お中元を義父が実家に送るのですが・・・止めたいのです。

Question

助言お願いします。結婚して１年の者です。

主人の実家から私の実家へ御中元や御歳暮が届くのですが（まだ２回目）うちの両親は困っています。

昨年末はトラヤの羊羹を贈ってきました。
縁起がいいものらしく黒羊羹ではなく、高い絵が入ってるものでした。
結婚して初めての御歳暮だったので、おめでたいから奮発したのかな・・と、受け取りましたが、２キロの羊羹、うちの年老いた両親にはとても食べ切れなかったようです。

母は糖尿で父は胃と腸を切ってる（障害者の免許ありです）ので余計食べられません（向こうの両親も知っています）
お正月に「半分持っていって」と持って帰りましたが、私も和菓子は苦手なのとあの独特の甘さはとても食べれませんでした。

そして今回の御中元は産地直送の１０キロのじゃがいもでした。
実家の周りは畑やってる人が多いので野菜をよくもらいますが、今回もじゃがいも貰って、食べきれないからと私の方に宅配便で５キロくらいもらいました（送料を考えると逆に高くなってるんですが。）

その次の日に向こうから１０キロのじゃがいもが送られてきて、母は電話で苦笑いで「まぁ、産地直送だから普段のより美味しいヤツよ！」と
言っていましたが、私には、年老いた２人がムリしてじゃがいもを毎日食べるかと思うと、何だかカワイソウと言うか・・・

一応母はお礼で、デパートでハムの詰め合わせを送り返してますが、いらない物を貰って、うちが食べたい物（ハムとか好きなので）を送るなんてバカバカしいと思います。

今回の御中元が届く前に、羊羹の事もあって「今年も送ってくるのかしら。。ちょっと止めたいのよねー（病気の事もあって金額的にも、普段行かないデパートに足を運ぶのもわずらわしい為）」と言っていましたが、遅かったようです。

義父の一存で送ってるようで、義母はお任せ状態です。
口出しすると怒鳴りますので・・
義父は厳しくちょっとまともに話せるような感じではないです。
私には今までまともに話し掛けたことすらなく、挨拶もなしです。
向こうへ行くと食事中は私語厳禁。マナーの件でも何度も怒鳴られています。
義母もうちの主人も誰一人逆らえず意見も言えません。
なので、誰かから言ってもらうとかは出来ないのです。

一応主人には前回も今回も「うちらでも５キロのじゃがいもをもてあまして食べきれないのに・・実家にはきっと今２０キロ分くらいあるんじゃない？」とチクリと。。
でも、「あぁ。。今回は失敗したな。」とそれだけでした。
今回はって前回の羊羹もです。

母も義父が気難しい人って言うの分かっているので（顔合せの時も最初の挨拶もロクにしない、お店の人に暴言を吐く等感じで）断れません。

私から何かやんわりと断る方法はないのでしょうか？？

ちなみに義母に言っても伝えないと思います。
一切逆らえないので・・

mellow91 · Accepted Answer

親切で義父はお中元を贈ってくるのでしょうけど、そういうのってありがた迷惑ですよね、お察しします。しかも話が通じる人じゃないとなおさら大変ですね。ここは、旦那さんから直接言ってもらうしかないんじゃないでしょうか。厳しい親には中々意見するのは旦那さんも大変でしょうが、それでも一番義父と会話できる人だと思うので、彼を押してもういらない旨を伝えてもらうのが良いと思います。

erinaberry · Answer

質問者様、おいくつなんでしょうか。
シカトとか、ジジイとか、確かに感じのよいお義父さんではないのでしょうけど、あまりにひどい言い方だと思います。

そりゃ、結婚で突然お義父さんという立場になった人間と、一人娘を大切に育ててくれた実の両親、どちらに思い入れがあるかといえば誰だって実の両親でしょう。
ジャガイモは確かに多かったかもしれないし、羊羹は食べられなかったかもしれない。
でも、それをそこまでかわいそうに、かわいそうに、と思うことでしょうか。

お義父さんだって、全部自分で食べろと言ってるわけではないんです。
ご近所に、日ごろお世話になっている人はいないのでしょうか。
おすそ分けできる相手は、質問者様以外にいないのですか？


誰もいえないなら自分ひとりで戦う！とおっしゃっていますが、ひとりではないです。
非常識な嫁と思われれば、非常識な嫁を育てた両親として、質問者様のご両親までも非常識だと思われますよね。
それでも戦うメリットがありますか？
ご主人の家族が誰も父親にはむかえないのは、お義父さんのご年齢からしたらそれほど珍しくないと思います。
戦争を体験した年齢ですよね。
街を歩いていて非常識な若者にイライラすることもあるでしょう。

共感する部分をあまり書いていないので気を悪くされるかもしれませんが、私も自分の主人の親がこんな人だったら、そりゃストレスもたまるとは思いますよ。
読んでいてひどい言葉遣いだなとは思いますが、それもいろんな経緯があってここまで嫌いになっているとも思いますよ。

ですが、ご主人の顔をつぶす、ご両親の育て方を疑われる、そういったリスクが大きいことをされるよりは、年に２回のお付き合いを続けてはどうですか？
私も失礼な言い方をさせていただきますが、もうかなりご高齢ですから、永遠に続くやりとりでもないと思いますし・・・。

ご両親の代わりに、ネットで贈り物を手配してあげてもいいんですし、別の方法でもっとご両親の負担を減らして差し上げてはいかがですか。

gondesu · Answer

既婚男です。
厳しい意見になりますがご容赦を。

「結婚」とは、当人同士の結びつきが生まれるだけでなく、お互いの実家同士の結びつきが出てくるものです。
Greem-blueさんにとっては、義父の行動が非常識が頭に来るようですが、義父の行動は常識的な行動の範囲内にあたり、Greem-blueさんの考えが非常識な考えになります。

高級羊羹やジャガイモ１０ｋｇ等、高級品や数量の多いものを嫁側の実家へ中元歳暮の時期に贈る行為は、義父が息子の結婚を期にして新たに出来た「家同士のつながり」を認識している為で、非常識な考えでも行動でもありません。
確かに、Greem-blueさんの両親にとっては量が多いとか甘いのがダメとか様々な理由があるでしょうが、義父だけを責めるのは違います。
きちんと相手の両親に敬意を払い、誠意を持って家同士の関係を重んじており、礼儀やマナーにはとてもうるさい人であるからこそ、中元・歳暮などの節目の時期にGreem-blueさんの両親へご挨拶するのは、常識の範囲内です。

顔合わせの時から、義父に対し悪い印象を持っているから、中元・歳暮の行動が目に付くし、お礼の手紙で「やめましょう的な」話しをするのは、失礼な行動でGreem-blueさんの両親の品位を下げる結果になります。

とはいいつつ、病気してる老夫婦に羊羹を２キロ送ったり、食が細いのに１０キロのじゃがいもを送るのはどうかと思う部分もありますが、義父にとっては、Greem-blueさんの両親に対して敬意を払い、両家の関係を良好に保つ「責務」としてやっているので、非難するべきではないと思います。

そもそも、Greem-blueさんだけが義父に対し戦う姿勢が間違ってます。旦那にGreem-blueさんの両親の事情・中元歳暮に対する考えを理解してもらう事が先決ではないですか。
義父の事ですから、辞めることは絶対にしないはずです。
贈るのは致し方ないにしろ、中元・歳暮の時期になったら、旦那の方から「少し量を減らして欲しい」とか義父に相談するべきです。
そうやって義父とGreem-blueさんの両親との妥協点を探り、上手く付き合っていくのが「旦那の役目」で、嫁のGreem-blueさんが前面に出る幕ではありません。

なぜ、ここまで言い切れるのかと言うと、Greem-blueさんのところと私のところが全く同じだからです。
うちの実家は中元・歳暮を贈りたい側・カミさんの実家は要らない側。
だからGreem-blueさんの状況が分かるのです。うちのカミさんも同じような事を言ってますから。
Greem-blueさんの気持ちが分かるだけに、頂いたお礼の手紙の中で「止めよう」的な事を書いたり、Greem-blueさんが前面に出て止めたいと口にするのは、自ら宣戦布告を言い渡す行為であるので、絶対に避けるべき行為です。
Greem-blueさんの年齢がいくつか分かりませんが、結婚した以上は義父の行動だけを非難せず、贈り物を止めさせられない代わりの代替案を探るべきです。その為には旦那を動かすことが先決であり、それが無理ならば諦めることです。

それに、旦那さんが「ウチ（自分）の実家にも御中元送らないと！」と言う気持ちも理解できます。
第三者的な立場から見れば「親子なんだから」と思うでしょうが、結婚して実家から独立した１つの「家」なのですから、親子と言えども礼儀を押さえている行動で、決して義父を怖がっているだけでの言動ではありません。
Greem-blueさんの気持ちが分かるだけに、頂いたお礼の手紙の中で「止めよう」的な事を書いたり、Greem-blueさんが前面に出て止めたいと口にするのは、自ら宣戦布告を言い渡す行為であるので、絶対に避けるべき行為です。
Greem-blueさんの年齢がいくつか分かりませんが、結婚した以上は義父の行動だけを非難せず、贈り物を止めさせられない代わりの代替案を探るべきです。その為には旦那に状況をシッカリと理解してもらう必要があり、義父との交渉は絶対に旦那にさせるべきです。それが無理なら諦めることです。

旦那さんの実家は、分かりやすく言えば「体育会系」です。
挨拶はキチント出来ないとダメ。上下関係絶対服従系と思われます。
その家族の中で育ってきた旦那さんですから、義父と同じ考えになるのは当然ではないでしょうか。小さい時から義父の行動を見て育ってきてるのですから。旦那さんが実家にも贈り物をすると言うのは、そういう経緯があるからです。

断定語など、強い言葉を使い申し訳ありません。
でも、Greem-blueさんの気持ちも分かりますが、お礼の手紙の中に「止めよう」的な事を書いたり、止めたいと口にするのは絶対に避けるべき行為ですし、もしも手紙に書いたり話をしてしまったら、Greem-blueさんの両親に対しても、旦那さんに対しても良い結果が出る可能性が低いですから、それだけは理解しておいてください。

medakajp · Answer

回答者の方へのお礼を見てて思ったのですが、義父は普通に常識のある方じゃないですか？
申し訳ないですが、あなたのご実家やあなたの考え方の方が、常識とはずれている気が・・・
ウチの実家では御中元、御歳暮とか早い時期に会社内でも一切禁止されてたので・・・
とありますが、会社と世間一般とは違います。今時はどこの会社でも禁止されていると思いますよ。でも、親戚は贈るものが普通だと思います。
それに、義父から送られてきて、あなたの実家が送り返すって言うのも逆です。下の方も言っておられますが、娘をよろしくお願いしますの意味を込めて、あなたの実家から先に送るものだと思います。
あなた方、息子夫婦から、義両親に贈るのも変じゃないですよ。普通に行われています。
私も、お金がかかることだし、お互い様だから止めたいのですが、旦那の実家に送るのを止めたいってことを、旦那にはいえません。もめる元です。
私の実家へは、実母と話し合い、お互いに止めようってことで送っていません。
量に関してですが、秋田に住む私の親戚もお中元・お歳暮に関わらず、いつもかなりの量を送ってきます。じゃがいも10キロなんてもんじゃないですよ。お礼の電話をするときに、こんなに食べられないよ～って言うと、お使い物にしなさい！配りなさい！って言われます(笑）。
悪気があってしているわけじゃないんですよね。転勤族なので正直、配るところもなくて困りますが、ほとんど付き合いのないご近所さん達に配っています（しかたないので）。
でも、おかげで少しですが、ご近所づきあいできるようになってきました。
年寄りに、羊羹やじゃがいもを送るなんて・・・とおっしゃいますが、年寄りだから、羊羹やじゃがいもじゃないですかね？
若い子に虎屋の羊羹送ったところで、価値がわからない人も多いでしょうし、喜ばないでしょう。
パスタセットや、お肉を送られるよりはいいんじゃないですか？
私には、義父は喜んでもらえるだろうと思って選ばれているように思えますよ。

cyoco-co · Answer

お礼ありがとうございます。
会社でのお中元お歳暮はお互いやめましょうっていうのはありますが
結婚して親戚となった以上はそんなに付き合いがあるわけではなくても
やはり娘をお願いしますという挨拶だと思います。
うちの弟の嫁の所もうちの親があれこれ（結婚前から）何かしてもお礼ひとつありませんし、お中元などこちらから贈ってもお返しも無ければ
お礼の電話も無いそうです。
すごいなぁ～と思ったのは結婚式で向こうはお母さんだけですが披露宴の見送りをしたり挨拶をしているのにお客としてさっさと帰ってしまったような人なので（自分が式をするよう弟に強制したのにです。）
そんなわけで　うちの方では弟の嫁は「出来が悪い」と言う評価が付いています。

習慣が違うのかもしれませんし　あなたは絶縁でも構わないと思ってらっしゃるようですが　あなたが自分の親に対して老夫婦に羊羹やじゃがいも・・・とかばうようにご主人も自分の親がヘンコでも大事な存在なはず。
お互いの親を出来る範囲で大事にしようという気持ちは夫婦円満にもつながると思いますよ。

手紙の件も相手のご機嫌取りの便箋でなくてもいいはずです。

＞話は変わりますが主人は「ウチの実家にも御中元送らないと！」と言っていました。
私としては「親子なんだからそんなのいいよ」と言って欲しいところですが。。

これは結婚して嫁としてご主人が言わなくても率先してすることじゃないのかな？と思います。
向こうのご両親が「気を使わなくていいから送らないで」と言われて初めて止めれることです。
結婚して新しく所帯を構えてお中元、お歳暮、お盆に行ったとき年始の挨拶に何か手土産を持参で行ったりするとかマナー本にも書いてるので
色々読んでみたほうがいいかもしれないです。

礼儀、常識とか難しいと思いますが　嫁ってそんなものだと思います。
結婚して1年でしたよね？　今までそういうことはされていないということかと文面で思いましたが　お金もかかることですがしておいて損は無いと思いますよ。

気分を害されたら申し訳ありません。

koala0305 · Answer

親同士でお中元・お歳暮を交換することは、少なくとも東京ではごく普通に行われています。というか今の時代に時代錯誤だと言われるでしょうが、まず実家の親から先に嫁ぎ先に娘をよろしくという気持ちをこめて贈るべきものです。「衝撃を覚えた」と書かれている前の回答者さんはそのことをおっしゃってるのでしょう。

私は40代で息子の結婚はまだかなり先でしょうが、将来、息子の妻の実家からお中元・お歳暮が来なければヘエエと思うと思います。無駄と言えばそのとおりでモノが欲しいわけでもないのですが、今のところ習慣として定着しているので、その程度の気もつかない、それなりの親なんだなと思うでしょう。もちろん私からは贈ります。ただ、相手が喜んで下さるものが何か前もって探りを入れますけどね。

お義父さんのなさっていることは現在の世間一般の常識からはずれているわけではないので、無理に断るのは失礼だと思いますよ。虎屋の羊羹は昔から東京では最高の格式の贈答品とされていますから、好き嫌いは別としてお義父さんなりの気配りでしょう。でも不要なら意味ないので、機会を見てご両親のもらって喜ばれるものを教えてあげたらよいと思いますが。

noname#34286 · Answer

羊羹2キロに、じゃがいも10キロって義父さんは地方の方なのでしょうか?
私には北海道に親戚が多数いるんですが、贈り物の量が半端じゃないんで（親兄弟）・・・
地域、性格にもよるんでしょうけれど、たくさん送っておけばいいという考えなのかな～と思いました。

さらに、ちょっと伺いますが。
ご両親は、好みの食べ物だったら喜ばれるのでしょうか?
もし、好きな物が選べるカタログギフトだったら、嬉しいと思うのなら
あなたから、それとなく話してみる方法もあります。

そうではなく、わずわらしいというお考えならお断りの手紙を
ご両親から出すという考えはないのでしょうか?

贈り物を送るときって、相手の顔を思い浮かべ家族構成を考えて送るものだと思うのですが
義父さんは、あまりそういう考えではないように感じました。
いらないものはいらないと、ご両親から伝える方が良いような気がします。

うちも、両親だけで暮らしていますが頂き物が多くて、食べきれないことが多いようです。
ほかの兄弟に、おすそわけしていますよ。
私が結婚して初めての冬にお互いの両親同士が贈りましたが、私の親から、「お気遣いなく・・」見たいな話があって
それからは私たち夫婦が送るにとどめています。
でも、年賀状のやり取りはあるようですよ。

親同士のつながりも大事だと思いますが、そういう季節行事はあなた方夫婦にまかせてもらう
という風にしていくというのもありますが、どうでしょうか？

cyoco-co · Answer

う～ん　何も言わないけどお嫁さんのあなたのことは可愛がってるから
なさるのでは？と思いました。
私なら自分たちに何かしてくれるより両親にしてくれることの方がありがたいです。
虎屋の羊羹はうちの実家の父も好きですが馬鹿の一つ覚えのように毎回毎回贈ってくる人が居てその時は冷凍して少しずつ食べていましたよ。
虎屋の羊羹って1本5000円するものもあるんですよね～　

それと他の方に付けていたお礼で思いましたが　向こうから来たから
お返しを贈るだけで　「娘がお世話になっています」という意味でご実家から先に贈るとかは無いということですね。
それにやり取りが面倒ならお母様がお礼状を書いて品物のやり取りは
やめましょう的なニュアンスの事を書いた方があなたから言うよりは角が立ちませんよね。
それとお礼状に体調のせいで食べれるものが限られています。今後お気遣いなさらないように・・・とか（文才がないのでごめんなさい）
書いてしまえば楽なのでは？と思います。

ご主人の実家に行った際にあなたが直接「○○（品物名）実家に送っていただいてありがとうございました。　2人だけで食も細いのでor医者に制限されているので　お気遣い無用ですから」と言ってみたらどうですか？
お義母さんにではなく直接お義父様にお礼を言ったら良いのではないでしょうか。

rubi-2006 · Answer

義父と将来仲良くなる機会があれば、老夫婦ふたりなので、
と　伝えることもできるかもしれませんが、
今の様子では、間違いなく絶縁になってしまいそうだと思います。



>主人の実家から私の実家へ御中元や御歳暮が届くのですが（まだ２回目）うちの両親は困っています。

正直、質問者さんのご両親に私もたいへん驚きました。
習慣が違うんですよね。


私の住む地域では、お中元、お歳暮は嫁ぎ先の両親と、実家がお互いに
送りあいます。
遠方に嫁いだり、遠方から嫁いできた家もそうしているようなので
そういうものだと思っていました。

娘が嫁にいっているのに、もらってから何か送らなきゃって
かえすんですよね？
当然日数もたち、
私はそうとう失礼に感じます。


ものの少なかった時代ではなく、確かにもらっても困るお品が
あることは、私も思います。
しかしそれをわざわざ口に出して相手（目上の人）に伝えるのは、失礼だと
思います。

義父さんはそういう習慣と価値観なのです。
いったところで、溝が深まるだけです。


ちなみに、夫の実家とは地域が違い、習慣が違います。
実両親は、何年もこちらから送っても（三年くらい？）
なにもこなかったので、私がかなり義両親やその親族に
嫌われているのだと　ものすごく心配していました。
（現在は送っていず。）
妹の義両親とは、最初からやりとりしています。
（新幹線で5時間くらい離れた地域に嫁ぎました。）

お祝いの習慣もいろいろ違い　戸惑いますが、
習慣の違いだと思っています。


質問者さんの　迷惑だからやめて欲しいという気持ちも
わかりますが、悪意のいやがらせではないのですから、
いろいろな価値観、習慣があるのだと
目をつぶれませんか？

また今後は御両親が承諾してくださるなら、
先に送られたほうが　たぶん義父さんは喜ばれると思います。


>一応主人には前回も今回も「うちらでも５キロのじゃがいもをもてあまして食べきれないのに・・実家にはきっと今２０キロ分くらいあるんじゃない？」とチクリと。。

どんなお父さんでも、旦那さんにとっては、実父です。
いやみにつながるような発言は夫婦不仲のもとです。


御中元や御歳暮のやりとりも、そうですが、
子供いればお祝い事など、もっと価値観、習慣の違いが
あります。


あんまり気にせず、多少はあわせることも必要だと思います。

medakajp · Answer

お中元・お歳暮は私の実家でも娘３人の義両親と送りあっていますよ。
この季節になると、いつも憂鬱になっています。
でも、仕方ないんじゃないですか？
※一応母はお礼で、デパートでハムの詰め合わせを送り返してますが、いらない物を貰って、うちが食べたい物
それが必ずしも、義両親が喜んでいるとは限らないんじゃないですか？
私の実家でもハムの詰め合わせが届くと、冷蔵庫に入らないし、いらないから誰かもらってくれない？って言ってます。
血圧が高いので塩分の高いハム製品は、あまり食べないようにしています。
年に２度じゃないですか！それだけで、親戚関係が円満に行くのだったら我慢するしかないんじゃないですか？
ジャガイモも、殆どをあなたのところに送ってもらうようにして、旦那さんに年寄り２人だからたくさん送ってもらっても食べきれないんだよ。って、伝えていくしかないんじゃないでしょうか？
あなたは義両親と絶縁しても構わないかも知れませんが旦那さんは望んでいませんよ。あなた達、夫婦ももめる元です。
ちなみに、虎屋の羊羹、高くてなかなか買えないから、喜ぶ方も多いんでは？義父も、嫌がらせで送っているわけではなく、いつも、喜んでもらえると思って送ってくださってるだろうし、助言はしても（ありがたいんですが、病気もあるので食べるものはお医者さんから厳しく言われているんです程度）、断るのは止めた方がいいと思いますよ。

お中元を義父が実家に送るのですが・・・止めたいのです。

親切で義父はお中元を贈ってくるのでしょうけど、そういうのってありがた迷惑ですよね、お察しします。

質問者様、おいくつなんでしょうか。

この回答への補足

既婚男です。

回答者の方へのお礼を見てて思ったのですが、義父は普通に常識のある方じゃないですか？

お礼ありがとうございます。

親同士でお中元・お歳暮を交換することは、少なくとも東京ではごく普通に行われています。

羊羹2キロに、じゃがいも10キロって義父さんは地方の方なのでしょうか?

う～ん 何も言わないけどお嫁さんのあなたのことは可愛がってるから

義父と将来仲良くなる機会があれば、老夫婦ふたりなので、

お中元・お歳暮は私の実家でも娘３人の義両親と送りあっていますよ。

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