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現在保育所に行っている女の子を育てながら働いている母子家庭です。
今現在、気になる異性と交際中ですが彼は現在離婚調停中です。
お互い結婚を考えてはいるのですが調停をし始めたのはちょうど1年程前。
現在も進展せず、奥さんはかたくなに離婚を拒んでいます。
彼にも2人の子どもが居ます。
彼とは遊ぶ様になってからもう3年になるところです。
昨年彼との間に子どもが出来ました。
もちろん生まないでと言われ諦めました。
そして今現在妊娠が確認されました。
体調が悪かったので病院に行き風邪薬や点滴を受け薬漬けでした。
子どもに対しての影響はどうだろうか・・・とか産んでも結婚できるわけでもないし・・・でも2回も諦めるなんて・・・言い合いする事が増えてきて彼の事を心から愛してるとも言えない・・・

考えだすと答えが出て来ないのです。
今5週目に入った頃だと思います。
つわりらしき症状が出てきました。
彼に伝えましたが産んでとも諦めてとも言われませんでしたが前と違う病院を探さなきゃと言うと、うん。って。
彼との事は無かった事にして今回も諦めるべきでしょうか・・・
職場にばれる前にどうするか決めたいのですが・・・
いいアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちは。



相談者さんは、以前他の方からのご相談へのご回答で。。。

>自分自身いい結果であれ悪い結果であれ自分に後悔の無いように行動するのが一番だと私は考えています。

とおっしゃられていますね。このあなた様のお言葉が、1番適切なアドバイスだと私は考えます。どうすれば、後悔のないようになるのか、ご自身で考えるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
人に言うのは簡単なのに自分の事となると視野が狭くなりますね。
pommery508さんのお陰で気分が晴れました!!
どうしよう・・・しか頭になかったのですが(-"-;A
今何をするか道が見えた気がします。
とりあえず病院に行って診察と薬を服用していた事を先生に相談した上で今後の事を彼と相談して決めたいと思います。
暖かい回答をありがとうございます。

お礼日時:2007/07/24 11:22

はっきり書きます。


kkyeさんのような人は同じ失敗を繰り返すんでしょうか。
あなたの回答では、今のお嬢さんもそうやって産んだ子でしょう。
そうやって何度も何度も同じ失敗をする。
何故ですか?学習能力がないのは何故?
No.1に八つあたりをしてますが、親が恥ずかしい行いをしているから子供が笑われる。
子供がイジメられる。
後ろ指を指されるような人生を恥ずかしいと思うべきでは?

毎年、毎年子供を殺して心が痛まないのでしょうか。
これはkkyeさんの中絶したお子さんへの悲しみと怒りです。
そして今度の子も当然、中絶だろうと思います。
それしか道が無い。
生活苦で辛いあなたが何故ですか?
私にはわかりません。
今のお子さんもあなたのようなお母さんでは可哀相です。

他の人が書いている、何故そこまで自分を傷つけないとわからないのか。
痛い思いをしたなら何故それを学習しないのか。
ここで他人には回答してますが、そうして書いて何故思い出さないのか。
その辛さを、その痛みを、その失敗を!なぜ活かさないのか。
昨年、中絶した子はムダ死にです。

そこまでしても「避妊してもデキちゃった」で済ますのは愚かとしか言いようが無い。
高校生の小娘でもあるまいし、何故避妊しても出来るのか考える必要があったんじゃないんですか?No.1にあたる前に自分のしてきたこと、同じ失敗を繰り返すことを考えてほしい。
でないとあなたは又同じ失敗をするでしょう。
母子家庭、お金がないのなら真面目に仕事だけしてしばらく恋愛沙汰から離れることをお勧めする。お子さんにも当然よくない教育です。
自分の父親でもない男が寝泊りにくる、これが母親として正しい行為ですか?
子供を産んだら、いえ妊娠がわかったら彼の妻だってもっと傷つき、頑なになり離婚届けに判を押しません。寧ろ調停では外腹の子を作る、夫として愚かな男だと烙印を押され、裁判になれば無条件で完全に負けます。
あなたはいいでしょう、低所得の母子家庭。
慰謝料なんて払えない。
失うものもないでしょう。
でも彼にだって子供がいる。
あなたが作る前に子供がいる。その子は育てなきゃいけない。
お尻の軽い親父をみて子供も傷つく。
彼の妻も母親として当然心穏やかにいられないでしょう。
そうして皆が不幸になると解っているのに妻帯者に手をだす。
(誘われても自分が断れば不倫にならない)

kkyeさんのやっていることはkkyeさんが事情のある家庭で育ったと書いている母親と同じだけ愚かなんじゃないんですか?
やっていることは人間として正しいの?
人の道を修正すべきです。
kkyeさんは我が子を育てなさい誰に恥じることもなく妻帯者に手をださないで男に頼らないで真面目に働いて自分の子を育てなさい。
これ以上、みっともない母親にならないであげてほしい。

彼氏とは距離をおきなさい。
何度中絶しても、いえすればするだけ、意地と恨みと後悔が強くなる。
中絶し別れなさい。

彼にも彼の扶養義務を身辺整理をさせるべきです。
それでも、それでも一緒になりたかったら一緒になればいい。
ちゃんとお互いに清算してです。
あなたと彼の行為は今の自分達をどっちにせよ悪い立場にしているはず。
もういい加減、同じ失敗をしないでほしい。
命を軽くみないで。
産むなら最低限、人並みに育てられる環境を作ってからにして。
人のせいにして、信じたとか、そうなると思ったなどの青臭い言葉ではなくその確固たる子供を育てられる環境を作って産んでください。
あなたはいい。でもあなたの子は可哀相。母親を選べない。
せめて普通の父母がいて、誰にも後ろ指差されない戸籍、子供を愛情と経済に恵まれた、少なくとも世間人並みの育てられる環境を望む、かつてあなたが望んだようにね。

避妊しても出来るというなら、セックスはしない。
股をとじてろ!そう思います。
あなたが、彼がもっともっと気をつけないとこれからも不幸な子は作られる。

そして、kkyeさん自身もっと自分を高みにおいてください。
そんな男を相手にするほどの寂しさを断ち切って強くなること。
結婚に失敗すれば再婚は難しい。
中絶すればするほど、彼との関係も悪くなる。
その悪い環境で育つお嬢さんにも悪影響は絶対でる。
悪循環の連鎖です。
断ち切るのはあなたの役目。

私は安易に産むのは反対。
子供には人並み(精神、経済、環境)にできる確信のある人しか産んでほしいと思わない。
皆がある普通がない子は可哀相じゃないですか?
ショウガナイで子供をつくらない。
デモ別れられないで続ける選択肢を選ばない。
身体の痛みだけじゃなく、その悪循環の連鎖を流してください。
あなた自身の手で。
それがあなたが親として、人間としてできる最初の一歩では?

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1582183.html
あなたの回答を載せます。
もう一度、自分の愚かさを自分で書いている自分の恥を読み返してください。
あなたが幸せになるには全ての悪循環の連鎖をあなたが切り離すことです。
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この回答へのお礼

確かにおっしゃる通りです。
でも愚かだとも恥じだとも思っていません。
内容がどうあれ子どもを1番に考えています。
子どもの幸せってなんでしょう?
暴力を振るう父親でも親子共に暮らせるのが幸せなのでしょうか?
堪える事が幸せなのでしょうか?
幸せと思えないから母子家庭があるわけですよね?
戸籍なんてただの紙切れ。でも社会では重要な意味があるのもわかります。
今の現状を改善しなければいけないのもわかってます。
産んでも産まなくても彼とは距離を置きます。
彼の身辺整理がついてから初めても遅くないですから。
彼は私が原因で離婚するわけではありません。
もともと性格の不一致で別れようとしていた所で再開しましたので。
奥さんは別れるんやったら自殺すると脅迫しているそうです。
弁護士を入れても話が進まないそうです。
子どもを育てることはできます。
実子であっても親の離婚と再婚で子どもは養子になるんですよね。
私自身再婚するのも恥じですね。
子どもが1人っこで寂しそうにしています。
今この子を産んで3人での生活も考えました。
しかしおっしゃる様に愚かで恥をさらしている私ですので今後子どもと2人での生活を念頭に置いて今後の生活を改めていきます。
それとNO.1さんに八つ当たりしているのではありません。
「処分」とかあまりにも言葉の使い方を誤っているなと思いつい私も反論しました。相手の心境を読めないのはいかがかと。
命を軽く見ないでとおっしゃるのであれば諦めるより産む事を勧めるのでは?すでに命は出来てしまってるのですから。
生まれていないから命として認めていないのでしょうか?
男遊びをしてるわけでなく寂しいわけでもなく真面目にやってきました。私自身恥と思う部分はありません。
日を浴びる事無く消してしまった命を私自身の恥だと思います。

お礼日時:2007/07/25 11:31

こんにちは(^。

^)

>職場にばれる前にどうするか決めたいのですが・・・

ひょっとして「妊娠」自体がまずい職場ですか?
それならもう答えも見えているような気がします。
しかもお相手もまだ調停が始まって1年なら全く離婚の見通しはつかないですね。離婚できたとしても子供二人の養育費と奥さまへの慰謝料、運良く再婚できても苦労しそうですね。
あなたも離婚を経験されていたらその辺はおわかりになるでしょう?

kkyeさんは母子家庭でがんばっていらっしゃるとのこと、女手一つでお子さんを育てるのって大変ですよね?
はっきり聞きますが、あなたの今の経済力と精神力で二人育てられますか?そこに尽きると思います。
しかも二人目の子は「非嫡出子」「愛人の子」としてですよ。父親の腕には抱かれることはないかもしれない子を一人で育てられますか?
もしも切迫流産、早産で安静、入院となったらお嬢さんをどうやって育てるつもりですか?仕事できない間の収入は確保できていますか?出産費用も出せますか?

またお嬢さんを今以上に可愛がれますか?
おなかのお子さんのこと以上に、彼とのこと以上に、あなたが一番に考えないといけないのはお嬢さんのことです。あなたがその子を産むことが本当にお嬢さんのためになるのか、産むにせよ、産まないにせよ、彼と再婚することがお嬢さんのためになるのか、考えないといけないと思います。
「二度も堕胎させておいて」というあなたの彼に対する意地やプライドだけで片付く問題ではないのです。

わたしは中絶経験はありませんが流産経験はあります。
もうあの手術を受けるのはゴメンです。(一回の流産で二度手術しました)
あなただってそうですよね?二度もしたくないでしょう?
流産とは違って中絶なのだから、再度あんなつらい思いを味わうことのないようにすべきだったと思います。流産以上につらいものがありますからね。心身ともに。。。

避妊していたといいますが、一度目の中絶以降避妊方法を変えましたか?一度目コンドームで避妊に失敗したのなら、パイプカットやピルを試しましたか?そこまでやった上で今回妊娠したのであれば仕方ないですが、前回と同じようなやり方で避妊していても、妊娠しないという保障はなかったでしょう?そこは咎められても仕方ないと思います。

正直なんでご自分をそこまで痛めないと気付かないのか、気の毒になりました。もっとあなたのことを大事にしてくれる人が他にいるはずですよ。
わたしは同じ人との間に中絶を二回以上しているカップルが一緒になれる確率は低いと思います。一度ではなく二度もするということはよほどの障害があるんだと思います。二度も「子供を迎えられない」「家族になれない」という事情があるんですから。

娘さんのためにもお体を大事になさってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の事って見えていない部分がたくさんありますね。
いっぱい気づかされる事がありました。
「子供を迎えられない」「家族になれない」という事情。
これが無くならない限りはこれから先なんて無いんですよね。
子どもが大きくなってからだとなつかなかったらどうしようとか色々考えてしまって先を考えると彼を迎え入れていました。
何度か距離を置いてきちんと二人の子どもを産める状況になったらまた始めようと言ったのですが聞き入れてもらえませんでした。
今回は何が何でも押し切ります。
ここで終わっても終わらなくてもきちんとするまでは会いません。
子どもは大好きです。子どもも一緒に入院出来る病院もあるので産む事は出来ます。職場でももう1人産みよ。と言われます。
友達とか保育所のお母さんとかで妊婦さんを見ると産みたい気持ちが強いです。
影響されるのではなく自分や子どもの事を考え冷静になって答えを出したいと思います。
辛い事を思い起こさせてしまってごめんなさい。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 10:29

理由や状況はどうあれ、もし、産まない決断をするならすごくつらいでしょうね。


私は堕胎経験は有りませんが、同じ女としてすごくつらいんだろうなと思います。
ただ、こうゆう場合精神的にも肉体的にもつらいのは女です。
相手の男性は誠実さに欠けると思います。
ましてや二度目ですよね?状況も状況だし、そんな人とずっとつきあっていって
大丈夫ですか?
私の友人は不倫相手の子供を2度堕胎し、それでも付き合っています。
どれだけ忠告しても聞きません。でも彼女の人生なので仕方ないです・・・・・。
はっきり言ってあきれます。
あなたの状況と友人の状況とても似ています。
私から見れば、相手の男性は非常に最低です。男性の妻に同情します。
あなたの立場は訴えられても仕方のない立場ですよ。
訴えられたらどうされるおつもりですか?
避妊してるといいますけど、最初から最後まできちんとゴムをつけていますか?
途中からなら避妊とは言えません。
子供の父親を奪うようなことはしてほしくないですね。
あなたも一人で子供を育てているなら、父親なしで育てる大変さは充分
理解されてると思いますが・・・
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この回答へのお礼

お友達さんはその男性を本当に好きなんでしょうね。
人を好きになるのに状況なんて関係無いんです。
これって勝手ですね。自己中です。
でも考えてみると誰かを好きになるのに理由なんて無いでしょ?
子どもが欲しいから精子バンクとかで人工授精をする人もいる世の中です。
好きな人の子どもが欲しいと思うのも無理のない世の中だと思いませんか?
世の中が便利になりすぎで大事なものが見えなくなってるんですね。
父親が居なくて大変と思う事は無いです。いい父親ではなかったので。
でも私自身やはり普通の家庭が欲しいと思います。
今の彼には無理な事。
子どもの父親を奪う気はありません。彼が別れたい。奥さんとは生活やっていけないと言っているので。奥さんは会社の事務の女性とおはようと挨拶しただけでなんで話するんよ。って言う人だそうです。
私から見れば奥さんより彼に同情しますが・・・
でも彼のしている事私のしている事はいけない事です。
あなたのお友達が私の友達なら私もあなたと同じ事を言ったと思います。
今楽しいだけで後には何も残らないのに。わかっているのにふんぎりがつかないんですね。お友達さんの気持ちもわかった上でお話してあげてください。

お礼日時:2007/07/26 11:02

2児の母です。


まずは相談者さんは娘さんとお腹の赤ちゃんをどの様に思っていますか?
子供には両親必要だと思います。
でも現実には片親家庭は多いと思います。
お腹の赤ちゃんに愛情があるのであれば、一人で育てて行く覚悟で産む事を決めてはどうですか?
相手の方は離婚中ですし、お二人の関係は不倫ですよね?
例え一緒になっても、私の知っている男の人は浮気や不倫をする人は2度3度と繰り返します。(そうじゃない人もいるとは思いますが・・・)
それに相手側にもお子さんがいるとの事ですし、パパを奪ってまで一緒にいる程、相談者さんに必要な人なのでしょうか?
薬や点滴は物により胎児に影響を及ぼさないものもあるので、病院に行かれた際にお聞きになるとイイと思います。
私は、子供は親を見て育つので、恥ずかしくない親、頼れる親、強い親である必要があります。
ご自身の現状を見直すチャンスではないのでしょうか?
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この回答へのお礼

私自身の事も考えて戴き、暖かい、思いやりのあるご回答有難う御座いました。
本音は産みたいです。
父親が居ても居なくても同じ命ですから。
でも今の彼との関係がずるずると続くのはお互いにとって良くない事です。
子どもの為にも一度離れて整理がついてからもう1度彼とやっていけたらと思います。

>パパを奪ってまで一緒にいる程、相談者さんに必要な人なのでしょうか?

確かに今の現状では必要ではありませんね。
誰にも知られてはいけない関係ですから。
おっしゃる通り「恥ずかしくない親、頼れる親、強い親」
を目指して頑張ります!!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/30 09:47

こういった質問は毎日の様に出ていますが、どうして離婚も成立していない男と避妊しないでSEXするのか理解に苦しみます。


世の中結婚して子供が欲しくても出来ないで悩んでいる人間がどれだけいるのでしょうか?
kkyeさんは自分の都合で処分された1人目の子供の事はどう思っているのでしょうか?
きつい言い方かも知れませんが、いい大人が同じ事を繰り返して悩んでいるなんて・・・・考えられません。
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この回答へのお礼

避妊していても出来てしまった場合はどうなのでしょう?
作りたくなくても出来てしまう人の事は考えては戴けないのですね。
HEPHEPさんのおっしゃりたい事わかりました。
彼とは終わりにし、子どもも諦めます。
女の人にとってどんな状況の相手であれ子どもを諦めるというのがどんなに辛い事かはわからないのでしょうね。
だから「処分」と言えるのでしょうね。
産んでも愛人の子としていじめるのでしょうね。
そのほうがかわいそうですから。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 11:13

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