そこまで悪い？

Question

昨日、すごく彼に怒られました。
原因は帰る時間が遅くなる事を電話しなかった事です。
このパターンの彼の怒りは、もう何回にもなります。
（だから、怒ってるのだと思うけど。）
今回は、メールで最初に「今日は、送別会があるから、遅くなると思う。
また、電話するね。」といれておいて、そのまま地下の居酒屋に入ってしまった
ため、携帯が繋がらず、11時半ぐらいに電話したらずっと無視され
その後、ストーカーのように何十回も電話しましたが、無視され
なんとか会えましたが、それは罵倒をあびて怒られました。
年齢は25歳です。（彼は一つ上）
特に、男性に質問ですが、そんなに帰りが遅いと心配でしょうか？？
（ちなみに、私は一人暮らし、彼は実家で同棲はしてません。）
どうして、そこまで怒りがこみあげてくるのかな～と思って。
彼は、母親に性格が似てて、短気なのですが、母親には頭があがらない
という性格です。家庭環境もあるのかなとも思うのですが・・。
経験等ある方、いろいろ教えてください。
私はそこまで怒られるほど、ひどいでしょうか？

neterukun · Accepted Answer

ごきげんいかがですか？neterukunです
コレは彼にもよると思うんですが、心配性なわけですね。
それでそれが何度も続いているから怒ってるわけです。
同じ失敗を二度繰り返すなってことかもしれません。

ですから飲みに行くときは遅くなる旨を予め
言っといたほうがいいですね最近の居酒屋は
雑居ビルとかにあって携帯も入りにくいでしょう。
「今日は遅くなくかもしれないけど心配しないでね、
地下だから電波が入りにくいところだし用事があるなら何時までに言ってね、」
位のことは言っておきましょう。
でもね、貴方も子供じゃないんだからそんなにグダグダといわれるなんて
心配性としてもちょっと心の余裕がなさすぎる感じ。

帰宅時間なんて積もる話もあるでしょうし、そんなもの
話のノリでつい遅くなるってことはいくらでもありますんで、
その辺のことは先に言ってわかってもらわないと
今後また繰り返しますよ。
貴方は怒られるほどひどくないですよ。
頑張ってください⌒（＊^∇゜）v

noruri · Answer

こんにちは。すごく似たような経験をおとといしてしまいました。
私の場合は、結婚しているので条件は異なりますが…
クライアントとプロジェクトの打ち上げをしていて、盛り上がってしまい、電話しようと思いながら抜け出せず、やっとタクシーを拾おうとしたら1:30。
12時前に、一言電話さえしておけば…と反省しています。

でも、この反省は、彼に対してというのではなく、策を失敗してしまったーみたいなものです。
１本の電話で済むなら軽いものだ、と思うようにしています。
世の中には、もっとひどい束縛を受けている女性が結構いるようなのですが、夜遊びも長期出張もさせてもらっています。でも、この「させてもらっている」って言わなければならないのが、男女差別ですよねー。

彼が同じことをしたとき、３時半になってやっと帰ってきて、怒りよりも「あ～無事でよかった、楽しんできたんだ、良かったな」と思いました。

心配してくれているんだから、ありがたいと思ってこちらが大人にならないと、と思うようにしています。

次回からは、遅くなるといわずに、泊りがけと言っておこうかなと策を立てていますが。あるいは帰宅予定は３時といっておくとか。
でも実は最近どうして私ばかりが大人にならないといけないの？と疑問が。

以前同棲していた彼とも同じようなことがあって（門限が１０時だったので）、すっごく逆切れする彼でしたが、その原因は、パーキンソン病の前兆でした。

ikb-ykr · Answer

昔の私のことか？と思うくらい似てますね。思わず同情してしまいました。（もちろん相手のことはとてもスキですが）

最初の頃は，2人で河原を歩いていて，私が「水際に行きたいな」と思って土手を降りていったら，それだけで激怒されました。「勝手に目の届かない所に行くな！」って。目が点になりましたよ。

相手の心配性が分かっていて付き合う時，「こりゃ治らないから合わせてあげて，こっちが気を付けないといけないな」と思うのもいいと思います。でも，それじゃこちらが疲れる一方じゃないですか？いつか爆発すると思いますよ，今時の女性，明治の女じゃないんですから。長年の付き合いの中で，徐々にこっちのペースに持っていかないと。

この際，今回のケースが常識の範囲か，そうでないかっていうのは，他人の常識に照らし合わせても仕方ないと思います。付き合いの仕方は個々のケースで違うもの。
あなたが，心が広くて，相手のペースに合わせる余裕があるナと思えば，今後はまめに状況報告の連絡を入れ，波風の立たないようにしていけばいいと思いますし，また，こんなことで怒られるのはゴメンだと思っているなら，頭をフル回転させて（こうい所で相談してもいいし）何年かけても相手を懐柔する方法を編み出す！もちろん相手が参るような連続攻撃はだめだけど。

自分のエリアを侵食されるに任せるか，拡大していくかは，自分次第。色々やっているうちに，お互いの許容範囲が分かるのでは・・・計算高いって悪いことじゃないと思います。人間関係に真摯だということでしょ。（私，楽観主義。）

ちなみに私のケースでは，今や私が飲み会に行こうが相手が休みの日に私が一人で出かけようが，笑って見送って遅けりゃ先に寝ているようになりました。（もちろん愛が冷めたわけではなく，ラブラブですよお。(^.^)）

kadokoさんも，自分と相手の境界線を自分主導で作ってみよう！（彼氏がkadokoさんを手のひらの上で転がしてるように錯覚させればベストですね。）これを読んだ男性陣，しゃくに障ったらゴメン。でも世の中，下のsmiledriveさんみたいな男性ぱっかじゃないんですよね～。

noname#12387 · Answer

僕25歳は彼女を束縛することは全く無いです。
むしろ、自由にさせてあげます。
なぜなら、彼女がいろんな経験をして、「楽しい」と思うことが、彼女に たくさんあって欲しいから。

だから、彼女が送別会に行くことも、遅くなる飲み会も、オールナイトの飲み会も
「あー行ってきな。行ってきな。楽しんできてね。」
…ちゅー感じです。

彼とケンカするんじゃなくって、彼に「怒られる」んですか？　それは、僕にとっては信じられない関係です。親と子供、上司と部下のように、それはあきらかに上下関係がハッキリしている行為だから。

「怒られる」だけじゃなくって、是非それを「ケンカ」にするべきっす。彼に主張すべき点はたくさんあるハズですよね。

ebisu50 · Answer

こんにちは。
相変わらずな彼と疲れることが多いお付き合いをしているみたいですね。
まず、一般的な彼と彼女の関係においてはkadokoさんは悪くはありません。
でも、それは一般的なことで彼の性格はそういうことが通じないところに問題があるわけですから、彼との付き合いにおいては一概にkadokoさんが悪くないとはいえません。やはりそういう部分を含めても好きであるならば、ここは彼の心境を理解してあげて、それなりの対処をしていったほうがいいお付き合いができることだと思います。彼が子供じみているなどといった部分は他人が評価することであってkadokoにとっては今は唯一の人であるはずですから、やはり彼のそういう性格をよく把握した上で怒らせないようにうまくコントロールをしたほうがいいと思います。
今回の場合はやはりストーカーのように何回も電話をしたというのは逆効果だったように思います。
自分の思い通りに行かないkadokoさんにダダッコのように当たって来ているのですから、少し放っておいて怒りがさめた頃を見計らって彼の好きな食べ物などでご機嫌伺いをするなどしたほうが良かったのでは、と思います。
何しろ２６歳といっても子供同然な方ですから。
母親になったつもりでお付き合いしたほうが懸命です。
それにしてもお母さんの権限が強いと男の子はこういうケースがあるんですよね。
kadokoさんは疲れるけれどこれは仕方ありません。
子供ができるとkadokoさんを巡って取り合いになったりしますよ。

kyoromatu · Answer

子供の教育でも、怒ると叱るは明確に区別しておかねば
なりませんよね。言わずもがな”怒る”と言うのは、自分の感情が優先
されることですし、叱るというのは、相手のことを慮って、終始理性の次元での
事です。そこには天地の差があることをまず、再認識して下さい。

kadokoさんの彼は、少し柔軟性に欠けていて、真面目ではあるが頑固で
嫉妬癖による束縛があるのでは?と私には感じられます。
勝手な想像で申し訳ないけど、
そういう性格の人なのではないでしょうか。その若さでその様ならば
なかなか此の方の価値観を、将来にわたっても変えることは、
容易ならざるものを感じます。

成長期に母親に屈服してきたことが、そういう性格になった要因の１つに
なっているような気がしないでもないですね。
いづれ質問のコメント見ていて、凄く疲れて来ました(汗)

世の中には、言いたい放題喧嘩口調で議論を
しながらも、しっかりお互いの信頼関係が確立されて
尊敬しあっている夫婦も沢山います。またそれが
出来ているからこそ出来ることなのでしょう。

いづれ将来、言いたいことも言えない
仮面夫婦にはならないことを祈るのみです。

>私はそこまで怒られるほど、ひどいでしょうか？
ひどくはないですが、これからは摩擦を恐れず、自己主張を
キッチリするべきでしょうね。
男女同権、平等の時代ですしね。

男のやきもち焼きって・・・見苦しいもので、男の世界では
度量の狭い男と評価されがちです・・・では

whiteangel · Answer

彼はあなたが相当心配なんですね。
見方を変えれば信用されていないだけです。
子供じゃないんだから、僕はあんまり気にしませんけど。

あなた自身「私は一体何してるんだろう！？」って思わないですか？

Black_Tiger · Answer

こんにちは。
経験者＠男っす。

ダブルパンチであなたも悪いんですが、同棲していないのに必要以上に怒る彼もちょっと理不尽かと。
まず、あなたが帰りが遅くなる事ですね。
送別会だかなんだか知りませんが、「いい大人なんだから、時間なんて」じゃなく、“いい大人だからこそ、「常識」のある時間に帰る”べきなんです。
ましてや“送別会”でしょ？
送られる側が主役です。
その主役が“引き止めている”って感じにとられる場合もあります。
また、あなたは前もって遅くなると宣言したのはいいんですが、後から電話しませんでしたね？
それも“意図的に”。
地下の居酒屋で圏外になる事は予測もしくは理解できていたはずです。
「楽しいから、まぁ、いいや」………理解出来ます。
でも、心配してくれている彼なんて“いいや”ということで、電話しなかったんでしょう？
“送別会”が事実であっても、夜遅くまで帰らない、しかも連絡すると言っていたにもかかわらず電話をしてこない。
さらには“携帯の電源まで切っている”んですから。（彼氏サイドです）
あなたの携帯が圏内であろうが、圏外であろうが、電源を切ろうが、電話すると宣言（約束）した事を実行しなかった事は事実です。
いい大人が電話１つ出来ないのもおかしいです。（宣言の結果論として）
もし、「送別会があるから遅くなるけど心配しないでね」程度でしたらＯＫでしょう。

と、ここまでごちゃごちゃ書きましたが………。
１１時半って次の日のＡＭですよね？
まっさか当日の２３時半って時間じゃそこまで激怒しないでしょうが………。
もし、当日であれば、お互い様の痛み分けでいいと思います。

＞メールいれてるんだから、心配も何もないですよね
女性って全体的に安易な考えなんでしょうか？
浮気性の男みたいないいわけですね。
電話するって言ったのは誰でしょう？
ある意味心配だから電話してみたら電源切られているんですよ？
（彼にとってあなたの圏外事情は解りません）

＞一緒に暮らしてたら、まだ分かるけど。。そうじゃないし。
確かにごもっともな意見だと思います。
それはあなたの意見がただしいでしょう。
結婚してないんだし、他の異性と付き合っても全然ＯＫってな意見と同様ですが。
ただ、相手が心配性や怒りっぽい性格を踏まえた上で交際しているんでは？

反感を買うかもしれませんが、女性は彼が悪いような回答が多いでしょう。
男性回答は半分弱は私のような回答だと思います。

todoroki · Answer

彼は恋人を束縛するタイプの人のようですね。
でも、kadokoさんは彼のそういうところを十分承知の上でつき合っているわけですよね？
なのに、彼の嫌うことを何度も繰り返すというのはよくないと思いますよ。
帰りが遅いこと以上に、なんで僕の嫌がることを知ってて同じことを繰り返すかなあっていう気持ちもあるんだと思います。

　それともう一つ、「電話するから」と言われたら、
いつ電話が来るかわからないからずっと待っていなきゃならないんです。
私はこれが大嫌いで、友人ともよく喧嘩しました。
彼も、夜遅くなると言うんだったら１０時ごろに電話が来るかな？と思いつつ
もしかしたら９時半には電話に出てあげられるようにスタンバイしていたのかもしれません。
待っているときって、ほんの５分が１０分にも２０分にも感じられるものです。
いらいらしながら待っていて、電話が来たのが１１時半。
キレる気持ちもわからないではありません。
ずっと待っていることないわよ、と思われるかもしれませんが
やっぱり電話をかけて出てくれないとがっかりするだろうと思って
電話が来るまでは、ＴＶを見ていてもどこか上の空、
送別会の後、会おうという話になっていたんなら
もっと相手を束縛したままほったらかしという状態だったわけですね。
彼はkadokoさんのことを本当に大事に思っているんだと思いますよ。
何よりも優先しているからこそ、kadokoさんが自分を優先してくれないことに腹を立てている
そういうふうに考えてみれば、彼の怒りも許してあげられませんか。

shibako74 · Answer

メールか何か、本人が冷静にとれる手段で、怒った理由を聞いてみたらどうでしょう？
-kadokoさんが心配で怒ってくれたの？
-それとも、あなたが単に許せないの？具体的には何が許せないの？（飲み会＞彼で、連絡をしろって言ったのをないがしろにされたのが許せないのか？約束を守れない彼女、というのが許せないのか？連絡しなくちゃいけないとしたら、何時までに連絡するのが許容範囲なのか）
って。
答えてくれる人なら、答えるうちに自己分析にもつながって「俺って束縛してるな」と気づくんですが（うちの彼なんかはこのパターンだから、自己嫌悪に陥って,大抵次からは理不尽なことは言わない）
答えてくれなかったら、…うーん困りますよね。「あなたの怒ってる理由を理解しないことにはこの先何度も気づかないうちに怒らせてしまうと思うから,お願いだから答えて」って言うとか。
ちなみに私（または私の彼）だったら、「遅くなると思う。電話する」の後に待ってても電話がなかったら、メールか留守電に「先に寝まーす」と入れてしまう。
kadokoさんへの期待が大きいから、裏切られた感に捕らわれるんだと思うんですけど、ある程度はあきらめてもらわないとね。

そこまで悪い？

こんにちは。

昔の私のことか？と思うくらい似てますね。

僕25歳は彼女を束縛することは全く無いです。

こんにちは。

この回答への補足

ごきげんいかがですか？neterukunです

子供の教育でも、怒ると叱るは明確に区別しておかねば

彼はあなたが相当心配なんですね。

この回答への補足

こんにちは。

彼は恋人を束縛するタイプの人のようですね。

メールか何か、本人が冷静にとれる手段で、怒った理由を聞いてみたらどうでしょう？

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　彼は恋人を束縛するタイプの人のようですね。