子供がいらないという彼との結婚に踏み切れない

Question

37歳独身女です。以前にも質問させていただきましたが、、いまだ泣いてばかりいます。
出来れば男性のご意見もお聞ききしたいのですが・・・。
以前に結婚話が出た彼(34歳)との間で、私がマリッジブルー(？)のような状態になり(当時2人とも海外在住)私だけが帰国。そのまま距離をおいていて別れたような状態で、約束の2ヶ月はとうにすぎ、半年近くになります。たまのメールや電話で彼がまだ「帰っておいで」と言ってくれると、決定的な別れではないとホッとしたりして、日にちばかりがたち、彼のところへ飛び込む決心もできず、きっぱりとサヨナラを言うこともできず・・。我ながら情けなく彼にも申し訳ない状態です。
私が結婚に踏み切れなかった理由は、地元を離れる不安や経済的な不安など色々とあったのですが、一人で帰国を決めた一番の理由は彼の子供に対する考え方でした。
付き合った当初は「子供が出来たら～」みたいな会話を2人ですることもあったのに、海外暮らしの家賃の高さや彼だけの稼ぎでは生活が苦しいことを「子供が生まれたら私は働けなくなるし、そしたら(生活は)どうするの？ 将来はどうするの？」と私が詰めよりすぎたのか、彼は「子供は作りたくない(経済的理由)」という考えになってしまいました。
子供が成人するまでの約20年間、子供を育てるのために自分のやりたいことも出来ず、がまんばかりの生活は出来ないというのです。子供が出来たら彼のご両親が金銭的援助をしてくれるというお話しを、私が「いい年して恥ずかしい！そんなのはイヤだ。」と譲らなかったことも原因だと思います。（援助が受けられるなら考えてもいいそうです）
私は年齢的にも、彼の気が変わるまでのんびり待つというのは不安で、何度も結婚したら子供だけは欲しいと訴えたのですが「出来ちゃったらおろせとは言わないけど、積極的に作る気はない」と譲ってくれません。「どうしても欲しいならアレに穴あけるとかすれば出来るかも」とも言われ、私はそんなことは出来ないし、惨めでした。
それでも彼の気持ちが変わることを期待する気持ちもあって、すっぱり諦める(別れる)ことができないでいます。
彼が頑固なのか、私が彼を追い詰めたのか、そもそも価値観が違いすぎたのか。
よく、男の人は子供は生まれてから初めて「かわいい」と思うという話を聞いたりしますが、彼のように口では「いらない」といっていても、実際に出来てしまえば「かわいい」と思えるものなのでしょうか・・。
私があれこれ彼を否定したりせずに（別れる直前は喧嘩ばかりだった）2人で楽しい家庭が築ければ、案外ひょっこり子供が出来てたりしたのかも、、今ならまだやり直せるのかも、、と期待してしまうのです。
どうぞご意見をお聞かせください。

kesyouita · Accepted Answer

1です。お礼ありがとうございます。
私も結婚前、他の回答者さまのお考えが私にも身にしみるし、勉強になります。

私の女友達（37）の話です。去年5月に結婚して、地元を離れました。
見合いのような形で出会った彼は、当初から結婚を口にしていました。
ところが、彼女は質問者さんの様に現実的な部分にばかり口にして、
悩み苦しみ、うつ病になりました。
金銭的な価値観が違い、不安になる一方なのだそうです。
私は当時、苦しいなら辞めればと内心思っていて、彼女の心が理解ができませんでした。
それでも1年後、結婚を決めたのです。
彼女の結婚の時期に、私も今の彼と出会いました。（友達の旦那の職場の人）
私も同じような事で悩むようになり、その時にようやく彼女の気持ちが分かりました。
1年後、私も結婚に動き出しました。清水の舞台から飛び降りるぐらいの気持ちです。
マリッジブルーってこのことか、とか、彼女は病気の中、よく頑張ったな、とか、
世界観が広がりました。見えない世界に飛び込む不安なんです。
でも、彼女の現実的な不安は今は無く、とても幸せそうです。
未来ではなく、その肯定が大事なのです。
つまり、結婚を決めるには、そうとうの覚悟と責任が必要です。
その気持ちに行き着くまでには、時間が必要で、周りが急かすことではなく自分の心で決めること。
人は変わるんです。環境が変われば、適応させながら、
貴方の気持ちも「ああ、こういう事だったのか」と気づく事でしょう。例えですが、私の彼は頼りないなぁ、大丈夫かなぁと不安ではあったんです。
それを教えてくれたのは、彼のお母さんでした。
ぼんやりと考えていた結婚に対して、お母さんが自覚をさせてくれました。
私はただ見守っていただけです。失敗したり間違ったりする事もあるでしょう。
その時は上手くフォローしてあげれば良いかなと思っていたからです。
守るものが出来れば変わるし、貴方がどうこうしなくても、
彼の周りの人間関係が気づかせてくれる事だってあるんです。
それには、貴方がどうしたいかだけです。この人とって思えるかです。
女友達と自分の経験でやっと、こういう感覚が解りました。
ゆとりを持って覚悟がもてるかだけですね。
落ちるだけ落ちたら上がるだけですので、開きなおれるのもありますが（笑）
夫婦といえども、一人の人間同士です。支え合って行くことも大事ですが、
「私は私」「彼は彼」の感覚は変ではないと思います。
個人個人がしっかり考えをもっているからこそ、助け合えるんです。
依存があるから、一人ぼっちの様に感じて寂しくなるです。
ようは「寂しさ」ですよね。根本的な問題は。
強くなるしかないです。強くなれば優しさがオマケについてきます。
なおかつ、器が大きくなり、執着がとれ自分も楽になります。
彼が問題なのではなく、貴方の心の切り替えがちょっと変われば、
それだけで、人生のレールがいい方向に進みだしますよ。
自分の心の弱さに打ち勝つことができるかでしょう。
貴方が変わるしかないですね。
考えを押し付けるのではなく、もっと穏やかに彼と話が出来る状態を作る、その積み重ねですよね。
ヒステリックな女より、優しい女の方が、良いと思いますよ。
先のことは不安だけど、こいつといると癒されるなぁとか。明日も仕事がんばれるぞ。とかね。
子供の問題とか、今は次元が違うように思います。
彼と上手くいかないのに、子供と上手くやっていけるんですかね。
その部分も彼は不安で「いらない」と思うのかもしれません。

貴方は彼の太陽になってあげてください。女性は本来、こうあるべきと思います。
前向きにさせてあげられるような女性になること。
大変で、難しいですけどね・・・・
それか、貴方の気持ちを100％受け止めてくれるような男性を探すか。
でも、人生って人と出会った時点で、縁があってこそ、自分の課題だと思うんです。
100％自分の想いが伝わるって事はまずないですから、
それには、どうやって伝えるか、と考える事から勉強するわけです。
自分の心の限界を知って、諦めること大事ですよ。
そこでやっと執着がとれ、世界がひらけて、新しい何かをつかむからです。
美味しいものでも食べに行ったりして、気分転換して忘れることも必要ですよ。
煮詰まったら休む、場所を変える、温泉や緑に囲まれること、ちょっと楽になりますよ。
危険を感じたら、自分の心は自分で癒せるよう努力すると、
彼に対して、ぶつける想いが100から90・・80・・・70・・とトーンダウンしていきます。
お互いに楽だと思いますよ。

頑張って下さいね。

kesyouita · Answer

1です。再度失礼します。
あぁ、これで良かったと思いました。
自分の心の弱さを知る恐怖といったら相当のものです。
私もまさに、今はそのような気持ちと戦っています。
自分の心と素直に向き合う。長い人生でとっても大事なことです。
年老いたときにわかりますよ、絶対。
心の毒素を吐き出しているのですから、その後に綺麗な本来の自分らしい心が戻ってきます。
一つのステップは越えたでしょうし、これこそが大きな成長となります。
人は成長するには「自分を知ること」「それに気がつく（意識する）こと」が大事です。
じゃあ次はどうするか、彼に思いのたけを話してみること。これも大変な勇気です。
2人の関係がどうなるかは解りませんが、ここまできたら捨て身になってはいかが？
とはいうものの、思いを一方的にぶつけるのではなく、
包み隠さず冷静に「こどもこと」「これからの不安」をそのまんま伝えるんです。
今のままでは彼にとっても成長にならないし、勘違いされたままです。
人の言動には必ず意味があり、「出産年齢の焦り」だけではない、奥深い部分は伝える必要があるでしょう。
幸せそうに見える人って、こうやって影で沢山の事を乗り越えてるだと思う。
海外生活は不安でしょう。でも、少しでも向上心さえあれば、彼は助けてくれるはずです。
ようは向き合う姿勢の問題ですから。
出来ないと決め付けるのではなくて、努力してみる。
その覚悟なんだと思う。
海外に住めば、きっと、貴方の世界は変わりますね。
視野を広げてくれる場所を提供してくれている彼は凄い人だと思う。
貴方の考え方次第なんじゃないかなぁと思いました。

さて、少しは自分の身の振り方が見えたのでは？
お互いに頑張りましょう。

noname#136164 · Answer

＃５です。お礼、ありがとうございました。

彼との結婚と子供のことは切り離して考えるべきだと思います。子供が作れなくても彼と結婚したいのか、彼が子供を欲しがらないのなら別れるのかを、そろそろはっきりさせた方が良いです。もう半年経つのでしょ？貴方の抱える悩みは、いつまでも頭の中で考え続けたところで、ある日突然解決策が見つかるような類の悩みではありません。考える時間は必要だけど、考えすぎても煮詰まるだけです。

彼の気が変わることを期待して別れを決断出来ないとのことですが、そんな期待はしない方が良いです。彼が贅沢三昧をしてもお金が余るほど稼げるようにならない限り、彼の気が変わることはないと思います。価値観ってそう簡単には変えられませんから。現に貴方だって自分の価値観を変えられないからこそ、彼の価値観との違いに悩んでいるのでしょう？

彼の価値観を受け入れて子供を諦めるか、自分の価値観を優先して彼を諦めるか・・・どちらを選んでも後悔するかも知れませんが、保留にし続けても事態は好転しないと思います。「私は優柔不断だから」と言って泣いてばかりいないで、そろそろ思い切って決断するべきではないでしょうか？

minttea3 · Answer

質問者さんは、彼にどうして欲しかったんでしょうか‥。

＞「子どもが生まれたら私は働けなくなるし、そうしたら生活はどうするの？」
って、それは彼に聞くのではなく、ふたりで考えていくべきことだと思うのですが‥。別に女性は働けないって決め付けないで、すぐに復職したっていいのだし。

彼が妥協案として親からの金銭的援助を持ち出すと、
＞「いい年して恥ずかしい！そんなのはイヤだ」
と一方的に相手の意見を否定するなら、ご自分も解決策を提示するべきです。
二人で今のうちに一生懸命働いて、子どもを預けられるくらいになるまでの貯金をしておくとか、別の案を出せばいいのに。

そうやって彼を散々攻め立てて不安にさせておいて、「結婚したら子どもはすぐ欲しい」というのは、まったく理解不可能です。
彼を攻め立てたのはなんのためですか？ご自分は何もせずに彼にすべて押し付けて、彼を不安にさせて、一体どうしたかったのでしょう？
あなたの行動はまったく無茶苦茶で、論理的ではありません。

それに結婚したら子どもができるとは限りませんよ。
年齢があがるほど妊娠は静楽なりますし、現にたくさんの女性が不妊で悩んでいることをご存知でしょう。
なのに、なぜ不確実な未来を決め付け、彼にその責任を取らせるように一方的に攻め立てるのでしょうか。

これでは、彼が子どもをほしくなくなるのは当然だと思います。
一方的に攻め立てられ、責任をとるように押し付けられ、他の解決策は提示しないという事をされたら、いやになるのが人間として自然な審理だと思います。彼は全然頑固ではありません。
あなたに、思いやりと責任感がなさすぎだと感じます。

それらの反省を持って、すこしご自分を振り返られてはいかがですか。
彼にばかり求める姿勢を正さなければ、結婚しても彼は疲れ、破綻する可能性が高いと思います。
考えすぎる癖がある、というのは人生に不安を抱きすぎなんです。
かといって、そういう人の常で、不安だと騒ぎ立てる割には自分ではそれを改善する努力はあまりしていないのです。
そういうご自分の悪いところを少し自覚されるところから、始めてはいかがでしょうか。

Isamu_S · Answer

他の方々のご意見にもあるとおり、考えすぎだと思います。
子供が欲しくても、障害を持って生まれてきた時や病気になったときの経済的負担とか、大きくなって交通事故を起こして・・・なんて考え始めたらキリが無いじゃないですか。長い人生に起こるその時々の問題はその都度ベストな対応を目指すことが人生だと私は思っています。
周到に準備・計画した人生計画はあり得ないと考えているし、もし実現できなかったときのダメージは大きいと思います。無計画はいけませんが、お互い好き合っているなら結婚して、自然と子供が出来て（出来ないかもしれませんが）、お互い色々な苦労があるかもしれないけど何とかやっていこうぜ！という感じで良いのではないでしょうか？
人生の最終章まで『石橋を叩き続けないように』・・・

7515 · Answer

「子供が生まれたら私は働けなくなる」と書いてありましたが、何故ですか？
結婚は２人で築いて行くものです。経済的に大変なら２人で働き２人で子育てをしていくのです。子供がいても協力しあって自分のしたい事をするべきです
　保育園もあるし、海外でも公立なら学費は安いと思います。物事は悪い方に考えないでいい方に考えて行くとうまくいきます。２人はお互いを愛しているのでしょうか？自分の事ばかり考えてないでしょうか？
　主人も子供はほしくないと言っていましたが、生まれたら家事も子育ても協力してくれました。その代り出来るだけやりたい事はさせてあげました。相手の事を思いやる気持ちが大切ですね。頑張ってもう１度素直な気持ちで話し合ってみて下さい。

a375 · Answer

子供さん云々の以前にこの結婚は少し無理があるいいかえれば少し考え直されればとおもいます。子供という現実を通して価値観の相違がはっきりしてしまつたのですが、どちらの言い分も正当性がある限りどちらかが引かなければ婚姻は成立しませんが、文面からはあなた様が引かれるとしても、ご自身にわだかまりを持ったままの結婚は危ういものです。
もっともの気がかりは＞子供が成人するまでの約20年間、子供を育てるのために自分のやりたいことも出来ず、がまんばかりの生活は出来ないというのです。そうなればなんとか結婚したとしても対立は日常的になりそうな気がします。果たして子供さんが出来ても彼の一番大きい理由は何かにつけあなた様に負担を強いられるような気がします。これにあなた様はどれほどの忍耐で応じられるかの覚悟はどうですか。
あなた様のご気性から勘案して危うい感じです。どうしても子供さんに固執された場合彼は結婚に踏み切ってくれない気がします。
経験的な立場か言えば子供は確かに夫婦の絆を強くしますが、またその反面大きい代償も負う事になります。ここに彼の杞憂がある限り問題は進展しないでしょう。しかし彼に対しての想いが強いのであれば、子供さんの事は少し棚上げして置いて結婚に向かうスタンスに力を入れられるほうが現実問題としてもまた、子供さんの問題にしても１歩前進という気がします。何しろまず結婚しないと子供さんのことは机上の空論でしょう。結婚後どう変化するかはあなた様のお覚悟と行動次第でしょう。

myu_kaori · Answer

ひとつ思ったのが、「なんでそこまで彼を責めなあかんの？」
大半の人はこう思っていると思います。
そんなん言われたら何もかも否定的になってしまいますね。
僕はそんな人と結婚するのは嫌です。

経験から言うと、まず２人が結婚して生活地盤を築きます。
それで子供を育てれる余裕を作ってから子供を作るべきだと。
子供を保育園や小学校に通うようになればまた働けるんだし、先の先まで考える必要は無いです。

その前にまずは・・・＃１さんが良い事言ってますね。
あなたの心の持ちようを変えないといけません。
子供の件は抜きにして、まずは幸せな結婚について話し合うべきでは？
すぐに彼の元へ戻って、出会った頃の関係に戻ることです。
それができない（あるいは踏ん切りつかなくてウジウジしてる）なら諦めたら？
人間、一生のうち何度か「意を決して行動せないけん！」という場面があります。
貴女は今だと思います。
頑張れ！


ちなみに僕も子供はあまり好きじゃないけど、去年の秋に子供ができました。
それで、自分の可能な限り世話の手伝いをしています。
趣味にかけてる時間が半減したので、ストレスたまりまくってるけどね。
でも、生まれてくればそれまでの考えがガラリと変わっちゃいましたね。
僕も収入は安いけど、両親と一緒に住んでるから家賃など無いし、子供１人生んでも結構なんとかなりますよ。
今２人目をどうするか検討中です。

noname#136164 · Answer

彼は子供嫌いではないのでしょう？単に経済的理由から子供は欲しくないと言っているだけですよね？
恐らく彼は、子供が出来たら普通に可愛がると思うのですが・・・。

＞海外暮らしの家賃の高さや彼だけの稼ぎでは生活が苦しいことを「子供が生まれたら私は働けなくなるし、そしたら(生活は)どうするの？ 将来はどうするの？」と私が詰めよりすぎたのか、彼は「子供は作りたくない(経済的理由)」という考えになってしまいました。
貴方は彼という人を良くわかっていなかったのでしょうか？男の人を追い詰めたら駄目ですよ。彼が「子供は作りたくない」と思うようになってしまったのは当然です。
貴方に「子供が出来たら頑張って節約するし、それでも生活が苦しければ私も働くわ。」と言えるぐらいの逞しさがなければ、彼の考えを変えることは難しいと思います。

＞私は年齢的にも、彼の気が変わるまでのんびり待つというのは不安で
貴方が変わらなければ、彼も変わらないと思います。
彼のご両親からの金銭援助の件にしても、とりあえずＯＫすればいいのではないでしょうか？子供が生まれてから援助なしでも大丈夫そうなら断れば良いし、援助が必要ならとりあえず援助してもらい、貴方が働けるようになったら少しずつ返していけば良いと思います。

生活や将来への不安要素ばかり突きつけて、ご両親からの援助という希望までも奪ってしまっては、彼は子供のいる楽しい生活を想像出来ないと思いますよ。

ancestor · Answer

彼氏さんに言い過ぎだと思います。自業自得というほかなく、もし彼氏さんと結婚したいなら、あなた様から折れたほうが良いでしょう。仕事でいろいろ忙しい上に、経済的なことがどうこうというだけで男は考えるだけで疲れてきてしまいます。子供産む前から、子供が生まれたらどれだけ楽しいかという話じゃなく、子供にかかるお金の話ばかりしていたのは、ちょっとどうかと思いますよ。

　もともと戦後の日本など、子供にお金がどれだけかかるかという問題なんか問題ではなかったことを少し考えてみてほしいと思います。今の大家族の人々にしてもそうですね。

　たとえ経済的なことを考えるとしても、内輪ばかりになっているようですが、その海外における養育費の援助のシステムとかいろいろ調べましたか？ちょっと今となっては彼の気持ちは変わらないと思いますが、当時は少し感情的になりすぎたのでないでしょうか。たいていの先進国ならば、日本よりはましだと思いますよ。

　先進国なら、日本より子供の養育環境は整っている場合が多く、共働きでも何とか育てられる可能性は高いです。日本的な専業主婦の考えが残るのはしかたがないところですが、彼氏さんにつめよるべきではなかったでしょう。

　そもそもなのですが、年齢的にあなた様が子供を産めない年齢に達しつつあり、ピークをすでに越えています。ご存じだと思いますが、３５歳までがその適齢期ですよね。ですから、子供を産む産まないを、あまり迷っている暇もありません。それにその方と結婚しないと、他の人と結婚するという道を選べば、さらに時間がかかってしまい、あなた様の年齢がさらに過ぎて子供を産める確率がさらに低くなるので同じです。

　あなた様が折れることが幸せの最善の道のように思います。子供というのは女性に大きいのは分かります。たとえそれができなかったとしても、何か他の別の幸せのあり方を見つけることはできると思います。それを見いだすのが大変ですが、必ず努力すれば到達できるでしょう。

子供がいらないという彼との結婚に踏み切れない

1です。

この回答への補足

1です。

この回答への補足

＃５です。

質問者さんは、彼にどうして欲しかったんでしょうか‥。

この回答への補足

他の方々のご意見にもあるとおり、考えすぎだと思います。

「子供が生まれたら私は働けなくなる」と書いてありましたが、何故ですか？

子供さん云々の以前にこの結婚は少し無理があるいいかえれば少し考え直されればとおもいます。

この回答への補足

ひとつ思ったのが、「なんでそこまで彼を責めなあかんの？」

彼は子供嫌いではないのでしょう？単に経済的理由から子供は欲しくないと言っているだけですよね？

彼氏さんに言い過ぎだと思います。

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　彼氏さんに言い過ぎだと思います。