とても辛いです！！（長文です）

結婚１４年目の４０の男（会社員）です。子供は二人の女の子がいて、嫁も４０（パート）です。

何が辛いかと言うと、セックスレス４年目です。
結婚当初から今まであまり家庭を顧みなかった事で喧嘩も多かったのは事実です。（これで自分を曝け出す事は出来ましたが…）
寝室は子供と嫁が同じ部屋で、自分は別室です。

少し前に自分から誘ってみたんですが、返ってきた答えは『今はそんな気になれない』『無くても構わない』でした。
これに対して『夫婦だから有って当たり前じゃん。無かったら、俺は何？』と聞いても、『分からん』の一点張りです。
『俺が納得出来る答えが欲しい』と言っても、黙ったままで、口を開けば『分からん』、『他でして来て』とまで言う始末。

大人しい性格で派手好きでなくて、家事もしっかりしてて、子供の面倒も見て、パート勤めもして、趣味の時間は夜中になっても、朝一番で起きて皆の用意をしてくれているので、疲れているのかも知れません。
そっとしておいてあげたい反面、自分の欲求はどうする事も出来ず、悶々としています。

本当はガツガツとしたものではなく、何となく二人で居て楽しい時間を過ごしながら、自然にそういう方向に行くのが理想です。

ですが嫁は全く欲が無く、どうしたら目を向けて貰えるのか？話合いだと上記のまま平行線を辿ってしまう為、『こんな事して貰えると嬉しい』とか『こんな雰囲気だったら少し許すかも』と言ったような、精神的な満足与えられる事って何が有りますか？
特に同世代の主婦の方にお聞きしたいですので、
宜しくお願いします。

No.1 回答者： noname#33837 回答日時： 2007/07/06 03:52

絶対に他所でしてきちゃあ駄目！まずはこれだけは守って頂きたいです。

奥様を愛しているのであれば当面、お一人で悶々としていて下さい。　まず、結婚１４年の感謝を態度で示しましょう。　感謝の気持ちをきちんと自分の口からいい、家事もそれなりに手伝う。たまには、子供たちを預けて、二人で食事にいったりする。　男は会社で毎日、大変なおもいをしてるのはわかっていますが、奥様の場合、家事、育児、パート忙しすぎます、ご主人同様、疲れます。　労わることを忘れずに、気長に待ってみてください。それでもだめで、平気でまた、他所でして来て　と言われたら、またそのとき考えて下さい。がんばって！

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
これまでの１４年間を思うと一瞬で終わらせるのは簡単ですが、やはり嫁と上手く行かない事には私の悩みも消えないかと・・・
励ましのご意見、有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 20:07

No.2 回答者： sannri 回答日時： 2007/07/06 04:08

＞家庭を顧みなかった事で喧嘩も多かった

このとき、奥様は悩んだでしょうね。つらかったでしょうね。そして、出た結論が「この人を当てにするから喧嘩にもなる、単なる同居人と見れば腹も立たない」「趣味に没頭すれば、忙しく立ち回っていれば嫌なことも忘れる」などと考えたのでは？

おとなしい性格の人は、思い込んだら一途なところがありますよ。
温泉などに出かけ、二人でじっくり話せる時間が欲しいですね。
二人で出かけることに奥様はかなり抵抗があるでしょうから、まずはそういったことを話せる雰囲気を作る場づくりから始めなくてはならないでしょうね。
ここで大切なことは、貴方は絶対声を荒げたり怒らないことです。過去のことは、ただただ平身低頭です。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

『過去のことは平身低頭』全くそのとおりです。
『おとなしい性格の人は、思い込んだら一途』は別の方向に行かなければ良いのですが…
これからは『平身低頭』＋『誠心誠意』で行けるように努力します。
有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 20:13

No.3 回答者： Yusura 回答日時： 2007/07/06 04:42

こんばんは。

実は今、私の知人が大変な事件に巻き込まれている最中で私も鼻息荒く、
言葉も乱暴でお気に触るかもしれませんが…先にお詫びしておきます。

まず、あなたが「とても辛い」のは、「自分の性欲が満たせないこと」であって、
「奥様に愛されていないと感じるむなしさ」だとか、
「夫婦・家族がばらばら状態であることへの危機感」だとかに
対してではないように見受けられます。
そんな状態で心の離れた奥様に「オレの性欲満たせないっての？」と詰め寄れば、
それは確かに嫌がられるでしょう…^^;

＞「夫婦だから有って当たり前じゃん。無かったら、俺は何？」
を拝見して、正直なところ、あーあ、言ってはいけない一言を口にしてしまいましたね、
と思いました。
夫婦だからセックスがある、ではなくて、逆では？
夫婦であり続ける絆があるからこそセックスも自然にできる、ですよね？

もしかしたら、男性の回答者の中には「夫婦なのにセックスに応じないとはけしからん嫁だ」という回答があるかもしれません。
でも、それって「女性の意思や性欲」よりも、「男性の性欲を満たすこと」を優先させている攻撃的かつ一方的な押し付けで、
そのときその気になれないのに義務々々言われて無理やり付き合わされる女性の心は、さらにその男性から遠ざかること間違いなし。
だと思いませんか？
男性のほうが性欲が強いあまりか、時々、「性欲を満たすこと＝よいこと」という前提を、
「性欲を満たすために相手が傷ついたり、ないがしろにされているように感じる事すら無視」
にまで暴走させた主張を見かけることがあります。

今の奥様は、あなたに性欲を感じないのかもしれません。
ご質問の内容を信じれば、あなたは「夫婦であるからには生じる義務」を、
あなた自身はさほど果たしてこなかったようです。
それなのに、セックスにおいて、つまり自分の権利を主張するときだけは「夫婦の義務」を持ち出している…。
そこで奥様に「セックスはお前の義務！義務だ！！」と詰め寄り
自分の性欲だけを押し付けても、余計に亀裂が広がるだけでしょう。
言わずもがなのお説教をたれてしまいましたが（￣▽￣；ゝ

というわけで、まずいきなり奥様に性的接触を試みてはだめだと思います。
すでに夫婦ということは都合よく忘れ、
これから知り合って恋人に持ち込むぐらいまでの気遣いで接してみてください。
初心を思い出すということです。
不本意かもしれませんが、奥様を大事に扱ってみてください。
まずは、軽いスキンシップからです。
性的な意図を悟られたり、濃厚な接触にまで持ち込みそうな雰囲気を悟られたりしてはいけません。
初対面の女性の、いきなり胸をつかんだりはしないでしょう？
つまり、もう一度信頼を勝ち取るということです。

顔を合わせれば罵りあうほど冷め切った夫婦でも、ちょっとしたスキンシップから、
またやり直せるまでになることはいくらでもあるそうです。
大事に扱ってみて、奥様のほうからも同じように丁寧な反応が返ってきたらしめたものだと思います。
そうしたら、徐々に「情熱的な恋人」にまでもっていけばいいのです。

千里の道もまずなんとやら。
直裁に自分の性欲だけを解消しようとしてはなりません。
まず、奥様の「あなたとセックスなんかできるかこんちきしょー」という、
冷めた心を溶かすことだと思います。
また言わずもがななことを言ってしまいました。
ごめんなさい。

最初のスキンシップとしてはそうですね、食後にお茶を入れるとか、
そのあたりの「触らなくてもできること」から始めてみては？
もしもうそこまでなさっているのなら、お茶の器をちょっときれいに整えてみるとか、
きれいなお盆に乗せて持っていき、「お前がきれいだから、特別にしてみたよ」みたいな、
歯の根が浮くようなことでも言ってみましょう。
いかがでしょうか。

多分、時間がかかると思いますが…。
女性には、心が離れた男性とは絶対にセックスできないタイプがいます。
奥様はそのタイプなのでしょう。
どなたかさんが心をつなぎ止める努力を怠ったということが、奥様の現在の態度の答えだと思います。
がんばってくださいねー。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

この回答を頂いて『自分勝手さ』にやっと気が付きました。
何故だろう？の前に、自分勝手が先走りしていたのですね。
もう少し嫁の雰囲気とかを感じ取りながら、少しずつでも前に進めればと思います。
貴重なご意見、有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 20:19

No.4 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/07/06 06:15

４０代既婚男性です。

確かにお辛いことはわかります。しかしここが、我慢のしどころでしょう。すでにポイントは示されていますので、それに従っていればよいと思います。ただ、あなたの努力をわかってもらうためにも、覚悟を決めるためにも、奥様に伝えた方がよいと思います。勿論、口では照れくさいですから、お手紙がよいと思います。そこでおさえるべき内容は、
・１４年間ありがとう。
・こういう問題があって、夫婦って何だろう？って考え始めたら、色々な思い出が溢れてきた。交際時、そして新婚時、妊娠、出産、子育てなどで、あなたの思い出、妻への想いと感謝、そして自分への反省を語る。
・セックスレスについて、義務といったことの思い遣りのなさへの謝罪。そういった気分にさせられなかったのは自分のせいではないか？家庭を顧みなかったのではないか？ということへの悔悟。
・確かにセックスがないのは辛いが、外でするつもりはない。十代ではあるまいし、大人として、セックスには愛が欲しい。つまり、愛する妻とのセックス＞オナニー＞＞＞＞＞＞＞＞外でのセックス（不倫や風俗）
・妻とのセックスが復活できるかどうかは、自分が妻の心を振り向かせ、その気にさせられるか。知り合ったカップルが、始めてセックスに至るのと同じ過程を踏めるかどうかにかかっていると思うので、気長に努力するつもり。しかしそれでプレッシャーを感じては欲しくない。
・ただしお願いとして、セックスは無理でも、できれば、手を繋いだり、ギュッと抱きしめたり、キスをすることはしてもいいだろうか？勿論無理強いするつもりはないし、それで雰囲気をつくって早急にセックスになだれ込もうとはしないことは誓う。キスやハグが無理なら、手を繋ぐことだけでも許して欲しい。
・妻を愛している。愛しているからこそ、待つのも楽しいのだと思うようにしている。

といった感じです。
このコピーをとり、奥さんに渡すと同時にあなたも常に読み返し、自分の覚悟を新たにしていく必要があると思います。その手紙にある方向に努力していけば、天の岩戸が開く日もくると思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

naganumajyunさんは優しい旦那さんで、ご自身の普段の行いをご教示頂いたのですね。
『自分の覚悟を新た』にして、ゆっくりかも知れませんが努力してみます。
貴重な男性のご意見感謝致します。

お礼日時：2007/07/06 20:24

No.5 回答者： tacca 回答日時： 2007/07/06 08:13

おはようございます。

とても良い奥様ですね。大切にして手放されたりされませんように。
老後に、セクシャルな関係で無くなった後にも、頼りになる方です。
　そのためには、質問者さま、諦めてはだめですよ。

もうそろそろ、寝室をお子さんと別れてはどうなのでしょう。
　奥様と子どもさんが寝ている部屋を、こども部屋にして2段ベッドを入れる机を置くなどして、奥様の寝るスペースをあなたの部屋に戻すんです。
仲の良い夫婦では、妻は夫の手を握っているだけで心拍が安定するって読んだことあります。　わたしの実感でもあります。
　ご夫婦で同じ寝室に寝ることは大切だと思います。

　奥様は付き合ったころの未成熟な状態に戻っているんじゃないでしょうか。
分からない、恥ずかしい、怖いというのは正直な所でしょう。
　あなたから歩み寄って、そっとハグ出来るようになるまで頑張ってください。
　ご夫婦は、今、岐路なんだと思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

寝室は『私のイビキ』が結構凄いらしく、それも別室の原因のようです。
絶対に！と言えるかどうかは分かりませんが、私から手放さないようにしたいと思います。
『岐路』は良い方向に進みたいと思います。
有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 20:49

No.6 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/07/06 08:52

こんにちは。

同世代の主婦です。
結婚6年目、共働き、子どもなし、同い年夫婦です。

前の結婚で14年間SEXレスの経験があります。

「夫婦だからあって当たり前」というよりも
「君が欲しいんだ」というロマンチックな言葉の方が
女性はずっと嬉しいのです。
夫婦であってもなくても、君という女性がたまらなく愛しいという
意味でしょうか。

さて、私達世代は
婚前交渉などという言葉もあった時代も経験していますから
今の性にたいするフリーな感覚は
時々ついていけないですよね。
思い出してください。
奥さんや、他の女性を口説いて
デートにこぎつけ
何度か会って「恋人になって欲しい」「好きだ」など告白して
それから「恋人になったのだから、当たり前」と
誘いますか？
その誘い方はどうでしたか？
何度も美味しいものを食べに行き、夜景を見たり
公園を歩いたり
語り合い、見つめあい
手をつなぎ、肩を抱き
キスから始まって
少しずつ前進して行きませんでしたか？

恋人になりました、はい次は「当たり前だ」といきなりベッドに誘いましたか？
違うと思います。
またそういう誘い方をすれば、絶対に拒否されてしまうのは
あなたならお解りだったはずです。

今のあなたと奥様は
「夫婦しときましょうか。」ということで4年間は
SEXはなかったわけです。
恋人ですと宣言しておいて
手もつながないデートもしないで4年間過ごしていることと
同じなんです。
ではどうするか？
デートです。
手をつなぐ、肩を抱く、美味しいものを二人で食べる
映画を見に行く、おしゃれしてでかける。
あなた様が全部上から下まで奥様の着るものをプレゼントする。

そうやって男性は女性をベッドに連れて行くのではなかったのですか？
思い出してください。

うっとりさせることです。
話し合いで女性はうっとりしません。
花束、プレゼント、食事、心地よい音楽、空間
そうやって「この人なら抱かれてもいいわ」と思うのです。

うちの夫は常にそういう気配りをしてくれ
愛の言葉をささやいてくれます。
アクセサリーや香水、服やかばん
一緒に見て回っては
「似合うよ」「可愛いよ」「綺麗だよ」と
ほめてくれて、バーに行っては
ロマンチックな言葉をつむいでくれます。

ベッドでは髪をなでて過ごしてくれたり
手の甲にずっとキスをしてくれたり
世界で一番愛されているという気持ちになっていきます。

なんで嫁はんに
媚を売るようなことしないといけないのか！
こんな労力がいるなら、他の女にした方がまし
労力無しで、SEXできるからこその結婚だろうなど
お考えでしたら
一生空しいSEXライフになるかもしれないです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

『うっとりさせる時間や空間』は、確かに結婚してからは与えてないです(T_T)
物事順序があるように、夫婦の間も同じなんですよね…すっかりそういう大事な事を忘れてしまっていて、自分だけを主張していたみたいですね。
rurinohanaの旦那さんみたいに自分もなりたいと思います。
『うっとりさせる』を意識してみます。
本当に有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 21:00

No.7 回答者： k-keiko 回答日時： 2007/07/06 09:31

結婚１３年目、子供は３人（９，５，２）です。

３８歳です
私が思うに、奥様の態度は別に大変！と思うようなことでもなく
普通のように感じました。
私の主婦友達もほぼこんな感じですけど？
です。
　子供が夜泣き、思春期を迎えるのと同じ感覚で
妊娠時期、出産後、このような結婚して１０年くらい、
とそういう時期にあまり性欲はない感覚です。今は
自分の中で母の部分が大きいですから。

なのでそういう時期だと思ってみてはいかがでしょうか？
おつらいお気持ちはわかります。
きっとうちもそうなのかなと思います。
私だったら・・・
子供が成長して自分にゆとりが出来たときに
別の男性や他に興味をもたれないように
ステキな旦那様でいててくれれば私はまた
旦那に寄り添えると思ってます。

私は(奥様もそうでしょう）
母として、娘として、妻として、嫁として、姉として（私の場合）、
そして自分自身として・・・
というようにたくさんの自分があるのです。
今私は９０％は母として。です。
奥様はいかがでしょうか？
その部分が大きく影響してるかもしれませんね

あなた様にできることはただひとつ。
思いやりをもって待っててあげてください。
奥様を大切に思う気持ちを持ち続けてあげてください。
きっと奥様は気づくと思います。

アドバイスになれば幸いです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

沢山の自分があってその中の『母』が多くを占めているのですね。
そういう事に気付いてやれない自分は旦那失格かも知れません。
『ステキな旦那様』は少々無理かも知れませんが、『思いやり』は大事にして行こうと思いました。
有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 21:10

No.8 回答者： gasenergy 回答日時： 2007/07/06 10:20

本当はガツガツとしたものではなく、何となく二人で居て楽しい時間を過ごしながら、自然にそういう方向に行くのが理想です。

↑といっているにも関わらず、とってもガツガツした言い草をしてしまいましたね。『夫婦だから有って当たり前じゃん。無かったら、俺は何？』『俺が納得出来る答えが欲しい』

だなんて・・。これ言われたら、ぜーったい私はやりません。何じゃそれって感じです。そりゃ奥様もよそでやって来いと言うでしょう。夫婦だから当然って態度が一番ムカつくし、ＳＥＸなかったら俺は何？って・・。じゃあその逆で私は何なのよって感じです。あんたはＳＥＸ出来なかったら、私の事何だと思ってるの？と言いたいです。

　文章からするととても素敵な奥様で家族の為にとても頑張っていらっしゃる奥様ですよね。そういう奥様に対して、スレ主さんは家庭を顧みなかったとの事ですし、他の方も仰ってましたが、もう諦めちゃって期待してないのかも。家族への協力というか奥様へのねぎらいというかそういうもの。

　とにかくＳＥＸに持ち込むには・・って感じの内容がとにかく自分の欲求を満たそうとしか考えてないって感じ・・。そういう事を考えるよりも、こんなに頑張ってる奥様に対して、ちょっと手伝おうとか心から自然に考えて行動できる事はないのですか？土日ちょっと1人の時間を奥様にあげるとか土日の家事を例えば全部やってあげてみるとか・・。

　急にいきなり色々やりだしても、何か裏がある・・と取られかねませんよ。奥様が大事なら、損得考えずに自然な気持ちで家族の為に何かする・・・これが一番だと思いますけどね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

他の方からもご指摘がありましたが、『自分勝手』であったと反省しています。
ただ自分の欲求が先走った（動物的な考えの）時の二言・三言はお許し下さい。
『奥様が大事なら、損得考えずに自然な気持ちで家族の為に何かする』心に刻んでおきます。
有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 21:19

No.9 回答者： souyou41 回答日時： 2007/07/06 11:55

同世代よりちょっと年上ですが、お返事をさせてもらいます。

セックスって扶養義務と同等に義務付けられているんですか？
夫婦だから有って当たり前なんですか？
扶養されている女性には、拒否する権利は無いんですか？

奥さんの「わからん」という断り方、とてもかわいいと思いますよ。

夫婦って、恋人同士の頃とは違って、外敵に対しては同志ですが、内に於いては利害が相反する敵のようなものです。あなたが楽をすれば私は忙しい、私が楽チンならあなたが忙しい。こんな敵同士が一時心を許してセックスをするのだから、かなりスリリングなもののはずです。

奥さんがお気楽にセックスできる相手だと思っていることが、そもそもの間違いです。心してかかってください。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

一言・二言・・・『奥さんがお気楽にセックスできる相手』とは思ってませんし、『義務』という言葉も遣ってません。
「わからん」という断り方は、可愛い断り方だったんですね。これは勉強になりました、驚きでした。
そんな可愛い事を言う奴を、これからは少しでも楽をさせてあげられるようにしたいと思います。
貴重なご意見、有難うございました。

お礼日時：2007/07/06 21:26

No.10 回答者： rnrn 回答日時： 2007/07/06 12:14

質問を拝見して、ウチととてもよく似た状況（環境）だったので、思わず、主人が投稿したのかと思ってしまいました…（汗）

ウチも同じでしたが、子供部屋に二段ベッドを入れ、それをきっかけに、一時は同じ寝室になりましたが、その時の些細なケンカ、また夜中までPCや電話でうるさく、とても一緒に寝られる状況じゃなくて、子供部屋に戻りました。

でもウチは今、氷山が少しずつ解けつつあるのを感じています。

＞本当はガツガツとしたものではなく、何となく二人で居て楽しい時間を過ごしながら、自然にそういう方向に行くのが理想です。

二人で居て楽しい時間…夕食後の散歩じゃダメですか？
子供のこと、近所のこと、将来のこと、奥様の方には話したいことが山ほどあると思います。
ウチは散歩で、お互いの生活のいろんな話をするようになって、信頼感も取り戻し、満ち足りた気分になりました。
主人も、最近は土日の食器洗いなど、私の都合をみて自分からやってくれるようになりました。
家事を手伝ってくれて、嫌な気がする奥様は居ないと思います。
夫の思いやりを感じると、心が落ち着き、かたくなな壁もだんだんと取り払われるのではないでしょうか？
子育てが少し落ち着いて、夫婦の関係も再スタートするのかもしれません。

ことを急がず、二人が穏やかな気持ちになるよう、心がけています。
参考にならなかったらすみません。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

えっ、同じような境遇の旦那さんが居たんですか(笑＆悲)
散歩は無理かも知れませんが、『お互いの生活のいろんな話をするようになって、信頼感も取り戻し、満ち足りた気分』を味わってみたいです。
恐らく違った言葉で言うと『お互いを意識する』って事なんでしょうか？
嫁の事が少し気になってきました。
似た境遇の方のご意見、感謝致します。

お礼日時：2007/07/06 21:34