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私30歳、夫33歳、子供4歳
夫の不倫が発覚し、やり直し始めて1ヶ月ちょっとです。

一時期は離婚を主張し続けた夫でしたが、不倫が終わり、家族と居る事を選んで戻ってきました。
夫も反省・後悔はしているようで、私も不倫を責め立てる事は一切してません。ただ、夫からの歩み寄りや目に見える努力・変化がなく、ただもとの生活に戻った、という感じで。。。
私がフラバに苦しんで泣いていれば抱きしめてくれるし、二人で出かけてみようと誘えば乗ってくれますし、今まで別寝室だったのも一緒に寝るようになりましたし、話し合いをする時にはきちんと聞いてくれます。ただ、自分から何かしようという事も特別な言葉もありません。
「どうすれば一度壊れた夫婦関係が少しでも修復できるか、どうしたら私の苦しみが少しでも取り除けるか、自分でも考えて欲しい」と言うと、
「すごい努力をするとしても、何ヶ月かしてふとしんどくなった時に、様子がおかしくなったとかでまた疑われるし、無理しても。。。時間が解決するかなと思ってる。」と言うのです。

不倫相手への気持ちは客観的に見ても、もう無いようです。
やり直す事への迷いも無いと言います。
夫婦生活は、まだ罪悪感があってできない、と言われました。

夫にしたら、今の状態が精一杯なのでしょうか?
自分のした事の大きさに苦しんで、身動きが取れないのでしょうか?
そんなに努力しなくても私は離れることはないと、あぐらをかいているのでしょうか?
時間が経つのを待っているだけじゃ、溝は埋まらないよ?と言うと、それも分かっているとは言うのですが。。。

不倫をして、家庭に戻られた方、やり直し始めはどういう心境でしたか?また、配偶者にどうあって欲しかったですか?
教えてください。

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A 回答 (7件)

>自分から何かしようという事も特別な言葉もありません。


>「すごい努力をするとしても、何ヶ月かしてふとしんどくなった時に、様子がおかしくなったとかでまた疑われるし、無理しても。。。時間が解決するかなと思ってる。」

うちもそうですが、ご主人は自分から歩み寄らないタイプの方なのでは?向こうが悪いのにそれはないんじゃない?と思いますよね。
努力するのがしんどい、またはめんどくさいと思ってしまうタイプなのでしょう・・・
たぶん性格的なものと、不倫のゴタゴタで疲れ果てたのと、両方ではないかなあと思います。(質問文を読んだ限りですが・・・)

>また、配偶者にどうあって欲しかったですか?
質問文の中でこの一行が一番引っかかるのですが・・・
夫婦生活がうまくいってなかったとしても、不倫するのはやはり相手に対する裏切り行為です。するなら絶対にバレないようにする、家庭を壊さないのは最低のルールです。ご主人はルールの半分は守れていません。この際、あなたは自分の傷が癒えるまで、ご主人に気を遣ってもらう立場です。あなたがご主人に気を遣うことはありません。
どうせご主人のようなタイプの男性は、自分からは何もしてくれません。特にフォローもありません。
というか、何をしていいのかわからないのかもしれません。
ですから、あなたが「こうして欲しい」と具体的に提案するしかないでしょう。あなたが提案したことはしてくれそうな感じがするのですが、どうですか?

>私がフラバに苦しんで泣いていれば抱きしめてくれるし

これが今、ご主人にできる精一杯でしょう。傷ついた心を癒すには物足りないかもしれませんが、これだけでもないよりは良いと思います。
泣いてても抱きしめることさえせず「また泣いてる。うるせー。辛気くせー。だから浮気されるんだよ」とか思って自分のしたことを棚にあげて寝たふりする旦那も多いと思いますよ。
「お前が悪いから浮気するんだよ」と相手のせいにする人多いですよ。
言わなくても心の中では多少は思ってたりするんではないでしょうか。
でも、質問者さんのご主人は、やはり、「悪いことをした。可哀想なことをした」という思いがあるからこそ泣いてるのを見て抱きしめてくれるんだと思います。
反省や後悔はしてるんだと思いますよ・・・
ただ何していいかわからないか、する気力がないのかどちらかでしょう。
ご主人も疲れているのでしょう。まあ、ご主人が悪いので自業自得ですが。

>お互いに言いたい事を言えず、それを我慢して、お互いに壁を感じあっていました。その多くは、勘違いや思い込みで。。。

今でもどうもそういう状況みたいですね。
ご主人は無口なのでしょうか?
この際ですから、とりあえず奥様は言いたいことがあれば我慢せず全部言ってしまったらどうですか?
結婚は生活ですから、我慢してたら持ちませんよ・・・
言わないとわからないことも多いし。
この機会を逃さず、我慢なんかせず、全部ぶちまけてみてはどうですか?
あと、ご主人にどうしても反省させたいなら、自分も浮気してみることです。浮気とまで行かなくても、何でも本心を包み隠さず話してくれるタイプの男性と親しくなってみて浮気や不倫についていろいろ聞いてみれば、不倫に走る男性の気持ちも少しはわかるようになるかもしれません。
ただし女性の浮気は男性に比べ危険が多く怖いとも思いますのであまり薦めません。慎重にね。
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tree23さん頑張れとは言いません。


僕は36才で妻に浮気をされて半年がたとうとしているのですがフラッシュバックもあって苦しくて仕方のない毎日を過ごしています。
それでも毎日子供のために頑張って行こうと思っています。
苦しくてストレスがたまり気がおかしくなる事も多々有り、自分ではどうすることも出来なくなるほど気が荒くなったり息苦しくなります。
そうなると普段の自分ではなく、もうどうにでもなれって思うんですよ。一層妻に殺してくれーって叫んだこともあります。
浮気されて、ここまで悩んでる人っているのかなっても思うんですが、世の中にはtree23さんのように同じ気持ちで悩んでいる仲間が居てると思うと、僕も気持ちが楽になるように思います。
こんな僕でも毎日苦しみながらもぼちぼち妻の力を借りながらぼちぼちやっています。
tree23さん、あせらない事です。あせると逆効果になると思います。お互いぼちぼち幸せをつかんで行きませんか。まだ先の人生の方が長いですよ。
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我が家も自分の浮気(2回目)が奥さんにメールで発覚して


やり直している最中です、3歳の子供がいます。  自分は本当に情けなくやり直したい一心ですが向こうは別れたいとしか言ってもらえません。  実家に泊まることも多いですが休みの日は帰ってきて3人で過ごしています。  携帯も替え飲みに行くことも辞めました、会話も少なく4ヶ月が過ぎました・・・なかなか変化は目に見えて来ませんが今は一緒にいてくれて感謝してます。
 どうしたら仲直り出来るのか聞いたりもしますが今は嫌としか言えないそうで気持ちは変わってないと言われてます。諦めるのを待ってるとまで言われてます。
 日々、不安になり不眠症になったり良くなったりの繰り返しです、でも彼女と元に戻りたいと思っているので今は耐えるしかないです。
 やはり時間がかかる問題だと思います。
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この回答へのお礼

4ヶ月ですか。。。した方も、本当に後悔したとき、本当に辛いんですね。「一緒にいてくれて感謝しています」そんな言葉、言われてみたいです(笑)。奥様に、その言葉、伝えられましたか?私は、夫から、必要とされている、一緒にいたい、そういう確かな言葉が欲しくて仕方ありません。でも今は自分の事で精一杯みたいで。。。
どちらも時間がかかるんですよね。
頑張ってみます。himomoさんも、頑張ってください!

お礼日時:2007/07/09 16:37

はじめまして


子供のいない30代半ばの主婦です
私も去年 不倫というか浮気されてマジになりかけた主人を止めました
夫婦しています
別件でもめていますけど
した方の主人はやはり 浮気に関しては後ろめたさというか 落ち着くまで 一年かかっていますね。
私の場合 内容違うのかもしれないけど
主人は浮気相手に独身と偽っていたので それが許せなくて
相手の子が凄く気の毒になって またかわいそうになったので
止めました。同じやるなら堂々としろ!と。。既婚といってと
じゃあ止めました<笑>
正直 女ですカラ心中は穏やかではないですよ
でも、あせってどうとかじゃなく 時間必要ですね
子供さんがいる場合 ちょっと利用しているみたいな言い方だけど
幾分かは子供さんという間のかけがいのない存在があるので
修復するにはいいのではないでしょうか?
やはり、子供のいる家庭 これだけはなんともいえないものですから
これを崩壊してしまうのはよほどの勇気 女よりも男の方があるとお思います
よく不倫していた人にききました

質問者様の場合 わかりませんけど
自分のした事の大きさに苦しんで

これはおおいにあるんではないですかね?

そんなに努力しなくても私は離れることはないと、あぐらをかいているのでしょうか

これは男の程度によります 変に自信持っている人は言うでしょう
実際このように思っていた男の人、奥様にあっさり
三行半いきなり突きつけられた人知っています

まだやり直して間もないから時間かけてゆっくり話し合ってください
草したら、お互い思いやる心あれば
夫婦関係も復活しますよ
ご主人が絶対必要で愛しているのなら
あせらないでください

うまく行くこといいですね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり1年くらいはかかるんですね。
やっぱりお互いに時間が必要なんだと思いました。
焦らず、ゆっくりと、二人のペースでやっていってみます。

お礼日時:2007/07/09 16:33

40代前半の経験者です。


お互いに不満を抱えたままで15年間経ったとき、
不倫をしました。(約5ヶ月間)
発覚後(実は開始2ヵ月後ばれていました)離婚の話し合いを持ちました。
言い出せなかったことを全部さらけ出し、離婚するつもりでした。
妻は、ひとりならば離婚するがこどものために離婚しないと・・・
当初、どう接していいか判らず、子供の手前何も変わらなかったです。
お互いに会話することもなく、重い雰囲気でした。
本音を言えば、立ち直れなくなるぐらい罵声をあびせられてもと・・・
しかし、妻も自分の落ち度を指摘されたことで言いずらかったのかも・・・
このままこんな感じで続いていくのかなーって思っていましたが、
急に転勤が決まり、今は単身赴任中です。
表面的には何も変わっていません。
もっとお互いに話し合いをしていればと、後悔しています。
質問者様は私たち夫婦みたいにならないでください。
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この回答へのお礼

夫の不倫を私が知っていると告げたとき、やり直すかどうか何度も話し合いました。そして、今まで二人に溝ができた原因がとてもよく分かったんです。私たち夫婦は、お互いに言いたい事を言えず、それを我慢して、お互いに壁を感じあっていました。その多くは、勘違いや思い込みで。。。
なので、やり直すと決めた時、これからは溜め込まず、言いたい事や気持ちをきちんと伝え合おうと約束しました。子供のためだけでなく、夫婦としても向き合おう、と。
だから、今は、ほとんど私からばかりですが、話し合いは割ときちんと聞いてくれます。夫の気持ちはあまり言ってくれませんが、夫自身よく分からないのかもしれませんね。
ありがとうございます。no1462さんも、遅くないと思います。奥様は、とことんお話できる機会をきっと待ってらっしゃると思います。ごめんなさい、えらそうな事言って。。。

お礼日時:2007/07/06 18:24

ご主人はまだ反省期間の真っ只中にいらっしゃるように思います。


まずは自分の心の中をもう一度整理してからじゃないと具体的な行動もできないのかな?と思います。
ほんと、時間が解決してくれると思います。

不倫の結果、ご主人の罪悪感はこれからも続くでしょうし、奥様の心の傷もそう簡単には消えないでしょうから、今は「もとの生活」をお2人で努力して維持していかれてはいかがでしょうか?

お子さんもいらっしゃるようですし、子供の世話や教育など、お2人の共同作業もあるでしょうから、お子様のいない夫婦より溝が埋まるのは早いと思います。

いつの日か、このことが笑い話になる日がきっと来ますよ。
頑張って乗り越えてください。
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この回答へのお礼

不倫した側は、心の整理をつけるのに半年から1年かかると言いますね。夫も今、その状態なんでしょうね。
ありがとうございます。頑張ってみます。
ほんと、今は子供でつながっています。

お礼日時:2007/07/06 18:16

経験者でないので正確ではないかもしれないし配偶者次第かもって思うので参考意見として聞いて下さい。



たぶんご主人は罪悪感が消えないんじゃないでしょうか。

>「どうすれば一度壊れた夫婦関係が少しでも修復できるか、どうしたら私の苦しみが少しでも取り除けるか、自分でも考えて欲しい」

っていわれたら罪悪感消えません。

奥様からすれば消えない痛みだとは思いますがやり直すのであれば消さないといけないと思います。

その努力はやはり奥様がするしかないように思えます。

不倫自体がなかったものと思えるときがくれば夫婦も元に戻ってるんじゃないでしょうか。

ツライ気持ちわかります。何か買ってもらったりして少しでも自分の気持ちを和らげましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。私の言い方では夫に罪悪感を呼び覚ますのかもしれませんね。
ただ、不倫に対する痛みや苦しみは自分次第とは思うのですが、今後の修復は一人ではできません。でも、夫にとって、そういう気持ちになる事自体に時間がかかるのかもしれませんね。

お礼日時:2007/07/06 18:15

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詳しくお願いします

Aベストアンサー

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仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
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が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
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不倫後奥さんとできなくなってしまった方はいらっしゃいますか?
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時々、どうしても我慢できずに泣いて泣いて責めてしまうことがあるんですが、
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私も同じような状況なのでお気持ちわかります
質問者様と違う点は主人が浮気していた期間より前からその期間も含め
私とは全くのレスでしたのでただ性欲を満たすと言う意味でも
私は対象になってなかったのだなと女としてのプライドもボロボロになり
現在うつと診断され診療内科で治療中です。

我が家は相手と別れてから逆に凄く求めてくるようになりそれはそれで
相手の身代わりなんではないか?する度に思い出してるのではないか?
相手は私より年上でしたが未婚なので、3度出産してる私より良かったのではないか?等々
日々想像して直接主人に問いただしたり、意味のない事だと思ってもしてしまいます。
今のところはその都度主人は正直に答えてくれてますし、その答えを信用はしてます。

我が家の場合なので参考になるかはわかりませんが、私とのSEXは愛情あっての物なので
レスの間は愛情はあったけれど、母親として見てる部分が強く出来なかった。
自分の性欲処理に使うなんて言うのも愛情ある妻には対しては出来ないと言う気持ちだったそうです。
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ただ浮気がばれて改めて私に対する気持ちや自分の行動を考えた時に
やっぱり私の事は愛しい存在なんだと気付いそうで、勝手ですが今は凄く大事にしたいそうです。
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一度失った信頼はそう簡単には戻りませんし、それが当たり前なんですよ。
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色々あったけど最期まで一緒に入れて良かったねと思うかもしれませんしそればかりはわかりません。

質問者様も無理せず今の気持ちを受け入れて取り乱したりした時はご主人に抱きしめてもらって下さい。
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後は今後の夫婦性活をどうするかはお二人で相談するのが一番です
我が家は13年一緒にいながら、こんな事があって初めてスキンシップが大切かを話し合いましたし
お互いが飽きないような楽しいSEXにどうしたら出来るかを話したりしてます
ご主人を愛しておられるなら、恥ずかしいことでも話し合うことも大切ですよ!
頑張って下さい!応援してます。

私も同じような状況なのでお気持ちわかります
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現在うつと診断され診療内科で治療中です。

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Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q主人の不倫発覚後その後話し合い、夫婦仲良く毎日を過ごしています。

主人の不倫発覚後その後話し合い、夫婦仲良く毎日を過ごしています。

1年以上バツイチ(高校生の子一人いる)女性と不倫していた事が2ヶ月前にわかり
私は、夫婦円満だっただけにかなり落ち込みました。
なぜ、わかったか・・。まず前々から怪しい行動が多々あって

(1)急におしゃれに気を使うようになった。(服装・髪型・アクセサリー)
(2)自営業の為把握できたのですが、主人の行動で意味なく外出が多くなり何かあると『打ち合わせ』
 と言う。
(3)仕事がら飲み会は多かったのですが、相手は社長様が多く朝方まで飲む相手とはとうてい思えず
 (年齢的に)それなのに朝方まで飲み会だと帰る事が頻繁にある。
(4)やたらと一人の時間を要求するようになる。一人で旅行に行きたい!スポーツジムに通いたい!

結婚して18年。おかしい行動があればすぐ気付きますよね。
決定的にわかったのは、定番ですが(スミマセン)携帯メールを見たことです。

主人は43歳。相手は38歳。その女性の家に通っていたようで、指輪やプレゼント、息子のサッカー
遠征に!とお金も渡したりしていました。

私達夫婦は、一緒にいて当たり前の存在。まわりからみたら本当に仲の良い夫婦と言われてました。
でも、私が子供二人の少年団や部活など休みの度に忙しく、正直なところ主人を一番に考えてあげて
いなかった事が原因のようで。たまたま仕事での悩みと重なり寂しかったそうです。
そんな時にその女性と飲み屋で知り合い、不倫の関係となったと話してくれました。

主人も悪いと思い、何度もその女性と別れようとしましたが(別れの手紙が何通もみつかりました)
優柔不断な主人の事・・・渡せぬままズルズルときたようです。

一度『浮気してるよね?』と直球で聞いてみたら逆切れされ絶対にしてない!の一点張り。
しているのは知っていましたが、私が気付いていると思えば今度こそ別れると信じて・・・。
その2週間後、2度目の携帯メールを見るとまだその女性と続いている事がわかり怒り爆発したんです。

携帯見て知っている事。手紙を発見した事。指輪の保証書見つけた事。などなど全部話すと
認めました。私が泣きながら苦しい胸のうちを話したら、主人は私が自分の事を好きではないん
だと、ずっと思っていた。俺は一人だと思っていた。セックスも私が疲れていたのもあり、拒否して
いたのも辛かったと。子供に必死で主人は二の次だったんでしょう。そんなつもりはなかったのですが。

不倫をした主人に腹がたちましたが、私にも悪い部分があったと気付き二人でたくさん話し合い
女性とはきちんと別れると謝罪し電話帳から削除。今までのメールも全削除。主人のアドレスも変更し
それからと言うもの新婚当初に戻ったように二人仲良く過ごしていました。

電話帳を削除したので、女性の電話番号をすっかり忘れていた頃、なんと昨日女性から主人の携帯に
電話がかかってきたんです。主人が誰?と思って出たらその女性。私は横にいました。

スリッパを忘れているから・・・を口実にかけてきたようですが、主人がきっぱり私の前で
『一番大事な人が誰なのかわかった。自分の事を一番に思ってくれるのも誰なのかわかった。
いろいろとごめん。もう電話はしないで。』と相手の女性は泣き出したのか黙ったまま何も言わない
ようで『もしもし!もしもし!』と声をかけてました。私は二人の会話してる様子を見るのは
やはり辛く、手が震えて胸が苦しかった。『じゃ元気で』と電話を切り。終わった・・・
これで、やっときっぱり終わったのかな・・・・と思いきや
その女性から何回も何回も電話がかかってくるんです。主人はもう話さない!と電話を切るを繰り返し、
あまりにもしつこいので最後には電話着信拒否を設定しました。

長文でだらだらと書きましたが、これで女性は手を引いてくれたのでしょうか。
なんらかの手段で主人に連絡をとろうとしてくるのではないかと不安なんです。
主人は『自分を信じてほしい。もう絶対に辛い思いはさせない。』と言ってくれてますが
あんなにしつこく電話を鳴らす女性がすんなり引くとは思えず。

私から女性に直接連絡して話すべきなのかとか考えたりしてしまいます。
様子をみたほうがいいでしょうか。

主人の不倫発覚後その後話し合い、夫婦仲良く毎日を過ごしています。

1年以上バツイチ(高校生の子一人いる)女性と不倫していた事が2ヶ月前にわかり
私は、夫婦円満だっただけにかなり落ち込みました。
なぜ、わかったか・・。まず前々から怪しい行動が多々あって

(1)急におしゃれに気を使うようになった。(服装・髪型・アクセサリー)
(2)自営業の為把握できたのですが、主人の行動で意味なく外出が多くなり何かあると『打ち合わせ』
 と言う。
(3)仕事がら飲み会は多かったのですが、相手は社長様が多く...続きを読む

Aベストアンサー

>辛く、手が震えて胸が苦しかった。
そうゆう時って、自分でもビックリなくらい本当に手が震えるんですよね。

しかし、旦那様があなたの事が一番大切だと気づき相手に電話口でそこまで言ってくれたのを読んで嬉しかったです。(ソコまで言えない男が世の中多いので…気持ちいいくらいです。)

しかし、何度も何度もかけてくる相手はすんなり引くと思えません。
何度も何度もかけてくる精神状態はいきなり雷に打たれたような、いきなり事故にあったような、何がおこったのか分からないというパニックの状態だからです。

大人げないかもしれないし、相手の声を自分の記憶にとどめたくはないけど私だったら電話で相手に2度と会わないよう、連絡しないように、縁を切ってと言うと思います。
で、もちろん慰謝料請求しますと言うと思います。
出るとこには出るということをしないと相手はいつまでも亡霊のようにウロウロするような気がするからです。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q浮気された後の夫婦生活

約2ヶ月程前に、夫の浮気が発覚し、未だに精神的に不安定な時があります。死にたいと思ったり、夫や浮気相手に腹がたったりと、気分のムラも凄く、今は精神科の薬を飲んでます。

こちらの質問で、私意外にも浮気されてる方はいらっしゃいますが、再構築をし、夫婦仲がよくなったという方はいるのでしょうか?
ちなみに私は、相手の女性から慰謝料をもらいました。そして、女性は悪びれた様子もなかったので、女性の夫と、私達夫婦4人で会い、私の夫には浮気の事実を認めさせました。
女性にも、かなりのダメージがあったようです。
現在は夫と、浮気相手の夫が慰謝料でもめてます。おそらく裁判かと思います。

夫は土下座をし、これから二人でやっていこう。
年内に修復できるように頑張ろうと言いますが。

夫は、35歳ですが、非正規雇用なのでボーナスなしで、手取り21万程。
新規一転も兼ねて、引っ越しをし、(慰謝料等に出費もある為)貯金0です。
これから、弁護士費用が毎月5万かかり、プラス慰謝料や生活費。赤字です。こんなんで、夫婦上手くいくのかわからないです。

セックスレスも、解消することを約束してくれましたが、結局月1ペース。でも、直に下半身を触れることもなく、パジャマの上から触れて、キスもなく挿入です。
浮気されてからのセックスは、私自身気持ちがついていかず、最中に、浮気相手の情事を考えてしまい気持ちよくないです。
あきらかに、夫のセックスは変わりました。ただ、してるだけというか。
愛を感じることがないです。
行為後、すぐに風呂にはいり、すぐ寝るかスマホいじる。
基本私は放置です。前ぎも、あまりなく挿入とかもあり、自分勝手なセックスに感じます。
早くいくのが嫌なのか、フェラをさせないときも、たまにあります。


浮気された後だからだと思いますが、セックスが特に気持ち悪いです。
別に夫としたくないわけではないのに。
セックスには、不満はありますが夫には言えません。傷つくんじゃないかとか、してくれてるだ
け有難いのではないかと思ってしまいます。
どこかで、私も浮気してしまいそうです。
悔しいし、真面目にしてきた自分がバカらしく思えてしまいます。
ちなみに、子供はいません。

誹謗中傷でなく、助言お願いします。

約2ヶ月程前に、夫の浮気が発覚し、未だに精神的に不安定な時があります。死にたいと思ったり、夫や浮気相手に腹がたったりと、気分のムラも凄く、今は精神科の薬を飲んでます。

こちらの質問で、私意外にも浮気されてる方はいらっしゃいますが、再構築をし、夫婦仲がよくなったという方はいるのでしょうか?
ちなみに私は、相手の女性から慰謝料をもらいました。そして、女性は悪びれた様子もなかったので、女性の夫と、私達夫婦4人で会い、私の夫には浮気の事実を認めさせました。
女性にも、かなりのダメージ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私は逆の立場にいたことがあるので、その内容を書きます。

私は、男 36歳。結婚4年目。
結婚当初、浮気をしてしまいました。
今でも、反省をしています。

妻は、表面上は許してくれてますが、多分今でも、
浮気した私を許せていないと思います。

ケンカをする度に、当時の話が出てきます。

私としては、もう昔の事と思っていますが、
妻は今でも辛いんだと思います。
そのため、出来る限りのフォローはしていますが、
妻からすると不十分なんだと思います。

傷は癒えても、信頼が戻らないんだと思います。

我々は信頼関係が戻らず、去年から別居しています。
離婚するかは未定ですが、妻は離婚したいそうです。

もし、あなたが旦那を本当に心から許せるのであれば、
いいのですが、人を許すのって、大変です。
あなただけではなく、旦那も努力が必要です。

旦那に今の気持ちを話して下さい。
うざがられでも、話して下さい。
何度も向き合って下さい。
もしそれでも旦那の態度が変わらない、
自分の気持ちが変わらないのであれば、
お互い違う方向に向かう事を考えた方がいいと思います。

あと、自分が浮気しても、旦那が浮気した事実は消えません。
多分、自分が空しくなるだけです。
なので、オススメはできないです。

こんばんは。

私は逆の立場にいたことがあるので、その内容を書きます。

私は、男 36歳。結婚4年目。
結婚当初、浮気をしてしまいました。
今でも、反省をしています。

妻は、表面上は許してくれてますが、多分今でも、
浮気した私を許せていないと思います。

ケンカをする度に、当時の話が出てきます。

私としては、もう昔の事と思っていますが、
妻は今でも辛いんだと思います。
そのため、出来る限りのフォローはしていますが、
妻からすると不十分なんだと思います。

傷は癒えても、信頼が戻らないんだ...続きを読む

Q夫の浮気後のセックス、どうしてますか。

夫はよく風俗に行ったり、女遊びをします。海外の出張も多いので、そこでも遊んでると思います。
女遊びについては何回も話し合いをして、夫は遊んでも隠し通すこと、私は詮索しないことという結果に落ち着きました。離婚をする予定はまだありません。
といっても女遊びをしてきた後はなんとなく分かるので、正直気持ち悪いし、自分がみじめになります。
月の半分は出張ですが、後の半分は家にいて2~3日に1回はセックスを求められます。
拒否したことはないし体の相性はすごくいいのですが、毎回複雑な気持ちになり、どうしてえか分からなくなります。
そこで質問なのですが、夫が他の女性と関係をもった後にセックスする機会があった方、自分の気持ちや夫への対応はどうしてますか。
また、男性の方で妻以外の女性と関係を持った後、妻とセックスするのはどんな気分ですか。
女遊びをすることでの病気のリスクや不妊症に繋がることは十分承知していますが、うちの夫は女性の存在がないと仕事がうまくいかないので、女遊びをすることを批判する回答は今回はご遠慮ください。

Aベストアンサー

私もつい最近同じような経験をしたばかりです。
お気持ち痛いほど分かります。うちも女の影あり、風俗も大好きな夫を持つ40歳妻です。
今まで浮気はバレずに、というか怪しいな?という事は多々ありましたが断固として否定していましたし、
追求すると逆切れでいつもあやふやになっていました。
つい最近の話ですが、女の勘でしょうか、今まで私は絶対した事が無かったのですがピン!ときた際に夫の携帯のメールを見てしまったのです。
何人かとの女性とのやり取が・・・。今でも思い出しただけで悲しくなります。やっと証拠がつかめたので追求しました。
今のところ私に気遣ってくれて改心したようにも思いますが。前に性病まで移されて、子供も一人しか出来ない体になってしまいました。
この時も、他の女とはしてないと、いけしゃあしゃあと言っていましたが(笑)
そのせいか、また病気移されると思うとセックスするのも怖いですし、その手で他の女抱いたんだと思うと正直気持ち悪いですが、
やはり夫の事が好きなので夫婦生活は求められたらしています。うちの旦那は独りよがりのセックスで全然気持ちよくないけど。
(ゼンギなどない、セックスとは程遠いただの性欲処理の機械ですが・・・)
やっぱりその最中に感じますよね。私を喜ばせるという気持ちがないという事は、私への愛情は無いのだと。
でもうちは子供がいますし、いい父親なので今のところ耐えています。子供が居なかったら、即離婚です。
態度もたまに不機嫌にしてみたりしています。そしたら、夫は私のことを少し気遣ってくれるので。
やはり、たったの一回でも浮気した事実があると、一生私の頭からは離れることは無いと思うし、一生つらい事実を背負っていかなければならないという事。そのへん、男の人もわかってほしいですよね。
質問者様は良く耐えられますね。お強い方なのですね。

私もつい最近同じような経験をしたばかりです。
お気持ち痛いほど分かります。うちも女の影あり、風俗も大好きな夫を持つ40歳妻です。
今まで浮気はバレずに、というか怪しいな?という事は多々ありましたが断固として否定していましたし、
追求すると逆切れでいつもあやふやになっていました。
つい最近の話ですが、女の勘でしょうか、今まで私は絶対した事が無かったのですがピン!ときた際に夫の携帯のメールを見てしまったのです。
何人かとの女性とのやり取が・・・。今でも思い出しただけで悲しくなります。...続きを読む

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
私は、こっそり仕事用の手帳をチェックしています。そこに女性の休日の記入があり(同じ会社)つい先日TDLの記載がありました。ディズニー?と思ったら、やはり翌日、お土産を持ち帰りました。
見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
ラブホテルの時に目撃した親友は、離婚しない私に愛想を尽かし、相談も出来ない状態です。
今さらですが、私達は長く付き合い結婚したので、愛は「家族愛?」的な感じです。もっと夫を好きだったら、感情的になって、不倫を許さず離婚したのかな~とか思ったりします。
最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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