滞在しても何のお礼もない友人

遠方に住んでる学生の妹（一人暮らし）のところに旅行をかねて、現在２０代で学生の友人と２人で滞在中です。
私は学生ではありません。
妹宅には３月上旬から来月ゴールデンウィーク前までの滞在予定です。
妹は小遣いはアルバイトで賄ってるようで、光熱費や食費などギリギリでやってるようです。

私は姉ですから妹にいろいろお土産を買ってたり食事ご馳走してるのですが、問題は一緒に滞在してる友達。
彼女は手土産なしどころか食事もご馳走になりっぱなしで、シャワーや暖房など無料かのように使いまくりです。

「彼女が手ぶらだったのはお土産買う時間がなかったからかも」
「妹宅に行ったら食費など率先して払うだろう」と最初は考えてたのですが、
その気配がまったくなく、今日思い切って彼女に私の気持ちを話しました。
そうしたら「友達（私のこと）の妹だからお世話になっても平気と思った」
「また私が気兼ねなくしていいからと言ったから来た」など、かなり感情的な言い方で、
おまけに「お金をもってきてないから今は払えない」とまで言われてしまいました。

今私は４０代なのですが、２０代の考え方ってこうなんでしょうか？
私は年代は違っても関係は平等であると思うし、ただで他人の家に滞在するって発想が正直信じられなく思います。

あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？
また私の気持ちの持ち方などご指導いただければと思います。

No.23 回答者： marquises 回答日時： 2007/03/27 17:59

こんにちは。

何度も失礼します。
その後何か進展はあったでしょうか？
案外お友達はあっさり謝ってきたり、きっちりお金をお支払する約束
してくれているのではないかと勝手にいい方向へ進んでいるような気がしています。

No.22 回答者： C25 回答日時： 2007/03/20 20:36

言葉が足りなくて誤解を与えているようなので補足を

接待＝妹さんが、姉と姉の友人が日本から来ているので評判のレストランや、観光地に案内したり快適に過ごすせるように心を配り、もてなすことを指しています。
接待＝ご馳走することではありません。

dukueki7878さんの文面からは、妹さんはお姉さんの為に接待してくれていると感じましたにもかかわらず
＞ただ・・・妹から接待を受けてる意識はまったくないんですよ。
妹さんに対するdukueki7878さんからの感謝の気持ちが感じられず、度を越えた表現で非難したことを深くお詫びいたします。

以後の文面から、妹さんに対する気持ちが感じられました。

友人に対する憤りは私がdukueki7878さんの立場でも感じると思います。

しかし、折角の機会に、金銭の問題で楽しめないのはdukueki7878さんいとっても、損失だと思います。
良い思い出が作れるよう穏便な解決策を取られますよう。
お祈りいたします。

No.21 回答者： C25 回答日時： 2007/03/20 20:09

ようやく話が見えてきました。

＞友人は持ち合わせがないということで、今のところ食費の負担はない状態です。

食料買出しの際に、３等分を拒否するなんてずうずうしいにもほどがあります。
そうだったんですか、友人に同情する余地は有りませんね。

＞その間の妹の食費、おおまかですが光熱費、ガソリン代、その他お土産（洋服、化粧品、食料など）
こちら側が負担するべきって考えです。
ここが私と友達がずれてる部分でもあります。

この部分に引っ掛かりすぎて誤解していたようですね
以前の回答を全て撤回いたします。

って、いうかここまで養ってあげたdukueki7878の寛容さに驚くばかりです。
それでもなお、今後の滞在を許し帰国予定まで上手く付き合っていこうというdukueki7878の心の広さは、尊敬に値すると思います。

私だったら、、「気にいらなければ帰れば？」の一言ですがそれができないからここで質問しているのでしょうから

揉め事を嫌うのでしたら
やはり、付き合いが対して深くも無く　本質もキチンと理解して居なかったような友人を連れてきてしまった自分の責任だと割り切って
光熱費だけは我慢してご自分で負担したらいかがでしょうか？
食費は、やはりおかしいので、今後はご馳走しないと宣言すればよいでしょう。
外食は連れて行かない。
ガソリン代を払わないのならば、観光にも連れて行かない。

観光などにも連れて行って、ガソリン代や外食費用まであなた方が負担している状況は異常です。

無理してお金を請求しないで、お金払わないとご飯食べれない状況にすればよいと思います。

外食の際、お金が無いなら、貸してあげるから、帰国後かえしてねといって、しっかりと帳簿につけて、置かなかったのも
じゃ、調味料は私が買うから、日常的な食料は３等分ねとしっかりと最初に線を引いて置けなかったのは
年長者であり、招いた本人であるdukueki7878さんの責任であると思います。（調味料などは妹に世話になっていることを考えれば、姉として自然とかってあげたくなりますよね？）
これからでも、遅くありませんよ
「自分で食べるものに、自分でかね払うの当たり前じゃん」
って、あっけらかんと言えばよいだけだと思います

養ってもらいに来たかのような友人の傍若無人ぶりに腹が立って、そういう態度を取るのならば、こっちにだって考えがあるからねと
dukueki7878さんが考えるのは、当然かもしれませんが
食費や、レクリエーション（ガソリン代含む）費用は別として、光熱費くらいなら争わないで気持ちを安らかにした方が良くないですか？

No.20 回答者： marquises 回答日時： 2007/03/20 17:48

♯９です。

＞「また私が気兼ねなくしていいからと言ったから来た」

この一言で、こんなに大変な思いをするとは驚きですよね。
私もよくついうっかり「私が運転しようか？」とか「うちにおいで。」とか言って、相手に遠慮無くされてイライラすることがあります。
こういう「いいよ～気にしないで～気兼ねしないで～」のような言葉って、使う相手を間違えると大損して馬鹿をみるんだといろんな回答を読んで勉強になってしまいました。
たったの一言で、何ヶ月も友達の面倒を見ることになるなんて、うっかりサラ金からお金借りて元金の数倍に膨れ上がった利息をかかえて困っている人のようです。（変な例えですみません）

その友達には「ちょっと～。お金も無いのによくここまで平気で来れたよね？私があなたを見放したらどうする気だったの？」と笑いながら冗談交じりに聞いてみたらどうですか？
もう、ここまできたら笑うしかありません。
「もういいよ～。あんたみたいなあつかましい友達はじめて見たよ～。誰もお客さんしていいなんて一言も言ってないし。気兼ねなくっていうのは、自分の部屋にいる気持ちで気楽にしてほしいって意味で、気兼ね無くただで生活していいよって意味じゃないよ。」
と笑って言いましょう。

気兼ねなくする＝無料でいいこと

そんなこと辞書にも書いてませんよね。

世の中って恐いですね。
私は少なくともあなたの方が絶対に何があっても正しいと
確信していますので、気兼ねなくその友達にあなたの正直な気持ちを
ぶつけてみたらいいと思いました。

No.19 回答者： kknd 回答日時： 2007/03/20 16:24

そのお友だちに常識は通用しないようですね。

お金も持っていないとの事ですし、何を言っても「気兼ねなくしていいと言った」
で通してきそうな気がします。
かと言って、出て行ってもらうわけには行かない状況のようですし・・・。

例えば、質問者様お１人分の食費で２人分賄うのはいかがでしょうか？
お友だちが原因で食卓が寂しくなるのは納得いかないかもしれませんが
質問者様の負担を少しでも減らす事が出来ます。
お友だちにかかる費用をできる限り節約し、妹さんの光熱費に
回す方向で考えた方がいいように思います。

No.18 回答者： roroko 回答日時： 2007/03/20 14:09

rorokoです。

私の回答の仕方が悪かったのですが、補足をとのことですので・・。
もし仮に、私があなたのお友達の立場でしたら、お土産は勿論、食費と言う形でかはわかりませんが、（気を悪くする人もいると思うので、例えば買い物に行ったり、ガソリンを入れたりしたときに）「ここは出させて」とか、観光を当然しているのでしょうから、妹さんにお土産と言う形で何かを買って返ったり、それなりに損をさせない方法をすると思います。
多分、ここで解答なさっている方の多くは同様に考えているものと推察されます。

けれど、この場合ご友人はそのような気遣いをなさる方ではなく、質問者さんが解答なさっているように、外食代も持ち合わせず、＞外食は貧乏な友達には無理と思います。
また車の運転ができないので、私や妹にお世話にならないとどこにも行けませんし。
とのことを考え合わせると、お礼を期待（こう言っていいのか）はまるで無理と判断しました。
一般常識が通じない相手です。
また、質問者様も、通常では考えられないご友人に失望もされているし、今後友情を継続させるお気持ちも無いご様子。

以上のことを鑑みまして、それならせめて、自分の食費くらい出してもらえば、少しは違うかな？と思っての回答です。

決して、「食費だけ負担すればいいじゃない。」という意味での回答ではありません。

オーストラリアで、どのような状況でも、お友達に「あなた、帰って」とは、質問者様も言えないでしょうし（人としてそれを言うようでは・・）かといって、お友達が、妹さんにも悪いから、少しでもお金を出そうと、自発的に思い返すとは、質問文からは考えられません。

そうである以上、次善の策を考えるしかないのではないでしょうか？

質問者様の、お考えが間違っているわけではなく、お友達の方に問題があるのは、私を含め、解答者様ほとんどが、賛同しているように思います。
「相手が悪い」「そうよ、そうよ」では、質問者様も質問した意味がないのではないでしょうか？

解りにくい解答で申し訳ございませんでした

No.17 回答者： avoa 回答日時： 2007/03/20 12:50

ところでdukueki7878さんが気兼ねなくと言ったから接待しないといけないというのは私はあり得ないと思います。

これって普通身内の家に行く場合、誰でも普通に言いますよ。
その言葉を真にうけてしまうお友達のほうが、私はどうかしてるとしか思えません。
ですからdukueki7878さんはお友達を接待する必要などまったくないと思います。
また食費をもらったらよしとするみたいなのもおかしいと思います。
だってお友達はそこで２ヶ月近いスティするのですよね？
食費しか入れないなんてずうずうしいにも程があると思います。
オーストラリアの物価は知りませんが、２ヶ月近くホテルに滞在する金額を考えたら
私は光熱費その他と称して月1～2万ぐらいもらって全然いいと思います。
dukueki7878さんはどこにいてもかかる費用を払ってもらいたいということですが、これに値するのではないでしょうか。
とにかく友達を接待しないといけないなんて考えることないと思います。

No.16 回答者： sab909 回答日時： 2007/03/20 11:11

　sab909です。

なんか下の方でエキサイトしている方々がいらっしゃいますね…。
私がいきなり否定的な事を言ったからでしょうか…　すみません。
　海外へ行ってたのですか…　なら少し話は変わってくる場面もありますね。

　もう多数の方々の御意見・アドバイス　でお考えは決まっているのかな？とも思うのですが、勝手にまとめに入ってもよろしいでしょうか…

　まず、あなた（達？）が、出国前にこの決算的な事を決めていかなかった事に原因の一つがあります。
　それと、その友人があまりにも無神経過ぎるということ…。（海外でしょ…？なら、この無神経さは少しどころが大きいですね。）
　後…　今後の滞在についてですが、日本ならまだしも、海外では簡単に帰るという事もできないですよね…

　そこでまとめに入りますが、あなたが「気兼ねしなくていい」と言った事にも、やはり非はあります。出国前に決めていかなかった事も…
　プラス…この友人があまりにも無神経な事。

　そして、この件に関してすでに派手？なやりとりがあったと…。

　↓のお礼の中で、「帰国後、彼女とは縁を切るつもり…」とありますね。
　せっかくなのに、イヤな旅行？となってしまいますね。しかも、あの壮大なオーストラリアで…。頻繁に行ける所では無いですし（行けるならいいのですが…）。

　帰国後の気持ちが固まっているのでしたら、多少の非が自分にもあるわけですから、ココにいる間は質問者様でその友人の分も負担して（苦しいとも思いますが）あげて、帰国後に総決済してもらう方向に持っていった方がいいと思いますよ。当然、かかったお金の分担は、すべてワリカンという事で…。

　こんな非常識な人と平等な分担では不満もあるのはわかりますが、すくなくとも自分にも非はあるわけで…。

　後１ヶ月もあるわけですから、この友人と今より関係がもっと悪くなってしまってはもうそこにはいられませんよね。
　今のうちに、おんびんに↑（帰国後のワリカン決済）を告げてみてはどうですか？
　妹さんだって、「自分等の勝手でココになだれ込んできて、あげくのはてにはケンカしやがる！来ていいなんて言わなきゃよかった！　もうどっか行けよ！」と、今絶対に思ってるはずです。（…と思います？）

　この、今お世話してくれている妹さんの為にも、ここは自分が一時負担して、「後で総決済」という方向に持っていくのがいいと思いますよ。
　この友人とは縁を切るつもり…とありますし、帰国後に態度一変でもかまわないと思うので、キッチリ回収して下さいね。

　せっかくなのに残念でしたね。自分等（友人との）の無計画さが身に染みる事になってしまう結果になってしまいました…。

　

No.15 回答者： roroko 回答日時： 2007/03/20 05:40

＃６です。

度々申しわけございません。
結局、お友達の食費だけの問題なのでは無いでしょうか？
お友達に、泊めてもらってるのだから、妹の食費（光熱費～も含めて）もと言うのを請求するのは、問題があると思います。
1泊や2泊ではないのですから、食費の割り勘（3分の1）は納得できるものだと思います。もう始まってしまったのですし、チケットの問題もあるでしょうから、帰国を促すのも酷かとも思いますし。

＞３等分しようとしたら、お米や調味料なども買ったこともあり「どうして３等分なの？」と友達が言ったのです。
とのことですから、お米、調味料は目をつぶって、例えば、3500円スーパーで買い物したら、1000円分だけ要求するとか、そういった方法しかないように思います。

オーストラリアは、そんなに物価が高くなかったように記憶していますが、観光等のお金は、お友達が自分の分は負担しているのでしょうか？
もし、それも出してくれないようでしたら、観光も今回はあきらめて、自炊生活をし、食費だけの請求に留めるしかないように思います。

ここでの論点も食費の負担がどうかでしかないようにも思えますし・・・。

ご参考までに。

この回答への補足

rorokoさんには何度かご回答いただいてるので、私もちょっと補足でお聞きしたいと思いました。

知人宅に滞在する場合、いわゆる本人の実際かかった食費分を払うことで、果たして貸し借りなしの関係になり得るものでしょうか？

私が逆の立場だったら滞在費（ホテル代）がまるまる浮くわけですから、それに見合う分とまでは言いませんが、
浮いた数分の１ぐらいを何かの形で返したいと考えると思います。
実際、問題にされてる食費はあくまでかかった経費、本人が当然支払うべきものであり、滞在先への好意でも何でもないと思うのです。
細かな言い方ですが、実際には食べる分以上に光熱費や電話代やトイレットペーパーや石鹸や・・・いろいろ使ってるわけですから。

「食費以外に何かお礼があって然るべき」と考える私は行き過ぎなのでしょうか？
ふと疑問に思い、質問させていただきました。

補足日時：2007/03/20 11:30

この回答へのお礼

再度にわたっての回答ありがとうございます。

ところで妹の食費を友達に請求するなんて考えたことはまったくありません。
妹の経費に関して私は負担する考えですが、友達は友達の分だけは払うのがある意味当然ではないかと思い相談したまでです。

最初友達が手ぶらなのはびっくりしたし、車のガソリンを入れてもレストランで食事しても出してもらうのが当然という姿を見るにつけ、
快く歓迎してくれてる妹に申し訳ない気持ちと、友達の横柄さにイライラする私はたしかにいます。
人付き合いは、私は基本的に相手への思いやりと考えてしまうほうなので。

ただ今では友達にこの部分での期待はまったくなく、自分自身のかかった最低の費用は払ってもらいたいと考えてるだけです。

お礼日時：2007/03/20 09:46

No.14 回答者： azuma1007 回答日時： 2007/03/20 01:39

こんにちは。

えーと……最初に確認していいですか？
ご友人は『手土産ももたずに行って、光熱費はおろか自分の食事代も出さずに好き勝手に生活している』と言うことでよろしいのでしょうか？
（失礼ながら＃１３の方の回答を拝見していると、ご友人が食費は出しているように書かれているので、混乱してしまって……）

上記の私の要約が正しいとして書かせていただきます。
私にも年齢の離れた知人が何人かいますが、考え方や常識にはかなりの差が有ります。
気を遣い過ぎるほど遣ってくれる子、年上には甘えて当然と思っている子、本当に様々です。
一概に年齢の問題ではありません。

ご友人はdukueki7878さんの『気兼ねなく』と言う言葉を額面通りに取ってしまわれたようですね。
ただこの言葉は妹さんから言われるならともかく、dukueki7878さんが言われるべき言葉ではなかったと思います。
ご友人にしてみれば「旅費だけで外国に長期滞在できる、ラッキー」という感じだったのではないでしょうか？
貴方が浮いた滞在費で妹さんの生活を助けられると思っても、それは貴方の中の話です。
事前に口にしなかった以上、突然言われたご友人が、最初の話と違うと憤慨されても不思議はありません。

確かに長期に余所のお宅に滞在するのですから、せめて自分の食費くらいはと考える方のほうが多いと思います。
私自身はそれが常識だと思いますし、そういう立場になったら喜んで食費や幾ばくかの光熱費は払うと思います。
しかしそう思わない人もいるのです。
最初に「悪いんだけど食費は負担してね」とおっしゃるべきでしたね。

どういう目的での訪豪か存じませんが、どうしても残りの期間滞在しなくてはいけないのですか？
帰国するのも一つの選択肢だと思うのですが。

帰国してからでもいいからと食費を請求するか、諦めてご友人の分もdukueki7878さんが負担するか。
どちらにしても帰国後の関係は今まで通りには行きそうにありませんね。

アドバイスにもならないことを長々と申し訳ありません。
ご無事で帰国されることをお祈りしております。
乱文失礼いたしました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今のところ友達は一切の支払いはしてくれてません。
書かれてらっしゃるとおり、年齢やその人の価値観でそれぞれの姿勢って異なりますね。
以前に別の友達と３ヶ月同じく妹宅に滞在したこともあったのですが、そのときには考えられなかったことです。

「気兼ねなくして」と言ってしまった私がすべて負担するべきという回答もあり、正直彼女にその件を切り出していいものか迷い始めてます。

ただ私の中では、好意とはいえ無料で滞在、飲み食いする姿勢に疑問を感じてしまうのです。
この関係って友達と言えるの？、と。
そのためつい私自身がカリカリしてしまい、よくない状況でもあります。
もうちょっと様子を見たほうがいいのかもしれません・・・・

お礼日時：2007/03/20 03:40