滞在しても何のお礼もない友人

遠方に住んでる学生の妹（一人暮らし）のところに旅行をかねて、現在２０代で学生の友人と２人で滞在中です。
私は学生ではありません。
妹宅には３月上旬から来月ゴールデンウィーク前までの滞在予定です。
妹は小遣いはアルバイトで賄ってるようで、光熱費や食費などギリギリでやってるようです。

私は姉ですから妹にいろいろお土産を買ってたり食事ご馳走してるのですが、問題は一緒に滞在してる友達。
彼女は手土産なしどころか食事もご馳走になりっぱなしで、シャワーや暖房など無料かのように使いまくりです。

「彼女が手ぶらだったのはお土産買う時間がなかったからかも」
「妹宅に行ったら食費など率先して払うだろう」と最初は考えてたのですが、
その気配がまったくなく、今日思い切って彼女に私の気持ちを話しました。
そうしたら「友達（私のこと）の妹だからお世話になっても平気と思った」
「また私が気兼ねなくしていいからと言ったから来た」など、かなり感情的な言い方で、
おまけに「お金をもってきてないから今は払えない」とまで言われてしまいました。

今私は４０代なのですが、２０代の考え方ってこうなんでしょうか？
私は年代は違っても関係は平等であると思うし、ただで他人の家に滞在するって発想が正直信じられなく思います。

あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？
また私の気持ちの持ち方などご指導いただければと思います。

No.1 回答者： sab909 回答日時： 2007/03/19 15:44

　厳しいかもしれませんが…

　自分が招いて、一緒に自分の妹の家に滞在している事に対して、その滞在へのお礼が無いからといって、ケンカになるのなら、もう帰った方がいいですよ！！！

　だって…
　＞「また私が気兼ねなくしていいからと言ったから来た」
　↑こう「気兼ねしなくしていいよ」と言ったのでしょ…？？
　言ってないなら話は別ですが…。

　これが、フタを開けたら「何なのお前！」「お礼くらいしろよっ！」
「金払えやっ！」いう言い方では、言われた方も不満は出るでしょうね！

　何の用事かは存じませんが、妹の家は出た方がいいですよ。それでも質問者様お二人の関係も改善できるとも思えませんので、切り上げて帰られた方がいいかと。

　どうしても帰れない用事なら、お二人別々に行動（宿）した方がいいですね！。

　言った事の裏を返してはいけないと思うのですが…。（少なくとも滞在中は…　言うならもっとやわらかく…）

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いえいえ、厳しい意見に感謝です。

そうですね。
私が言った以上、「気兼ねしなくていい」は守らないといけないですね。
最悪、sab909さんのおっしゃられてるホテル滞在もありと思いますし。
私も感情を抑えてもっと大人になろうと思います。

お礼日時：2007/03/19 16:04

No.2 回答者： pipippp 回答日時： 2007/03/19 15:59

こんにちは。

20代後半の女です。
もし、私が友達の立場だったら、お土産などは持っていきますよ。
あと食事代も払ったりとかします。
てか、その前に私なら友達の妹の所に泊まろうと思いません。どんなに友達に来ていいよって言われても1泊2日とかならともかく、1ヶ月も泊まるなんて逆に気を使ってしまうなぁと思いホテルに泊まります。
そういう風に思わないで平気で泊まろうと思っている時点で、その友人は無神経な方なのかも知れませんね。

お金が無いって言われちゃったら、お金ないならシャワー浴びるなとかはさすがに言えませんから、せめて食事は妹さんにご馳走になるのではなく、全て外食にしてみたらどうでしょう。（割り勘って事で）
家でご飯を食べる時も買い物に友人を連れてって割り勘にするとか？
食事代だけでも割り勘にすれば、少しはすっきりするのではないでしょうか？

友人はお金持ってきてないって言ってるようですが、銀行に行けばお金おろせるんじゃないんですか？
多分、お世話になって申し訳けないと思っていないから適当な理由を言ったのかもしれません。

自分の食事代も出せないくらいしかお金持ってないなら一旦帰ったほうがいいと思いますよ。
あと1ヶ月居れば居ただけ不愉快な思いをすると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

実は滞在先はオーストラリアなんです。
日本を出るときお金は確かにもってなかったようだったので事実と思います。
ただクレジットカードもあるのに、とも思いますが。

実はこの話になったのは、食料買出しで３人でスーパーに行ったことがきっかけです。
３等分しようとしたら、お米や調味料なども買ったこともあり「どうして３等分なの？」と友達が言ったのです。
たしかに調味料など大きくて１ヶ月で使いきれる量ではないのですが、私としては「あれ？！」でした。

外食は貧乏な友達には無理と思います。
また車の運転ができないので、私や妹にお世話にならないとどこにも行けませんし。

あと１ヶ月・・・まだまだ先は長いと思ってしまいます。

お礼日時：2007/03/19 16:11

No.3 回答者： suekun 回答日時： 2007/03/19 16:00

年代のギャップですね。

質問者様の年代の常識はおっしゃるとおりだと思いますよ。
でも、それが今の時代に通用するか否かは別の問題です。

常識ほどあいまいで常に形を変える物はありません。
昨日までは子供に携帯電話なんて贅沢だって言うのが常識だったのが
明日から安全の為に子供に携帯持たせるのが常識でしょう。になるかも？

今更ですが、こう言った場合私ですと自分で処理しますね。
友達に対して「気兼ねしなくていいよ。」と言ったのですから
相手が気を使って援助してくれれば受け取りますが、
相手にその気が無ければ相手の分まで私が妹に支払います。
それが友達に対して自分が発した言葉に責任を持つと言う事だと思いますし、家族と言えど妹に迷惑をかけないのも姉の務めだと思います。

それでまだ貴女に不満があれば、その様子を友達の前で見せれば
「私の分も出してくれているんだ」って感じれば帰ってからでも
お礼があるかもしれませんね。
その結果でその友達との関係も決まるのでは？

お金の話はいやらしくあいまいになりやすいので、確信の無い期待は
最初から期待しない方がいいと思います。
本来ならいやらしい話だからこそ最初にはっきりさせておいた方がよいと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり年齢的なギャップは大きいのかもしれませんね。
でも私が２０代のときはもっと周囲に気を使ってた記憶はあるのですが・・・・

もう始まってしまった以上、貧乏くじをひいた気分で彼女の面倒見るしかないと思ってます。
ただ問題は私の精神状態。
カリカリしないよう気をつけないといけませんね。

帰国後は彼女とは縁を切るつもりです。
また彼女からのお礼は今後もまずないと思います。
（あるわけないと確信してます。）

お礼日時：2007/03/19 16:16

No.4 回答者： C25 回答日時： 2007/03/19 16:22

妹からすれば、姉の友人だから接待しているわけです。

そのような考えの方を２ヶ月近くも妹宅に招いたのは、姉である貴方ですよね？
気兼ねをしなくて良いと招いたわけです。
まず、招いた側の責任として友人の食費は貴方が負担するべきです。
妹さんが負担する理由は無いでしょう？

光熱費は、１名から２名になることでそれほど差が出るとは思えないので、貴方が負担すればよいでしょう。

食費に関しては、当然自分の食べる分を請求するのは当たり前だと思います。
軽々しく他人を招いて、妹に負担をかけて自分は姉でございますとしれ～としているdukueki7878さんの方がよっぽど信じられないと思いますが？


＞あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？
また私の気持ちの持ち方などご指導いただければと思います。

何の為に妹宅に２ヶ月近くもいるのか判りませんが
１）貴方が我慢できなければ、お帰りいただく＝貴方の責任で
２）食費に関しては、友人を養うと約束したわけじゃないでしょう？
食費出さなきゃ食わせなきゃ良いんです。
当然スタンスとして、最初に貴方も食費を出すべきだったんです。
３人の食費財布から、３人で取る食事の材料費を捻出するべきだった。
それを妹に負担させた貴方の失敗です。
まぁ、普通に考えれば、２ヶ月も滞在するのに食費を気にしないほうもそうだけど、
無責任に誘った自分はまるで悪くないかのような発言はそれこそしんじられませんね

まず、自分でまいた種で妹に迷惑をかけていることを自覚してください

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の発言から不快感を感じたこと申し訳なく思います。

ただ・・・妹から接待を受けてる意識はまったくないんですよ。
また妹からお金を徴収したこともありません。

私たちとしてはホテル代がまるまる浮くわけですから、
その間の妹の食費、おおまかですが光熱費、ガソリン代、その他お土産（洋服、化粧品、食料など）
こちら側が負担するべきって考えです。
ここが私と友達がずれてる部分でもあります。

妹に迷惑かけてる風にとられてしまうのは悲しいですが
ある意味事実かしれませんね・・・・

お礼日時：2007/03/19 16:46

No.5 回答者： roroko 回答日時： 2007/03/19 16:27

今日は、ご心労ですね。

20台の考え方と言うより、その人の性格だと思います。
図々しい人は、図々しいですから。
お友達との関係が、壊れるのを覚悟なら、今回は、帰宅する方向で考えるのも良いのではないでしょうか？
ただ、どうしても帰宅できないのでしたら、「妹も学生で、お金が無いし、食費とか2ヶ月も負担させられないし、悪いけど少し食費をいれてくれない？」とかいってみたら如何でしょうか？
気兼ね無いといっても、遠慮しないでいいからと言う意味でしかないのだし、金銭面で負担を負わないでいいと言う意味ではないと思います。

もし、それでもお金を出せないと言うのでしたら、あきらめるか、ホテルを予約していただくかを、選んで頂くしかないのではないでしょうか？
ただ、その場合関係は壊れるのを覚悟してください。

図々しい人は、はっきり言わないと解ってくれませんし、精神衛生上もその方がいいと思います。

ご参考までに。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。
ただ単に若いからだけでなく、個々の性格に起因してますよね。

精神衛生上・・・たしかに必要です。
一緒にいる環境のせいもあり、ちょっとばててます。
はっきり言ってみるのも手ですね。

参考になりました。

お礼日時：2007/03/19 17:47

No.6 回答者： eiko627 回答日時： 2007/03/19 16:38

こんにちは＾＾

最初に食費など生活面を取り決めておかなかったのが悪かったですね～。
それにしても常識のないお友達ですね。
シャワーや高熱費はともかく食費くらいは出すのが当然だろうに・・・
質問者さんの心中お察しします。
滞在先が海外ということでなかなか、じゃあ帰国・・・という訳にも
行きませんしね～。
質問者さんが「気兼ねしなくていいよ」と言われたのも社交辞令的な
ことだったんでしょうけど、年代のギャップで言葉の受け取り方が
違ったんでしょうね。
今後まだ１ヶ月以上あるということなので、話し合いをされて食費くらいは
出してもらうようにした方がいいですよ。
光熱費に関しては質問者さんが招待したということで諦めた方が
無難かもしれませんけどね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです。
いい格好しいで簡単に言ってしまった私が根本的にいけないのですが
ただ個人の常識という部分で「・・・？」と思ってしまいます。

いずれにしたところで、彼女が一人日本にいてもかかる費用は
払ってもらいたいこと、改めてはっきり言おうと思います。

ご意見参考になりました。

お礼日時：2007/03/19 17:58

No.7 回答者： CO_CO_2006 回答日時： 2007/03/19 16:40

20代の考えがこうなのではないです。

実の妹の家に、なぜ友人を連れて行ったのですか？
図々しく滞在してる友人にも問題ありますが、こういう人は「気兼ねしなくてもいい」という発言を真に受けます。
それに、「滞在しているならお金を払って」というのは少し自分勝手過ぎませんか？
あなたが誘って友人を連れて行ったのですよね？
実の姉ならあなたが払えばいいのでは？自分から誘った友人にもお金を払えというのは、少しお門違いでは…。

確かに、最近手土産もなしで訪問する方もいますしね。
でも、手土産を持っていかなくてはいけないという決まりがあるわけではないですし、そこはやはりその友人の性格なのではないでしょうか。

自分で誘って連れて行っている以上、あなたが責任を取るべきだと私は思いますが…。

これを読んでご気分悪くされたらすみません。

この回答へのお礼

いえいえ、気分害してませんよ。
率直なご意見参考になります。

妹の家に泊まることは、実は以前にも違う友達で経験してます。
妹も私の友達を歓迎してくれるし、安くロングステイできるので助かってます。
ちなみに前の友達とは３ヶ月の滞在でしたが、まったく問題ありませんでした。

今回の件は私が人を見る目がなかった結果と思ってます。
おっしゃられるとおり、私が責任を負わないとという気構えです。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2007/03/19 18:04

No.8 回答者： superpoko 回答日時： 2007/03/19 16:54

こういう人と以前居合わせてしまったことがあります。

（国内）
２０代という年齢ギャップではないですよ。
持っている人はしっかり常識を持っています。

こういう人は、あなたと利益で付き合っているのですよ。
ですから、利益がないとわかれば、離れていきます。
気を使うこちらが疲れるだけです。
気兼ねしなくていいといっても、滞在費無料というのは社会常識の点からは合理性が全くありません。

今から残りの滞在費を相手に要求しましょう。
相手が出さない、といったら、出て行ってもらったほうがよいです。
これまでのお礼を拝見する限りでは、おそらく、相手は帰国後はあなたから離れていきます。
相手の振る舞いが非常識であると言った後で、相手が詫びて費用を出してきたら、もうすこしおいてあげればよいと思います。

でも、もう既に言い訳や反論をしてしまっているンですよね。相手は。
こういう非常識な相手と付き合い続けても、よいことは何もないですよ。

律儀さも過ぎれば卑屈になるだけです。
大切な妹さんとの時間を大切にしてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じご経験をされたことがあるんですか！
友人関係で利益ということばは抵抗ありますが、確かにそう感じさせる部分があります。

＞今から残りの滞在費を相手に要求しましょう。
どこで生活しても最低かかる費用は出してもらいたい旨、彼女に言おうと思ってます。
払ってくれるかはわかりませんが・・・・・

＞大切な妹さんとの時間を大切にしてください。
ありがとうございます。
そうなんです。
嫌な思いから無駄な時間が失われていくのがとても悲しく思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/19 18:11

No.9 回答者： marquises 回答日時： 2007/03/19 17:17

私は多分あなたと同じくらいの年齢ですね。

２０代の学生さんと友達になって、妹さん宅に長期滞在を一緒にするのは、何とも冒険心旺盛な性格だと思いました。
一泊旅行でもそれだけ年齢の離れた学生の友人を誘うのは勇気が要ります。
絶対に金銭面では頼られてしまいそうだし。
あなたは多分相手のことを最初に悪く考えないステキな人なんだろうな～って
思います。

食費や光熱費のことですが、大体どれくらい使ったのか計算して
日本に帰ってから支払ってもらったらどうですか？
彼女だってこれから先遠慮しながら滞在するのも嫌だと思いますし、あなたもイライラして何もいいことありませんよね。
ここはあなたが大人になって、彼女に「最初にちゃんと言わなくてごめんなさい。妹宅の食事にかかった費用を３人で折半するつもりだったの。私が気兼ねなく来てって言ったから誤解があったかもしれないけど、それでいいよね。」と言えばいいのでは？
ただで他人の家に滞在する人の気持ち、私も理解できませんが
こうなる前に、「妹これでもアルバイトでギリギリの生活してるの。だから少し助けてあげたいな。どう思う？」とか相談するふりして彼女にも考えさせるなど対策を練ったらよかったのかも。

信用できると思ったから誘ったのですよね？
今までの付き合いではどうだったのでしょうか？
いいところもあるのでしょ？

＞あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？

帰国後にお金を払う約束してくれたら、今までのことは忘れる努力をして、楽しく過ごすようにする。帰国してもお金は払えないようなら、２～３日中に帰ってもらう。
どちらか選んでもらったら？
あと１ヶ月以上ただで面倒見るほどお人好しになる必要は無いと思います。
でも、あなたのがう～んと年上で人生経験豊富なのですから、なるべくやさしく諭すように言ってあげるのがいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

同年代の方なんですね！
たしかに友達とは年齢を意識しないで付き合ってるかもしれません。
いろいろ刺激になって私自身も楽しめるというか・・・

彼女とは日をあらためてきちんと話そうと思ってます。
私の誤解を受ける発言を詫びると同時に、今後の前向きな方法について。
もし彼女が拒否するようだったら、そこまでと思いますし。

友達のいいところは、とにかく明るくて前向きで些細なことを気にしない、また流行にも敏感で幅広い知識を持ってる・・
私のない部分をたくさんもってる魅力ある女性と思います。
私も短気になるのは止めようと思います。

ご意見大変参考になりました。

お礼日時：2007/03/19 18:22

No.10 回答者： C25 回答日時： 2007/03/19 17:40

＞ただ・・・妹から接待を受けてる意識はまったくないんですよ。

また妹からお金を徴収したこともありません。

自宅に泊めてもらって、接待されていないんて無神経も良いところですね（姉妹だからあなたはそれでも良いかもしれませんが）
光熱費を渡してない時点で、迂回した形で利益を供与されています。

＞私たちとしてはホテル代がまるまる浮くわけですから、
その間の妹の食費、おおまかですが光熱費、ガソリン代、その他お土産（洋服、化粧品、食料など）
こちら側が負担するべきって考えです。
ここが私と友達がずれてる部分でもあります。

そんなことを要求されるのならば、お金払ってロングステイでどこかに宿泊した方が気が楽ですよね？
たしかに感謝の心づかいは必要かもしれない。お土産等のね
しかし妹の食費、光熱費、ガソリン代、洋服、化粧品、食料など
気兼ね無く来いと誘った時点で、上記の内容を要求するのはおかしい。
最初、友人の食費も妹さんが負担しているのかと思っていましたがそうではないらしいですね

友達の家（実際は妹の家だが）に行くのに、手土産程度持参するのは当然だと思うが、その友人も感謝の気持ちで妹が帰ってきた時何かしたいとか考えていたとしても、あなたの発言で全部台無しですよ。

友人関係の間柄で商売しているようにしか感じられませんよ



＞妹に迷惑かけてる風にとられてしまうのは悲しいですが
ある意味事実かしれませんね・・・・

＞＞妹は小遣いはアルバイトで賄ってるようで、光熱費や食費などギリギリでやってるようです。

こんなひとの家に転がり込んで光熱費が余計にかかっていることを自覚しているんだから姉の責任として光熱費くらいは自分で全額負担されたら如何ですか？
まずそれをしないで、食事をおごるなどちょっとした贅沢品でお茶を濁そうとしている時点で迷惑ですよね？
ご自分だけならまだしも、友人まで引き連れて来ている訳だし

どうやら、友人は御自身の食費だけは出しているようですし
日本から出るときにかかる費用を計算して最小限でやりくりしているわけです。
急に光熱費や、妹の食費を負担せよとか言われても困って当たりまえです。
友人としても、帰国次第、金銭の都合をつけて貴方との縁を切りたがっているかもしれませんね

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

ところでよくわからなかったのですが、「妹の家に泊まってる＝接待を受けてる」なのでしょうか？
私の中でお客様という意識は持ち合わせてはいません。

前回も回答しましたが、私たちが滞在中にかかる費用は妹に払うつもりでいます。
友達には友達分は払ってもらいたいと考えてるのですが、間違ってますか？

＞友人としても、帰国次第、金銭の都合をつけて貴方との縁を切りたがっているかもしれませんね
それなら仕方ないと思います。

お礼日時：2007/03/19 18:35