、、、、
亭主関白だけであって欲しいと願います。

旦那さまは自分の非を認めることができますか?
他人からの指摘や忠告を受け止められますか?
自分の言動を振り返ることができますか?

それが出来れば大丈夫なんですけどね。。。。
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チンチンに熱いのがお好きなようですね。



大丈夫です!
正真正銘の「バカ舌」です。

そこそこのものを、ちゃっちゃと作って出せば楽ですよ。


私は、真逆です。
味に対して非常にうるさいので、
作る側も、神経をすり減らしたようです。
今は、妻も料理上手で「家の飯うめぇ」と評判です。

あ、ちなみに
我が家の料理は、半分以上私が作ります。

いつも妻は「美味しい」と言ってくれます。
お店などに外食に連れて行くと「家で作れる?」と尋ねられます。
お店の味を再現できるように工夫しています。
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専業主婦になれば良いと思います。

その、ご主人様は妻よりも自分自身が一番大事な男尊女卑なタイプの男性だと思いました。
男尊女卑は女性にとってはキツイと思いました。もっと優しくしてくれるかな?と言ってみましょう。それか家事分担にしてもらいましょう。
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お腹が空くと人は、機嫌が悪くなるもんよ。


・・・とはいえ大人なんだから、そんなことでキレちゃダメと優しく
諭してあげましょう。

すばやく食事を出したいなら、毎回汁物系にしましょう。んで、
焼けた石でも放り込んでやればアッツアッツのものが食べれて
旦那さんもきっと満足するでしょう。
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所謂『帰るコール』はないんですか?



うちの主人は『○時○分の快速(普通)に乗るよ』と毎日メールしてきます。
それを見て、最寄り駅着~自宅着時間を把握し、その時間くらいには温かいご飯を出せるように準備しています。

帰宅してもすぐ食卓ではなく、手洗いうがい~着替え~神棚参り(←主人の朝晩の日課)をしてるから多少の時間はあるので、もし帰るコールがなくてもその間にサラダとか冷えててOKなものをとりあえず出しときます。


性格なのか?単純に空腹だからかなのか?がわからないですが、何かしらを食卓に出しておいけば少しはマシかなと。

あと他の方も仰ってるように、汁物はコンロで温める、ご飯はジャーからとすれば短時間で済みます。


それと質問と関係ないですが、暖めるじゃなく温めるでは?
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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫の面倒(支度)は妻はどこまでするものなのか

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」というので
息子のごはんとは別に調理します。

でも、なんだか、腑に落ちないのです。
子供じゃないんだし、
自分の朝ごはんくらい自分で食べていってくれたら
いいのにと思ってしまいます。

私も週に2日仕事に行きますが、もちろん
夫に食事の支度を望んだことなんかないし、
ササっとカップケーキとカフェオレくらいで
満足して出かけますが、夫に朝そのようなものを
出すと「え、これが朝食?」と言うので、
「あ、じゃ、なんか作る。」とあわてて作ったり
してから出勤することもあります。

なんだか、面倒なのです。
なんで、自分の朝ごはんを私に依存するのか。
主婦は夫の朝ごはんを用意するのはあたりまえなのでしょうか。

子供の面倒はみますが、夫の面倒もみるのは
あたりまえなのでしょうか?

私は家事も得意ではないし、不器用で要領が
良くないし、学校行事や仕事、お稽古事への
付き添い、しかも妊娠していて子供が増えるので
余計手落ちが増えそうです。

わたしが面倒みてもらいたいくらいなのに。
夫のお母さんじゃないのに。
夜は夕食夜中に作って待ってるのに。

頼りにされると、気が重くなります。
主婦向いてないのでしょうか。

夫のことは夫に自分でやってもらいたいのですが。
仕事で稼ぐ人にそんなことはいえないものなのでしょうか。

今朝朝食のパンをきらしており、息子には
シリアルとチーズ、野菜ジュースを食べて
出かけてもらいました。
もちろん別に文句なく普通に食べ、出かけました。

私も学校行事のため出かける支度をしていたら
夫が起きてきたので「今日はシリアルしかないんだけど・・」というと、「朝から甘いものは食べない。」
とか、「なんで買っておかないの」「あー朝食
なしか」とか、ブツブツ言っていて
謝る気になれませんでした。

夫はいつも朝食を食べていくわけでもなく、
時間があるときだけ「食べる」と...続きを読む

Aベストアンサー

わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多いですものね。

せめて、今ぐらいは、もう少し「負担を減らしてやろうかな」という思いやりもちょっとくらいは欲しいですよね。

ほんのひとことで、気分だって変わるんだから。

要するに「いつまでも子供」なのが男の人なのかもしれませんね。
お母さんがやってくれるのが当たり前、やってないと怒る、小学生と同じパターンかも(笑)。

あまり、考え込まないで、ゆったり過ごしてください。
パンなどは冷凍しておいたりとか、長期保存のできるものを用意しておくのも手ですよ^^v。

わかりますねー。その気持ち。
「出されたものを食べて」欲しいですよね。
それが嫌なら文句を言わない。うじうじ言われると、こっちも嫌になりますよね。
今はコンビニもあるし。。途中で食べてもいいだろうし。

でも、「主婦」ではありますから、一応の事はしないといけないかなとは思う自分がいます(なんでかな・・?)。

毎日用意しない、というわけでないなら、たまたま「忘れた」ということなら、「仕方なし」、で終わって欲しかったですね。
妊婦さんはただでさえ「動くのも面倒」な状態が多い...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夜ごはんの準備がものすごく遅いのをなんとかしたい

私は現在30代前半で8ヶ月になる娘がいます。自宅でパソコンを使う仕事をしています。
もともと料理は苦手で、ホットケーキさえまともに作れないレベルでした。
ここ2年、5割くらいは自炊してきたので、少しはレベルが上がっているものと思います。
ただし、クックパッド(レシピ紹介サイト)を見てしか作れません。
オリジナル料理は塩コショウで炒めたものや味噌汁、簡単なパスタ程度です。

ここで質問ですが、夜ごはんの準備に2時間近くかかります。
ごはん+味噌汁+おかず2品、が通常の夜ごはんメニューです。
子供の世話もあるし、仕事もしなければならないので、苦手な料理にこれだけ時間をとられるのがストレスです。

なんとか準備の時間を短くしたいのですが、自分で考えうる問題点をあげましたので、以下の中から改善が必要なものと、その改善方法を教えて頂けないでしょうか。

(1)調理器具、食器を洗いながら調理している。
(2)手が汚れるたびに何度も洗う。30回くらいは洗っていると思います。
(3)違う料理を同時進行で作れない。
(4)下ごしらえは一切していない。
(5)基本的にその日に食べる分しか作らない。
(6)レシピを何度も確認しながら作る(手元に携帯をおいています)。
(7)キッチンが狭い。調理台・シンク共に50cm×50cmくらい。
(8)切ったものを置いておくスペースがない。
(9)まな板が狭い。20cm×30cmくらい。
(10)大きな鍋・フライパンは1こずつしかない。
フライパンを使うおかずが2品の場合、作り終わったら洗って再度作り始めることになる。



みなさんがどんな工夫をしているのか知りたいです。
よろしくおねがいします!

私は現在30代前半で8ヶ月になる娘がいます。自宅でパソコンを使う仕事をしています。
もともと料理は苦手で、ホットケーキさえまともに作れないレベルでした。
ここ2年、5割くらいは自炊してきたので、少しはレベルが上がっているものと思います。
ただし、クックパッド(レシピ紹介サイト)を見てしか作れません。
オリジナル料理は塩コショウで炒めたものや味噌汁、簡単なパスタ程度です。

ここで質問ですが、夜ごはんの準備に2時間近くかかります。
ごはん+味噌汁+おかず2品、が通常の夜ごはんメニューです。
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Aベストアンサー

こんにちは。少しだけ・・・道具もある程度,数は必要。手抜きも必要。仕事の合間に下ごしらえや煮込みをする。

> (1)調理器具、食器を洗いながら調理している。

同じ鍋は2回使わないようにする。

> (2)手が汚れるたびに何度も洗う。30回くらいは洗っていると思います。

洗いすぎると手が荒れますよ。関係ないけどね。

> (3)違う料理を同時進行で作れない。

煮物と炒め物と焼き物ならば出来ます。煮物と焼き物は放っておく時間があるでしょう。

> (4)下ごしらえは一切していない。

これをまず改善しましょう。すべての下ごしらえをしてから(魚の霜降りだけは,直前に),調理に掛かります。これだけで,煮物と炒め物を同時に出来ます。コンロが一口しかないのであれば別ですけど。

> (5)基本的にその日に食べる分しか作らない。

シチュウやカレーなどは,多めに作って冷凍すると言う手があります。

> (7)キッチンが狭い。調理台・シンク共に50cm×50cmくらい。
> (8)切ったものを置いておくスペースがない。

キッチンワゴンや床を使いましょう。下ごしらえした食材をボールや皿に入れて。

> (9)まな板が狭い。20cm×30cmくらい。

まな板は,3つ用意しましょう。野菜用と肉用と魚用です。

> (10)大きな鍋・フライパンは1こずつしかない。

圧力鍋を買いましょう。時間の節約になるし,仕事しながら煮込みができます。

その他には,一品は出来合いのお惣菜では駄目かな? たまには手を抜いて,全部出来合いのものとか。コンビニのお弁当も最近は美味しいものがあります。7イレブンには,ノルウェーの鯖の味噌煮もあります。これはちょっと濃い味だけど美味しいですよ。その辺のスーパーの鯖の味噌煮より美味しいです。柔らかくて,小骨もきちんと処理されている。

こんにちは。少しだけ・・・道具もある程度,数は必要。手抜きも必要。仕事の合間に下ごしらえや煮込みをする。

> (1)調理器具、食器を洗いながら調理している。

同じ鍋は2回使わないようにする。

> (2)手が汚れるたびに何度も洗う。30回くらいは洗っていると思います。

洗いすぎると手が荒れますよ。関係ないけどね。

> (3)違う料理を同時進行で作れない。

煮物と炒め物と焼き物ならば出来ます。煮物と焼き物は放っておく時間があるでしょう。

> (4)下ごしらえは一切していない。

これをまず改善しまし...続きを読む

Q残業で夜遅く帰宅する夫の食事について

結婚1年目の新米専業主婦ですが、最近夜ご飯のメニューに困り果てています。
秋~冬にかけて夫の仕事は激務になるらしく、特に最近は夜11時~深夜1時頃帰宅するというのも珍しくなくなってきました。
そこで問題なのが夜ご飯。夜遅すぎるためどのようなメニューにすればいいか分からなくなってきました。
夜遅いので、睡眠時間確保のためどうしてもご飯を食べたらすぐお風呂に入り、少し間をおいてすぐ就寝というスタイルになってしまいます。
胃を休めるまもなく寝てしまうので、あまりボリュームのあるものや濃い味のもの、胃に負担がかかりそうなものは作れません。
そして帰宅してから寝るまで時間がないので、少しでも時間を短縮するため再度調理しなおすメニューも作れず
レンジでチン、もしくは常温のまま食べるしか方法はありません。
そしてさらに問題なのは、夜遅く帰宅してから「夜ご飯やっぱりいらない」と言われることもたまにあるということ。
理由は疲れすぎて食べられなかったり、仕事が終わって帰る直前に上司や先輩にご飯に誘われたり。
事前にご飯が要らないときは必ず連絡してと言っていますが、夫もまさに帰る直前に言われるので今さらどうしようもないとのこと。
なので、常にご飯いらないと言われることも視野に入れておくとなると、保存の利かないメニューや
冷蔵庫に入れておくと味が落ちてしまうメニューも作れません。
例えば味噌汁。これは疲れてても食べられるだろうと思って作りますが、いらないと言われるとどうしようかと悩みます。
鍋が取っての取れるティファールなので、フタをしてそのまま冷蔵庫へ入れておけば翌日の朝なら食べられるでしょうが
残念なことに我が家の冷蔵庫は一人暮らし用のを未だに使っているため
ちょっと買い物をした日には鍋を入れられるスペースなどなく・・・翌日まで出しっぱなしだと案の定腐ります。
タッパーに入れ替えるなどして入ったとしても、夫も私も朝はそんなに食べる気が起きないので食べられず・・・結局腐ります。
それなら遅くなる日は夫に会社でカップラーメンやコンビニ食等を食べてきてもらおう!と思ったのですが、
夫の会社ではデスクでお菓子含め何かを食べるのは禁止なようで・・・
社員食堂もなく、唯一食べられるスペースは座るところがないとのこと。
会社の周りには飲食店がたくさんありますが、仕事が忙しいので途中でどこかに食べに抜ける暇もなく。
帰る時間にはお店はほぼ閉まっている、またはラーメン等カロリーの高いものしかなく食べる気がせず
結局そのまま家に帰ってきてしまいます。

これに追い討ちをかけるように、私は料理が苦手で苦手で。
レシピを見れば美味しく作れますが、レパートリーが少なく、面倒くさがりなので凝ったメニューは倦厭してしまいがちに。
そうこうしていると、一体何を作ればいいのやら、もはや分からなくなってきました。
専業主婦なので時間はありますが、あれもダメ、これもダメとなると
どれだけ時間が有り余っていても無駄なような気がしてきました・・・
夫は営業職なので付き合いでの飲み会もあり助かってますが、忙しい時期は皆さん同じですから誘われもせず。

昨日とうとう思考回路が停止し、夫にどうしよう!とぶちまけてしまいました(笑)
ですが夫も疲れすぎてて何が食べたいか分からない、その日によって帰宅時間も疲労度も違うから何とも言えない、とのことでした。
昨日の帰宅は夜10時半頃とまだ早い方だったので「この時間なら例えばカレーは食べられる?」と聞いてみると
「この時間ならまだ大丈夫かな・・・でも今日と言われればそれは無理かも」と何とも頼りない回答が返ってきました。

今のところ和食で煮物中心のメニューにしたり、焼きそば、ハンバーグ等お子様メニューにしたりしていますが
料理が苦手な私にとってはそろそろ限界です。
温め直す時間がない鍋系、湯がく時間がないパスタ系、胃に優しくない激辛等刺激系、日持ちしない魚系、
遅い時間に不健康な油系・・・これらを除けばむしろ何が残るのか、本気で知りたいです。
毎日献立を考えているベテラン主婦の方、料理好きな方、私の夫のような夜遅く帰ってくる人を支える方、
自分が私の夫のような立場である方・・・是非アドバイスをお願いします!

結婚1年目の新米専業主婦ですが、最近夜ご飯のメニューに困り果てています。
秋~冬にかけて夫の仕事は激務になるらしく、特に最近は夜11時~深夜1時頃帰宅するというのも珍しくなくなってきました。
そこで問題なのが夜ご飯。夜遅すぎるためどのようなメニューにすればいいか分からなくなってきました。
夜遅いので、睡眠時間確保のためどうしてもご飯を食べたらすぐお風呂に入り、少し間をおいてすぐ就寝というスタイルになってしまいます。
胃を休めるまもなく寝てしまうので、あまりボリュームのあるものや濃...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も遅いときは1~3時で帰宅後夕食・風呂・寝るという状態の頃がありました。
夕飯はお茶漬けやうどん、サンドイッチやおにぎりなどささっと食べられるものもよく出していました。

お茶漬け お茶漬けのもととご飯があればすぐに用意できます。
・焼き鮭をほぐして冷凍しておく → 帰宅後チンしてご飯にのせてお茶漬けを作る
・梅おかか → 梅干しの種を取りおかかを加えてフォークで潰してご飯にのせて・・
・明太子を焼いて冷凍しておく → 帰宅後チンして・・

うどん 冷凍うどんを常備しておく
・ひき肉をだし醤油で甘辛く煮つけ小分けにして冷凍しておく → うどんをチンする時に一緒に解凍
・キノコ類と長ネギ、鶏肉を炒めてだし醤油で濃い目に味付けし小分けにして冷凍 → チン

サンドイッチ 残ったら明日の朝ごはん。というつもりで作っておく。
【バターではなくクリームチーズを使うとカロリーが減らせるしチーズのようなコクもプラスされます。】
・レタスと生ハムの組み合わせは胃にも優しい。レタスを敷いてマヨネーズを少しかけ生ハムを挟むだけ
これにカップスープとウインナーや厚切りハム、ハムステーキなどを焼いて出してもいいと思います。
・千切りキャベツにマヨネーズをかけスライスしたから揚げ
・レタスとスモークサーモンもおいしいです。

おにぎり
・明太子やたらこ、昆布や梅干し(梅おかかがおすすめ)を具にして塩だけつけて冷凍しておく → チンしてのりをまく

お茶漬けの冷凍
ご飯に粉末の混布だしと抹茶、少しの塩を混ぜて上記のおにぎりの具を入れおにぎりにして冷凍
 → チンしてお湯をかければお茶漬けになります。

冷凍してチンするだけで食べられるものを用意しておくとかなり楽になると思います。先にお風呂に入ってもらってその間に食事の準備をすると時間稼ぎにもなるし、食後のお風呂は胃袋に負担がかかると聞いたことがあるので体にもいいかと。
これからの季節はおでんもいいですね。温めなおすたびに味が染みるのでおいしく食べられますね。

常備菜として、ひじきの煮物やこんにゃくの煮つけ、きんぴらごぼうなどあるとおにぎりやお茶漬けの時おかずになるので便利です。

うちの主人も遅いときは1~3時で帰宅後夕食・風呂・寝るという状態の頃がありました。
夕飯はお茶漬けやうどん、サンドイッチやおにぎりなどささっと食べられるものもよく出していました。

お茶漬け お茶漬けのもととご飯があればすぐに用意できます。
・焼き鮭をほぐして冷凍しておく → 帰宅後チンしてご飯にのせてお茶漬けを作る
・梅おかか → 梅干しの種を取りおかかを加えてフォークで潰してご飯にのせて・・
・明太子を焼いて冷凍しておく → 帰宅後チンして・・

うどん 冷凍うどんを常備しておく
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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む


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