告白するか・・秘密は墓場までか・・・

４６歳主婦です。以前にもこちらに相談した事の続編です。

旦那と知り合う前から片思いだった同じ年の彼と（既婚男性）と一度だけ関係を持ってしまいました。その前後８ヶ月ほどメールのやりとりはしていました。超遠距離なのでもう会うこともなく、このまま終わりにすることにしました。
彼のことはずーっと好きで好きで忘れられない人で、彼が望むなら離婚もと一時は考えた事もありました。彼への気持ちは変わらないのですが、思いは深海へ沈めます。

旦那はこの事には全く気づいていません。私が体調を崩しているこ事や、夜眠れずに泣いていることにも・・・（気付かれないように相当のい努力はしています）
そして、私の事を結婚当初と変わりなく大切にしてくれています。
なのに長年の思いに負けてしまい、とても酷い事をしでかしてしまいました。
冷静になった今、家族を裏切ったと言う思いに押しつぶされそうになっています。
とても辛いです。
殴られてもいい、離婚されてもいい、旦那に謝ろうかと思っています。
ただ相当なショックを受けるだろうな、と。

自分が苦しみから逃れるために、家族に苦しみを与えることになります。

このまま、秘密として墓場まで持っていったほうがよいのでしょうか？

男性の方々、妻からこんな告白されたらどうですか？

馬鹿な女にご意見お願いします。

No.20 ベストアンサー 回答者： hirokun03 回答日時： 2007/05/19 20:17

《男性の方々、妻からこんな告白されたらどうですか？》

　正直言って、妻の顔をまともに見れなくなり、自分に隠れて男と交際していた事にショックを受けるでしょうね。　深く傷つくと思います。　ただ離婚は考えないと思います。　僕だったら、妻の心の苦しみが伝わってくれば、二人だけの秘密として、封印すると思います。　
　でも、抱きしめる度に、相手の事を考えてしまうでしょうね。　だから、一番良いのは、あなたの心の中だけに封印することです。　あなたは彼との日々を終わらせたんです。　それだけでも、価値があるんですから。

この回答へのお礼

「僕だったら、妻の心の苦しみが伝わってくれば、二人だけの秘密として、封印すると思います。》

お優しいんですね・・・皆様からの厳しい意見で少々マイっていました。　

旦那もあなたのようかもしれません・・・なおさら苦しめるわけには行きません。

墓場まで罪は背負っていきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 14:25

No.29 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/05/21 10:21

No.19、26のbagnacaudaです。

もう書き込むつもりもなかったのですが、お礼を読んで思わず微笑んでしまったので最後に少し書いてみます。

実は僕の趣味は弦楽器の演奏（ヴァイオリンではない）とウエイトトレーニングです。
今でも年に何度かアマチュアとして舞台に立つとき、僕は世阿弥の次の言葉を思い出すことにしています。
『離見の見（りけんのけん）』

舞台に立って演奏している自分を見るもう一人の自分を客席に座らせる。
今で言う、自分を客観視するということなのですが、世阿弥はこれをシェークスピアよりも早く、世界でおそらく初めて演劇論として文章に残しました。
凄い人間です。まさに天才中の天才！
瀬戸内寂聴氏の最新作は世阿弥についてらしいので、とても興味を持っています。彼女も恋と性に取り憑かれた人生を送っていますからね♪

閑話休題
自分を見失いかけた時は『離見の見（りけんのけん）』です。

楽器の演奏と身体的トレーニングには共通の感覚があります。
僕はそれを「量の蓄積を質に変換する」と呼んでいます。
弾けないパッセージを繰り返し練習することにより、演奏が可能になり、それが音楽に質的な変革をもたらす。
基礎的な練習を積み重ねることで、プレーの質そのものを向上させる。
夫婦関係や愛情も同じだと思います。

夫婦の愛情の質を高めるものは、繰り返し繰り返し楽器を練習するのに似ています。
どう考えても弾けそうにもない曲を練習することで、それなりに克服し、でもその先がある。
挫折の連続だけれども、気が付いてみると少しずつ上達している。

仕事も、財産も、音楽も、トレーニングも、そして夫婦の愛情も、僕にとって「価値あるもの」は全て１０年単位の努力の継続で手に入れてきました。
それに誇りを持ちたいと思っています。

まあ、一度の浮気ぐらいで人生終わりみたいな顔をしていたら、アルマ＝マーラー（グスタフ＝マーラーの妻）に笑われます。

■あなたのその自身とパワーの源は？

イアタリア料理とワインじゃないことは確かです。（笑）
bagnacaudaって、ニンニクを牛乳で３回煮て臭みをとった上で、オリーブオイルとアンチョビと合わせて温めます。
料理も、音楽も人生も手を加えて楽しむしかありません。
元気でね♪

この回答へのお礼

楽しい方ですね～　　　奥様がうらやましい。

以前ピアノの先生から「下手になるような練習はしないように」と注意されたことがあります。

そうならないような人生でありたいです。

いろいろ勉強させていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/21 11:10

No.28 回答者： pu-suke00 回答日時： 2007/05/21 10:03

隠し通すことに賛成です。

私も夫と結婚前に、学生時代に好きだった人と浮気までは行きませんが、
お互いそういう気持ちになったことがあります。
私が躊躇したことで、体の関係にはなりませんでしたが、その後、彼の奥さんに私のメールを見られ、
彼から「もう会えない」と言われてからは会っていません。
今は時々思い出して、「あの時、ああしてたらどうなっていただろう。でも何もなくて良かったのかも」と考えるくらいです。
夫が好きだし、大切なので、何も知らない、気付いていない夫にこの話をすることは考えたことが有りません。
私は、浮気をしたことを旦那さんや奥さんにバレてもいないのに、話すのはどうかと思います。
自分の「隠し事をしたくない」という気持ちに満足したいだけで、相手の為にはならないと思うからです。
例えば、自分が全く夫を疑っていないのにある日突然「実は浮気した」と言われたら、
多分「なんでずっと黙っててくれなかったんだ」と責めると思います。
現に夫には「浮気しても、離婚したくなければ隠し通して」と言っています。
誰にでも間違いはあると思います。
辛いことをあるとは思いますが、自分への戒めと思って、墓場まで持っていって下さい。
これからもご家族を大事になさって下さいね。

この回答へのお礼

バレてしまうことも辛いですよね。
しかも「もう会えない」なんて言われたなんて・・・
でも、何もなくて幸いでしたよ。
私なんか、若い頃のプラトニックな恋、純粋だったあの頃の思いにはもう戻れません。
何もなくて本当によかったですよ。
思い出は美しいままで・・・

ここ数ヶ月、何もする気が起きなく、家族にも心配かけてしまいました。
旦那は、いつも楽しく、元気で笑っている私がいい、と言ってくれていました。

身も心もリセットします。

叱咤激励、いろいろありましたが、ご意見くださった皆様に感謝です！

お礼日時：2007/05/21 11:43

No.27 回答者： nonnon63 回答日時： 2007/05/21 00:34

不倫を奨励するわけではありませんが、自分への言い訳としては、

恋愛経験のひとつが、たまたま結婚前であったか、結婚後であったかの
違いしかない（大きな問題ではない）と捕らえて、大きな罪の意識に
とらわれず、より良い妻、より良い母の役割を演じて行って下さい。
何よりご主人やお子様の為に。。。

この回答へのお礼

そういえば、結婚してからは、誰にも心を移したことはありませんでしたね。
ヨン様や、きよし君みたいなアイドルにも。

４６年生きてきて、愛した？恋した？人は初恋も含めて４人。少ないですかね～。　この人だ！と思える男性になかなか出会いませんでしたから・・・

その中でも一番信頼できたのは現旦那様。
心身ともにリセットして、結婚当初の気持ちに戻って・・・
22年かけて作ってきた家庭を今まで以上に居心地のよい「終の棲家」となるように努力します。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/21 09:30

No.26 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/05/20 21:18

No.19です。

肚が据わったようですね。
あとは、自分を否定する悪い癖を止めることですね。
悪いことをしたのに、それを何度でも認めて自分自身に許しを請うような人間は、並すぎます。
貴方は並ではいけないのですから、自分が生涯一度楽しんだセックスを堂々と記憶した上で、良い妻であり母になってください。

これから１０年２０年３０年、ごまかしは利きません。
反省なんてバカでもできるし、何の能力も技術もいらない。
良い妻であり続けるのは、本物の努力が必要です。

愛情って浮気しない事じゃない。
人を愛することがいかに難しく、人を恋することが如何に容易か知った上で、本当の意味で人を愛したいと願い続けることだと思う。
生涯浮気しない男女は多いかもしれない。
しかし、愛することの難しさを知った上で、本当に配偶者を愛し続けたいと願い続けることが出来る男女は少ないのだと僕は思っています。

願い続けてください。

この回答へのお礼

あなたのその自身とパワーの源は？
「bagna cauda」これってスタミナつきますか？　オリーブオイル苦手で・・。

私の場合は、まず体調を整えて、荒れた庭の手入れをし、数ヶ月休んでいた楽器（ピアノ・ヴァイオリン）を始め、ジムにも通って体力つけて、ちょっと部屋の模様替えも、
そして、パンの焼ける匂いで家族が目覚める朝・・そんな今までの生活に戻すことから始めます。

お礼日時：2007/05/21 09:03

No.25 回答者： wink6 回答日時： 2007/05/20 16:37

はじめまして

たった１度のあやまちが
fuzz1211さん自身を苦しめているのですね
大きな反省をしているようですね
家族を大事にしたい思いがあるのなら
旦那さん　家族に秘密　内緒にするべきです
愛とは知らなくてよい事もある　と思います

告白すると　少しの亀裂がドンドン大きくなりそうです
たった１度ですし　
fuzz１２１１さんの心の奥底にしまった方が良いと思います
素敵な旦那さん　素敵な家族の為にもね
苦しいと思いますが　体に気をつけて頑張ってください　

この回答へのお礼

こんな私に優しい言葉をありがとうございます。

一度の過ちですが、長い間心が彼にあったということが、旦那にたいして申し訳なかったという理由です。
３０年以上も前から、旦那と結婚してからも彼のことを忘れてはいませんでした。
婚約していた頃に彼からの1本の電話が・・・。
その時彼と会っていたら、私の運命が変わっていたかもなんて思ったりもしました。どうしても行けないない理由があって・・・
でも今の旦那を選んだのは私。
苦しませる訳にはにはいきませんよね。

少し前、県外の大学へ行っている娘から、彼氏から振られて体壊しそうだとのメールが。
最後に「お母さんにはお父さんがいてうらやましいと」・・・
馬鹿な妻、母親でした。
大切なものを失うところでした。

お礼日時：2007/05/20 17:07

No.24 回答者： aqualili 回答日時： 2007/05/20 10:50

人は生きていくうえで、「知らなくてもいい事」があります。

旦那さんにとっては、この件こそ「知らなくてもいい事」でしょう。

＞自分が苦しみから逃れるために、家族に苦しみを与えることになります。

とありますが、伝えたところで、あなたの苦しみは消えないでしょう。

旦那さんに申し訳ないと思うのなら、伝えずに、墓場まで持っていくことです。

この回答へのお礼

「知らなくてもいい事」
そうかもしれません・・・

夫婦、家族とはいえ、多少の秘密はあるでしょう、お互い余計な詮索をしない事も大切かもしれませんね。

罪の重さを感じながら、墓場まで行きます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 14:44

No.23 回答者： karafu 回答日時： 2007/05/20 08:49

fuzz1211さんがつらい思いをされておられるのはわかります。

しかしながら自分の犯した過ちから逃げるため、自分が楽のなりたいために旦那様に苦しみを与えるのはどうかと思います。
だたfuzz1211さんがこの事が原因で離婚されても良いとの覚悟でおられるようなので告白されるのも良いかと思います。
離婚せずにうまくいったとしても何かある度に浮気のことを持ち出される事も考えられます。（旦那さんのうつわの大きさにもよりますが）
その事も考えて告白するのが良いか考え下さい。

この回答へのお礼

皆様からのたくさんのご意見、ありがとうございます。

辛さから逃げることはもうしません。

自業自得。　墓場まで持っていくことにしました。

お礼日時：2007/05/20 14:47

No.22 回答者： piyoco123 回答日時： 2007/05/20 08:23

＞自分が苦しみから逃れるために、家族に苦しみを与えることになります。

その通り。
打ち明けたいのは単にあなたが楽になりたいからでしょう。
何をしてもあなたの罪が許されることはないし、開放されることはありません。
人生あきらめて一人で苦しみ続けましょう。人を裏切った報いです。

妻から浮気を告白されたら、とりあえず相手に慰謝料請求して仕事も辞めさせます。
もちろん妻とは離婚します。
そして、こんな愚か者と結婚した自分をはじます。

この回答へのお礼

旦那を裏切ったし、恥をかかせた事実は消せません。

罪を抱えて、墓場までのコースを進みます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 14:40

No.21 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/05/19 20:45

４０代既婚男性です。

そんな告白をされたら、すごいショックだと思います。その男性が真面目であれば真面目であるほど、妻を愛していればいるほど、そのショックは大きく、深い傷を残すと思います。少なくとも私なら、そうです。あなたが不倫以外の点に非の打ち所がなくても、いや、そうであればなおさら、ショックを受けるでしょう。

不倫をするのはあなたが全面的に悪い！などと責任転嫁で楽になれる異人もいますし、他の部分では頑張ってくれるから平気だと思える（自分がそういう人間だから）ような、ある意味無責任になれる人なら、その衝撃を、多少は受け流すこともできるかもしれませんが、あなたの旦那さんはどういったタイプでしょうか？
真面目で責任感のあるタイプ？家庭を大切にするタイプ？それとも我が儘で他人の人格などはどうでもよく、自分の欲望、理屈、都合を並べ立て、こんなにしてやってるのだから大丈夫、あるいはそれで十分償えている、一歩進めれば、不倫しているからこそ非の打ち所のない人間でいられるんだから感謝しろ！と開き直れるような人ですか？おそらく後者でも傷つくでしょうが、そういった経験がない人ほど、自分を責めてしまいますよね、きっと。

こんなに素晴らしい妻が、非の打ち所のない妻が不倫をするのは、俺が悪いからだ。俺が至らないからだ。どうすればよいのか？こんな悩んで暗い顔していたら、素晴らしい妻に余計に嫌な思いをさせてしまうのでは？などといった無限の暗黒連鎖に陥ってしまうでしょう。
あるいは、こんな俺なんかより、相手といる方が幸せになれるのでは？俺ができる最後の良いことって、身を引くこと？消えてなくなること？と思うかもしれません。

暗黒の無限連鎖で心を閉ざしていくことや、あなたの目の前から永久に消えてなくなることを、望みますか？もしそれをお望みなら、言えばよいと思います。おそらく、思うより簡単に、早い時期に願いは叶えられます。あなたには、旦那さんへの愛はないのかもしれませんから、そんな思いが心の片隅に宿っていても不思議ではないですね。

彼に振られたというよりも、一発しか突っ込んでもらえなかった、リスクをおかしてまで何度も抱きたいとは思われなかったあなたとしては、どうしたいのですか？身軽になって彼の近くに行けば、お手軽に突っ込んでもらえますよ。それも人生ですよ。

今は深海に沈めたとのことですが、メールはやめちゃったのですか？もし再開されたら。フッカ～ツ！では？そして俺のところに来い！って言われたらどうするつもりですか？そこを知りたいですね。もしそのとき旦那さんとギクシャクして辛くなていたら、どうですか？

それでも告白したいかもしれませんが、もしもご主人に告白するとすれば、こんな感じになるのですよね？
・あなたと知り合う前から好きで好きでたまらなかった男性に、ようやく抱いてもらえた。
・本当はその人の恋人になり。結婚したかったけれどできなかった。手近なところにあなたがいたので、あなたも悪くはないし、私のことを好きだと言ってくれるので、結婚した。
・彼には愛を感じたけれど、あなたへの愛はなかった。あるのは、長年一緒にいたという思い出と情だけ。
・本当は、彼が望んでくれれば離婚して結ばれるつもりだった。
・彼が望んでくれなかったので、一度抱いてもらった思い出を一生の宝物にして、彼への想い、人を愛する気持ちを深海に沈めたまま生きていくしかないと思っている。あなたへの愛は？と言われても、元々なかったのだから、あなたへの態度は変わらないから変化はないので、心配しないで。
・でも今は、彼に振られたので、冷静になれた。冷静になってみれば、酷いことをしたなぁ～と思う。だから謝りたい。あなたがそれで気が済むと言うのなら、殴られても、離婚されても構わない。
・あなたと暮らした２０年？の年月は、私にはセカンドとの思い出ってこと。本当に欲しかったのは、あの人との思い出。でもないよりはマシだから、それなりに大切ではあるから、安心して。今までありがとうね。
・それから、彼に突っ込んでもらったときは、今までの想いが叶えられて、天にも昇る想いだった。あんなに感じたことは今までなかった。当然あなたとするときよりもね。
・彼に突っ込んでもらう前の８ヶ月も温め合ってきたメールの内容は、こんな感じなの。ほら、私の宝物。読んでみて？どう？いい感じでしょう？あなたとはこんな感じでメールなんかしたことないけどね。
といった感じですか？

おそらく、ご主人があなたを大切にして、優しくしてくれるので、どんなことをしても言っても、多分許してくれると甘えているのでしょう。そしてどこかに、旦那さんを馬鹿にし、軽く見ている部分があるのでしょう。そうでなければ、できないことです。また、自分の辛さを軽くするためにご主人に告白しようなんて、思いもしないですよ。
甘く、軽く、馬鹿にしていなければ、身勝手にセックスして、辛くなって、それでご主人の心を壊して、精神的に破壊しようなんて発想は、浮かんでも相談するほどの質感をもつことはないですよ。

そんなに軽くなりたければ、子どもに告白してアドバイスをもらえばいいじゃないですか。
もしできないとすれば、それは、旦那さん経由で話しが漏れないと踏んでいるからでは？子どもへのケアを考えれば、言うはずがない！と思ってるのでしょう？自分はルールを破り、ルール無用でやるけれど、旦那さんはルールを守るはず！と思ってるからですよ。

しかし実際問題として、あなたも真面目な人だとは思います。不倫はしたけれど、それだから優しくなれる！なんて言い訳してませんからね。だから、押しつぶされそうだというのは、本当にそうなのでしょうね。
しかし過去のことはどうしようもありません。
あなたに残された道は、罪悪感に囚われたときには、心の中で歌をうたって、その想いから目をそらすくらいしかありません。そして旦那さんとの楽しかった思い出などを一生懸命思い出し、心に浮かべるのです。心の中で、旦那さんのことを好き！好き！好き！と無心で呟くのです。そうして精一杯よき妻！よき母でいるように努力するのです。時間を捻出してご主人と出かけたりして、恋人同士のような時間をもつ努力をするのです。そうやっていくうちにその想いが薄れていくのを待つしかないと思います。

参考URL：http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/arc …

この回答へのお礼

露骨な表現ですね・・・でも、図星な部分もあります。

旦那は、お酒、タバコ、ギャンブル、もちろん女もやらない、真面目で責任感のある、家庭を大切にする男です。
趣味は一家団欒とゴルフと豪語しています。
どこでストレス発散させているの？と思ってしまうくらいです。

たぶん話せば、ショック死してしまうかもしれません・・・

彼とは、会うことも、メールもしていません。
もう、判断は間違いません。

これからも長い人生、汚点をつけてしまいましたが、今まで以上に家族を大切にします。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 14:37