自殺をするかどうか、悩んでいます。

Question

はじめまして。ここを利用させていただくのは初めてなので、文章も拙く、意味が分からないことがあると思いますが、誰か良いお知恵をお貸しください。

私は、軽度欝です。
それも治りかけの、比較的良い方向に向かっていました、が。
母親のせいで、おかしくなりそうです。
何をしても褒めてくれず、二言目には「弟」のことを言い（弟は軽い障害者です。といっても、長時間立っていると足が痛くなるといった程度なのですが）ます。
何か悪いことがあれば、全て私のせいにし、意味の分からないことで怒鳴られることもあります。
正直、自分でも精一杯やっているつもりです。
でも、近所の親しいひとの家に出かけ、殆どの家事を私に任せるのに、「ありがとう」と言ってくれません。
嫌われているのだろうかと、悩むばかりです。

そのせいなのか、分かりませんが、最近、自殺したい。
もしくは、母親をどうにかしたいという感情がふつふつと湧き、正直、あんな女、母親じゃないと思いたいくらいです。
別に虐待されているわけでも、無視されているわけでもありません。
ただ、「愛して」欲しいだけなんです。
どうすればいいでしょうか？
私には、もう選択肢が二つしか見えません。

guguku · Accepted Answer

こんばんは。37歳主婦です。
文章を読んでいるとお母様の方がどこか病院で見てもらった方が・・・という感じもしますね。
wayoutnextさんが18歳以上なのであれば、家を出て一人暮らしを始めたほうがいいですよ、と言えるのですが、それができないからこういうご質問を書かれているのだと思います。なので未成年ということを前提に書かせていただきます。
残念ながら母親だからといって子供を無条件に愛することができる、というのは幻想のようです。私の知人でも「上の子は好きだけど下の子は嫌い」と平然という方もいます。特に子供が男と女といれば、母親は男の子の方がかわいいと思う傾向があるようです。とても厳しい意見ですみません。
ただwayoutnextさんの文章を読んでいる限りでは「愛していない」というよりは、やはり弟さんのことに気が行き過ぎて、お姉さんであるwayoutnextまで気が回らないといった感じもするのですが。
もし自殺する勇気があるのであれば、直接お母様に「愛してないのか」きいてみてはいかがですか？そしてwayoutnextさんの不満をぶちまけてみてはいかがでしょうか？
それでも解決しないようであれば、もうその方をお母様とは思わず、今学校に行かせてもらってる人、という風に思うのはどうでしょうか？またまた厳しい意見ですみません。
「愛」をもらえるのは母親だけではありません。いつかwayoutnextさんにも愛する相手ができて愛してくれる相手ができるでしょう。それを経験せずに死んでしまうのは、とても人生がもったいないです。
実際私の旦那も、お母様が再婚されて義父から嫌われ、お母様からも相手されずそれでも生きてきて、今は私と幸せに暮らしています。
生きてさえいればいいことが必ずあります。私もうつ病になって何度も死んでしまおうと思ったことがありました。でも今は生きていて本当によかったと思っています。
長文になりましたが、この見ず知らずのおばさんの言葉を信じて、もう少し生きてみようと思っていただければ幸いです。
春のこない冬はないのです。

eroero1919 · Answer

世の中には、お母さんしかいないわけではありません。お母さんが愛してくれなくても、例えば恋人が愛してくれるならそれでよしです。

私も若いときに不幸のドン底に落ちて、「もう腹でも切らないと周りの奴らはああ、俺がこんなに苦しんでいたんだなと分かってもらえない」とかなり思いつめたことがあります。
それで、あるときふと思ったのです。俺が俺を認めてやらないと、一体誰が俺を認めてくれるんだと。だから、少なくとも俺は俺の味方でないといけないなと思ったのです。
何の腹の足しにもならないかもしれませんが、ご参考までに。
ちなみに、もうひとつ救いになったのはイエスでした。「イエスは俺の苦しみを知っている」というがギリギリで助けになったのは間違いありません。

tky-ny · Answer

こんにちは。

お悩みのこととお察しします。

まず、自殺はやめましょうよ。
あなたの人生を他人のせいで棒に振ることはありません。

お母様に今のお気持ちをそのままぶつける、という手段はありえないのですか？

または、貴女が社会人なら家を出るという選択肢もありますが・・・。

irebuncap · Answer

まず死へ逃げるのはやめましょう。何も解決しませんし無意味です。
お母さんと二人でゆっくり話し合いの場をもたれてはどうでしょうか？
お互いいいたいことを言い合いましょう。

Ssidesu · Answer

はじめまして
私から見れば「家事を任せるのは信頼しているから」と思います
いくら親しい人と楽しくしていたいと思っても家事を代わりにやってくれる人間がいなければ時間と気持ちにゆとりはないと思います
表には出さない・重要だと思っていないだけかも知れませんが
必ず分かりあえる時が来ると思います

弟に関しては自分の弟も内臓が全体的に弱く　食べたものを戻す・腹痛が起きる等　日常茶飯事でした
それがあって母は弟にかかりっきりでしたが
その分　自分から「弟見てて家事やっとくから」と母と協力する形だったので母は自分にも感謝と愛情をくれました

自分の目だけでは無く　周りから母親は自分の事をどう思っているのか？と聞いてみるのもいいかもしれません

BABA4912 · Answer

お母様は質問者様のことを理解してくれなかったのですね。
そのお母様も質問者様と同じではないかもしれませんが
お母様の親に愛されなかったのかもしれません。
お母様も質問者様と形は異なるかもしれませんが何らかの葛藤があるかもしれません。

質問者様は嫌われているのではなく　
お母様は愛し方を知らないだけなのかも知れません。


ところで質問者様はメンタルヘルス系のお医者様には掛かっていらっしゃいますか ?
まだのようでしたら是非お医者様に掛かってみることをお勧めします。

市区町村にメンタル相談をおこっなっているところがあると思います。多くの場合匿名でも相談ができますので是非、現在の状況を専門の方に相談してみることをお勧めします。

図書館などで是非「母子関係」に関する本を読んでみ見てください。完全な解決にはならない場合も多いですが原因や解決の糸口が見つかる場合もあります。　ここでは字数が少ないため書けませんから

takonankin · Answer

年齢は？
学生なら卒業まで我慢しましょう。働ける年になったら、家を出ましょう。父親はいないのでしょうか。

きっと、あなたを助けてくれる人が現れます。
自殺するのは、ちょっと待ってください。少しだけ我慢しましょう。

A-akihisa · Answer

まずは、あなたの年齢と性別をお聞きしたいですが。

自殺したい、母親をどうにかしたい、どちらも物騒ですね。
まず、落ち着きましょう。

あなたは「愛して欲しい」と言っていますが、どうしてほしいのですか？
手伝ったら「ありがとう」って言ってほしいのですか？いいことをしたら褒めてほしいのですか？

甘ったれるのもいい加減にしなさい。
世の中に親から褒められたことのない人なんてたくさんいるんです。私なんて何十年も親と人生を共にしてますけど「ありがとう」なんていわれたことはないですよ。
でも言われなくてもわかるんです。感謝してくれてるっていうのが。親子だから。そして、私も常に親に感謝しながら生きているんです。でも、私だって親に向かって「ありがとう」なんて口にしたことないです。照れ臭いし。
親だって照れ臭いし、親の威厳として保つためには安易に感謝の言葉など口にしませんよ。
私は今、娘と持つ親になっています。親になって初めてわかる親の気持ちもありますし、反省もあります。

口に出さなくても親は必ずあなたを大切に想っていますし、感謝もしていますよ。もっともっとざっくばらんに親とコミュニケーションを取ってみましょうよ。
もしかしたら、貴方が壁を作ってしまっているかもしれません。

人生はいっぱい苦しみも悲しみも楽しみも悦びもあります。また親と一緒にいられる時間も実は限られているんです。一緒にいたくてもいられない人たちもたくさんいるんです。元気で怒っていられる親を持っている喜びを噛み締めてください。

ちなみに、私の娘は４歳になったばかりで母親を亡くしました。怒鳴られたくても、喧嘩したくても母親はいないし、何をしても感謝したり褒めてくれる母親はいないんですよ。

あなたは幸せ者です。

pack1129 · Answer

まずは意思を相手に伝えてみましょう。
初めは辛いかもしれません。でも話してみたら意外と簡単なものですよ。

お母さんはきっと「それが当たり前」だと思っているのです。
自分は男なんですが、
一時期、家事を手伝ったりしていました。
でも、1ヶ月くらい経つと
質問者さんと同じように「ありがとう」も何も言ってくれないようになりましたよ。
結果、腹が立ったのでやめてやりました。笑
頑張っているのに認めてもらえない。ツラいことです。

でもそれって、「見返りを求めている」ことにはならないでしょうか？
『プレゼントをあげたから、今度は自分も相手から何かもらえる。』
みたいな考え方なのですが・・・分かりますでしょうか？
これは家事を手伝って、初めて知ったことなんですが
“見返りを求めず、相手のために動く”って難しいってことです。

「愛してほしいから、家事をする」のではなくて
「親に楽してほしいから、家事をする」でいいじゃないですか。
要は「相手の見返り」に満足を求めるのではなくて「自己満足」ということです。
「相手がスムーズに歩けるように掃除をする。」
「相手がすぐ休めるように布団を敷いておく。」

見返りは、求めても絶対に返ってくる保障はありません。
でも、自分が自分にする見返りなら大丈夫ですよね。

とりあえず今は、親のありがたさを知って、親を尊敬することです。
難しいかもしれませんが、できた時は人生が楽しくなりますよ。
親にも色々な人生があるんです。
どれだけ憎い親だって自分以上の年数を生きてきているんです。
自分は、「生きてきた時間こそ人間の価値」だと思っているんです。
「充実したかしてないか」の度合いなんて関係なくて
「何年この世界で絶えたか」こそが尊敬できるもののひとつだと思うのです。
きっとその人たちから学べることがたくさんあるはずです。

あと、簡単に「自殺したい」なんて言ってはダメですよ。
あなたには「鬱を治して今後の人生をエンジョイする」という目標があります。
「死ぬ」ということは全ての終わりです。終結です。
今のままで死んで悔いなく成仏できますか？
これ以上幸せになれないってくらい幸せな時に幸せな夢を見て死んでいくのも悪くないのではないでしょうか？＾＾

gyunami · Answer

どうも父親の影が文章から見えませんので、実質上3人家族と仮定して考えて見ました。
wayoutnextさんの年齢は10台半ば～後半でしょうか。もしそうならお母様の立場というか、環境をもう少し理解して上げれませんか。お母様にとって弟さんの障害は「自分の責任」と受け取られているのかもしれません。
そしてwayoutnextさんはもちろん「子供」ですが、それと同時に頼りにしている「お兄さん」であり、「お父さん」の代わりとして頼っているのかもしれません。
鬱病はおそらくご存知と思いますが、あまり理解されない病気です。
お母様も深刻には受け止めてはいないと思います。
どうしても目に映る弟さんの障害に気を取られてしまうのでしょう。

ご自分で病状を自覚されている精神状態でしたら、今、愛されたいのはお母様の方だということも理解できると思うのです。
まず、wayoutnextさんがお母様を愛せば、お母様もきっと答えてくれるのではと推察いたします。
理想論ですが、決して間違ってはいない話だと思っています。
求められている回答になっていないかもしれませんが、どうか試してください。

自殺をするかどうか、悩んでいます。

世の中には、お母さんしかいないわけではありません。

こんにちは。

まず死へ逃げるのはやめましょう。

はじめまして

お母様は質問者様のことを理解してくれなかったのですね。

年齢は？

まずは、あなたの年齢と性別をお聞きしたいですが。

まずは意思を相手に伝えてみましょう。

どうも父親の影が文章から見えませんので、実質上3人家族と仮定して考えて見ました。

こんばんは。

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