彼女が難病になったときの決断…

Question

１週間前偶然に再会した一人の女の子、会って話をして意気投合し、付き合おうかって話になりました。ところが、今週、「なんか体調悪いから病院行ってくるね。」というメールが来て心配していたら、その結果、完治の難しい重い病気であることがわかりました。病名は伏せますが、余命長くて１０年だそうです。彼女からは「人生無駄にさせたくないから別の子探して」って言われています。あまりの突然のことで最初は自分と別れたいから遠回しに断ってるのかなとさえ思いましたが、事実でした。
自分の家の事情（自分の年齢や結婚のこと、一人っ子であることなど）もあり、今後恋人として付き合っていくことは正直不可能なので、好きだけど別れるしかない状況です。でも何とか支えてあげたいと思っています。彼女にしてみたらどんな気持ちなんでしょうか？
すっぱり別れて連絡を途絶えさせた方がいいのか、それとも友達という関係であったとしても支えていけるものなのかとても悩んでいます。
彼女の気持ち次第なのでしょうが、意見をください。よろしくお願いします。

conc852 · Accepted Answer

出会ってまだ1週間ですよね？　もちろん愛に時間は関係ないのかもしれません。
しかし、「付き合おう」という話も出た間柄で、尚且つ恋人として付き合うのが不可能なら友情も難しいと思います。
わざわざ縁を切る必要もないですが、距離を置いた方が良いのでは？
こちらからは世話を焼いたり、積極的に関わらないようにする方が彼女の為のような気がします。

何故なら、あなたと彼女は昔からの友人でもなんでもなく、お互いに「付き合いたい」という恋愛感情から始まっているからです。
相談者さんが彼女に優しくしたり支えようとすれば、彼女もだんだんと頼るようになるでしょう。
それはいつしか彼女の中で期待に変わると思います。

相談者さんにしても、半年後に彼女が出来るかもしれません。
恋人が出来たからといって、急に離れていくのならその彼女は辛いと思いますよ。
恋人が出来たとしてもずっと支えていく決意があっても、今度は相談者さんの恋人が可哀想です。
相談者さんの身において考えてみて下さい。
自分に彼女が出来たとしてその子が「恋愛感情が存在した病気の男性」を献身的に支えていたらどう思いますか？
事情が事情なだけにヤキモチを妬くことも出来ず、でも割り切れない悶々とした気持ちが芽生えると思います。
中途半端な優しさは周りの人全てを傷つけます。

出会って1週間しか経っていないのに彼女を支えたいと思えるということは、彼女は良い人なんだと思います。
だったら昔からの友人や知り合いが彼女のこと支えてくれますよ。
そのうち病気があると知った上で完治するまで彼女を支えたいと思う男性も現れるかもしれません。

こういう重い話は身近な人より相談者さんみたいに出会ったばかりの人の方が話しやすいのかもしれません。
だから、口では「別の子を探して」と言いつつ相談者さんに頼ったり泣きついてきたりする気がします。
その時は「自分では力になれない」ときちんと線引きして相手に伝えることは絶対に必要です。
冷たいかもしれませんが、彼女のことを考えたらそれが良いと思います。

もし相談者さんが彼女の近くで親身に支えたいと思うならかなりの覚悟が必要だと思います。

r0709 · Answer

私の彼が、初めて付き合った彼女を病気で亡くしています。

あまり詳しくは聞いていませんが、4年ほど付き合い、最後の1年間は彼女がほとんど入院していた状態だったようです。

聞いてしまった私もうかつですが、「世界の中心で愛を叫ぶ」を見た時に、こんな感じだったの？と聞いてしまいました。

彼の言葉は、「あんな綺麗なもんじゃないよ」と一言だけでした。それ以上は何も聞けませんでした。

きっと、彼にしかわからない苦しみ、悲しみがあったんでしょう。短い言葉ですが、逆に重みを感じました。

彼女を亡くしてから、私に出会うまで4年間は誰とも付き合えなかったそうです。好きになりそうな人はいたけれど、何も行動出来なかったと言っていました。

家の事や年齢の事が気になってしまう程度の思いでしたら、今回は彼女のためにも、二度と会わない事をオススメします。

usap · Answer

あなたが彼女と友達として支えていくとすると、それはいつまで続けるの？あなたに彼女ができたらどうする？あなたの彼女に「難病の女の子を支えている」と説明する？あなたの彼女は不安にならないかなあ？あなたが結婚した後はどうする？

無責任に中途半端なことはしないほうがいいと思います。
彼女と結婚できない、そう決めたんなら、きっぱりお別れするのがやさしさだと思います。

彼女はあなたとの別れを乗り越えて、強く生きて行くと思います。残された10年、一緒に過ごしてくれる人は見つかるはずです。あなたがいつまでも同情で支えていれば、あなたのことを忘れたくても忘れられなくなるし、あなたのやさしさに期待してしまうかもしれない。そしてその期待は、あなたの新しい恋愛によって裏切られる。そのほうがずっとかわいそう。

付き合うんならとことん。別れるんならきっぱり。
それがやさしさだと思います。
あなたが悪いんじゃないですよ。そういう運命だったんだと思う。
そういう状況での別れはつらいと思うけど、がんばって乗り越えてね。

ちなみに、余命10年と宣告されていない健康な人でも、事故などで突然亡くなることはあります。私の母親の弟は結婚して3年で亡くなりました。脳梗塞でした。一昨年、私の友人は肺がんが見つかり、末期で余命3ヶ月と診断され、宣告通り3ヵ月後に亡くなりました。人生、余命どれくらいなのか、誰にもわかりません。彼女の余命も10年と言われているけど、実際、10年なのか5年なのか20年なのか、わからないと思います。なので、人それぞれで考え方やものの見方は違うし、あなたと違って希望を捨てずに彼女と一緒にがんばって行ける人はいると思うから、彼女はあなたが支えなくても大丈夫だと思います。

mozomozo123 · Answer

NO.3のような方はほうっておきましょう。
人によって重要なものは異なります。
親になって気が付くのですが、家族はかけがえのないものです。
家を大事にせず、って言う人は結局子供（独身者でも身勝手な人）なんですよ。
家や家族を大事にできる人は結婚しても家族を大事にする人です。
あなたと結婚できる方は幸せですね。

１つだけ。

＞彼女の気持ち次第

これ、全然違うでしょ。
これは明らかにあなたの気持ちしだいですよ。
あなたはどうしたいのですか？
彼女に冷たいって思われたくないだけじゃないんですか？
世間に冷たい人間って思われたくないだけなんじゃないですか？
もし、本当に友人になっても支えられる、って言う人は、きっと友人のために、多少でも自分の人生を犠牲にして支えていますよ。

下記にも回答が出ていますが、中途半端な同情は、赤の他人でもできます。
あなたには何ができるんですか？
あなたは何がしたいんですか？
赤の他人と違う、友人として、親友として何ができるんですか？

もう１つ。あなたが立場を変えて。彼女になって考えてください。
病気になったとたんに結婚できないからと振った彼氏に看病してもらいたいですか？
そんな彼が結婚しました。死ぬまで看病してほしいですか？

あなたならどう思いますか？

tmorita12m · Answer

彼女は、どうしてもあなたと付き合いたいようです。
ならば、なぜ秘密にして平然と付き合おうとしないのか、となりますが、そこが悲しい現実を突きつけられた女性のなんともつらい複雑な心理状態なのでしょう。
本心から別の子を探してほしいのであれば、少し付き合って、あなたに適当な理由をつけて別れればよいだけです。無論病気のことを告げずに、です。
それができなかったのです。

彼女は、その心の弱さ（誰だってそうだと思います）真実をあなたに語りつつ、分かれてと口にしてしまいました。よっぽどそばにいてほしいはずです。
でも、あなたにも事情があるわけです。
彼女のことが余程好きであれば、付き合い、子供（産めるのであれば）を残して、父子家庭で生きる選択もありますが、現実的ではありません。

本来一番良い選択は、あなたが新たな人を探しつつ、彼女を友人として支えることだと思います。
しかし、新たに見つかった彼女の理解も必要ですし、運命を背負った彼女が、最後まで平常心であなたと友人関係を保てるかも非常に難しい問題です。

私があなたの立場なら、一週間前に会い、意気投合して付き合おうか、と言う流れからして、心を鬼にして別れます。
何年も付き合っていて、絆ができているなら最後までわかれません。

どちらにしても、彼女の気持ち次第でなく、あなたの気持ち次第です。彼女はの本心は付き合いたい、ですが、恋人としてなのか、友人でも良いのか分かりませんが、どちらにしても、結論を出差なければいけないのはあなたです。
あなたは、恋人になるのは不可能と言っています。
ほぼ、結論はでているのではないでしょうか？

Tori_30 · Answer

家・・・ねぇ。
そんなに大事？家って。それよりも好きな女の子一人幸せにする方が価値ある事だと”僕は”思う。未来に繋がることだと思う。

まあ、それは僕の感じ方だけどね。
貴方の言う通り、彼女の気持ち次第なんだよねぇ。

mi-dog · Answer

結婚まで考えられないなら、中途半端な関係はやめたほうがいいと思います。

質問者さんが情で支えてあげたいと思われるなら、友人としても支えてあげて下さい。

彼女は遠慮はしてるとは思います。

nagisaqq · Answer

中途半端な対応はただの同情に捉えられると思います。

同情、友情、愛情を履き違えない対応をすべきだと思います。

彼女が難病になったときの決断…

出会ってまだ1週間ですよね？ もちろん愛に時間は関係ないのかもしれません。

私の彼が、初めて付き合った彼女を病気で亡くしています。

NO.3のような方はほうっておきましょう。

彼女は、どうしてもあなたと付き合いたいようです。

家・・・ねぇ。

結婚まで考えられないなら、中途半端な関係はやめたほうがいいと思います。

中途半端な対応はただの同情に捉えられると思います。

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