私は男性です。
身内が過去にレイプされた女性と知り合いのものがおります。
話をきくとどうもしっくりこないのです。
ある女性が、中学校の頃から現在まで4回レイプされています。
それにより、3回目のレイプのとき妊娠、中絶もしているそうです。
私の感覚ですと過去にレイプされたのであれば、もっと注意をすると思うのです。
夜出歩かない、ナンパなどで知らない人についていかない、男と二人きりにならない、防犯グッズを買う、レイプされたら病院へいく、警察へいくなどの後の処置などです。
私には彼女が不注意だとすら思えるのです。
レイプされた現状が
1回目 知り合いの先輩達にレイプされた。
2日目 夜、街道を歩いていて、疲れたのでヒッチハイクし車にのせてもらった男性にレイプされた。
3回目 合コンで飲んでいたら気付いたら一人(飲みすぎて)で気づけば3人の男性とセックスをした(彼女的にはレイプ)
4回目 1年ほどMIXIで付き合いがあり、オフ会で出会った男性だけど1年のネットでの付き合いがあり信じていたのに男性の部屋でレイプされた というものです。
どうでしょうか。
身内は、私の従兄弟でして仲がよくお互いにすでに結婚しています。
彼は彼女と男女の関係がなく、彼女の過去の事件からの精神不安の相談者です。
それで今回相談されたのですが、彼女は精神不安により昼夜問わず彼に、助けてなどのメール、電話、自殺予告などをします。
私には彼女に違和感を感じます。
何故そんなにも何度も何度もレイプされるのか。
私からみれば言葉が悪いのですがレイプするほど欲情するような色気も美しさもない女性に見えます。むしろ彼女のイメージは神経質な水商売風の女性という感じでしょうか。
見た目は軽い女性という感じです。
もちろん、軽くみえる女性がレイプされていいとは思ってません、それは忘れないでください。
だが気をつけることはできます、自衛です。
彼女はいつも肌がでています。
肩、腹、腰、胸、どこかしらいつもチラチラです。
社員から毎日のように「もっと仕事に相応しい格好を」といわれています。
土日でも電話がなれば彼女の様子をみてくる、死にたいなどのメールがくる、可哀相な女性なんだ、レイプされた傷を癒せないでいる、お前は女性なのにおもいやりがない、などの暴言を奥さんにはき、そののち奥さんはでていきました。
私は奥さんが怒るほうが理解できます。
そんなに彼女が大事なら彼女と結婚すればよかったのだと。
しかし従兄弟はそうじゃない、俺たちは男女のかんけいはないと言います。あくまでも親切心だと。
たしかにレイプするような男ではないです。
この件だけでなく情け深い人間ではあります。
ですが私は離婚するにせよ、彼女との付き合いは反対だ、気持ち悪い女だよ、と彼に言いました。
従兄弟は最初は聞きませんでしたが、最後はうなだれて「彼女は気持ち悪いか? なにか変だと感じるかい?」と聞いたので「ああ、なにか普通の女性とはちがう、病んでいる」といいました。

私以外の人がどう思うか、どう感じるか知りたくて質問をさせて頂きました。なにか思うところがあればお願いします。

レイプされた女性にもっと身辺を気をつけるように言うのは可哀相でしょうか?思いやりに欠けますか?
私は彼女が本当に被害にあわないためには、彼女自身がレイプ=男性が悪いという形式で納得しているよりも、自分も注意をしなくては!という認識をもつべきだと思うのですが…

注・感情的な回答はご遠慮ください。

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A 回答 (11件中1~10件)

>レイプされた女性にもっと身辺を気をつけるように言うのは可哀相でしょうか?思いやりに欠けますか?


>私は彼女が本当に被害にあわないためには、彼女自身がレイプ=男性が悪いという形式で納得しているよりも、
>自分も注意をしなくては!という認識をもつべきだと思うのですが…

女性の私もそのとおりだと思います。しかし、本心を言ってしまったら彼女も従兄弟さんもますます燃えてしまいそうです。ヒステリー状態になり、セカンドレイプだと糾弾されるかもしれません。気持ちはわかりますが、何も言わないのが一番だと思います。そもそも言ってわかるような女性なら4回も被害に遭わないし(1回経験したら警戒するようになりますよね)、従兄弟さんも奥様がでていくような言動を取らないはずです。
4回も被害をうけて、警察にも病院にも行かない時点で彼女の中の何かがおかしいことに従兄弟さんも気づくといいのですが。(被害後すぐに病院にいけばデイアフターピルの処方を受けるはずですので、病院に行ってないと判断しました。)

彼女はレイプされたと男性に訴え同情される事に依存し、従兄弟さんはすがられていることにヒロイックな快感をおぼえているため、周囲が見えなくなっているように見受けられます。2人まとめてカウンセリングに行ってもらうのが一番だと思いますが難しそうですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まさに仰る通りです!

>彼女はレイプされたと男性に訴え同情される事に依存し、従兄弟さんはすがられていることにヒロイックな快感をおぼえているため、周囲が見えなくなっているように見受けられます。

私なら、レイプされた女性が付き合ってもないのに、夜中に呼び出される、一緒の布団で寝て欲しい、手を握っててほしいなど言われたら当然その気があるのだと判断します。
もちろん、そういったお付き合い>性交渉というのを前提におきますが彼女はそうするとすべてレイプなのかもしれません。
従兄弟は彼女とは肉体関係はないと言ってました、
妹のように可愛い、自分がなんとかしてあげたいとは話してました自分の妻が出て行くのに「思いやりがない」とは言語道断です。
弱きものに優しいのはいいことですが自ら弱きもの(レイプ被害)になろうとしている人を救うことは意味があるのでしょうか。
彼女よりも彼の妻に同情します。
彼女はながく心療内科に通っており、投薬も受けています。
従兄弟には、厳しく言うことはしないで彼にカウンセリングにつれていこうと思います。
彼はまだ自分が優しいだけの男だと自分で思っているでしょうから。

お礼日時:2007/06/26 01:47

知り合いに同じような女性がいます。


常識は通じません。
誠意も通じません。
見た目はまとも、その時々ではこちらの話を聞き入れてくれるように見えるので何とか力になろうとするのですが確実に裏切ってくれます。
「レイプ」「自分は被害者」というのは記憶をすり替えているか、関心を引きたいためのウソでしょう。
相談者さんの従兄弟はその女性と同年代ですか?
同年代の異性だと余計調子にのります。
従兄弟さんも自分から巻き込まれたいという気持ちがあると思います。
ご心配でしょうが関わらないに限ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>知り合いに同じような女性がいます。
常識は通じません。
誠意も通じません。
見た目はまとも、その時々ではこちらの話を聞き入れてくれるように見えるので何とか力になろうとするのですが確実に裏切ってくれます。

たしかにそんな感じです。
見事に裏切ってくれますね。
見た目はレイプ被害に悩んでいるようには見えないのに、まさか嘘でしょ、自業自得でしょとも言えず、「・・・」という無言になるしかありません。

>相談者さんの従兄弟はその女性と同年代ですか?
同年代の異性だと余計調子にのります。

そうです。
1つ下くらいでしょうか。

>従兄弟さんも自分から巻き込まれたいという気持ちがあると思います。
ご心配でしょうが関わらないに限ります。

そうですね、皆さん仰るように従兄弟にも問題ありです。
早急に病院へつれていきます。
たしかに彼にも、頼られたいという気持ちがあるのは事実でしょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 01:39

妄想癖、虚言癖を持ち合わせたセックス依存症かもしれません。


色情性質か。

男性に強い態度で求められることでアイデンティティを感じてしまう
しかもそれが無意識だから手に負えないのです。

私見です、失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も彼女の無意識は怖いと思っています。

>妄想癖、虚言癖を持ち合わせたセックス依存症かもしれません。
色情性質か。

そう私も最初は見えました、
今はここに「過去の辛さゆえの病気」と追記するくらいでしょうか。
どのみち、自分がどれだけ他人に迷惑をかけているのか知らないところに怒りを覚えます。
死にたければ、自分でさっさと死ねばいいと私は思うのです。
ですが、誰も放置はできませんよね。
とめてくれるのをまっているかのようにやっているのでしょうか。
タチの悪い女性で参ります。
従兄弟には早急に病院へつれて行きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 01:36

その女性には女友達がいないのではないでしょうか?もし、そのような過去を打ち明けられる友人がいれば、自己防衛を強く勧めると思うのですが。

周りに、言ってあげられる人がいないのでしょうか。もし、過去に質問者様のように身辺に気をつけるように言う人がいたとしたら、今も彼女はそれを理解してないと受け取るしかないですよね。ヒッチハイク、飲酒、ネットと、かなり隙だらけですし。昔から人と深く付き合うことがなかった人なのでは?と推測してしまいます。また、レイプだけが彼女の精神不安でしょうか。レイプだけだとしたら、男性不信になったりはしないでしょうか。専門的なことは分かりませんが、質問者様が身辺を気をつけるように言う事は思いやりに欠けるとは思いません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女にはは女友達がいません。
まあ、私の妻曰くあのように女、女!してたら友達はいないだろうという話です。
私の妻は彼女とは職場が同じだったときがあり、いつも男性社員と一緒だと言ってました。
それゆえ贔屓も(力仕事免除)あり女性社員、パートからは嫌われていたようです。
私も以前、妻を迎えにいったときにほんの数分彼女と二人きりになったことがありますが、「(私)さんの奥さん(妻)はいいなあ、優しいご主人がいて♪、私はだめなんです、私男性が怖くて、私レイプされたことがあって・・・」(地元なので顔は知っており従兄弟から聞いていたので知ってはいましたが)と初対面の私に(男性である私)過去のレイプ体験を話す彼女に違和感を覚えました。
妻に話すと妻は知らず(長いこと一緒の仕事場なのに)彼女はレイプ=可哀相な女性を演じるなにかの小道具のような使い方をするのかもしれません。
私には彼女のことはわかりませんが、何を考えているのかわからず不気味です。
また、彼女がどこまで従兄弟の家庭を壊していることを意識的にか無意識でやっているのか気になるところです。
どのみち彼女は長いこと心療内科にいっているようなので私は従兄弟のみを助けていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 01:32

私が文章から判断するに、恐らく1回目のレイプは本当のことで、それ以外は結果として性交渉はあったけれども正しくはレイプとは呼べない行為だったのではないかと思います。



一回目はもしかしたらそれが彼女の初体験で、心身ともに想像を絶するほど深く傷つき心が不安定になってしまったのではないでしょうか。そして2回目以降は自分の存在を誰かに認めて欲しいという願望からの行動だと思います。

レイプをされた女性は自分を責め、精神的に問題が残ってしまう場合も少なくありません。対人恐怖症になったり、うつ病になったりとさまざまですが、中には「自分は人間的に汚れてしまった」「どうせこんな自分を誰も本気で好きになってくれるわけがない」からと自虐的になる人も多いのです。

この女性は私が思うにこのタイプで、その結果無意識のうちに露出度の高い服を着て反応する男性の視線が自分に集まることで安心する、または例えゆきずりでもまだ自分と寝たいと思う男性がいることを確かめて安心するなど、自分の存在意識を確かめるための行動のように感じます。そして質問者さまの従兄弟さんに電話をかけたりメールを送るのも、誰かに心配して欲しいからに過ぎません。自殺予告もそうですね。「どうせこんな私なんかを心配してくれる人はいない」と絶望的になっているけれど、心のどこかで誰かに自分が存在することを知っていて欲しいし、心配して欲しいんですよ。

1回目のレイプにより、彼女の心は病んでしまったのでしょう。そして2回目以降は上記のような気持ちから男性の気を引くような言動をとり、その結果性行為があったものの最初のレイプの記憶から性行為そのものは彼女にとって地獄図であり、どんな場合でも「レイプ」に感じられてしまうのかもしれません。もしくは男性や性交渉に対してものすごい恐怖感があり、もしかしたら自分はもう普通の性交渉はできないかもしれないと感じながら確かめているところもあるのかもしれません。

レイプの経験のない女性であれば質問者さまのおっしゃるように、自分が注意することが大切だと思います。しかしこの女性の場合は精神的に治療が必要だと思いますよ。難しいことですが性犯罪経験者専門に対応している場所でカウンセリングを受けさせるなど、根本からの治療が必要だと思います。

未経験者の想像を絶するような体験のはずで、素人ができることにも限界がありますので従兄弟さんもあまり深く首を突っ込まずに専門家に任せた方が良いでしょう。そうでないとその女性も一生このままだし従兄弟さんの生活まで脅かされるようになってしまうと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回のことで、従兄弟にもカウンセリングなどが必要だと感じています。
彼女のことはikaihsotさんや皆さんの回答で大分理解できました。
私も何故、彼女は男が怖いと言いながら夜中に従兄弟を呼び出し、朝まで頭をなでるという幼稚な愛を求めるのかわかりませんでした。
何故、男が怖いといいながら夜中に男性を部屋に入れるのか、露出の激しい服でなぜ抱きつくのか。信じていたのにという言葉を連発するのか(信じなきゃいいのにと思っています)自分でその気があるような態度をしているのにいざ、性交渉?となるとレイプなのかなと思ってました。

>従兄弟さんもあまり深く首を突っ込まずに専門家に任せた方が良いでしょう。そうでないとその女性も一生このままだし従兄弟さんの生活まで脅かされるようになってしまうと思います。
本当にそうです、彼女は彼女の問題なので私は感知しませんが、従兄弟にはヘタに首をつこっまないこと、彼自信が病んでいくことを心配しています。
彼は早急に病院へつれていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 01:24

彼女が精神的に病んでいるのははっきりしているでしょう。



問題なのはあなたの従兄弟の精神状態じゃありませんか?
そんな女性に振り回されて、奥さんに出て行かれるなんて。

その彼女のことは彼女の身内に任せ、あなたにはその従兄弟の方を
カウンセリングに連れて行くことをお勧めします。
いかがわしい宗教にはまっている人と一緒ですよ。

>最後はうなだれて「彼女は気持ち悪いか? なにか変だと感じるかい?」と聞いた

彼からのSOS だと思います。助けてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回のことで、一番感じたのは従兄弟にも、彼女に必要とされたいという気持ちがあることです。
妻である女性は長年(結婚し4年)彼のこのような姿を根気よくみてきました。
彼は誰にも優しいのだと。
あのような(言い方が悪いのですが、自業自得的な事件)女性にも病気だとして優しくするよい人間なんだときっと我慢したと思います。
しかし夫婦という絆で結ばれているはずなのに夫は違う女性に心を砕いて最後には妻がでていくようなことはやっぱり間違っています。
彼にも心療内科 カウンセリングをすすめます。
私が大事なのは彼女ではなく従兄弟なので従兄弟のSOSをキャッチし重点的に助けていきたいと思います。

お礼日時:2007/06/26 01:17

こんにちは



わたしが聞く限り、レイプは心の傷の直接原因とは全く思えません。

彼女の育った環境に問題があると見て、間違いないでしょう。
おそらく家庭に相当問題があったのでしょう
長期にわたる虐待、DV、肉親による性的虐待の可能性が高いと思います。

愛に飢えているので、巧妙に網をはって獲物がかかるのを待っているのです
程度の差こそあれ、親の愛に飢えた女性には、「神経質な水商売系」は少なくないです。

愛には種類があります。
エロス(異性愛、条件付の愛)と、アガペー(無条件の愛、絶対愛、神の愛、親の愛もこれに近い)を、愛に飢えた人は取り違えます。

彼女を救うことができるのは、アガペーでしょう。
彼女はそのことを知り、自分の進むべき道を決めなければなりません。

自分が欲しいものが、本当はいったい何なのか、気づかない限り、自衛なんてしないし、そもそもしたくないと思います。あなたもお気づきのとおりとおり、チラチラ見せるのは、わざとなんですから。

虐待家庭にそだった人にとって精神の回復のためにもっともよいのは、親との関係修復です
しかし残念ながら、多くの虐待親は全て子供のせいにしたり、
なんだかんだ言い訳をして、自分の非を認めなかったり、自分こそ被害者だと言います。
また、周囲の人も、ロクな人がいない状態に、自然となってしまいます。
そして利用されだまされ虐められる、最悪のスパイラルに人生をまかす状態になってしまうのです。自分をいけにえのように思っているはずです。そのような存在価値を受け入れることでしか、自分が世界の片隅に存在する価値はない、とはじめから思い込まされ育ってきているので、受け入れてしまうのです。多くの非虐待者は、ここで道が閉ざされたと感じ、エロスに愛=存在価値を求めて走り、女性は水商売系や風俗系、男性は性的暴力、またはパワーゲームに依存することが多いようです。

が、アガペー=神の愛なので、神や仏の教えを信じることで、無償の愛と自分の存在価値をはじめて確信し、救われる人も多くおります。

従兄弟の方は本当にやさしい方なのでしょうね。
共依存におちいっていないか、そこだけ心配ですが。
(彼女への思いやりからではなく、自分が必要とされたい、自分が活躍したいから相談に乗っている状態のことです)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても難しいというか、私が意識しないことなので参考になりました。
たしかに彼女は家庭環境の複雑な人です。
あまり気にしないで聞いていたことですが、母親が早くに男と駆け落ちし、お父さんとお兄さんに育てられたと。
お兄さんからの性的ないたずらもあったと聞いておりました。

私にはアガペーなるものは今は存在しないように思えます。
何故なら、私は普通の人間であり、他人に対しても自分も無償の愛を与えたことはありません。
親の愛はありますが、妻は妻としてちゃんとしています。
もし彼女のような妻なら離婚しているでしょう、妻にしておく価値もない女性だからです。
しかし妻が長い年月をかけて病気なれば、それは妻が実際は役にたたたない妻でも、迷惑な妻もでもその長さ、情ゆえに無償の愛アガペーとなると思っています。
世の中はお互いに、ギブアンドテイクなのだと思っています。
夫婦、親子ですらです。

しかし、従兄弟は優しい男です。
このように彼女に振り回されても、彼女を病気として扱い自分の妻にすらもその優しさを求めます。しかし妻に対して、優しいのかは疑問です。
病気ならなんでも許されるのか、家庭愛に恵まれてなきゃ幸せな家庭を壊していいのか考えてしまいます。
>共依存におちいっていないか、そこだけ心配ですが。
(彼女への思いやりからではなく、自分が必要とされたい、自分が活躍したいから相談に乗っている状態のことです)
たしかにおっしゃる通りです。
私には彼にも必要とされたいという気持ちがあるように見えます。
彼女よりも妻が彼を必要としているのではないでしょうか。
妻である女性は気丈な女性です。
しかし夫が無償の愛 アガペーなる愛を別の女性にあのように与えていることは我慢ならないでしょう。私は従兄弟として当然それを非難します。
家庭環境の複雑な人はやっぱり病んでいる人が多いのですね、参考になりました。
興味深いお話をありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 01:12

まず、どうされたいのでしょうか??


それで23DAYAFTERさんのこれからの対応が変わるとおもいますよ。

もしも従兄弟さんと彼女とのおつき合いを止めさせたいのなら
「反対」と「彼女への批判」をしない事です。
ご想像の通り、従兄弟は燃え上がります。

経験談ですが、友人で彼氏とのおつき合いを止めたい女性が(彼氏からのDV)がいたのですが
「大変だね、頑張ってね♪」
「そうか。彼氏を許してあげるんだ。じゃあ許してあげてね♪」
みたいに、仲間の全員でやっていたら意地を張らなくなり別れました。
(最初みんな本心で付き合っていたら、燃え上がるばかりでした)
まともでない彼女を、本当に「まともではない」と言うと、
正義感の強そうな従兄弟は(ほっとけない、優しい性格みたいですね)
本当にまともになるまでおつき合いをしそうです。
それから「カウセリングはどう?」等のアドバイスも一切不要です。

それからレイプについてですが、確かに妨げる事が出来た事ですが(2回目と4回目)
1回目と3回目は、被害者である所もあるかもしれません。
中には恐くなって、酔っぱらったフリをしたりしてそのまま成り行き任せにされる事もあるそうです。
一番最初の時に殺されそうになるような、恐い言い方をされたり、暴行をされたのかな?とも思えます。
その時にカウセリングでも行ってたら、今の彼女も変ってたかもしれませんね。

女性なら誰でも、レイプまでいかなくても男の人に恐い目に会わされる事はありますが、普通の人なら防御に走るんですがね…。
未だに隙のある格好をするっていう事は、男性から嫌われる事が恐いのでしょうね。

もしも、これからも彼女とおつき合いをして彼女を変えたいのなら良いカウセリングをする所に手を引いてでも連れて行くべきです。
mixiで出会った男の人の部屋に行くような彼女ですから
うまく言葉を使ったり煽げば(病院に行くと行ったら拒否されるかも)、付いて来ると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はどうしたいかは、従兄弟に目を覚ましてほしいのです。
可哀相だけで、自分の妻をないがしろにしていいわけではありません。
可哀相はわかりますが、自分でまねいた事件ではないのかとなんとなく思うところもあります。
>「反対」と「彼女への批判」をしない事です。
ご想像の通り、従兄弟は燃え上がります。
おっしゃる通りです、私が反対すればするだけ、妻が反対するだけ、彼には逆効果なのでしょう。
参考になりました、彼女はすでに心療内科へかよっています。
これ以上は手をひくべきだと思うのですが、言ってはいけないのかもしれません。

お礼日時:2007/06/26 00:58

たしかに、彼女は、不注意だと思います



ただ、レイプ被害者には、色んな後遺症があって
わざとレイプされるようなことしたりするというようなこともあるようです。
彼女には、専門家のアドバイスが必要かもしれませんね

彼女のケアも大事ですが
従兄弟さんのケアが大事なように感じます。

レイプ被害には、間接的被害と言うものもありますので
参考URLにチエックリストもありますので、参考にしてみてください

参考URL:http://www.macska.org/saic/index.html
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この回答へのお礼

参考になるHPをありがとうございました。
私はとうてい理解できませんがそういう心理がある、後遺症があるという意味では勉強になりました。

お礼日時:2007/06/26 00:54

女性です。


この文章から受けただけの印象ですが、
彼女にはあまり自衛心自体がないのではないでしょうか?

これだけの回数暴行を受けるのは普通ありえないと思うのですが、
肌を露出するはともかくヒッチハイクの車に乗ったり、
知らない男性の部屋に上がったり(無理やり連れて行かれたなら別ですが)のことからです。

「死ぬ」とかそこまで思いつめているのに、露出するのはどうかと・・・。

勿論大なり小なりは心の傷も負っているかもしれません。
でも私も1度痴漢(夜中道を歩いていて遭遇)に遭って以来、
夜道は極力歩かない、どうしようもない時は足早に歩いたり、携帯を片手に持ったりしてドキドキしながら歩きます。

何だかもう1つ考えてしまったのは本当の話なのだろうかと思う事です。
情緒不安定なら合意の上(その時は)で行ったものでも、後から被害妄想が湧いてきたり、
最初からなかった話なのではないかと思いました。


私も出て行かれた奥様に同情します。
私も嫌です。夫に何度も女性から連絡があって、挙句の果てに攻められるなんて・・・。
同じく出て行くと思います。

それに従兄さんも中途半端に同情されるのはお勧めしません。
逆に彼女を追い詰めてしまうし、お互いに良い結果が得られないような気がします。
本当に彼女を最後まで救ってあげられるのなら良いですが…

勝手に憶測で色々書いてごめんなさい。
素直に思った感想です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は男なので女性の自衛心、警戒心などよくわからないので、参考になりました。
女性の目からもへんだとかんじますよね。
彼女の話が
本当かどうか、確認はできません、従兄弟はそう聞いているようですがなにせ私も???と思うことばかり。
従兄弟も、本当に大事なのはこの女性なのか妻なのかを気付いてほしいのです。
妻の女性は私の妹の同級生だったので面識があり、何故彼が弱きものを大事にするがゆえ妻を大事にしないのか気付いてもらいたいのです。
中途半端な優しさはお互いのためにもよくないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 00:53

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たこおじさんです。

こういう質問だけの場所では質問者さんの姿、形、性格などが
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貴方がとてもいい男であれば、女性のほうが「なんて素敵な男なんでしょう」と、
うっとりとみていることもあるでしょう。
しかし、この質問だけのところでは、そういうことがわかりませんね。

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社会人として大人のあなたと、社会人や恋に未熟な彼女の
間に突然亀裂が入ったようですね。

どれくらいの期間お付き合いしてきのか分かりませんが、
彼女からしたら、学校出たの社会人となり、社会として未熟なまま
あなたの優しさに触れて好きになったのでしょう。
社会人として経過するうちに他の若い男性とかに目が向き始めたのでは
と想像されます。

あなたからしたら、ただ、「会いたくない、電話もしたくない」だけでは、
納得できないと思いますし、理解できます。
大人の対応であれば、普通はきちんと会って、
嫌になったのであれば、言葉に嘘があってもきちんと説明し、別れたいと
いうことを伝えるものでしょう。

端から見ると、彼女の未熟さが露呈して、嫌いになったから会いたくないと
駄々をこねているようにしか映りません。
恋に年齢差は関係ないと思いますが、
それでも相手が若すぎていて大人の恋ではなかったのだといえそうです。

ご自分のけじめとしてキチンと話を聞いてこそ、
納得するものでしょうからLINEで連絡すると良いでしょう。
全くおこがましいとは思いません。

ただし、彼女は返信しないであろうことをあなた自身も心では理解されている
でしょうから、長引かせずどこかで自分にけじめを付けられるでしょう。

失恋は辛いものですが、新しい出会いに目を向けて長く引きずられないことを
望みます。

社会人として大人のあなたと、社会人や恋に未熟な彼女の
間に突然亀裂が入ったようですね。

どれくらいの期間お付き合いしてきのか分かりませんが、
彼女からしたら、学校出たの社会人となり、社会として未熟なまま
あなたの優しさに触れて好きになったのでしょう。
社会人として経過するうちに他の若い男性とかに目が向き始めたのでは
と想像されます。

あなたからしたら、ただ、「会いたくない、電話もしたくない」だけでは、
納得できないと思いますし、理解できます。
大人の対応であれば、普通はきちんと会...続きを読む

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