いつも喧嘩する親とどう接すべきか

いつもお世話になります
私は今離婚調停中で実家でお世話になってるもので
1歳の子どもがいます。

もともと小さい頃から過保護な親で必要以上に何でも知ろうとしてくる両親から
結婚と言うもので離れホッとしていたのですが、
姑との折り合いが悪く離婚をすることになり
今子どもも小さい為また実家でお世話になっています

親とは意見が合わず、と言うより、親は自分のしてることは何でも良くて
同じようなことを私がしても
その時機嫌が悪かったり調子が良くないと
とにかく頭ごなしに怒られます。
要は自分が良ければ何でもオッケーみたいなところがあるのです。

そんな性格ですが
大学までしっかり卒業させてもらって結婚してからも
孫のことでも色々お世話になり本当に感謝しているし
今後年老いていく親は私がしっかり・・・
などと思っている反面
毎日毎日怒られるので何度も子どもと一緒に家を出ようって思ったことがあります。
親も喧嘩してる時泣いていることがあります
それは恐らく私の出来の悪さに悲しんでるような感じなので
やはり自分が変わらないと・・・と怒られないようにがんばってるつもりですが
自分の思う通りにならない時は好き勝手する親に苛立ちを感じることさえあります

本当は仲が悪いわけでは無いので
私としては、実家に近い場所で子どもと二人暮らしたいと思い
この前家を出ましたが、
行き先を言わず出たので捜索願いを出すとメールが来て
結局戻ってしまいました。

今離婚調停中で子どもと暮らしたいので
変に環境が変わると子どもに良くないと調停委員さんに思われたくもないし
でもいつも同じ屋根の下で喧嘩するより離れた方が良いと思うんですが

いつも喧嘩で出て行け出て行けと言われ、本当に出て行くと
家に帰そうと（迎えいれようとしてくれる）してくれるのですが
喧嘩してる毎日はお互いに良いことはないと思います
自分ではどう接して良いかわかりません
アドバイスいただけないでしょうか

No.3 ベストアンサー 回答者： halu67 回答日時： 2007/09/12 07:19

1の方も仰っていますが、どうか自分を責めないでほしいと思います。

勝手な想像ですが、おそらくご両親の要求は二転三転として、
どんな結果でも満足なさらないのではないでしょうか。
それでも質問者さんはご自分を改善しようとなさっていて、
本当に心の優しい素直な方なのだな、と私には感じられました。

私事で恐縮ですが、過保護で人間不信な父を説得した際には、
　・私は父を憎んでいないし、家族としての愛情がある
　・実家にいるとどうしても父を怒らせてしまって、ごめんなさい
　・電話やメールで連絡していた時には、お互いに心配しあって優しくなれた
ということを話して、月に一度は顔を見せることを条件に実家を出ました。
もしご実家の近くでお住まいを探すのでしたら、
そのことも伝えればご両親も少しは安心だと思います。

ご参考になれば幸いです。
長文・乱文失礼いたしました。

この回答へのお礼

こんばんは
ご自身の体験談まで教えていただき本当に感謝しています
自分のことを理解してくださる方がいらっしゃって
内心安心しました（今まで私が悪いみたいに言われてたので）
両親とは本当は仲が悪いわけでなく
（結婚してたまに帰るときには話題が尽きないくらいでした）
たぶん心配しての行動だとは思いますが
私も勢いに任せて子どもと暮らすのではなく
理解をしてもらえた上で娘と新しい生活を始めて行きたいと思います
ありがとうございました

お礼日時：2007/09/12 22:47

No.2 回答者： yu-taro 回答日時： 2007/09/12 00:10

　こんばんは。

　親は子供がいくつになっても気がかりなものです。

　今は親が怒るのも愛情の裏返しですが、言われる方も度重なると精神的に参ってしまいがちてで、質問者さんもかなり疲れて来ていると思います。

　やはり、親から離れて暮らすとはっきりと伝えるのが良いと思います。

　私も家庭不和で、私が幼稚園児の頃両親が離婚し、母子家庭で過ごしました。そんなことで、幼稚園も卒業できず途中で辞めることになりましたが、今でも幼稚園を途中でやめたことに対しては何の抵抗もありません。むしろ母親の手で一人前に育ててもらったと感謝している次第です。

　これは大変失礼な言い方かもしれませんが、質問者さんのご両親もやがて体も弱ってきて、床に伏せがちになるかもしれません。
　そのときには、今まで強気であったものも気弱になるでしょうし、そういうときにこそ、親の面倒をできるだけ見るように勤めることが親孝行だと思います。

　今は、親のことよりも質問者さんの生活をいかに精神的に安定させるかが大切な時期だと思います。

　居所をはっきりと伝えれば、捜索願などは脅しのようなものであまりきにしないことです。

　かなり失礼な内容になったかとは思いますが、質問内容を読ませていただき、率直なところを書かせてただきましたことをご容赦ください。

この回答へのお礼

こんばんは
アドバイスいただきありがとうございました。
実は毎日言われることで少しまいっていて
疲れていました。
離婚がはっきりしたら両親と話をして理解してもらえたうえで
娘と暮らせるようにしていけたらと思います
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/12 22:44

No.1 回答者： yuyumi789 回答日時： 2007/09/11 23:22

あなたの出来が悪いのではなく、両親が過保護なだけでしょうね。

保護している両親からしたら、あなたを守ろうという反面教育しようと
しているように感じます。（一方的な意見でごめんなさい）
あなたがお子さんを心配することと、同レベルで心配している。

これは、いかがなものかと思います。

離れて生活していれば、捜索願だなんて・・・。
あなたは、未成年ではないのですから、
どこで生きようが、働こうが自由なんですよ。
大人なんですから。

ただ、両親は、あなたがた親子を心配しているのでしょう。
だからこそ、見守って欲しいということをしっかり話し合いましょう。
同居していると居候になってしまっていいたいこともいえないでしょう。
きちんと、住んでいる場所を知らせ安心させて、
時々は、実家に帰るということをしっかり話しをすればいいと思うのですが。
私の考えなので、あなたの気持ちにそったか分かりませんが
今後、あなたとあなたのお子さんのためにも二人で自立して
でも、何かあれば心のよりどころとして、里帰りさせてもらうで
いいと思います。
お子さんを時々見てもらうのもあなたにとってもリフレッシュになる
かもしれません。
同居していると、目につきすぎるというものです。

この回答への補足

私の心境を理解してくださっていて読んでいて安心しました。
子どもはいつまで経っても子どもっていう言葉があるように
親は心配ゆえの行動なんですよね。
うちの場合は少し度が過ぎる感じはしますが
離婚調停がすっきり終われば話をして実家の近くで子どもと二人で住めるように
親を説得したいと思います
どうもありがとうございました。

補足日時：2007/09/11 23:44