苦手な人を交えてプライベート旅行

こんにちは。27歳会社員女性です。

職場で一番仲の良い4歳年下の後輩（Aさん）と、夏休みを利用してフロリダのディズニーワールドへ行こうという話しをずいぶん前からしていました。

私とAさんと、もう1人私より1歳年下Bさんの3人は、入社時期が近いので何かと3人で行動することが多く、周りからも仲の良い3人組だと思われていますが、実は内心、私はBさんのことがあまり得意ではありません。突っ込みをいれる時の言葉がきつすぎて、イラっとしたりグサっときたりするのですが、向こうも悪気なく冗談で言っていることは分かるから、そこで本気で怒ったりするのも大人げないと思い、職場だけの関係にとどめておけば良いと思っていました。

ところが先日、Aさんが私との旅行の計画をBさんに言ったらしいのです。Bさんが話しの流れから、「じゃあ私も行きたい！」となるのは当然で、Aさんもそれが別に嫌ではなかったからこの話しをしたのでしょう。

アミューズメントに行くのに3人なんて数字が悪くないか、と言おうとしましたが、それではまるであからさまにBさんを拒んでいるようでやめておきました。

どんなに大好きな大親友と一緒だとしても、何かといらつくことの多い海外旅行。ましてや、もとから苦手なBさんが来るとなると、なんだか気が重くなってしまいます。
Aさんだけにはこっそりと「正直Bさんも来るのは少し嫌だ」と言おうか迷っていますが、3人の中で私が一番年上なので、そんなワガママを言ってAさんに呆れられたくありません。

しかし、これが社費の社員旅行ならばまだしも、決して安くは無いお金を払っての長期旅行です。苦手な人と旅行に行くのに、時間もお金も精神力も大変な浪費をしてしまう気がして、悩みます。

チケット手配などは、まだしていないのですが、今から断るわけにいくのかどうかさえ分かりません。そもそも、なんでこんなことになるまでBさんに突っ込まれ放題突っ込ませれきたのか、腹が立っても傷付いても、小心者なあまりヘラヘラと愛想を振りまく自分が嫌いでしょうがありません。Bさんに悪気はないとは書きましたが、ナメられているのは間違いないと思っています。

みなさんならこのような状況をどうしますか？
いい歳の大人が子どものような相談をして申し訳ありません。
どなたか、アドバイスお願いします。

No.1 回答者： dais4x 回答日時： 2007/07/25 14:57

旅行を通じて、良いところを発見するかもしれませんよ。

海外旅行が、いらつくことが多いと思うなら
行かない方がいいですよね。。。　お金もったいない。

この回答への補足

文章が分かりにくくて申し訳ありません。
「海外旅行」そのものがいらつくのではなく、
一緒に行く人に、たとえその人が大好きな親友だとしても、旅行中一度はイラっとする瞬間があるという意味です。
国内旅行ならば、そんなことはないのに・・・。

私は英語ができるから、一緒に行く人に変に頼られるからというのもあるでしょう。

海外旅行そのものは好きです。Aさんとだったら行きたいと思っていました。

補足日時：2007/07/25 14:59

No.2 回答者： arasara 回答日時： 2007/07/25 15:00

こんにちは。

難しい局面に立たされてますね。
まず、チケットのキャンセルができるかどうかを早く確認した方が良いと思います。
ここからは私案ですが、
今回の旅行はキャンセルして何もなかったことにして（Ａさんには、親戚の結婚式とかなんとか適当な理由を伝えて）、ほとぼりが冷めた頃に、自分はＢさんが苦手なことをＡさんにそれとなく伝えれば良いのかなと思います。
姑息な手段かもしれませんが、無理して３人で行くよりはましかと思います・・・
すみません、大してアドバイスになってなくて・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
チケットはまだ取っていなくて、検索中という段階でした。

＞今回の旅行はキャンセルして何もなかったことにして（Ａさんには、親戚の結婚式とかなんとか適当な理由を伝えて）

これは何度も考えたのですが、その「適当な理由」というのがどうしても浮かびません・・・。
旅行を計画しているのは、8月の終わりです。親戚の結婚式が、こんな直前に知らされるなんて、ちょっとありえないような気がしてしまうのです。

私も、行かないという方向で考えようとはしているのですが・・・。
私のことをとても慕ってくれているAさんはさぞガッカリするだろうなと思うと心が痛みます。

お礼日時：2007/07/25 15:10

No.3 回答者： matrix256 回答日時： 2007/07/25 15:12

いやな状況ですね。

いい顔をし続けたツケが回ってきましたね。
おっと失礼。

私も同じタイプだと思いましたので
同情しました。

あなたが犯したミスとして

コストをかけて行く旅行なのに
もう少しセキュリティを固めておく
必要があったのでは？と思います。

口止めさえしておけば・・


まあ、それはあなたのミスですから

1.適当なことを言い訳をしてキャンセル
2.ミスをしたのは自分だからと覚悟を決めて修行旅行

どちらかでしょう。

1.の場合、後から「Ｂさん苦手だからキャンセルしたのよ」とは言わない方がよいでしょう。人格疑われますよ。

2.の場合は「こう突っ込まれたら、こう返す」と予行演習してから行くのもいいでしょう。

特に用意周到にしていくと「何にもない」ことも多々あります。

そもそも、どんなキツイ突込みなのでしょう？
あなたが過敏すぎるということはありませんでしょうか？

参考まで

この回答への補足

ご回答ありがとうございます！

そうですね・・・やはり1．の場合の言い訳がどうしても思い浮かびませんので2．になってしまうのでしょうね。

こんな状況になって、自分の性格分析など色々してみたのですが、ふと疑問に思うのです。例えば、回答者様の言われた、

＞いい顔をし続けたツケが回ってきましたね。

こういうとき、私のようなタイプでない人ならばどのように振舞うんでしょうか？例えば、ムッとしたならムッとしたような表情をするべきだったんでしょうか？私からすれば、そのほうがはるかに難しいのです。というのも。私が最も恐れるのは、自分がどう思われるかということより、自分のリアクションによって場が白けることだからです。

そんなこともあって、ついつい自分に対する他人の言動を許しすぎてしまい、他人からナメられたり自分の中でストレスがたまるのです。
が、それは私だけが特別そうなわけではないと思うし、他の方がどのように我を通しすぎず気を遣いすぎず人と付き合っているのか最近とても気になるのです。

キツイ突込みというのは、たとえばこれは先週のことですが・・。
AさんとBさんと3人で飲みに行って、かなりきわどい下ネタが始まり、私に話しを振ってきたのですが、私は少し恥ずかしかったので焦っていたら「いい歳してそんなことでいちいち照れないでよ。こっちが見てて疲れるよ。もっと普通に話せないの？」といったようなことを言われるのです。あとは、私の物まねとかしたりして「○○ちゃん（私のこと）の行動ってこんなにおかしいんだよ！」とか言ってきたりします。
こういった彼女の言動には、どのようなリアクションが好ましいんでしょうか？

彼女はMixiでマイミクも多いし、招待状などにも「言いたいことをはっきりと言える、自分を持っているBちゃんがカッコイイ」的なことを皆書いているので、これまでそのようなキャラで生きてきて、それなりに友達も多かったのかもしれません。やはり、私が過敏になりすぎているのでしょうか・・。

補足日時：2007/07/25 15:26

No.4 回答者： arasara 回答日時： 2007/07/25 15:22

Ｎｏ２の者です。

８月ですか・・・
確かに、親戚の結婚式がそれまで知らされていないなんてことはないですね。
適当な理由か・・・
両親と同居しているのなら、お母さんに怪我をしてもらって（笑）、
「母親が利き腕を骨折して家事ができなくなったから、私がしなければならない」とか、
両親に悪者になってもらって、
「家庭の事情でどうしても大金が必要になったので、旅費もそれに充てることになった」
くらいでどうでしょう・・・

難しいですね、プライベートに職場の人間関係が入り込んでくると

この回答へのお礼

再びのご回答ありがとうございます。

やはり、職場の人間関係は続いていくので、行ったほうが良いだろうとは思います。

Bさんの突っ込みに上手く対応できる自分を作りさえすれば、案外楽しめるかもしれません。

色々と知恵を貸してくださりありがとうございます。

お礼日時：2007/07/25 15:35

No.5 回答者： arasara 回答日時： 2007/07/25 15:40

Ｎｏ２の者です。

質問者さんが過敏になりすぎているとは思いません。
そういう反応をする人がいても不思議でも何でもありません。

自分には自分のやり方（生き方）がある！と自信を持って下さい。

苦手な方との付き合い方云々については、質問の主旨から外れてしまいそうなのでこれ以上、書きませんが、
『ご自分』を一番可愛がって上げて下さいネ！

この回答へのお礼

何度も戻ってきてくださりありがとうございます。
質問の主旨と外れたことを回答していただくのはこのサイトの規約違反でしょうか？
もしよろしければ、苦手な人との付き合い方もご伝授いただければと思います。
ちなみに、Bさんは2人きりで話す時はとても良い友人のようになります。趣味も合うし、決して性格の悪い人ではないので嫌いということではないのです。
ただ、複数人の中だと彼女も気が大きくなるのか突っ込みが手厳しくなり、しかもそれがしつこいのでどうにも絡みづらくて苦手なのです。

何度もありがとうございました。
せっかく決めた旅行なのだし、どんな状況でも楽しい方向に持っていければと思います。

お礼日時：2007/07/25 16:06

No.6 回答者： rinzoo 回答日時： 2007/07/25 15:50

もう７月も終わりですが、

今からフロリダのディズニーワールド行きの便が取れるでしょうか？
日本だけでなく、世界的に夏休みなので、
この時期に検索中となると、便やホテルを抑えるのも
かなり厳しい気がしますが・・・。

それはおいておいて。

人間誰しも馬が合わない人は駄目ですね。
そういうときの対処は、私は次の３つです。

・自分の気持ちに素直になり、嫌な思いをさせられるのは
　嫌なので、旅行自体を延期またはキャンセル。
　（キャンセルの場合、あなたがいなくなっても、ＡさんとＢさん
　　だけで計画続行の可能性があります。そうなっても
　　文句を言わないように。）

・ここまで隠し通してきた不快感を、壊すのは得策ではないので、
　我慢してでも３人の旅行に行く。ただし、旅行中に不愉快な
　ことが起こったら、それ以降Ｂさんとは必要最低限の会話のみ。

・上に類似ですが、もう一人、誰か気の合いそうな人を仲間にして、
　４人の旅行にする。嫌いな人１人と気の合う人２人なら、
　まだ不愉快さも分散するでしょう。

帰国後は、３人の関係を少し見直す方が良いかもしれませんね。
旅行中に不愉快になったら、帰国してから、
Ａさんにそのことをそっと話してみてはどうでしょう？
悪口をまくし立てるのではなく、あくまで、自分が被害者のように、
ほろりと涙がこぼれるなら、なお良し。
一度ほころんだ人間関係は、余程のことがないと、
相手の粗ばかりを探して、修復が出来ません。
あなたとＢさんが、そのようであれば、付き合い方を変えた方が
良いかもしれないですね。
間に挟まれるＡさんは気の毒ですが。
もしくは、いっそ、お酒に酔ったフリして、
Ｂさんにも、直接不満をぶちまける！
・・・翌日は、「なんか途中から記憶がないんだけど、
変なこと言わなかった？」みたいな。
（でも、「あなた、私のこと散々酷く言ってた！」って返されたら
すっとぼけるしかない・・・かな？）

この回答へのお礼

色々ありがとうございます。
気は重いですが、やはり旅行には行く方向で考えたいと思っています。
過去の会話の記憶をたぐってみると、どうやらAさんも、Bさんの突っ込みが厳しくてしつこいことには気付いているようです。
Bさんが少し機嫌の悪いときなども
「一番八つ当たりされるのは自分だ」
とハラハラしています。

かといって、Bさんも参加になることはAさん的には問題なかったからこの話をしたのだと思うと、AさんはAさんなりにBさんを慕っているのでしょう。

言いたいことを言いながらも、あまり嫌われずに生きている人。
人に気を遣いながら、それがアダとなって見下される人。

世の中いろいろですね。

お礼日時：2007/07/26 04:01

No.7 回答者： Hayate03 回答日時： 2007/07/25 16:01

質問者様のお悩みももっともだと思うのですが、今回の件は下手を打つとAさんが

困ってしまうのでは、、と気になりました。
（でもまあ　これくらいの事はお考えの事とは思いますが。。）

とりあえず、もしAさんが「正直Bさんが来るのは少し嫌だ」と聞かされると、
言われたAさんは困ってしまいますよね。だって、3人組の一番後輩なんでしょ。
Aさんとしては3人仲良し（先輩2人と仲良し）が一番望ましいですものね。

それに「入社時期が近いので何かと3人で行動することが多く、周りからも仲の
良い3人組だと思われています」という状況ですから、
何をするにしても、Bさん外してAさんと2人でって訳にはいかないですよね。
そんなことしたら、きっと後でBさんとの関係で、Aさんが困ってしまいますよね。

結局のところ「プライベートでも３人組」を容認するか、AさんともBさんとも
プライベートな関係は持たないか、どっちかですかね？？（あ　極論です　これは）

前者の道をとるのであれば、今回の旅行へはお姉さんらしい態度で行く！という
ことになるのでしょうか。。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旅行が終わったら、プライベートな関係を持たないようにしたいと思います。

旅行は、できるだけがんばります・

お礼日時：2007/07/26 04:04

No.8 回答者： arasara 回答日時： 2007/07/25 16:27

なんどもすみません。

Ｎｏ２の者です。

思うに、質問者さんは、気づかないうちに「自分で、わざわざ自分を窮地に陥れている」ように思います。これを心理学で言うと、「人生脚本」のまま動いている、と言います（確か）。

旅行のことは置いておいて、
質問者さん自身、一度、カウンセリングを受けてみると良いと思います。
カウンセリングと言っても色々な手法があるのですが、ネットで検索してみて、ひとまず自宅か職場から近そうなところを選べば良いと思います。

恐らくですが、質問者さんは、幼少の時期に「自分を殺して、周りに合わせる」のが一番『安全』だと身をもって経験したんだろうと思います。
それが、大人になっても出ているんだと思います。脳に刷り込まれている、と言えば分かり易いですか。

本腰を入れたカウンセリングになるだろうとは思いますが、乗り越えられたら、質問者さんは、今までよりずっと「生きやすい」生き方をすることができるようになると思います。

よろしければｇｏｏメアドにメールくだされば、もう少し突っ込んでお話しできると思います。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

「自分を殺して、周りに合わせる」

これは社会生活をする上で欠かせない人間としてのスキルだと私は思っていますので、特別自分だけがそうとは思いません。

ご回答の内容が抽象的で少々分かりづらかったので、後ほどメールをいれらせていただきます。

お礼日時：2007/07/26 04:08

No.9 回答者： fly_moon 回答日時： 2007/07/25 16:34

こんにちは。

>「いい歳してそんなことでいちいち照れないでよ。こっちが見てて疲れるよ。もっと普通に話せないの？」
>「○○ちゃん（私のこと）の行動ってこんなにおかしいんだよ！」

これってＢちゃんがイライラしているように思えます。質問者様が二人きりの時は結構あけすけに話すのに、人数が増えるとなんとなく上辺だけのような会話をしているということはありませんか？実はＡちゃんとよりＢちゃんとの方が深い話をしたことがあるとか。違っていたらすみません。Ｂちゃんは「もっとみんなで打ち解けたい」と思っているように感じてしまいました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
図星かもしれません。
私は、よっぽど信用している人でない限り、自分のことを話すのがあまり得意ではないので、BさんもBさんで、大勢の時と2人の時と少し違う私が好きではないのでしょう。私は私で、大勢（3人以上）でいるときは面白いキャラでいたいので、仰るとおりうわべだけの会話をしていることは多いでしょう。

人間関係、難しいですね。

お礼日時：2007/07/26 04:12

No.10 回答者： matrix256 回答日時： 2007/07/25 19:25

これはいじめやセクハラの理屈と一緒で

「被害者側にも責任はある。もっと努力しろよ」的な
アドバイスにもなりやすいですね。

まあ、会社は仲良しクラブではないので
どんなに理屈を並べようが克服困難な苦手な人は
いるものなのです。

まあ、克服しようとする努力も大切ですが

たぶん、察するに

このBさんは肉食獣、質問者様はシマウマみたいな
ものでしようか・・・

シモネタ全開のＢさんにウブな質問者様・・・

二人の間に接点はないでしょう。


>「いい歳してそんなことでいちいち照れないでよ。こっちが見てて疲れるよ。もっと普通に話せないの？」
>「○○ちゃん（私のこと）の行動ってこんなにおかしいんだよ！」

のＢさんの発言はちょっと、きつ過ぎます。
悪意を感じますね。

いじるにしても、もう少し愛情のあるいじり方、突っ込み方があるはずです。

とは言うものの、これでは実践的なアドバイスになっていないので
少し経験をまじえたアドバイスを・・・

■実践的なアドバイス～想定問答集をつくる

「想定問答集」ってご存知ですか？

株主総会なんかで株主にそれこそきつい突っ込みを受けたときに
切り返す為のQ&Aなんですが、

Ｂさんの突っ込みもある程度、パターンが決まっていると思います。
今までされた突込みを思い出してください。

100通りもないはずです。
これら全てに「返し方」を決めておくのです。
いわゆる想定問答集ですね。

現実のあなたを存じ上げないですから
私(男ですが・・)の場合でいきますと・・

■想定問答

>「いい歳してそんなことでいちいち照れないでよ。こっちが見てて疲れるよ。もっと普通に話せないの？」

「ごめんね～。私、清純キャラで売ってるから。耳ふさいどくわ～笑」
「まだ男性と経験ないのよ～。まじで～」

>「○○ちゃん（私のこと）の行動ってこんなにおかしいんだよ！」

「うんうん。私ってよく不思議ちゃん(もしくは天然)て言われるの～。っておいっ!」

からかわれたら、関西ではノリツッコミと言います。
否定しないでいったんノッてから「おいっ!」と突っ込み返します。(笑


↑「これが出来たら苦労しないよ～」という声が聞こえそうですが・・

ここで言いたいのは
あらゆる状況を「想定」すること。
そして、「その対応を考えておくこと」です。

「想定外」の事を言われてオロオロするのが一番最悪ですよということです。

あと「自己開示」も大切ですね。私はこういう人間なんだというのを
開示して、相手からは踏み込ませないようにする。

下手にメンタルブロックして「自分を隠そう」とすると
逆に相手は暴こうとして土足で乗り込んできますので・・・

この回答へのお礼

とても参考になるご意見ありがとうございます。

Bさんに悪意はないと思いますが、彼女は彼女なりに、本気で私の行動のおかしいところなどを直したほうが良いと思った上で、それでも彼女なりにはきつくなりすぎないよう、冗談ぽく言っているかのように思います。

回答者さまのご意見で、切り返し方を少しは学べそうな気がしますが・・・・それとは別に、意外に傷付いたり腹が立ったりしているのだということを、相手にも少しは知って欲しいなどと思ってしまいます。

お礼日時：2007/07/26 04:20