妻が不倫 妻の両親に相談したいが・・・

私（夫）30歳代半ば、妻30歳、付き合い3年、同棲1年、結婚2年、子供なしの夫婦です。妻が不倫をしました。不倫相手は趣味で知り合った30歳代半ばの独身男で、社会的地位は高いです。3月頃から頻繁に携帯とパソコンで不倫相手とやり取りをするようになり、週末はデートをしていたようです。ゴールデンウイークに妻と不倫相手とで旅行をして不貞行為に及んだということです。ゴールデンウイークの旅行に関しては、私は仕事があったことと「一人で旅をする」という妻の言（嘘）を信じ渋々ながら了解しました。まさか不倫旅行だったとは思いませんでしたが・・・
ゴールデンウイークの旅行まで妻の相手への認識は「大切な友達」だったということで、交際をせまる相手に対し、私との夫婦関係を維持するために断り続けていたそうです。ただ良好な友人関係は継続したかったとか・・・。GWでの肉体関係後、相手とは一度会わない約束をしたそうですが、結局忘れられなくなって連絡を取り合い一緒になろうという決意をしたそうです。そして私へ「好きな人ができたので別れたい」とカミングアウトしてきました。
当然、そのような理不尽な離婚を了承できるはずなく必死で妻を引きとめ、相手には内容証明郵便で今後一切の連絡を取らないよう要求し、合意をとりました。しかし、妻の相手への気持ちは収まらず、逆に私への愛はもうないといい、引き続き離婚を要求しています。私は今のところ離婚に合意するつもりは一切なく、たとへ時間がかかっても考え直すようにと妻に言っています。一緒に暮らすことができないともいうので、6月半ばより近くにアパートを借りて別居していますが、連絡は私から毎日とるようにして、食事もできるだけ一緒にするようにしています。
5月以来、妻と相手とはメール、電話などの連絡はとっておらず、もちろんあってもいません。不貞行為は1回のみでその証拠はおさえてあります。この4ヶ月、妻の無責任で計画性のない行動と発言に翻弄され、本当に辛い思いで、精神科にも通っておりました。不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられたのではたまったものではありません。私の希望は、妻との信頼関係を取り戻し、葉崩壊した家庭を再構築したいと思っております。また、今は相手のことばかり考えて夫である私や周囲への罪の意識が少ない状態ですが、自分のしたことがどういうことであるのか、しっかりと気付いて欲しいとも思っております。
長くなりましたが、夫婦関係を再構築するために努力をしておりますが、現況は膠着状態となっております。妻にことの重大さを分かってもらうためにも妻の良心に事実を打ち明け相談したいと考えております。そのことについての是非と、効果と、結果とをご意見いただきたくこうして書き込みさせていただきました。
よろしくお願いします。

No.6 回答者： yuko1397 回答日時： 2007/09/13 17:36

私もまったく同じような状況の真っ只中にいます（苦笑）

主人が浮気をし、その相手と一緒になりたい。離婚してくれと一方的に言われました。私の場合、相手ではなく主人に「彼女とはもう会わない、連絡しない、家庭の修復に努める」と念書を書いてもらい、今に至ります。でも主人がまだ相手とこっそり連絡を取り合っているのも知っています。不貞が罪であるとは、これっぽっちも思っていないのです。

私の場合、姑（舅はもう他界しているので）に打ち明けました。というか、同居していたので、隠し様もなく。
で、効果はというと、まったくありません（苦笑）
「こんな息子に育てた私の責任だ。本当に申し訳ない」というばかり。
一応注意しようともしてくれるのですが、主人の方が、実の親ということで遠慮なく「夫婦のことに口出すなっ」と怒鳴り聞く耳持たず。舅が健在だったらまた違ったのかもしれませんが、うちの場合は効果はありませんでした。

ただ、私のその頃いろんなサイトを巡り体験談などを拝見させていただいていましたが、相手の両親に話すことで、反対に「お前がしっかりしてないから、うちのが浮気したんだろう。お前が悪い」というご両親もいるようで、反対にこちらが傷つけられ、ご両親が妻の味方をすることもあるようです。


それで私の場合は精神的にやみ、心療内科に行ったのですが、そこの先生に、「ご主人の頭の上がらない相手とかいませんか？年上のご兄弟とか、恩師とか、会社の先輩とか。そういう相手に相談して、話し合いをしてみなさい」といわれました。
今のところ、主人にとってそうと当たる人が誰なのか分からないため（検索中です）私はそれを実行できてはいませんが・・・。

苦しい中とは思いますが、頑張ってください。

この回答へのお礼

同じような状況で本当にお辛いことと思います。ご自分の辛い気持ちをう訴えるでもなく冷静なご回答をいただけまして本当に感謝いたします。

私の場合、双方の親が離れて住んでいますので、別居のことも気付かれておりません。ですので別居数ヶ月という異常事態を、子供夫婦の幸せを願ってくれている親たちに隠し通してよいものかという罪の意識もあります。
でもそうですね、妻の両親に相談した場合、私に味方してくれてそれが功を奏するという期待は持たないほうがいいですね。相談の結果起こる事実も受け止めてこの先を考えて行きたいと思います。

念書まで書いて連絡を取り合うなんて人を何だと思っているのでしょうね？yuko1397さんもがんばってください。

お礼日時：2007/09/13 18:17

No.5 回答者： ranbu 回答日時： 2007/09/13 17:35

あなたは奥さんとヨリを戻したいんですよね？！

でも奥さんの気持ちでは「離婚したい」と考えている・・・。
もし仮にあなたの奥さんが戻ってきた場合、あなたは今までの全ての事実を無にすることはできますか？
どこか気持ちに引っ掛かる部分はないですか？
そこを考えてみることが重要だと思います。それができるのであれば問題ないと思います。
また奥さんのご両親に相談したところで解決しないと思います。
確かに奥さんは悪いことをしていますが、夫婦が離婚するかどうかは夫婦間の問題かと・・・。
奥さんのご両親に相談⇒奥さんが自分の気持ちをご両親に伝える⇒ご両親は娘の気持ちを理解し、離婚も仕方ないと考える
というのも考えられます。語弊があるかもしれませんが、あなたと奥さんでは、ご両親からしてみれば当然娘さん（奥さん）の方が大事でしょう。
そうなった場合、悪いことをしたことに対してあなたに謝ったとしても、復縁に向けて協力するかどうかは疑問です。
あなたの気持ち次第ですが、ご両親に話をするよりも、時間をかけてでも奥さんとよく話し合うのが一番ではないですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたは奥さんとヨリを戻したいんですよね？！
その通りです。

＞あなたの気持ち次第ですが、ご両親に話をするよりも、時間をかけてでも奥さんとよく話し合うのが一番ではないですか？
4ヶ月間話し合いをして現状に至っております。その上で妻の両親に相談するという手段はどんなもんだろうかと・・・妻の両親が妻の幸せを願うことは当然ですので、そのことから来る結果は受け入れられるようにして望みたいと思います。

お礼日時：2007/09/13 18:24

No.4 回答者： oji32 回答日時： 2007/09/13 17:30

夫婦関係の再構築は、単なるけんかのときは何とかなるものですが、相手が好きでなくなった場合は、はっきり言って難しいというかどうにもならない場合が多いです。

こういう場合奥様のご両親に相談されても普通は焼け石に水状態だと思いますが、事態を打開するために、望まない結果になる可能性も十分理解し受け入れられる気持ちが整ったら、そうする手もあるかと思います。
ただ、最初に述べたように気持ちが離れて好きでなくなった人と一緒に暮らすことはお互いが不幸で、再度の不貞行為等も予想されます。
つらいことですが、まずは、奥様と話し合い、無理なようであればつらいことですが慰謝料を含めた話し合いにつながれてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞事態を打開するために、望まない結果になる可能性も十分理解し受け入れられる気持ちが整ったら、そうする手もあるかと思います。

まさにそのつもりです。4ヶ月です。どうすれば事態が打開するのか？思い悩んでいます。どのような帰結があるかにせよ夫として動くべきではないかと思っております。

親身なご対応ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/13 22:22

No.3 回答者： kanora 回答日時： 2007/09/13 17:28

＞不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられた

＞のではたまったものではありません。

この逆の、夫が不倫して離婚した夫婦は
すごく人数多いと思います。
妻は納得できないけれど、離婚に同意したのでは
ないでしょうか？

質問者様のプライドがすごく傷ついたのは理解しました。

でも、女は気持ちが冷めたら、元には戻りません。

離婚してあげてくださいませ。

質問者様の悔しいという気持ちだけで、
奥様の将来を拘束しないでください。

結婚は愛が冷めたら、終わりです。
諦めてください。

調停離婚しましょう。
そこで、じゅうぶんに言い分を述べてください。
奥様のご両親に相談は間違えています。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

＞質問者様の悔しいという気持ちだけで、
＞奥様の将来を拘束しないでください。

そうならないように慎重に考えていきます。拘束するつもりはありませんが、今の妻の意見に同意することが果たして本当に正しいことなのか？それが優しさなのか？悩みます。

補足日時：2007/09/13 17:47

No.2 回答者： coara39 回答日時： 2007/09/13 17:28

大変ですね、私も×1の男ですが奥様の気持ちが離れている限り一緒に戻る事はお互いの為にならないと思いますが。

両方からの慰謝料をいただいて　早く次の信頼できる相手を見つけるべきだと思います、奥様の両親に話をするのもいいでしょうが、結局、当人同士の問題なので仕方が無いのでは？
まぁ～奥様が修復したいと思ってるのであればやり直す事も可能でしょうが　現在　そう思われていないのであれば　一度別れて時期を待つのもいいと感じます。お子様も居ないようなので　このままギスギスした家庭を続けるよりは　いいと思いますよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞奥様の気持ちが離れている限り一緒に戻る事はお互いの為にならないと思いますが。

まったくその通りで、そのことはよく理解しているつもりです。妻も自分の今の気持ち（恋心）が中毒にも似た状態であることは分かっているようですが、どうにもならないようです。時期が過ぎるのをまつという今の状態にもある程度納得しているようです。もっとも相手に会いたいという気持ちも強いようですが・・・

お礼日時：2007/09/13 17:46

No.1 回答者： mrsara 回答日時： 2007/09/13 17:18

この文面からは、あなたが奥さんを愛しているように感じられません。

正直なところどうなのでしょう？

奥さんのご両親に相談したところで、奥さんはあなたの元には戻っては来ないと思います。むしろ奥さんからみたあなたの欠点や不満点を指摘されてしまい、尚更こじれることも考えられます。

奥さんはことの重大さをわかっているから家を出られているのでしょう。ただ、あなたの考えることの重大さと奥さんが考えることの重大さにはかなりの開きがあると思いますので、そのあたりをご自身で冷静に考えてみてください。

この回答への補足

確かに文面から妻への愛は感じられませんね。ですが、私は妻を愛しております。学生時代からの付き合いですが、良く私に尽くしてくれて、私が仕事の面で成長できたのも彼女抜きではありえませんでした。今回このようなことがあってなおさらですが、妻への感謝の気持ちは強く、愛する気持ちも非常に強いです。ただ実際問題として、私は正面から裏切られ、信頼を踏みにじられております。その気持ちは経験された方なら良く分かっていただけると思います。信頼したい気持ちと、裏切られたことへのショックが葛藤しており、毎日フラバに苦しんでいます。
妻が家を出ている理由は、「一緒にいると罪悪感でいっぱいになり体調も悪い」、「一緒にいると余計に不倫相手のことを考えてしまい、寂しさと空しさを感じる」などです。また、「頭で考えると私とやり直すことが一番良いと分かるが、気持ちがそれを受け入れない」とも言っています。

補足日時：2007/09/13 17:25