助言お願いします。結婚して1年の者です。

主人の実家から私の実家へ御中元や御歳暮が届くのですが(まだ2回目)うちの両親は困っています。

昨年末はトラヤの羊羹を贈ってきました。
縁起がいいものらしく黒羊羹ではなく、高い絵が入ってるものでした。
結婚して初めての御歳暮だったので、おめでたいから奮発したのかな・・と、受け取りましたが、2キロの羊羹、うちの年老いた両親にはとても食べ切れなかったようです。

母は糖尿で父は胃と腸を切ってる(障害者の免許ありです)ので余計食べられません(向こうの両親も知っています)
お正月に「半分持っていって」と持って帰りましたが、私も和菓子は苦手なのとあの独特の甘さはとても食べれませんでした。

そして今回の御中元は産地直送の10キロのじゃがいもでした。
実家の周りは畑やってる人が多いので野菜をよくもらいますが、今回もじゃがいも貰って、食べきれないからと私の方に宅配便で5キロくらいもらいました(送料を考えると逆に高くなってるんですが。)

その次の日に向こうから10キロのじゃがいもが送られてきて、母は電話で苦笑いで「まぁ、産地直送だから普段のより美味しいヤツよ!」と
言っていましたが、私には、年老いた2人がムリしてじゃがいもを毎日食べるかと思うと、何だかカワイソウと言うか・・・

一応母はお礼で、デパートでハムの詰め合わせを送り返してますが、いらない物を貰って、うちが食べたい物(ハムとか好きなので)を送るなんてバカバカしいと思います。

今回の御中元が届く前に、羊羹の事もあって「今年も送ってくるのかしら。。ちょっと止めたいのよねー(病気の事もあって金額的にも、普段行かないデパートに足を運ぶのもわずらわしい為)」と言っていましたが、遅かったようです。

義父の一存で送ってるようで、義母はお任せ状態です。
口出しすると怒鳴りますので・・
義父は厳しくちょっとまともに話せるような感じではないです。
私には今までまともに話し掛けたことすらなく、挨拶もなしです。
向こうへ行くと食事中は私語厳禁。マナーの件でも何度も怒鳴られています。
義母もうちの主人も誰一人逆らえず意見も言えません。
なので、誰かから言ってもらうとかは出来ないのです。

一応主人には前回も今回も「うちらでも5キロのじゃがいもをもてあまして食べきれないのに・・実家にはきっと今20キロ分くらいあるんじゃない?」とチクリと。。
でも、「あぁ。。今回は失敗したな。」とそれだけでした。
今回はって前回の羊羹もです。

母も義父が気難しい人って言うの分かっているので(顔合せの時も最初の挨拶もロクにしない、お店の人に暴言を吐く等感じで)断れません。

私から何かやんわりと断る方法はないのでしょうか??

ちなみに義母に言っても伝えないと思います。
一切逆らえないので・・

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A 回答 (16件中11~16件)

お中元の買取って知っていますか?



ジャガイモはだめだと思いますが、リサイクルショップなどでは、買い取ってくれるところがあります。
虎屋の羊羹だったら、賞味期限なら、買い取ってくれるかもしれません。
ネットで検索してみてはいかがでしょう?

人間関係、とかく、本当のことを言っては角が立つときもあるものです。
お義父様の性格のこともあるようでしたら、ここは、当たらず触らず、ありがとうございました、といただいておけばよいのではないでしょうか?
ご両親様の出費に関しても、年に1~2万円で両家が上手くやっていけるのなら、さほど高くないかもしれません。

余談になりますが、この季節のジャガイモと、冬のりんごは、時に、厄介になることもありますね。
でも、ジャガイモも、りんごも、上手に保管すれば、結構長持ちする物です。
私の知り合いで、去年収穫したジャガイモを美味しく食べた、と言っている人が居ました。
どうやって保管していたのか聞いておこうと思いつつ、忘れてしまったのですが、保管さえできれば、ありがたい贈り物に変わるかも知れませんね。
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この回答へのお礼

助言ありがとうございます。
買取とかあるのは知ってます。
でも私達とは違い、父母は年老いてますし、リサイクルショップを探して(現在は車も自転車も乗れないです)ワザワザ買い取ってもらうほどの知恵があるかどうか・・
私も両親と離れていますし、貰いに行けるほどの距離でもなく・・
お金の問題ではなく体調を考えると断りたいと思っちゃいます。
病気してる老夫婦にどうして2キロのトラヤの羊羹なのか・・
食が細いのに10キロのじゃがいも・・
全く持って考えてない義父に呆れちゃいます。

お礼日時:2007/07/12 15:59

こんちは。



>>私ならいいのですが、両親だとムリして食べてるのが想像できちゃって・・
>>昔の人なんで捨てちゃえって事もしないので。。

いやいやいや。。。「今の人」でも、捨てちゃえって考えの人はどうかと思いますよ(汗


ご両親に、「近所の人におすそ分けしてあげたら?」で済みませんかね?

うちも、2人家族なので大量に野菜をもらったときとか、保存が長期に効かないものだと困ってますけど、自分が友人宅に遊びに行くときに、友人宅家庭にあげたり、親がご近所さんにあげてたりしますよ。

「近所づきあいが面倒」だとか、「おすそ分けなのに、お返しされるのが困る」とかだったら、諦めましょう-w-

人間関係~なので。
渡すときに、「親戚からもらった。食べきれないのでおすそ分け」ってのを伝えれば、そこまでお返しに気を使う人はいないと思いますよ。(旅行でお土産買ってきた~とかで渡されると、今度何か。。。って思いますけど、おすそ分け~だったら、「あ~いつももらってるから何か。。。」程度だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、現に今毎日じゃがいもを私達夫婦でも食べています。
中々割り切って捨てる事は出来ないですよね・・

うちの実家の近所はおすそ分けを嫌がるみたいです。
特別すごく仲良くもなく、こだわりの無農薬野菜を宅配で取ってるみたいなので。。

人間関係特に義理で付き合う間柄は難しいです・・ホント。。
ありがとうございます

お礼日時:2007/07/12 13:55

>義母もうちの主人も誰一人逆らえず意見も言えません。


だったら、人間関係が壊れるのを承知であなたが言うしかないでしょう。
理由を正直に言って、ありがたいが困るって。それが言えないんなら、我慢するしかないです。
言っても通じないなら、そんな人とは絶縁状態になっても差し支えないのでは。
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この回答へのお礼

はい、私は怖くないので、と言うか、1年経っても全く馴染まない、挨拶もしない空気も読めない義父に嫌気がさしています。
ただ、義妹の旦那さんも同じような感じで何年も我慢しているので、たった1年加わった私が今までの義父を長として崇めてきた(笑)のを壊していいものかどうか・・・
冗談じゃなく御中元御歳暮を断っただけでご機嫌をそこね、絶縁までも考えてしまいかねない義父にウンザリです。

お礼日時:2007/07/12 13:45

ご主人側から先にお中元が来て


ご実家からはいつもお返しという形でしかしてないんですね

そのことにかなり衝撃を覚えました・・・・




礼儀知らずなようだがお中元お歳暮は目上の方に贈るので
そもそもお互いに送りあうものではないので
お返しはしない(礼状のみとする)

お気遣いいただいてたいへん恐縮しますし
お互いに物入りですから、季節の挨拶の交換だけにさせていただきたいと実家の父母が申しておりましたが

とか。
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この回答へのお礼

すいません、回答の意味が・・

>衝撃を覚えました・・・・
と、言うのは、主人宅から先にお中元が来ることでしょうか?
それともお返しをするのが変でしょうか?
両家で中元をやりとりする事が変なのでしょうか??

お返ししないのは分かっていますが、どちらが目上とかないので気持ちが悪いのではないでしょうか。
ウチが社長かなんかで、部下からだったら話は別ですが、
両家ましてはうちの方が嫁に出した方なので、上下で言ったら向こうの方が上なんでは?それ考えると、貰いっぱなしでは申し訳ないのでは・・

>お互いに物入りですから、季節の挨拶の交換だけにさせていただきたいと実家の父母が申しておりましたが

これを言いたいのですが・・挨拶の交換が物々交換と受け取っちゃうと困りますね・・
でもこんな風に言えたらいいですね!機会があったらいってみようかな・・ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/12 13:39

拒絶すると絶縁の元になりかねません。


両家のいい関係のためにも目を瞑っておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

礼儀やマナーにはとてもうるさい人で気難しいので、それを心配しています。
うちの両親も顔合せの時に、あまりにもムッとして挨拶もせず、ソッポ向いてるので話の通り大変な人なんだな。。ってのが分かって逆に、あまり関わりたくないようです。
私達夫婦が間でうまくやってれば、両家の親同士の付き合いは遠慮したい、遠慮させたいですね。
最近、会う度にさっぱり馴染まない義父に本当に嫌気がさして、私も遠ざかってる状態です。絶縁したいくらいです・・

お礼日時:2007/07/12 13:28

一切逆らえないなら考えるだけ無駄


気が済むまで送ってもらいましょう
中元を贈る贈らないくらいで気に病む必要ないかと
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私ならいいのですが、両親だとムリして食べてるのが想像できちゃって・・
昔の人なんで捨てちゃえって事もしないので。。
お中元のお返しはしなくていい。との前の検索でもありましたが、やはり会社関係ではないので、両家の事なので貰いっぱなしではダメなのでお返ししてるっぽいです。

お礼日時:2007/07/12 12:50

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Q実家と義家の間のお中元お歳暮について

こんにちは。他カテで同じ質問をしましたが回答がつかないのでよろしくおねがいいたします。
結婚4年目です。当初より実家(妻側)と義家の仲はよくないのですがお中元お歳暮はかかさずお互い送り合ってくれておりました。お礼状もお互いきちんと出していたのですが、昨年孫が誕生してから義家からお礼状がこなくなりました。(お歳暮1回お中元1回)
実家はもうやめようということなのか、失礼ではないかと怒っております。また、お品の方が毎回油らしく、高齢の両親は使わないため処分に困っている状況でもあるようなのです。実家の方は正直に言えば、お礼状もないならやめたい(本当に娘のために義理でやってくれているのです)、でも義家がやめるつもりではないのなら(ただ単にお礼状をだしてないだけで)お品がなんとかならないかと思っています。
主人はそういうことをまるく収まるよううまく話を付けることが苦手なのですが、どうしたらうまく義家に実家の思いを伝えられるでしょうか。

Aベストアンサー

一般的に、頼まれ仲人などにはお中元・お歳暮は3年までが目安といわれますから、そろそろいいかという判断をされたのかもしれないですね。ご実家同士ですから、形式的でなく仲良くしていただきたいと思いますが。
ご主人がうまく話ができないようですから、無理に聞くようなことはせずに、ご実家もやめて様子をみられたらいかがですか?

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

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Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお中元・お歳暮のやめ方

80歳の父の話なのですが、サラリーマンを定年退職してから20年近くになりますが、ずっと義理堅くお中元・お歳暮を毎年送ってくれる関係者の方がいます。

父もその都度お返しをしますが、もう全く付き合いはなく、年金暮らしでお金も大変なのでそろそろやめたいと言っています。

しかし、送ってくれるものを無視するわけにもいかず、どうしていいか分からないそうです。

相手に失礼にならず、やめるにはどうしたらよいか、良い知恵をいただけましたら幸いです。

Aベストアンサー

中元、歳暮を贈った後に、こちらからは、高齢とかの理由をつけて、過去のお礼と、お互いに最後にする旨を葉書、手紙を出すのが普通です。ただ、それでも、、私も会社を辞めてから、20年近くなるけど、ありますよ。、お父さんが、現役の時にしたことに対しての気持ち何だから、ありがたく受け取るしかないです。

Qお中元・・・お礼をくれない方の心理・・その後は?

くだらない質問かも知れませんがお付き合い願います。

今年の初めにちょっとお世話になった方へささやかなお礼として「お中元」を贈り(送り?)ました。

毎年の事なので同時に何人もの方にも出しその後皆さんから「丁寧なお礼」を頂戴したのですが「その方」だけは何ら返事もくれません。
*住所違い含め何らかの事情(事故等)で未着?を考え発送店に問い合わせしたところ「受け取り」はされています、との事。

それなりの付き合いのある方でしたら許せる、と言うか理解も出来ますが全く初めてで何ら返事をくれない(しない)と言う方の心理はどうなんでしょう?

お世話をしたんだから貰って当然、と思ってるのでしょうか?

「お礼」を催促するつもりもありませんが「何か一言」あってもいいと思うのですが・・・・

こう言う場合皆さんはどうされますか?
もし「同じ様な経験」をされた方がいらっしゃいましたら「その後」についてアドバイスを頂戴したくよろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。

私の場合ですが、ハガキでお礼状を送ってくださる方、電話の方などでお礼を伝えてきてくださる方もいますが、
何の連絡もない方もいます。

私自身は気にしないので、もし、住所違いなどなら、お店から連絡があるはずなので追跡もしたことはないです。

言葉は悪くて申し訳ないのですが、「見返り」を相手に求めてはいけないのかな?と思います。

相談者さんが、○○してあげたのに、お礼もないなんて。。。って思われるなら贈らないことですよ。

本来なら本当にお世話になったのであれば、ご自身で、「その節は・・・」と、相手に手渡す出来だったのではと。。。

もしかしたら、相手は「親切にしてあげたのに、物を贈ってきただけ」なんて、思っているのかも・・・

人の気持ちは自分とは違うので、あまり考えないのも考えすぎるのも疲れてしまいますよ。

どうしても気になるなら電話などで、「その節はお世話になりました。」と話したら、相手が「ご丁寧に。。。」みたいなやり取りになるかもしれないですし。

それと、お中元ではなく、お礼としてと先方に手紙とお品物ををあなたから、添えて贈った方が良かったかもしれませんね。

ほんと。考えようですよ。

相手は、「まぁ。。わざわざ。。。」と思っているかもしれないですし。

私は、「自分の気が済む」といういい方は変かもしれませんが、「お世話になったからなんにしようかな?」と、贈るので、

はじめまして。

私の場合ですが、ハガキでお礼状を送ってくださる方、電話の方などでお礼を伝えてきてくださる方もいますが、
何の連絡もない方もいます。

私自身は気にしないので、もし、住所違いなどなら、お店から連絡があるはずなので追跡もしたことはないです。

言葉は悪くて申し訳ないのですが、「見返り」を相手に求めてはいけないのかな?と思います。

相談者さんが、○○してあげたのに、お礼もないなんて。。。って思われるなら贈らないことですよ。

本来なら本当にお世話になったのであれば、ご自身...続きを読む

Q結婚後のお中元・お歳暮

5月に結婚した者です。
気づけば、お中元の季節になっていたのですが、
お互いの両親へ、お中元は特にするつもりはありませんでした。その代わり、夫の実家には何か手土産を持って遊びに行く方が、お互い気を使わなくて良いのかな、と思っていました。夫にも聞いたところ、「それで良いよ」という返答でした。
昨日、私の実家の母から、夫の実家にお中元を贈るわよ、と連絡がきて、私たちも送っていないのに、実家から送るのなんて・・・と思い、保留にしてもらっています。
夫の母親はまだ働いていて、忙しそうですし、返って形式的な送り合いを面倒に感じるのではないかと思うのです。しかし、私の両親は「こういうことはちゃんとしておいた方がいい」と言います。確かに、夫のお母さんが育てた野菜や、お母さんの実家のお土産などを、私の実家の分まで頂く事があるので、気にしているのだと思います。そういう時は、私が出張に出たときのお土産を買ってお返ししたりはしています。

こういった場合、私の実家からお中元を贈ったほうが良いのでしょうか・・
私達は、お中元という堅苦しいものでなく、近々結婚式の写真と、手土産でも持って遊びに行こうと思っているのですが・・・

ちなみに、私の実家は東京、彼の実家は神奈川です。
未熟者ですみませんが、アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

5月に結婚した者です。
気づけば、お中元の季節になっていたのですが、
お互いの両親へ、お中元は特にするつもりはありませんでした。その代わり、夫の実家には何か手土産を持って遊びに行く方が、お互い気を使わなくて良いのかな、と思っていました。夫にも聞いたところ、「それで良いよ」という返答でした。
昨日、私の実家の母から、夫の実家にお中元を贈るわよ、と連絡がきて、私たちも送っていないのに、実家から送るのなんて・・・と思い、保留にしてもらっています。
夫の母親はまだ働いていて、忙し...続きを読む

Aベストアンサー

うちの場合は、お中元お歳暮は渡してません。
夫の両親、実家の両親に、正月遊びに行った時に、お年賀を手渡ししてます。

夫の両親、私の両親も、お互いお中元お歳暮は渡しあってません。
1度渡すと、区切りなく続いてしまうからです。お互い大変ですからね。
話しあった訳でもありませんが、そうしてます。

お母様が「もらってばかりだから・・・」とお中元を渡す気持ちもわかりますが、
お中元としてお送りするのではなく、頂いた際に御礼(電話なり、贈り物)とすればいいと思います。
お中元でお送りすると、義母様もお返ししないといけなくなりますからね。

今回の場合は、質問者さまが旦那様の実家へ遊びに行った際、手土産を持っていき、
その際お母様の気持ちも口添えして、お渡しすればいいのかと思います。(写真忘れずに)

Q夫の実家の常識の無さに困っています。

夫の実家の常識の無さに困っています。

今年結婚し、新婚の私(嫁)です。
私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。

お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来ないことに関しては別にいい。親戚づきあいの意味でしているだけだから。」といいますが、常識的な感覚が欠けている夫の実家が信じられません。

私の家にも私の実家からお歳暮が届いて、主人が「お歳暮って来たら返したりしないといけないんでしょ?」と聞いてきたので「来たら返すのが常識よ。」と言うと「じゃあ、お返ししないとね。でも、俺の家は昔からそういう習慣が一切無かったから。貰ったことも、贈ったこともない。だから俺の実家へはお歳暮を贈らなくてもいい。」と言うのです。

私は旦那に実家の母が夫の実家へお歳暮を贈ったことを報告していないので(母が言わなくてもいいと言ったので)、夫は姑が私の実家へお歳暮のお返しをしていないことすら知りません。

いくら貰ったことも贈ったこともないから贈らないだなんて、お歳暮が来たら返すものだってことぐらい常識ですよね?!

夫の実家の常識の無さに困っています。

今年結婚し、新婚の私(嫁)です。
私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。

お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来...続きを読む

Aベストアンサー

お歳暮のお返しは、礼儀ではあるかもしれませんが、常識とくくれるものでは無いと思います。
お歳暮の類自体、廃れて来ている習慣ですし、実母様もおっしゃっているように、そもそも贈り物というのは見返りを求めてするものではありませんし…

ご主人のご実家は頂く習慣が無いから、お返しをする習慣も無いという事ですから、ご主人から聞いた事を娘から実母様に口添えしておけば、良いのではないでしょうか。

ちゃんと贈答の習慣が出来ている方にとって、メールでのお返事に??と思ってしまう気持ちは判らなくも無いですが…
実のところ私も筆無精で、お礼を電話とかで済ませてしまう事が多いです(手紙にしようとするといつまでも返事をしない事に…その方が失礼なので)
義両親もそういうのが苦手なのだ、と割り切ってしまった方が気持ちが楽だと思います。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q両親同士の付き合い方はどうされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバラで合いにくい)と言っています。
会話の中の少しだけなら私も我慢出来るのですが、ダンナのお義父さんは、酒が入ると同じことをそれはそれは何度も繰り返す人で、違う話題になっても、すぐまたこの話題に帰ってくるのです・・・。しかも私の目をしっかり見て真剣に訴えてきます。お義父さんに悪気がないのはわかってます。結婚前の顔合わせのときに、うちの両親を気に入ってくれたんです。
でも、正直な気持ちを言ってしまうと、うっとうしいです。苦しいです。
ダンナには悪いので、そんなお義父さんのことを強くは言えないのですが、先日はついに我慢が出来なくなり、ダンナの実家から帰ってから泣いてしまいました。「私が攻められているようで辛い。毎回行ったらその話題ばっかり何度も繰り返されて、正直行きたくない。少しはフォローして」と。
ダンナは気が優しいのでお義父さんが言っていることは全部聞いています。私にはそれもイライラの原因です。
うちの両親にも「一回くらい会って」と自分の状況を説明し訴えましたが、まるで会おうとしません。「親同士が頻繁に会うなんて聞いたことない」と言います。私もその意見に賛成は賛成です。でも私がこんなに苦しんでるんだから、1度くらい食事してくれてもいいのにと思ったりもします。
正直に「うちの親は会いたくないと思っています」とは言いにくいですし・・・。
1度お中元がダンナの実家から届いたことにもうちの親はビックリしており、「親戚同士でしないとダメ?」と戸惑いながらもお返しはしていましたが、今後も『送ってきたら送る』ようにすると言っていました。

みなさんのところはどのような両親同士のお付き合いをされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私もうまく逃げられません。
最近は(宴会などほかの人がいるときには)適当に流せるようになったほうかな。
二人きりだと真剣に聞いてしまって後でブルーになります(笑)。
主人は親ですから適当に交わせますよね。「(同じことを何度も言うから)親父も年取ったな・・・」で終わりです。
うちの主人も助け舟はくれません。
でもね、それってやさしいんじゃないかな。
うちの主人は多分、うちの親が同じことを繰り返し繰り返し話したとしても文句も言わずに聞いてくれるんじゃないかなと思っています。

両親同士仲がよいというのもよしあしですよね。
主人の両親と主人のお姉さんの義両親はよく会ったりしていますが
同居問題などでいろいろいいたいことが増えている今、
正直見ていて「うちは適当に大人の付き合いでよかった・・・。」と思っています。
変に付き合いが密だといざこざが起きたときに面倒です。

心でまたか・・・と思っていながら
>「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・」
と大人のやり取りで済ませましょ。
うちのお義父さんも痴呆かな・・・と思うくらい同じことを何度も何度も話していますよ。

質問者様も質問者様のご両親も乗り気でない付き合いは年月が経つと余計に苦しくなります。
ご主人と結婚している以上死ぬまで親戚ですからね。血筋のない親戚・・。
義両親の兄弟などの親戚ではありませんから一歩おいてお付き合いをされるに越したことはないかと。
質問者様も真剣にならずに「また始まった・・・」と別のことを考えましょう。

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私も...続きを読む

Q敬老の日プレゼント

現在学生です。
この前の敬老の日にプレゼントを忘れていて今何にしようか迷っています。
なるべく手作りを渡したいと思っています。感謝の気持ちが伝わればいいと思います。
何かおすすめのものがあったら教えてください。(できれば2000円以内で><)
  

ちなみにモザイクアートもいいと思ったんですけどフォトとかじゃなくて普通の貼るやつでいいのあったら教えてください。ダウンロードしないといけないやつは出来ません><
お願いします^^

Aベストアンサー

私も同じく学生で、毎年プレゼントには悩んでます><;

お金があまりないときは、手作りお菓子をプレゼントしてました。100均に売ってるラッピングを使用したりして節約w

あとは花屋さんで自分の好きな花をチョイスして花束にしてプレゼントしたり、枯れない花(生花を薬品で加工してるもの、名前忘れました←)をプレゼントしたり。

ちなみに今年は祖母にはエプロン、寝たきりの祖父には美味しい介護食をプレゼントしました。

私の家族はプレゼントしても使わないでしまっておくことが多いので、なるべく食べ物系にしています。

Q贈答品をもらったときに電話をするのは礼儀ですか?

親戚や友人から贈り物をもらった際には、かならずすぐに電話をして
お礼を言うというのが当然のマナーでしょうか。

妻はそのように育てられたらしく、県外の実家から果物や食べ物が
届くたびに、すぐにお礼の電話をします。
私にも電話を言うようにせかします。

私は、すぐに電話をしなくてもまた機会があったときに
お礼を言うとか、メールか手紙でも打てばいいかな、くらいにしか
思っていません。私はそのように育てられました。

このようなことを聞くのも、先日、次のような事件があったからです。

私の父親(妻からみると義理の父)に余ったビールか何かを
宅配便で送ったときのことでした。

到着日の翌日になっても電話が父から来なかったことで、
妻はまったく連絡がないと怒りだし、
「あなたの家は礼儀知らずだわ。何かものを贈られたら、すぐに電話をして
お礼を言うのが普通でしょう!どのようなしつけを受けたの?」と私をひどく罵り、
大ゲンカになったのです。

父にあとで聞いてみると、
「自分の息子夫婦だろ。何か贈り物が着いたからと言って、
いちいちそれで電話をするのも照れくさいし面倒くさい。
そりゃ電話するほうが丁寧かもしれないが、その考え方を押しつけるのはどうかと思う。
もらったほうは感謝しているはずだし、すぐに電話をしなければならないと
なるとかえって負担に感じてしまう。
俺もそんな風に思われるなら、今後はもう送ってもらわなくていい。
電話1本にせよ、お礼の電話がないからと言って無礼と考えるお前の嫁さんの
ほうがどうかしている」
と言うのです。

私も、父と同じ考え方です。久々の旧友から特別な贈答品(出産祝いなど)が
届き、本人と久しぶりに声が聞きたかったりすれば電話しますが、
そうでなければ、何か別に機会に返事をしてもいいと考えます。
ましてや、親戚や実家からの宅配便などには、電話をしなきゃ!とは
思いません。

特別な贈答品をもらった場合であっても、たとえば次の年賀状に
「出産祝い、ありがとう!役に立ちますね。使わせてもらっています」
と一筆添えたり、メアドが分かっていれば、メールを打ったりするくらいで
十分だと思っています。

しかし、妻(とその実家)の考え方は違います。
出産祝いにしろ、実家からの届け物
(妻の実家からジュースやら果物やら頼みもしないのに頻繁に送ってきます)が
届くたびに必ず電話をします。それが当然のことだと思っています。

妻が自分で電話をしてお礼を言う分には構いませんが、私にも電話を代わらせて
お礼を言うように横から促します。

はっきり言ってありがた迷惑です。うっとうしい。
妻に言うとケンカになるので言いませんが、そんななら送ってくれなくていいと内心思っています。

果たして、「贈答品が届いたときにはすぐに先方に電話をしてお礼を述べるのが礼儀」
というのは誰もが認める日本人共通の考え方でしょうか。
(妻の実家がやたらいろいろな物を送ってくることも問題のような気もしていますが。
お礼の電話を強要されずに受け取るだけなら、百歩譲ってまだ許せますが。)

ひょっとして私の考えよりも妻の考えのほうが世間の常識なのかもしれないと思い、質問しました。
みなさんの考え方を教えてください。

親戚や友人から贈り物をもらった際には、かならずすぐに電話をして
お礼を言うというのが当然のマナーでしょうか。

妻はそのように育てられたらしく、県外の実家から果物や食べ物が
届くたびに、すぐにお礼の電話をします。
私にも電話を言うようにせかします。

私は、すぐに電話をしなくてもまた機会があったときに
お礼を言うとか、メールか手紙でも打てばいいかな、くらいにしか
思っていません。私はそのように育てられました。

このようなことを聞くのも、先日、次のような事件があったからです。

私の父...続きを読む

Aベストアンサー

なんとも両極端な意見ですね。
私にはどちらも常識的だとは判断出来ません、
それよりもお互いが自分の価値観をガチガチに持って押し付けてるって見えます。
私の独断と偏見では奥さんの方が受け入れられませんが…。

私は実の子が電話をしたらそれで終了だと思います。
私も頼んでもいない物を送って来られて強制されるなら要りません、
「あげるのが好き」な親に育てられあげても電話等何も要らないし贈る行為で完結です。
頂いたらキチンと返してますよ親戚には抜かりなくやってます。

この際きっちり奥さんと話してみましょう。
人それぞれ考え方や価値観は違います、
感情的にならずトコトン話し合って譲れる事は譲歩して妥協点を探しお互いに歩み寄る。
全くしないと言うのも問題ですが、
お礼を強要するのはもっとみっともない事だと思いますね。
贈り物なんて自己満足ですから見返りを強制して誰が嬉しいと思うのか?

たかだかすぐ電話がなかったからって「礼儀知らず」と言う奥さんの何と高飛車な事か。
何か事情があるかも知れない、
私が夫なら「礼だけが欲しいのなら物なんて送るな」って言うでしょうね。
形のある「物」は送ってるかも知れないけど「心」が籠ってないな~奥さんの言う事には。
何で落ち着いて自分の考えを言い夫の考えを聞けないの?
こんな言い方して夫婦が上手くいかないのなら何の為の贈り物か…?

それと他の方も書かれていますけど夫婦の事を親に言うのはやめましょうよ。
どう言う風にお父さんに言ったか分かりませんけど、
「着いた?奥さんが付いたかどうか心配してるから」とか嘘も方便です。
ありのまま言う必要はないです、事実だからって良い事は何1つありません。
まあ奥さんのやってる事は喧嘩を売ってる様なものです、
でも誰に言っても聞かされた方は良い気がしませんよね?
親関係には本当の事は言わず夫婦内の問題はまず夫婦で解決しましょう。

物が届いた時には礼を言うのは礼儀かなと思いますが、
奥さんが礼を強要した事は行き過ぎです。
まだ結婚されたばかりなんでしょうか?
キチンと向き合って話し合い譲り合い歩み寄り頑張りましょう。

今の時点では相手の価値観を一切無視し暴言を吐き
お礼を強制する奥さんの方が分が悪いですね。
そこまで礼が欲しいかな?ここまでガチガチだと窮屈ですね。

なんとも両極端な意見ですね。
私にはどちらも常識的だとは判断出来ません、
それよりもお互いが自分の価値観をガチガチに持って押し付けてるって見えます。
私の独断と偏見では奥さんの方が受け入れられませんが…。

私は実の子が電話をしたらそれで終了だと思います。
私も頼んでもいない物を送って来られて強制されるなら要りません、
「あげるのが好き」な親に育てられあげても電話等何も要らないし贈る行為で完結です。
頂いたらキチンと返してますよ親戚には抜かりなくやってます。

この際きっちり奥さんと...続きを読む


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