心療内科に行ったほうがいいのでしょうか？自分が変われる方法はありますか？

Question

メンタル版でもないのに質問してすみません。
先日『旦那の友人達と一緒に旅行』http://soudan.bizocean.jp/qa2924955.html
の質問をしたものです。皆様から応援回答を頂き旦那との激論の末今回は旅行は一緒に行かないでもいいようになりました。
前回の質問で私が感じた事は『旦那に精神的に支配されている』という事です。激しく罵倒＆相手をわざとむかつかせる表情や表現で精神的にかなりダメージを受けたようで現在何もやる気が起こりません。家事も一切していません。外食が３日続いています。お金ももちませんよね。
なので、子供の為にも元に戻ろうと思います。
長男が産まれて間もない頃に長男を置いて家を飛び出した事があります。旦那に面倒をみる辛さを味合わせたかったからです。旦那はなんとも感じませんでした。むしろ、そつなくこなしました。私は精神科に受診しました。誰かに助けてもらいたかったのです。お医者様からはただのストレスと言われ、その結果が更に自体を悪化させました。自分がどんなに軽率で周りに迷惑をかけてしまったのか・・と反省し今日まで葛藤しながら生活してきました。どんな状況でも旦那を信じて付いていけば大丈夫と思い聞かせてきました。でも、どうしても受け入れられない事があるのです。何回話し合っても旦那は認めてくれません。罵倒されるだけです。罵倒された後は多少の改善はあります。でも、すぐ元に戻ります。私は家族でのんびり休日や夜を過ごしたいのです。旦那はいつも家に大勢の人が来て楽しく過ごしたいのです。友人が来ても部屋でネットゲームを一日中やっています。（友人は同じ部屋の別ＰＣでＰＬＡＹ）友人は金～日深夜まで泊まりできます。どこかに連れて行ってと頼むと連れて行ってくれることもありますが友人も一緒です。連れて行ってくれた後は『もう連れて行ったからいいだろ。邪魔しないでくれ』と思う存分ネットゲームです。現在はネットゲームにはまって１年くらい。ネットゲームをしていなくてもテレビゲームや映画鑑賞などをしています。友人は私がいても気にせずトランクス一丁。朝には洗面所やトイレで大きな音を立ててタンをはきます。私はすごくイライラします。週末が来るたびに自分なりに楽しみを見つけようと思って実家に遊びにいったり、子供を連れて公園に行ったりしますが、家に帰るとまたイライラします。友人の前で喧嘩もします。友人の前で『俺は結婚しても友人を大事にしたい』と言われ何の反論ができるでしょうか。子供の面倒を見て欲しかったらお前が俺と同じ仕事をして同じ金額稼いで来い。そうしたらお前以上に家事も子育ても完璧にやってやると言われた事も多々あります。（友人の前でです）稼いで来てるんだから文句言われる筋合いは無いと言う事です。
私は現在旦那の起業した会社の事務をしています。独身の時に買った車も会社の物になっているので自分の財産一つありません。
離婚したら？と皆さん感じるでしょうが旦那にも尊敬できる部分があるし、心の強さなど私には持っていない部分あるし、生活に困っている訳でもありません。むしろ恵まれている方だと思います。自分で家計を管理している訳でもないので毎月決まった額生活費でもらっています。自分の貯蓄は皆無に近いです。子供の事はすごく愛してくれています。（ただ面倒を見ないというだけです）なので、離婚は考えたくありません。自分がイライラを抑え、旦那を自分の手のひらで転がすような賢い妻になりたいのです。が、週末になるとイライラしてしまう状況を抑える手立てがありません。
心療内科に行ったらイライラを押さえる薬がもらえるでしょうか？
行ってしまったら病み付きになってしまうでしょうか？

Harley-1999 · Answer

心療内科のことは、詳しくないので回答は避けさせていただきます。
すいません。

色々考えてみましたが、旦那さんには何をしてもあまりダメージはなさそうですね。
あなたが実家に帰ったとしても、夜に友人がいれば寂しさは紛れますし、家事も人が来ていれば苦なくできますよね。
友達だから『手伝えよ』もいえますし・・・。逆にあなたの苦労を分かってもらえない気がします。

外に出るように言っても聞いてくれないか、聞いてくれたとしても外で安住の地(浮気など)を見つけられても困ります。
家にいてくれた方がよっぽど、お金や女の心配をしなくていいですものね。

あなたがこれまでどれだけ葛藤されても変わることのないご主人。
でも、あなたは別れる気はないのですよね。

・・・であれば、旦那さんの意見を利用して、家庭に安らぎを求めるのをやめてみるのもいいかもしれません。
人脈は財産という言葉を利用させてもらって、あなたも好きなことをしてはどうでしょうか？
ご実家は近くですか？

例えば、夜はお子さんを旦那さんに預けて、ヨガやジムなど行ってリラックスする。
友達の家に泊まりに行く(といって実家に帰るのもいいですし)。
飲みに行く(といって実家に帰るのもいいですし)。
とにかく家はお世話する場所と割り切って、あなたは外でリラックスできる場所を探してみてはどうでしょうか？

あなたの気持ちがやっと分かった。
今のうちに、わたしも色んな人と交流して人脈を広げてみるわ♪って上手い具合利用する事はできないでしょうか？

体は疲れるかもしれません。
家にいてゆっくりできるなら、それが一番ですからね。

でも、家にいたらイライラする。
お世話や気遣いで疲れるなら、外でゆったりできるように工夫するのもいいとおもうんです。

わたしは、ずっと家にぼぉ～としていたいタイプでした。
でも、夫の両親と同居を始めて、家は気を使う場所となってしまいました。
そこで、外でリラックスするという方法を覚えました。
夫もそれを許してくれています。

お子さんがいらっしゃるので、自由は利かないかもしれませんが、どんどんお子さんを預けて、外出されるのもいいかもしれませんよ。
旦那さんのおっしゃることも一理あって、小さい頃から色んな人と接していると、考え方も柔軟性が出るとおもうんです。

年頃の女の子なら別ですが、男の子であればそう言った環境も悪くないとおもいます(これは自論ですけれど)。

旦那さんに分かってもらおうではなく、旦那さんに同意するようにして逃げ道をつくっていく。
そして、お世話するときには大変ですがニコニコと明るくやってあげる。
相撲部屋の女将さんみたいになってしまいますが、旦那さんはそれを望んでいらっしゃるのですよね？
ひとつの考え方として、流れに逆らわず流れを使って楽に過ごす環境をさがしてみるのもいいかもしれません。

文章を読んでいると、結構追い詰められていらっしゃるようですので・・・。

noname#144019 · Answer

心療内科には通わなくていいと思います。

旦那様はやさしくない人みたいですね。
失礼かもしれませんが、（旦那様は）
何のために結婚したんでしょう？と思ってしまいます。

精神科の先生もおっしゃっているように、
ただのストレスだと思いますよ。
心療内科に行くよりも、温泉に入ったり、
なにかリラックスする方法をまず試してみて欲しいです。

トランクス一丁の友達は常識にはずれているので、
注意して直してもらうべきです。

ご主人に、どこかに連れて行ってと頼むのではなく、
一緒に遊びたい、過ごしたいことを伝え、
何をしたいか具体的に提案してみてはどうでしょうか？

（あと、夫婦なんだからだんな様の財産も、自分のものみたいに
思っても良いような気がしますけど。違うのかな？）

賢い妻になりたいなら、本とかいっぱい読んで勉強してみるといいですよ。心理学の本とかどうですか？

なんだかまとまりの無い文章でごめんなさい。
一緒に過ごしたいと思わせられる女性になるように心がければ、
自然に旦那様も変わってくるかもしれないし…。
がんばってくださいね＾＾

noname#136164 · Answer

前回の質問も拝見しました。

貴方とご主人は価値観が違うのですから、今後も結婚生活を続けていくつもりなら、どちらかの価値観を変えるか、違う価値観を受け入れていくしかないと思います。
出来ることなら話し合って解決するべき問題ですが、貴方とご主人の場合は既に上下関係が出来上がっていて、ご主人は貴方のことをナメているようですから、今更ご主人を変えることは出来ないと思います。貴方が変わるしかないです。

＞どんな状況でも旦那を信じて付いていけば大丈夫と思い聞かせてきました。
この文章を拝読して、随分ご主人に精神的に依存しているなぁと感じました。ご主人を信じるべきかどうかは状況に応じて判断するべきであって、どんな状況でも信じるべきは自分ではないですか？夫婦というのは共に歩いていく存在であって、どちらかがもう一方の後を付いていく存在ではないと思います。
ご主人を手のひらの上で転がしたいなら、まずは自立しないと。薬を飲んでイライラを抑えたって、ご主人は手のひらの上で転がってはくれませんよ。

個人的には心療内科や精神科を受診することをお勧めします。自分に合った医師を探してみて下さい。そして医師の診断次第では薬を服用した方が良いかも知れません。でも医師や薬が貴方の問題を全て解決してくれるわけではないので、それらに依存し過ぎないよう気をつけて下さい。

qwert21 · Answer

心療内科にいけば、たしかにイライラを押さえる薬がもらえます。
でも今の状況ではどんどん薬の量が増えていくだけで、根本的には解決しません。
もうそろそろ、旦那さんに依存した生き方はやめにしませんか。
依存の対象が旦那さんから薬に変わるだけになる気がします。
人間は自分のことを理解してもらえないことが長期に続くと、生きる力が弱くなってしまうんです。孤独になると、体からエネルギーがなくなってしまう。今のあなたのようになるのは当然なんです。人間は、そういう風にできているんです。
あなたがいらつくのは、ロボットじゃないからです。むなしいのは、あなたの心がからっぽになってしまっているからでしょう。
ご主人は経済的に自信を持っている人のようですが、そこが逆にご主人の考え方をおかしくしてしまっているように感じます。ずいぶん非常識な友人達とお付き合いされてるようですが、ハッキリ言って、「金の切れ目が縁の切れ目」でしょう。どなたかへのお礼の欄に「何かあった時に頼れば食いつなげる」みたいなご主人のコメントがありましたが、甘すぎます。頼りになんてなるわけがない。みんな離れていくのがオチです。そんな事をご主人が本気で考えているとしたら、世間知らずもいいところです。
そんなご主人を強いと思っているとしたら、あなたが本質を見ていないのではと思いますが。経済的に恵まれていても、それがあなたの幸せにつながらない事はあなた自身が一番よくわかっていらっしゃるのではないですか。６時間やそこら、子供の面倒をそつなくこなしたって、ずっと一緒にいる母親の苦労がわかるはずないでしょう。母親をなめるのもいい加減にしろ！と言いたい気持ちです。
お子さんが二人もいらっしゃるんですから、あなたが強くなるしかありません。厳しい事を言うようですが、心が自立できていないのですよ。ご主人からも、世間からも。あなたの人生は誰も代わってあげることは出来ない。現実は厳しい。申し訳ないですが、あなたにはまだ余裕があるのですよ。ご主人の会社がうまくいかなくなって、食べる物もない、生きるか死ぬかということになったら、そんなことは言っていられません。ご主人も頼りにならない、子供を守るのは自分しかいない、となったら、何だってするでしょう。
ご主人は頼りがいあるように見えますが、実際は、あなたひとりも満足させてあげられないような、頼りがいのない人と言えます。
あなたは本当はどうしたいのか、子供の幸せとは、自分自身の幸せとは何か、もう一度よく考えてみて下さい。離婚はあくまでも選択肢のひとつであってら、勧めてはいません。離婚したから幸せとも限りませんしね。全部、自分です。「自分の決めた、自分に出来るだけのことをやる」と決心するんです。ご主人や環境のせいにしている間は、あなたはまだ大人になり切れてないんです。依存しないで、自分を強く作ってください。それがあなたが言う賢い妻なのではないでしょうか。従順なことが、賢い妻ではありませんよ。
ご主人が人間として間違っていたら、怒ればいいんです。苦しければ、泣いたらいいんです。人間当たり前なんです。そうやって、強くなっていくんです。
非常識に泊まりにくる自称友人連中は、使いたおしてやりなさい。「洗い物くらいお願いね」「子供と遊んでやって」「遊びにいくなら子供も一緒にね、私は家で用事があるから」それで旦那に文句言われたら、「私は家政婦じゃございませんが、何か？」(笑)と言えるぐらい強くなる事です。
その上で心療内科で薬をもらうなら、大丈夫、依存しませんよ。薬は効果的に使えれば正解です。

qwert21 · Answer

No.4追記です。
私の回答はちょっとあなたにとって辛い内容だったかもと思い、反省の上、追記です。

人生は長いです。今の状況がずっと続くように感じておられるかも知れませんが、状況はどんどん変化します。
どう変わっていくかはわかりませんが、旦那さんが本当に辛い状況になった時、理解して支えてあげられるのはあなただけになるかも知れませんね。
優しいあなたが愛したご主人ですから、長い人生、ご主人の考え方が大きく変わる瞬間が訪れたとき、支えてあげられるだけの強い妻であり、母であるように準備期間だと思ってがんばって下さいね。男の人は本当は弱いですから。
あなたの人生、自分らしく自分を信じて悠々と乗り切っていかれることを、心からお祈りしております。応援してますよ。

Lily1225 · Answer

なんて嫌な旦那さんでしょうか。
読んでるだけでイライラしてきてしまいました・・・。
毎週末、友達が遊びにきてしかも自分の家のようにパンツ一枚でうろうろされたら
誰だってイライラします。ストレスたまりますよ！！！
私だったら週末ドアチェーンをかけてしまうかもしれません。本気で。

＞『俺は結婚しても友人を大事にしたい』
完全に限度を逸脱していると思うのは私だけでしょうか？
私の夫も似たようなことを言い、何の連絡もなく遊びに行ってしまったりしていましたが
私が何度か言って何度も喧嘩して嫌な雰囲気になりながらも引き下がらず言い続け
やっとのことで「○○と遊びに行くけどいい？」って言ってもらえるようになりました。
それくらい、相手を変えるのって大変なことだとは思いますが、
それ以前の問題だと思うんですよね。。。

自分の貯蓄もなく、財産もないと仰っていますが
会社の事務を手伝っているのだから、お手当てを貰ってはどうですか？
そこから貯蓄をしたり、好きなものを買う。
やっぱり、自分の自由になるお金が少しあるだけでも違うと思います。
好きなものを買うってことでストレスが発散できたり、
少し豪華なものが食べられたり・・・どこかに行くこともできますよね？
精神的にゆとりができることもある。
生活費と、自分のお小遣いとでは全然違うと思います。
旦那さんに交渉して、それがだめなら事務は手伝えない、子供は保育園に入れて
外で働きたいんだけど・・・って提案してみるのはどうでしょうか？

あと、旦那さんがそんなに友人に固執するのは何故なんでしょうか？
せめて外で遊んでくれって言うのもダメですか？
（ネットカフェとか、色々ありますよね・・・
　私なんかは何台もＰＣ使われる電気代なんかも気にしちゃうのですが；）

上手く言えませんが、イライラして当たり前だと思います。
それでも、何とか立て直そうと思っているのが本当にえらいな・・・と思ってしまいます。
どうか頑張りすぎないでくださいね。
外食が増えたって別にいいじゃないですか、それでスッキリできるのであれば・・・。
そんなことよりも、自分を保つことの方が大事では？って思いました。

marimarimariru · Answer

精神的ＤＶですね。
でも、その状況にあなた自身が麻痺してしまってますから離婚もしないのでしょうね。
前の質問も読みましたが、第３者から見たら異常な状況です。

＞私のみ家族、旦那の友人の中で浮いている存在のようで・・・。
家に人が大勢集まるのは家が繁栄すると旦那も言っています。
理解はしていますが、順応できていないのでしょうね。
→私ならあなたのご主人が言っていることはまったく理解できない。
順応もしたくありません。
普通に常識的に考えるとあなたのご主人がおかしいのは誰でもわかりますよ。
あなたのご主人が異常なんです。
その異常者にしがみついてもダメなもんはダメでしょう。

まず、その依存する心を根本的に治さないと。
ご主人と結婚したからなのか、ご主人と結婚する前からそうなのか？
イライラをおさえる薬をもらうのではなく、根本的に治したいと思って心療内科に行って下さい。

色々と失礼なことを書きましたがお許し下さい。
でも、本当に目を覚まして欲しい。
自分が虐げられていることに気がついて欲しい。
将来は良くなる？
なりませんよ。
ご主人の友人は寄生虫です。
宿主が元気な限りは寄生虫は元気です。
そんな家庭環境で子供がまともに育つはずがありませんよ。
子供のことを考えたら、まずご主人から離れたほうが良いです。
絶対です。
子供を守れるのはあなたしかいません。
あなたしか子供を異常な状況から救い出せる人はいないのです。
がんばって下さいね。

noname#40012 · Answer

私ならこの状況で、自分のイライラを抑えないといけないとは思えないと思います。都合のいい人になりすぎのような気がします。
ほとんど奥様の人格を無視しているような行動に見えます。
お子様が心配です。子は親を見て育ちます。親が思うより分かっていますよ。そして冷静に見ています。自分がそうでしたから。
今のような威圧的なスタンスのだんな様と、それに文句を言わない奥様。。そういう親を見て育った子供は、どんな価値観になるかが心配です。
どうして離婚や別居をしないのか不思議でしたが、
>旦那が本当に辛い状況に陥ったら私は全身全霊を掛けて旦那を守ります。 
を読んで、離婚を考えないのは、純粋にだんな様を愛しているからなんですね。またはその覚悟をもって結婚されたからなのかなと思いました。立派だしすごく大事なことだと思います。
ただ、一方、だんな様にその覚悟はあるのでしょうか？『俺は結婚しても友人を大事にしたい』、じゃあ家庭は？家庭は友人の犠牲になるの？といいたいです。優先順位が違います。

心療内科に行くことも、思うことはしてみるといいと思います。毎日を過ごすのもつらいならば、行ってみるとよいと思います。（私は心療内科経験者です）。話は初回に聞いてくれますが、2回目以降は1回5分程度の診察です。それほど長い時間、細かい事情を聞いてくれるわけではありません。（もし話を聞いて欲しいなら、カウンセラーのところにいくといいと思います）。心療内科は医療行為をします。ですから、少しは楽になる（気持ちが高揚する）薬をくれます。心療内科は相性があります。一度行って見て対応が気になれば、他にもどんどん行ってみる事です。ネットの口コミなどを探して、評判のいい、話を聞いてくれるところを探すといいと思います。最終的に同じ薬を処方されるかもしれませんが、信頼できないと安心できませんよね。うつ気味の心は、薬で少し高揚しますが、取り巻く状況が同じままでは解決しません。原因を取り除かないといけません。だから、まずは、あなた自身が少しリラックスして、それは薬の力でも、実家に帰るでも、自分らしくなれる時間を作ることがいいと思います、それをして、本当にだんな様とのこれからをどうしたいか、何を言うべきか、何を行動すべきか、紙に書いてもいいと思います、自分の中で何度も何度もよく整理して、自分の中に筋を通すことです。ぶれない柱を。そしてそれを実行していってください。とても労力がいると思いますが、自分の気持ちに整理がつけられると思います。
もやもやしてることは、なんとなく解決することはありません。後回しにしているだけです。ぶつかっていくしかありません。それが、自分のためでもあり、お子様のためでもあると思います。
労力を使うことで、大変だと思いますが、心は今よりもすっきりしていけると、思います。
応援しています。

noname#144019 · Answer

No２です。
結構いろんな人に勧めているのですが、
鏡の法則という本がお勧めです。
ネットでも読めるので、検索して見てください。
読みやすいし、読んだ後にとても素直に物事を考えられるようになると思います。＾＾
涙を流すとストレス解消になるので、勉強のためだけでなく、
泣ける本とか映画とか見るの良いかもしれませんね。

ppp55 · Answer

jakotennさんの文章ではとても我儘な風に感じられる旦那さんの肩をあえて持つとすれば、
旦那さんの思いやり→友だちと旅行に行きたいが、家族サービスも兼ねて、家族を連れて行く
旦那さんの我慢→友だちと自由に旅行したり、自分ひとりでネットしたりする時間を割いて、家族と過ごしている
かな。

「でも妻は自分なりの努力や自分の気持ちを理解してくれなくて、俺を束縛しようとし、勝手に我慢して勝手に切れて、腹立つ！」と思って、「子供の面倒を見て欲しかったらお前が俺と同じ仕事をして同じ金額稼いで来い。そうしたらお前以上に家事も子育ても完璧にやってやる」と、jakotennさんが絶対に反論できないようなキツイことをわざと言うのだと思います。

旦那さんが「俺は俺なりに思いやりも持っているし、我慢している」と言ったとしても、jakotennさんが「不足だ」「的外れだ」「そんなの思いやりでも我慢でもない」と思うのであれば、それはお互いの「思いやり」と「我慢」の認識がズレてるのでしょう。
そして、そのズレをお互いしっかりと確認しあえていないのだと思います。

そろそろ頑張る方向を変えてみたほうがいいかもしれません。
「夫も子どもも私も快適に過ごせるように」「誰か一人だけが我慢することなく」という方向で生活しようと頑張ってみてはいかがですか？
自分ひとりだけが我慢して、将来、堪忍袋の緒が切れて「今まで自分を抑えて家族のために頑張ってきたのに！！」と訴えても、「誰もそんな我慢しろ、頑張れって頼んでないで」と言われるのがオチだと思います。
中途半端に我慢されたり切れられたりしたら、相手もしんどいと思います。

まず、旦那さんがjakotennさんを愛しているか、ちゃんと確認してみてはどうでしょうか。「私は貴方が世界で一番大好き。貴方はどう？」と旦那さんにストレートに聞いてみてください。心を込めて、真剣に。
「君が一番好き」ならば、「私は一番好きな貴方と、貴方と私の子どもと、家族だけで一番長いこと過ごしたいのに、どうして友だちを優先するのか」聞いてみてください。「友だちは財産だ」というのであれば、「その財産を築くために、財産を残す相手となる私や子ども（家族）の気持ちを大切にしないのは本末転倒だと思う」ということを、伝えてください。
そして、「これからは我慢せずに思ったことを貴方に伝える」と宣言してください。

もしも「友だちと同じくらい君と子どもが好き」という中途半端な返事だったら、引き下がらずに「私は真剣に聞いている。本気で応えて」ともう一度聞いてみてください。それでも中途半端な返事（「君が一番」もしくは「子どもが一番、君が二番」という返事以外）なら、離婚する覚悟をしたほうがいい。

文章にするとアホらしくてこっぱずかしいですが、ごくごく真面目にやってみてください。自分のことを愛してくれているかどうかよくわからない旦那、自分が真剣な時に真剣に向き合ってくれない旦那の為に、頑張ることないです。

我慢するタイプの人は、我慢しないことがかえって苦痛になることも多いと思いますが、我慢する努力ではなく、我慢しない努力をしてみてください。

ちなみに、私は中途半端に我慢して切れた二児（0歳と3歳）の母です。
こっぱずかしい「愛情の言葉による確認」をして、初めて旦那から「勝手に我慢されて、勝手に切れられて、困っていた。何を怒っているのかぜんぜん判らなかったし、そんなに真剣に怒っていると思わなかった。」と言われ、愕然としました。
現在は我慢しないように努力中（「イヤなことはイヤと言い、一度OKしたことは後から文句を言わない」）です。現在のところ夫は「愛情の行動による証明」（家族と過ごす時間を中心にする）が出来ています。また、私も、夫が友人と過ごす時間・趣味で出かける時間を持つことを、受け入れることが出来ています。

心療内科ではイライラ（というか不安）を抑えるデパスという薬を処方されたことがあります。なんだかお酒を飲んだみたいでフワーッとした気分になりました。が、飲む前に、一度正面から旦那さんと向き合ってみたほうがよいと思います。

No.２（No.９）の方が推薦された「鏡の法則」という本も、オススメです。
私は読んだあと泣かなかったし、むしろ「そんな上手いこといくかああ！」と怒ったのですが、でも、ダメもとでやってみたら、意外と上手いこといきました。

振り返って「あんなこっぱずかしい喧嘩したな～」と笑えるときが来たらいいのになあと、願っています。

心療内科に行ったほうがいいのでしょうか？自分が変われる方法はありますか？

心療内科のことは、詳しくないので回答は避けさせていただきます。

心療内科には通わなくていいと思います。

前回の質問も拝見しました。

心療内科にいけば、たしかにイライラを押さえる薬がもらえます。

No.4追記です。

なんて嫌な旦那さんでしょうか。

精神的ＤＶですね。

私ならこの状況で、自分のイライラを抑えないといけないとは思えないと思います。

No２です。

jakotennさんの文章ではとても我儘な風に感じられる旦那さんの肩をあえて持つとすれば、

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