これからの季節に親子でハイキング! >>

結婚8ヶ月ほどの共働きの妻です。タイトルのような境遇にある方、毎日の夕飯はどのようにされていますか?
夫の会社は残業をしない風潮があるようで毎晩飲み会などなければ19時には家にいます。私は営業の仕事で総合職で働いているので客先の都合で遅くなることもありますし、男性ばかりの職場で皆20時すぎまでは普通に残業をしています。彼は掃除や洗濯などは結構やってくれますが基本的に亭主関白で料理はほとんどしません。私がどうしても遅くなるとわかっている日はお弁当を買ったり食べて帰ったりします。遅くに食事開始でもいいならよいのですがただ待っているのも我慢できないとの事。毎晩17時すぎになると今日は帰ってご飯作ると○時頃になりそうだけどどうする?とお弁当を買って済ませてもらうのか、待ってるのか旦那に決めてもらいます。
さすがに毎晩弁当や作り置きを食べさせるのは私も罪悪感だし、彼もそれが続くと不満を漏らすため、なるべく早く帰るようにはしています。ただ「残業できないから手間の掛かる仕事はなるべく避けよう」という気持ちが働いてしまい、以前のように積極的に仕事が出来なくなってしまいました。皆残業が当然の会社なので一人残業しないと同僚の目も気になるし、なんだか最近浮いてるような気が...やっぱり女は結婚するとねぇ、なんて話になってるんじゃないかなぁ(泣)
同じ状況の方、参考になるやり方があったら、教えていただきたいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

うちも私のほうが遅いことが多いです。

朝出るのも私のほうが早いです。でも私が帰ると主人はパソコンしながら夕食待っています。食事を作るのが苦手なんだそうです。で、私は着替えもそこそこに夕食作りを始めなければなりません。子供が3人いますが、私は4人の子モチだと思うようにしています。新婚の頃に主人を育てるのを怠ったつけが今まわってきたんだと思います。共働きなのですから早く帰ったほうが作る、奥さんが作るものと思っているのでしたら奥さんには働かせないことですよ。作れなくてごめんね、という気持ちがご主人に「食事は女性が作るもの」と納得させているようなものです。子供ができてもなお働くとして、子供の面倒見ながら食事を急いで作るご自分を想像できますか?どうぞ頑張ってご主人を育ててくださいね。きついことを書いてしまいましたが、もしあなたがお子様ができるまで働く予定、子どもができても働き続けるつもり、などライフプランによっても変わってくるとは思います。
    • good
    • 4

こんにちは。



同じ境遇ではないのですが、以前営業職だったため、どうしても遅くなってしまう、というのはよくわかります。お客さんの都合にある程度は合わせないと、とてもじゃないけどノルマ達成出来ませんよね!(いや、それでも出来なかった・・・ケド)。

そこで、残業を減らして、朝30分でも早く出社する事をおすすめします。そうすると、誰かが「最近oo-bakaさん、帰るの早くない?」と言っても、「その代わり、朝早く来てるみたいだよ」と、言うことで、納得してもらえます。

それに、朝の30分は夜の1時間~1時間半に該当します。まず、電話があまり鳴らないので、業務に集中出来ます(結構大きい)。そして、出先から帰ってきてからだとなかなかつかまらない取引先(特に仕入先)と、連絡がとりやすく、前倒しで仕事を進められます。そうやって、社内外共に「oo-bakaさんは、朝は必ず捕まる」というふうに覚えてもらうと、更に仕事はしやすくなっていくと思います。

料理に関しては、「全部手作り」だと大変なので、お惣菜とかを上手く組み合わせるといいと思います。もしお弁当でも、手作りのおみそ汁を添えるだけで、だいぶ違います。みそ汁は簡単なものであれば15分で作れるし(ティファールの電気ポットを使うと、お湯が沸くまで他の事をしていられるので更に楽)、毎日食べられるものなので、マスターするといいと思いますよ。

あとは、休みの日にシチュー・カレー等を2回分作っておいて、冷凍しておくと、あとは、解凍するだけで食べられます。缶入りの調味料(デミグラスソース・ホワイトソースなど)だと、材料・作り方まで載っていて、賞味期限も長いので、私は最近お気に入りです。

私も今年結婚したばかりで、お料理はまだまだですが、”電子レンジ”と”冷凍”の2つを使いこなすと、かなり料理が楽になるのでは?とにらんでいます。「電子レンジクッキング」のような本も、巷に出回っていますし。

皆さんの意見とは異なりますが、可能であれば、今のお仕事を続けられた方がいいと思います。営業って大変なお仕事だと思いますが、バランスをとりながら上手く続けて、後に続く後輩が出てくるといいですね。

頑張りすぎず、だんなさんと協力しながら、色々試行錯誤してみてくださいね。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

アドバイスのように朝早く行ったり(最近は寒くてつらいですが・・・)料理を帰ってから手早く作るための努力をしても、夫がどうしても食事を待てない、毎日帰ったらすぐに出来立ての食事がしたい、という希望を捨てられないなら、仕事を変わることも考える、というカンジで今はいいのかな、と思いました。ありがとうございます。とりあえず今はまだ体力のあるうちは努力します。ティファールの電気ポット。私も気になっていました!お互い頑張りましょうね...!

お礼日時:2005/12/25 12:05

はじめまして。

40歳の二人の子持ちパパです。
うちも結婚当初から私の方が早く帰る状態でした。ただ
結婚当初はかみさんもあまり遅くならない仕事状況だっ
たので家事分担もほぼ半々でやっていました。
子供が生まれても基本的には同じで子供の保育園への
送り迎えと世話が私の担当で増えたくらいでした。
ところがここ1年ほどかみさんの帰りが遅くなり常時
9時~10時帰り。
当然子供たちはご飯を我慢できるはずも無く私が何かし
ら用意しています。
料理は苦手なのでほとんどホカ弁です。
まぁ家事も仕事のうちと考えればかみさんが仕事中は
私も仕事(家事)っていうのはありかと思います。
しかし子供の事を考えると栄養状態とか下の子が寝る時
間に間に合わないのでかわいそうとか出てきます。
かみさんにはこの状況を何とかしろと言っていますが
変わらないなら仕事を変える事も考えろと言っています
あなたも二人で生活しているうちは努力すれば何とか
なるかもしれません。
でも子供ができたらまず無理でしょう。
これからの計画によって変化する部分ではありますが
子供の予定があるのなら今のうちに別の仕事を考えた
方がいいと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

子供が出来たら、って考えると今の仕事は無理だなと思っています...結婚する前から「子供が出来たら仕事は辞めるか変わる」ということはずっと主張しています。私たちにとって子供を持つということはそういうことなので、それを前提にしながら子供をどうするか考えようということにしてます。アシスタント業務の女性で子供を持っている方は何人かいますがそれでも大変そうなので、トンデモナイです。クッキングパパ、頑張ってください!

お礼日時:2005/12/25 11:59

毎日お疲れ様。


始発出発、終電帰りの出張があったり、3連泊の出張があったりと忙しい共働き生活をしていました。
うちは週末に冷凍食品を大量に購入します。今、いろんな種類があるので主人に好きなだけ食べたいものを選んでもらっています。帰ってきたら自分でチンして食べていました。マイホーム購入の夢があったからお互い我慢が出来ました。その分、週末は野菜中心の食事を心がけてきました。掃除・洗濯は私がやります。が、このような生活を3年ほど続けていたら私は体を壊してしまいました。医療費は家計を圧迫します。このような経験から
他の方のアドバイスにありましたように、収入は減るかもしれませんが時間の短くなる仕事に変更されることをお勧めします。会社は体を守ってくれません。ここでご主人に”仕事は続けたい。”と希望を伝え、それが叶ったとしても、私のように体を壊したら意味がないのです。ご主人からも”仕事を続けたいって言ったからそうさせてやったんじゃないか。”なーんて言われたくないですよね。
元気であってほしいし、家庭円満であってほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結婚する前までは育児と仕事の両立は厳しくても子供がいないなら全然なんとかなるだろーと思っていましたが家事と仕事の両立だけでも壊れていく女性は驚くほど多いですよね。知合いの出張の多い部署の女性も結婚して1年経った頃身体を壊して辞めてしまいました。男性でも過労が問題になるのに既婚女性は+家事ですから・・・
日本の職場の「男女平等」=「男性にあわせること」なので肉体的に女性が働く事は難しいですね。もっと家庭を大事にして働く事が男女共に普通になるといいのですが。コメントありがとうございます。旦那とも話し合ってみます。

お礼日時:2005/12/23 00:19

No.7の回答者です。



もう少し言いたいことがあるので、また書きます。

結婚とはお互いに少しずつ何かを我慢をするので、二人で生活が出来るのです。料理をしないからといって、旦那を亭主関白などと言うのはやめましょう。

旦那もあなたが遅くなったとしても、掃除や洗濯をしてくれているのです。
あなただけが周りの目を気にして帰らないのなら、この結婚は続かないでしょう。

あなたも旦那の好意ばかりを受けてないで、あなたもそれなりの誠意を見せましょう。

そうでなければ、旦那の我慢が限界を超えて別れる事になるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

No7さんの書かれてること、ほんとそのまま旦那によく言われます!食事についてを切り離したとしても、そんなに残業することがあるのは仕事の仕方にも問題があるし別に俺は自分は亭主関白じゃない、掃除だって休みの日にはしてるじゃないか。と。彼が家事をするのは「お前が掃除してもきれいになった気がしないから」だそうです(笑)とにかく「命令」口調で旦那様を立てて行動しないとむくれます。
No7さんの言うことも旦那の言うこともほんとごもっともなんですが・・・。うまくいえないけど自分たちの仕事を増やす為に活動する営業という職業にとってこの状況では打ち込みづらいんですよ。んんやっぱりうまく言えない(涙)同じ仕事してる人にこの状況伝えると全員考える間もなく「そんな!それじゃ仕事にならない!」と言います。周りの目よりも自分が思い切り仕事が出来なくなってる所が一番気になる所。
コメントどうもありがとうございました

お礼日時:2005/12/23 00:06

別に掃除や洗濯をやってくれているなら、亭主関白ではないと思います。

本当の亭主関白の人は、掃除も洗濯もしないと思います。

あなたも結婚をしたのだから、たまには早く帰ることはしないといけないと思います。

旦那も掃除や洗濯をしたりしてあなたの帰りが遅いのをカバーしているのだから、周りの目が気になるとしてもたまには早く帰らないといけないと思います。

どんな仕事をしているか知りませんが、残業が出来ないからと言って仕事が積極的にできなくなるとは思えません。
もしそうなら、あなたの仕事のやり方や優先順位を考え直した方がいいと思います。
そんなに遅い時間に、そんなに手間の掛かる仕事が残っていると言う事は優先順位や段取りを考え直した方がいいかもしれません。
そうすれば、少しでも残業をしなくても良い方法があるかもしれません。

残業をすれば仕事が沢山出来ると言うわけではないのです。
    • good
    • 0

うちもよくあります。

しかも私は飲み会で(職場のですが)。
相談者さんとは逆で、ウチのダンナは食事の準備はしてくれますが、後片付けを含めて掃除・洗濯はほとんどしません。
結婚したときに、食事のしたくはお互い早く帰ったほうがやろうという約束だったので(というより待てないから作っちゃうという感じです)。
この分担方法、ウチでは結構うまくいってます。後片付けや掃除・洗濯なら遅くなっても、休みの日にもできますから。ウチのダンナは休みにはテニスに行きたいらしく、休みの日がフリーになれば文句はないようです。
同じように、相談者さんが片付け、掃除、洗濯をするからダンナさまは休みの日に完全にフリーしてあげるよ!という条件で、夕食作りを週に何回かやってもらうという提案はいかがでしょう?
お役に立てるといいのですが・・
やっぱりどんなに共働きって言っても、帰りが遅くなったら申し訳ないという気持ちはありますよね。そういう気持ちを持ち続けるのは、個人的にはとても大事なことだと思います。そして仕事に対して前向きになろうという気持ちも大事だと思います。悩みはつきないけど、お互いがんばりましょう(^^)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

残念ながら彼にとって休みの日完全フリーというのはあまり魅力的な提案ではないようです...常に私と一緒に居たがる為休みの日私が単独行動すると放っておかれたといじけたり...(困)ほ~んと皆さんの回答を読んで皆色々頑張ってるんだなあ、私も泣き言だけじゃだめだなと励まされる思いです。お互い頑張りましょう!!

お礼日時:2005/12/22 23:49

こんにちは。

いつも遅くまでお仕事お疲れ様です。
うちも私の方が帰りが遅いことがよくあります。うちは、朝作る、私が帰るまで待っている、彼が作る、のどれかですね。完全フルタイムの仕事で営業ですから、全て私が作るのは無理、と最初から家事分担を求めていました。彼は全く料理をしたことがない人でしたし、食に執着もありません。包丁の持ち方ひとつから教えました。でも意外と男の人の料理って美味しいんですよね。レパートリーは多くありませんが、チャーハンは間違いなく彼が作った方がおいしい。作ってもらったときは「おいしい~」と褒めますよ。文句は絶対言いません。彼も言いませんし、お互いに作ってもらったことに感謝する雰囲気を作っています。感想を聞かれたら「ちょっとおいもが固かったね」とかは言いますけど。
まだ完全に家事は半々、という家庭は少ないですし、うちもそれは無理です。子供の頃からの「家事は女性」という風潮はそう簡単には意識から消えませんし。
なので、最初は休みの日にご飯を一緒に作るところから始めてみたらいかがですか?皮むきとか炒めるだけ、混ぜるだけとか。新婚さんならそれも楽しくできるかもしれませんよ。しかも彼の好きなものなら。味見も彼にしてもらって意見を求めてみるとか。「ごめん、ちょっと手伝ってくれる?」とお願いするところからではいかがでしょう。
そして徐々に慣れてもらって、おかず一品だけ自分で作ってもらうようにするとかね。うちはお味噌汁だけは私が作ります。彼曰く「俺が作るとおいしくないから味噌汁はお願い」と。
もう一つの方法としては、やはり一度向かい合って自分の思いと彼の希望を話されては?たまにでいいので、作ってほしいと伝えた方が良いと思います。彼も仕事をしているなら「仕事の責任」というのは十分承知しているはずです。色々ご意見もあるでしょうし、彼の性格によりますが、私は彼の意思だけで仕事を変える必要はないと思いますよ。家庭は二人の意思でつくるもの。本当は結婚前にその辺り話し合っておいた方がよかったですね。フルタイムで収入を得ることで趣味を満喫できたり、ちょっと贅沢できたりしているなら、「今の状態(収入)を継続したいと思うけど、あなたはどう?」と聞いてみては?責めるとか、家庭と仕事どちらを優先するのか、ではなくて、自分は正直こうしたいから協力して欲しい、と伝えてみてはどうでしょうか。それができないのなら、今後長く家庭生活を続けていくのも難しいと思います。彼が反論するならば、なぜそう思うのか、その理由まで考えてあげた上で、根気強く話してみて下さい。お互いに大事に思うなら、お互いに譲歩し合えると思います。頑張ってくださいね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。読んでいてやはり食事のこと、たまにでいいので用意してほしいと伝えてみようと思いました。もしくは食事をお菓子を少しつなぎで食べて我慢してもらうか。彼は家事はそれぞれの得意な分野をやればよい、だから掃除は俺がする。料理はお前のほうが旨いから作る。その方が効率がよい、という主張です。確かに筋が通ってて反論できなかったんですが・・・両方が得意ならそれが一番ですからね。ありがとうございます。

お礼日時:2005/12/22 23:40

こんにちは。

以前共働きしてた主婦です。
毎日、家事大変ですよね。共働きで家事を分担していても、結局女の人がする割合が多くなっているのが現状だと思います。仕事もある程度はきっちりこなしたいし、私も葛藤していました。
ご飯の支度はある程度旦那さんに理解してもらわないと仕事を続けられなくなるかもしれませんね。
こうなったら、旦那さんを調教(?)して作ってもらうしか・・・。休日に一緒に料理して少しずつ覚えてもらうとか・・・。うちはそれで煮物や味噌汁等作ってもらえるようになりました。
共働き、大変ですが頑張ってください。お金は貯まります(笑)。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい。がんばります。食事は女がという意識は私にも彼にもあるのですよね。とにかく仕事を続ける前提でどうすればよいか考えます。

お礼日時:2005/12/23 12:01

私は今妊娠していて主婦なのですが、以前は私のほうが3時間ほど帰りが遅かったです。

実際、旦那は帰ってきては お菓子を食べて待っていたので、帰って作ってもあまり食べず、私は不満、彼は食べたくても食べられず、悪いな…と、お互いに思っていたし、仲が良くなかったです。出来合いのものを買っていくこともしたし、もうメシは作らず、外食に毎晩出たこともありました。けど、どれもうまくはいきませんでした。


今となって思うのですが、主婦になって、家にいるとお金取れないけど、家庭の味ができて、彼も 外食よりうまい とよく ほめてくれるようになりました。正直、うちの旦那もなんもしてくれないので、私、よくがんばってたな…って思います^^


やっはり一番は、早い仕事に変えることかなぁ…。。いろいろやったけど、今、家にいる私たちは一切ケンカはないし、旦那も家があたたかい、家に明かりがついている、誰かが待っている…それだけでうれしいみたいですw 男の人って、やっぱり、それを望んでいるのかなって思います。なかなかできないですけどねー。もっと、女性にとって仕事しやすい国になればいいのにーー。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

どれもうまくいかない、、、うーんとてもよくわかります!彼もあからさまに遅くなることを不満に言ってくることはないのですが「今週手料理1回しか食べなかったな」なんて金曜の夜に言われるととても切ないです。ありがとうございます。

お礼日時:2005/12/22 23:24

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q共働き(正社員)で、帰りが遅い方、夕飯どうされてますか

こちらの掲示板はよく拝見させていただいています。

結婚して、3ヶ月を過ぎましたが、夕飯の支度や、時間など、まだリズムがつかめなく、しんどい毎日です。

私の帰宅は20:30、主人は22:00くらいです。
私は帰宅後、すぐに夕飯の支度をしますが、食べるのは、22;00前位です。
ご飯とお味噌汁、魚やお肉は焼いたりすることが多いです。あと野菜を一品作ります。

和食中心にしていますが、22:00からの夕飯では、どうしても普通の夕飯のように、食べれません。
2人とも無理に食べてるような感じもします。
(おなかはすいているのですが)

毎日夜遅い夕飯になじめず、悩んでいます。

いっそのこと、毎日外食してしまおうかとも思っています。(会社の近くで食べるので、20:00前には食べれる為)

共働きで夜遅い方、夕飯や買い物はどうされてるか、教えていただければうれしいです。

Aベストアンサー

こんばんわ!今は専業主婦ですが、私も3ヶ月前まで共働きでした。私の帰宅時間は平均して19:30頃。主人は21:00頃。この1時間半に勝負を掛けてましたね~(^^)チョット休憩して料理して・・・。私が和食党なので煮物とか殆ど毎日してました。煮物をしてる間に炒め物の野菜を切っておいたり、サラダを作ったり。焼いたり炒めたりは主人が帰ってきてからサッとできるしね!下ごしらえさえしておけばOKです!なんせする事は料理だけじゃ無いですからね~。手を抜きながら頑張って下さい!!

Q帰りが遅い妻

共働きの夫婦です。

年齢はお互い30代半ばです。

妻の帰りが毎日遅く、朝8時過ぎに家を出て帰ってくるのが深夜0時を過ぎる事が多いです。ITベンチャー企業で働いているので、ある程度の残業は仕方ないのですが、午前様が1週間4回くらいあるので、身体も心配です。

私も、比較的労働時間が長いですが、22時過ぎには自宅に帰ります。よって、洗濯や食器洗い、ペットの世話などは私が主にやっています。妻がやる事は、週末に食事を作る、洗濯する、床を掃除する事くらいでしょうか。

以前、妻は浮気の前歴があり、そういった点も心配ですし身体の心配もあるので何度か話し合っていますが、その都度いついつまでに改善すると言うのですが、守られた事がありません。職場の組織や仕事の割り振りに問題があるのと、何でも安請け合いしている妻もおおいに問題あるようです。

最悪仕事を辞めさせることも(収入的には、私の収入で十分に食べれます。)検討しています。ただ、妻からすると、自分の夢(仕事)を止める権限は私には無い・・・という感じて考えているようで、話は平行線をたどるでしょう。

それでも妻は子供が欲しいそうで、これではとても作れる訳がありません。

皆さんだったら、どう対応されますか?良いお知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。

共働きの夫婦です。

年齢はお互い30代半ばです。

妻の帰りが毎日遅く、朝8時過ぎに家を出て帰ってくるのが深夜0時を過ぎる事が多いです。ITベンチャー企業で働いているので、ある程度の残業は仕方ないのですが、午前様が1週間4回くらいあるので、身体も心配です。

私も、比較的労働時間が長いですが、22時過ぎには自宅に帰ります。よって、洗濯や食器洗い、ペットの世話などは私が主にやっています。妻がやる事は、週末に食事を作る、洗濯する、床を掃除する事くらいでしょうか。

以前、妻は浮気の前歴があり...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性 離婚経験 原因は元妻不倫です。

業種によって違うと思うのですが、私や周囲の人の経験から・・・

私は業種は違いますが、奥様のような勤務時間を長年経験しています。デスクワークや出張。正直睡眠時間すら取れない。
VDTではひっかるし、睡眠障害(気が張り詰めて逆に寝れない)胃潰瘍にもなりました

正直、これだけの仕事をしてたら遊んでる暇ないです。殆ど寝に帰るようなものでしたから。

奥様の多忙な現状がいつからどれだけ続いているか?浮気の前科もあるので信用しきれてないのはわかります。それも考慮にいれて客観的に考えられてはいかがでしょう?浮気の再調査をするにしても、奥様を心配するにしてもです。

>妻からすると、自分の夢(仕事)を止める権限は私には無い・・・

この話は私も一部理解してます。男女問わず仕事への情熱はあるし、譲れない、捨てられないものもあると思います。でも『権限は私にはない』って、ちょっと違和感がありました。

結婚って、愛し合うことはもちろん、夫婦間の縁故・生活やライフスタイル、その他たくさんあると思います。
その中で考えの相違はあれどできるだけ歩み寄り助け合うものと考えます。
貴方が家に帰って心が休まらないのは、既に結婚に疲れだしてると思います。

>それでも妻は子供が欲しいそうで、これではとても作れる訳がありません。

同感です。アラフォーで結婚した女性の知人は、出産時も大変でしたがその後の育児でも昔のように体に無理がきかない…年なのかな…さすがに辛いと言いました。彼女は復帰も悩んでもいます。仕事とうまく両立できるかな?体力的にも少し不安?etc・・・
女性が子供を育てて仕事もこなす・・・事情はともあれ大変な苦労です。
でも、奥様が夢を追うのは良いですが、育児休暇も必要だし、職場復帰しても育児は大変ですから、今のような業務では多分無理ですよね。貴方が『主夫』になるなら違うかもしれないですが。

どこか貴方と奥様で求めるものが違っているように感じます。

浮気の前歴とかもあり再調査も考えざろうえないかもしれませんが、それと共に貴方の求める夫婦像、自分の人生を考えて、奥様とよくよく確認して見てはと思います。

40代男性 離婚経験 原因は元妻不倫です。

業種によって違うと思うのですが、私や周囲の人の経験から・・・

私は業種は違いますが、奥様のような勤務時間を長年経験しています。デスクワークや出張。正直睡眠時間すら取れない。
VDTではひっかるし、睡眠障害(気が張り詰めて逆に寝れない)胃潰瘍にもなりました

正直、これだけの仕事をしてたら遊んでる暇ないです。殆ど寝に帰るようなものでしたから。

奥様の多忙な現状がいつからどれだけ続いているか?浮気の前科もあるので信用しきれてないのはわかり...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング