マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私は30代女ですが、父親のことが昔から嫌でたまりませんでした。自分が歳をとれば父親に対する考え方も少しは和らぐかと思っていましたが逆で年々、嫌が憎悪感にまでなりそうです。
嫌いになった過程は元々、父親の性格は細かく、人の行動を細かくチェックしてメモする等、他人から見たら異常と感じる性格でした。冗談を言い合えるような親子関係ではなく、冗談で頭、薄くなってきたんじゃない?と言ったらまともに親に向かってなんだ、その言い方は、と怒って来る性格でした。
思春期の頃に浮気(長年交際していた)が発覚して母親と離婚する、しないで諍いの絶えない家庭になってしまった。その浮気発覚を機に風俗店にも通っていたとわかるようなメモ書きやチケット等も見つけ不潔だと感じるようになる。
結局、親達は離婚はせずに今に至りますが、仮面家族という感じで私も母も父親を心では軽蔑しています。
昔から人の行動に異常なまでに執着して海外旅行に行った時に、宿泊先のホテルを勝手に調べ上げFAXを送ってくる。
当時つきあっていた人とのデートを尾行していた、相手の住所までつきとめていた。(メモしていたので発覚)
こんなのばかりで寒気がします。今でも母親の行動がいちいち気になるようで、どこに行ってたのか必ず聞いてるし携帯に電話がかかってくると、誰から?何の用事で?あ、そう。と確認しています。

又、マナーもなく食事中に鼻を何度もかんだり、どこかに行くと必ずカメラを持って撮影したがります。誰も父親のカメラには向かいたがりませんので隠し撮りみたいな写真しか取れないのに撮影しようとします。
家族の前で自分は自分はと、自分の話ばかり始めます。仕事も大した役職まで行けなかったのに、すんごい過去の海外出張時の時の話を出したりします。私は結婚後、家を出ていますが何かで会う機会があると夫にまでこんな調子です、とても恥ずかしいです。
自分がした過去の浮気については開き直っている感があり、周りは永遠に許せない事なのに本人だけ忘れている態度が一番許せないです。
家を出てからは父親とは会う機会をなるべく少なくしていますが、それでも会った後は、なんであんな父親なのだろう、と悲しくなるだけです。根本的にいやらしい男、という感情しかないので今後私が妊娠した場合、私の妊婦姿を一切見せたくなく生まれた子供にも手を触れさせたくない、という気持ちが年々強くなっています。

60代後半~70代の父親がいる方、お父様の性格ってどんな風ですか?私のような悩みのある方、どう乗り越えましたか?

ご自身が私の父親と同じ年代という方にも、この父親についてどう思いますか?今後のつきあい方についてアドバイスして下さい。

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A 回答 (7件)

うちの父も60代後半ですがほんとにひどい性格です。


母を束縛してどこへ行く、何時に帰る、時々電話しろは当たり前。
その癖ほんの5年前までは激しいDVで母を痛めつけ、
(DVがひどかったので母は3年別居していました)
私が学生の時には2度の浮気(全く今では過去として本人は
開き直っています。母も私も忘れるようにしてます。20年
くらい前の話ですので)
水の使い方にうるさくシャワーの利用時間をメモされた時には
この人ちょっとおかしいなと思いましたね。
ガスも使わせてくれなくて、いつもストーブで沸かした湯で
洗顔したりしていました。
母のバックの中やタンスの中を盗み見て、へそくりを見つけだして
激怒したり。プライバシーも何もあったものでありません。
うちの父も言うことは偉そうですし自分が客だと思ったら
暴力団かと思うように店員を怒鳴りつけたりします。
正直、母も私もかなり軽蔑しています。
母は生活のために一緒にいるような状態です。
今でも味付けにうるさい、急に怒鳴るなど、悪いところが
沢山ですが、母はDVが収まっただけかなりいいと言っています。

・・・が、こんなとんでもない父でもやはり仕事を続け
子供を3人育てあげてくれたというのは親として責任は
果たしているのだと思います。
また子供の時かわいがってくれたり、父なりに大事なことを
教えてくれたこともありました。
別に昔したことを許すつもりもありませんが、まあ、この人なりに
いろいろな人生を生きてきたんだろうと諦めに近い感じです。
またお先短いと思っているので、あまり過去に執着しないで
接してやろうかとは思っています。
父が電話に出ると正直私は嫌ですが、父は無邪気に話してきて
仕方ないヤツだなーくらいの思いです。

細かい性格は親の育て方や生育にも関係していると思います。
そういうことを悪いと思わないのもそういう感受性が育っていない
せいでしょう。
周囲を困惑させてることに気づくというのは結構な感性がないと
難しくて、この年代の人にはない人も多い気がします。
一種性格異常なんですが本人達は異常と思っていません。
周囲がオトナになって接するしかありません。

自分の話ばかりするのはきっと誰にも話を聞いてもらえなかった反動でしょうね。
仕事のことについては娘さんのあなたが大した役職につけなかった
のに…とお父さんのことを言うのはちょっとひどいかなと
思います。
そのお父さんのお陰であなたは成長してきたのではないですか。

カメラを向けたがるのはなんでも残したいお父さんの性格か
また思い出を残したいという優しい気持ちも混じっているのかも?
しれませんよね。

いやらしい男という感情もわかりますが、男はたいていいやらしいものだと思います。
しかし父は娘を性的な対象としてなど見ないと思いますよ。
デートを尾行(すみません、昔呼んだ「お父さんは心配性」という
漫画を思い出して笑ってしまったのですが)もよほどあなたの
ことを心配してのことでしょう。多分お父さんは娘がかわいくて
仕方ないのではないでしょうか。こちらとしてはうっとおしいこと
この上ないですが。
うちの父も本当に昔のことを考えると腹だたしいですが、驚くほど
孫をかわいがってくれます。目の中に入れても痛くないと言って
子供の時よりよっぽどなかわいがりようです。
そんな父を見てるととんでもないやつだが、片目くらいはつぶって
やるかと思ったりしてます。とにかく先は短いのですから。

私は父に最近では結構はっきりマナーがなってないと
そんなことはしない方がいいとか
おかしいことはおかしいときっぱり言ってやることもあります。
面倒くさいときはほっぽってますが。
本人逆上してると聞かないですしね。
そしてこのタイプの人は自分を非難されると最も勘に触るのでは
ないかと思います。

こんなヤツが父になったのも何かの縁。今では立派な反面
教師と思っています。
monica12さんも一歩上に立った気持ちで、子供の頃からの
少しでも良いお父さんの面を思い出し、少し余裕を持って
接してみるとどうでしょうか。
とにかく「相手は変えられない」から「自分が変わって」
何か変えていくしかない気がします。
北風と太陽ではないですが、意外と優しくしてやると
ちょっと相手が変わる場合もあるかと思います。

そもそもそんなヤツのために腹立たしくなったり苛苛したりするのは
そもそも時間の無駄だし、時間の損なのです。
あなたはあなたの家庭をしっかり守っていって
旦那さんとの幸せに浸るのが一番のよい時間の過ごし方だと思いますよ。
うっとおしい父を抱えるもの同志、がんばりましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような?父親を持つ立場の方からのアドバイスでとても嬉しいです。私も回答者様のように考えられるようになりたい、と何度も思いましたが、もう少し時間がかかりそうです、、。
水の使用についてのメモとか、うちもありましたよ。電気等にも大変にうるさかった記憶があります。うちの母も結局は生活の為に離婚しないようです。確かにお先は短いですが気持ち悪い程に体調良く、過去に病気で寝込んだり入院したりは一切なく、それも尚更気に入らないのです。多少弱くなってくれたら、そして弱音の一つでも吐くようになれば回答者様のように、この人も色々な人生を送ってきたのだな、と少しはいたわれそうなものの、、。
仕事の事に関しては、そうですね少し言いすぎですね、きっと自分の中で認めたくないという意志が強く、そう書いてしまったのですね。
そして、確かに変人で浮気とかヘルスへ行ったりしていましたが仕事を続け、家にお金は入れてくれた事には感謝できるようになりたいです。
ただ、今は誰も争いを起こしたくないので表面的には普通の親子になっていますが、父親が発する言葉全てがウソに聞こえてしまうのです。
よく私が幼い頃、会社に行く時に手を振って見送ってくれたのを憶えていると言ってきます。私にしてみたら、は?そんな家庭を裏切ったのは誰?今更、何をしたいの?と、こうなってしまうんです。
相手は変えられない、から自分が変わるしかない、それはわかってるし、そうなりたい!のにあと一歩くらいでいつも胸の底からメラメラと
嫌いな点が浮かび上がってきてダメになってしまいます。
あまり会う機会を作らないのが今、一番良い方法です。長くなってすみませんでした。

お礼日時:2007/09/27 18:01

>この父親についてどう思いますか?


私の亡父にそっくりです。
おそらく、心も常識もねじけきっているのです。
同性の友達、いないのではないですか?

たぶん、数年内に認知症の診断を受けるのではないかと思います。
脳梗塞か何かを併発していることも考えられます。
亡父の場合、長年にわたってできていたと思しき、致命的でない多数の小さな梗塞を、
医師に指摘されました。

はっきり言って、治療不可能の、これから悪化するだけの病人だと思ったほうがいいです。
本人は本人なりに、寂しさもあるし、老いや死への恐怖もあるのでしょうが、
暴力(年若い看護士さんなどに。権威がある高齢の医師や看護士長にはへつらいます)暴言、
自慢話に排泄物垂れ流しでは、誰の同情も得られません。

ある意味、寂しさや恐怖をやわらげることができない、かわいそうな人です。
シートン動物記に、タイトルは忘れましたが、粗暴な雌熊に育てられた熊の話があります。
母親から、社会性(変な話ですが、ある程度人間の手が入る、国立公園のようなところに住む熊なので、
まったくの野生状態とは違うような感じでした)を学ぶことができず、
熊からも人間からも嫌われて、
最後は、人間の飼育下で死ぬ結末でした。
この最後を、作者のシートンは「さびしい」と結んでいましたが、この話を、読んだとき、
なんとなく、父に似ている、と思いました。

おそらく、このタイプの人間もまた、幼少時に、同じような大人にいじめられたり、
ののしられて育ったのでしょう。こういう気質はけっこう、家族性です。
今も、亡父は嫌いですが、かわいそうな人生だったな、とも思います。

嫌なら嫌で、距離を置いたらどうですか?
こういう人間を受け入れられるのは、マザーテレサのように人格の優れた人か、
表面的、短時間の付き合いですむ、まったくの赤の他人だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
亡きお父様にそっくりなんですね、やっぱり、結構いるのかな、こういうタイプ、、。うちのは特質だと思っていたのですが。
数年後に認知症等などになるような雰囲気はちっともありません!!
が、病人だと思って接してみるのも方法ですね。
父親の幼少時代が、あの性格に影響しているなら父親の親が育て方を間違えたのでしょうか。でも、そこまで私が考えてあげる事でもないですね。

お礼日時:2007/09/28 21:42

一生父へ(母も)の憎悪は消えません。


同じ憎悪原因を持つ人は、ほとんど重度の精神病を患っているようです。
・・・というくらい酷い父親で、どのあたりが酷いのかは例示する気にもなれませんが、
質問者さんのお父様と、マナーなし、反省のない浮気、自画自賛大好き
などの部分はソックリです。

そんな父親なので、もし私に子供が生まれたとしても絶対触らせたくないです。
それ以前に、あの父親の血が四分の一でも混じっている子を産むなら
どこかから身投げでもしてしまったほうがマシです。

嫌いな人間と付き合う必要があるのでしょうか?
全く放置していていいと思います。
とはいえ、親は親。
残念ながら扶養の義務はあるらしく、通常は縁を切りたくても切れないようです。
なので、足腰立たなくなったら精神的な虐待をするというのを楽しみに
今は優しく接しておくという手もありかと思います。

ところで60代~70代の父親というお話ですが、悪い人でない例も挙げておきますね。
わが舅です。
仏頂面が多かった舅ですが、他界するまで姑と本当にラブラブでした。
宝くじに当たると反物をポイと買ってくれたり、
買い物にも常に一緒に出かけるといった有様。
そっと手を繋いでいるところを目撃したこともあります。
そんな舅が急死した時の姑の空元気ぶりは一種狂乱しているかようでした。
こんなふうな相思相愛のカップルになれるくらい、舅は男気もありました。
家族だけでなく親族全員の面倒を精神面・仕事面・金銭面から見ており、
公平で、時勢にあった柔軟な判断ができたので、みんなに尊敬されていました。
この舅の態度のお陰で、親族はいまだに一致団結しており異常なほど仲が良いです。
実父や実家との明暗の差に結婚当初愕然としたものです。
まー、こういう人もいるんだよという話でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様はご両親共に、なんですね、お互いに辛いですね、、。
子供ができたら、父親に触らせたくないという気持ちが同じで自分と同じ考えの方もいるのだな、と少し安心しました。本当に血がつながっている事がとてつもなく嫌になります。吐き気がする程。
60代~70代の人間だから、昔の時代の人間だから仕方ないのかな、と思おうともしましたが、やっぱり彼らが独特、異様、精神的に何かが欠如していると思われる、等なのでしょうね。
あと、他にも回答して下さった方々もいらっしゃいますが、やはり同じ立場の方、娘である方でないと私のような悩みはなかなか理解してもらえないものだと、感じました。

お礼日時:2007/09/28 21:32

私はメンタル・家族カテに回答する位、両親の仲が悪いのですが・・・


うちの父も嫌い(ヒス&暴力)だけど、質問者様の父はもっと嫌です。
父が戦時中、母が終戦時生まれなので、見合いで無理に結婚した方の二世は、親が死ぬまで苦労が絶えないと思います。

私の父は基本的に「山口組・一和会の生き様」に関する話ばかりです。ホモなのかなあ・・・?
警察と口喧嘩で勝ったり、身内・親戚・他人を破壊道具を使って脅す事が大好き。薬中やルンペン(浮浪者みたいな生活を送る男性)には進んで世話を焼きます。
私の母以外の近所のおばさんは、
・離婚して前回よりまともな人と再婚する奥さん
・子供が中学か高校を出たら家を出る奥さん
・子供が学生で有っても、蒸発する奥さん
が普通に存在しました。

うちの母はうつで、外で働く・他人と関わる事を極端に避けようとする人なので、周りのアドバイスには応じず、離婚しないで30年位、同じ愚痴を言ってるだけです。
小学生時代から同級生を見てても、男性は頭がおか○い人が多いのかなあ・・・とは思います。
今、30代の独身男女、40代の独身男性が多いらしいけど、これが自然な姿だと思います。
父はサウナと温泉が異様に好きです・・・まあ、10代から職人・下宿の世界で生きて来た人なので、刑事事件を起こさなければ・・・といった感じで諦めてます。田舎だから娯楽もないし。
私の実家のニュータウンの10~1コ上の男子は、変質者多かったです。同級生で出来ちゃった婚の男子も、ITわいせつ犯罪で捕まってました。そういう陰気な土地柄です。
友達の旦那はまともだけど、友達の父親には、まともな人っていなかったような・・・酒乱や借金癖など。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/28 21:15

諦めて達観するしか乗り越えていける手立ては無いのかもしれません。



なるべく会わないで済むようにして、今後生きていくうちに他に気にかかることが増えていけば
少し楽になると思います。

ただ、諦めて達観して接するより手立てのない人に対して、質問者様がどのように接していくかを
いつか生まれるかもしれない質問者様のお子様は見て育つことになります。
出来ることであれば優しく接していけるといいのですが・・・

尊敬できない父親の娘に生まれたことはツイていない話ということになりますが、
ツキの無さを嘆くことでもっと良いツキを呼び込めるわけでも無さそうなので、笑い飛ばしていけるぐらいの人間になれたら・・・と達観の域まで達せず思い惑うところですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も笑い飛ばせるくらいの器の大きな人間になれたらな~と何度思ったことか、、。でも過去に家族を裏切ったと思うととても笑い飛ばせるまでには至りませんでした。

お礼日時:2007/09/27 17:25

お父様については性格が見えにくくなってますが、悪い状態にあるのだということはわかりますね。



人には、生存 → 安全 → 親和 → 自我 → 自己実現 という欲求の段階があるのですが、平和な日本では比較的低い欲求と言える「親和(存在を否定されない)」が得られてないようです。平たく言うと、家族に認められていないので寂しいんじゃないかという気がしますけど。

どういった性格でも、良い状態にあれば魅力的に見え、悪い状態にあれば嫌な人に見えるものです。

それは兎も角、あなたは30を越えてるのにお父様に対して複雑な気持ちをお持ちのようですね。60、70になって教育して何かが変わるとは思えません。独立した生活を営んでるんだし、できるだけ無関係で離れているのが一番では?

気にして悶々していても得るところはないと思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、高齢になって教育してもムダですね。今後もできるだけ会わないような努力はしていきます。

お礼日時:2007/09/27 17:22

「父親が・・・、母親が・・・」と言うのは18歳まででしょうね。


成人したら、「親は親、我は我」が基本じゃないですか。
30歳と言えば、既に、18歳を迎えてから一昔が経過しています。
「軸足を自らの人生に置くに十分な時間が存在した筈だが」と、私は思いますね。
なぜ、現時点でも、「父親が・・・、母親が・・・」なんでしょうかね。
「そこんところを考えるべきかな」-これが、私のアドバイスです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/27 17:18

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Q父が嫌いでたまらない

はじめまして。

私は、父親が大嫌いです。現在31歳ですが、幼いころから嫌いでした。
まず、抑圧的なところ。
何事にも否定的な意見をします。
(ほとんど相談しませんが)相談して、
「いいね、やってみたら、」と言われた事は生まれて一度も有りません。
「そんなもの、やらなくていい」「やっても意味ない」という言葉以外きいた事がありません。
そして、何もかも指図ばかりして、自分はほとんど動かない事。
親族の(父の姉)が亡くなった時も、ああしろこうしろと周りに言うだけで
自分は座っているだけ。
私たちごく身内家族にだけならまだしも、姉の子供(喪主)の方たちにも
同じ口調で命令してばかりだったので、親族から
「指図するだけで本人は動かないね」と陰口をたたかれていたそうです。

それから、勝手に決め付けるところもうんざりしています。
お前は愛想が悪いから、仕事が務まっているはずがない、とか
散々言われます。
テレビで、高校生の男の子が
「自分の父は正義感が強くて何事もきちんとやる、自慢の人です」
という話をしていたら「オレと同じだな」なんて言う、
傲慢な考え方も自分の父親だと思うと嘆かわしいです。
そう思うのは勝手ですが、口に出す時点でうっとおしいです。

他には自分の過ちを認めず、謝ろうとしないところも大嫌いです。
例えば、私が仏前に供えていたお土産の封を勝手に開け、その事を責めると
大事なものだったらしまっておけ、と逆に怒ってきます。
仏前に供える物を、どうしまっておけというのでしょう、
そういう理不尽極まりない事を平然と言って自分を正そうとするところに
呆れや憤りを通り越して顔も見なくないという気分にさせられます。


私には姉と弟がいます。2人とも独身で、家を出ています。
姉は父の大のお気に入りで、幼いころから特別扱いでした。
姉も、昔から父の期待に添えるよう努力していると言っていました。
逆に弟は私以上に否定的な扱いを受けており、本人から
家から通えない会社に就職したのは家を出たいから、という
話を聞いたことがあります。

私は家族が大事だと思っていたし、
幼いころ、殴られたり蹴られたり、暴力をふるわれつつも
父を尊敬する人に上げていたし
20代までは、父を大事に想おう想おう、父が私に冷たいのは
私が悪いからだ、と心の中で想っていましたが
30代になって、
「父親と接するのに、なんでこんなに緊張したり
疲れなきゃいけなんだろう」と疑問に思う事が多くなり
父を理解することをあきらめました。
私は、この人とは気が合わないんだと思う事にしました。
母はその事を分かってくれていたので
なんとか一つ屋根の下で暮らしていましたが、昨年末に、母を亡くしました。

現在は母の代わりに私が家事をしていますが
日々ケンカが絶えず、そのたびに毎回一人暮らしの事を考えます。
父もきっと私なんかいない方がいいんだと思うし、
私も父の顔を見ず生活できるなら一人暮らしの出費も厭いません。
ですが、母の病気が発見される直前に、家族で話し合って
家族に迎えた子犬(現在6ヶ月)を見捨てて家を出る事も後ろめたく
かといって、子犬を連れて家を出たとしても、
子犬がかわいそうなのではないかと思います。
9月ごろに、海外に転勤していた姉が帰国します。
きっと父は大好きな姉が帰ってこれば
私に用など無く、即出て行けと言うに違いありません。
言われることは分かっているので、どうせ言われるくらいなら
言われるだけうっとおしいので、今すぐ出ていきたいのが本音です。


質問は、出ていく、出ていくべきでないのほかにも
私の考え方に対してもご意見を下さればと思います。
私は間違っているのでしょうか。父を理解できる方法はあるのでしょうか。
2年前に父が癌を患った時
正直に言うと、死んでもかまわない、と思ったのは確かです。
その時、実の父にそう思ってしまう自分の心の狭さに嘆きました。

姉は、私に「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」と私に諭します。
ですが、親子って、そんな風に気を使うものなんでしょうか。
亡くなった母に、そのような気を使わなくても私は
母は私を認めてくれたし、愛してくれました。
私は、考え方が幼稚なのでしょうか、それとも精神的におかしいのでしょうか。

はじめまして。

私は、父親が大嫌いです。現在31歳ですが、幼いころから嫌いでした。
まず、抑圧的なところ。
何事にも否定的な意見をします。
(ほとんど相談しませんが)相談して、
「いいね、やってみたら、」と言われた事は生まれて一度も有りません。
「そんなもの、やらなくていい」「やっても意味ない」という言葉以外きいた事がありません。
そして、何もかも指図ばかりして、自分はほとんど動かない事。
親族の(父の姉)が亡くなった時も、ああしろこうしろと周りに言うだけで
自分は座っているだけ...続きを読む

Aベストアンサー

31歳ですか。昭和54年の遅生まれですか?(だったら同い年ですね)
私も父が嫌いです。頑固で人の話を聞かないし、すぐ怒鳴り散らすし。皮肉屋だし。
自分に非があっても絶対謝らない。笑ってごまかす。(まあ、手を上げたりしませんが)
今日も父と些細なことで怒鳴りあいになりましたが。(電話の事で)
私の父親から「ゴメン」という言葉を聞いたことがありません。

父とうまくいって無いだけで母とうまく行ってるみたいだし。それで兄弟姉妹とはうまく行ってるのですか?(だったらうらやましいです。私は弟ともうまくいってないし)

私も家を出て行けるものならすぐにも出ていきたいです
しかし貯金も何も無いし。そうは行かないですよ。

私も父とは訣別したいと思います。性格が合わないし。
あの性格だから出て行っても「あんなトーヘンボクヤローほっとけ」って言うに決まってます。

あなたはまともです。考え方が幼稚でも精神的におかしくもないと思います。
あなたの父親が精神的に未熟で餓鬼みたいに幼稚なんだと思います。(私の親父も人間が出来てないクソ親父です)気なんか使わなくたっていいと思います。

私もそのうち出て行きたいし質問者様も頑張ってくださいね。

31歳ですか。昭和54年の遅生まれですか?(だったら同い年ですね)
私も父が嫌いです。頑固で人の話を聞かないし、すぐ怒鳴り散らすし。皮肉屋だし。
自分に非があっても絶対謝らない。笑ってごまかす。(まあ、手を上げたりしませんが)
今日も父と些細なことで怒鳴りあいになりましたが。(電話の事で)
私の父親から「ゴメン」という言葉を聞いたことがありません。

父とうまくいって無いだけで母とうまく行ってるみたいだし。それで兄弟姉妹とはうまく行ってるのですか?(だったらうらやましいです。私...続きを読む

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Qこの中で60代、70代前半の親がいる方へ

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60代、70代の父親っていつもどうやって過ごされていますか?365日毎日。

私の父は70、71歳になるんですが、365日毎日TV見てばかりなんです。仕事はもう働けない年齢です。しかもTVしか生きがいがないぐらい適当にもTVを見てるんです。(なくても)

で、私もTV見たい時間もあるのに、気ぃ遣ってもするんです。観たら見たで、「何時ぐらいまで?」とか言って急かすんです。自分いっぱい1日中テレビ見てるのに、私1時間か30分くらいしか観れてないんです。毎日。


ホント70代の親がいる方毎日の親の過ごし方教えて下さい。



(1)性別と年齢も教えて下さい。

(2)既婚・未婚かも

Aベストアンサー

父で、60代です。
既婚です。
親の過ごした方は、ほぼ1日中、インターネットです。TVと似たような感じで、ニュース見たり、掲示板みたりイロイロしたりしてるようですが、この過ごした方になってから人が代わりました。画面を1日見るのが日課になると、いらない情報や2ちゃん的なもんも見たりするようになったみたいで、人を批判したり、逆に私が見るようなテレビなどはその芸能人はバカらしいから見るな等言うようになり、父がいる前ではテレビをみることや好きな芸能人の話は絶対しません。
年が年なので今さら、相手をするのも難しいデスシ、今さら止めたら?も言いませんが。
恐らく、主さんのお父様もTVを見るのがもう【癖】になってて、日課になってて、だから主さんが見たいって思っても、向こうからしたら邪魔された早くしてってなるんです。1日中観てるんだし、邪魔されて妨害されてるのは私なのにって感じになりますよね。
若かったらまだ、TVばかり見てないでお散歩とかしたら?と言えますが、70代。。。
言ったら変にヘソ曲げたり、あとあと扱い憎くなる年齢でもあります。
この状況を変えたいともし思うなら、主さんが【映画のチケット取ったから、あげるし行ってきたら】など、とにかく家でなく外の世界も楽しいということを、少しずつ示してあげるしかないように思います。。。大変ですけどね。。

父で、60代です。
既婚です。
親の過ごした方は、ほぼ1日中、インターネットです。TVと似たような感じで、ニュース見たり、掲示板みたりイロイロしたりしてるようですが、この過ごした方になってから人が代わりました。画面を1日見るのが日課になると、いらない情報や2ちゃん的なもんも見たりするようになったみたいで、人を批判したり、逆に私が見るようなテレビなどはその芸能人はバカらしいから見るな等言うようになり、父がいる前ではテレビをみることや好きな芸能人の話は絶対しません。
年が年なので今さら...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Q実家の父と喧嘩しました。

四日から六日まで、帰省していたのですが、五日の晩、時刻表を見ながら、娘と話していたら、突然、実家の父が割り込んできて、帰省の電車の時刻が違っていると言い出し、娘に大宮のエキュートで、明日私は午後から出勤で早く帰るから、後から帰る娘にお弁当を買ってもらおうと思ったら、そのことを母親として最低だ、五時に帰宅したら何で夕飯を作らないんだと、ぐちゃぐちゃ嫌味を言い出しました。仕舞にこんなだらしない母親は顔も見たくない、と言い出し、2度と来るな、まで言い捨てました。
私としては、大晦日から、おせち料理を作り続け、一日は姑たちに大ご馳走をした上、二日から半日働き、その上お雑煮やらいろいろ作っていたし、この帰省で初めて、息をついたので、心外だったのですが、帰宅する日ぐらい、しかも勤務があるし、弁当を買ってもよいと思ったのに、驚きました。
いまだ、怒り心頭で、父が許せません。実家の母には、もうこりごりだ、私の家では、娘しかあななたたちの取り付く島はないよ、といってあります。
皆さん、こういう口汚い実家の父親をどうお感じなりますか。
女として成功していないとか、だめだとか、そういう嫌味も愚痴愚痴言います。
こんな実家の父親、癌で死のうが、全然涙なんかでないと思います。

四日から六日まで、帰省していたのですが、五日の晩、時刻表を見ながら、娘と話していたら、突然、実家の父が割り込んできて、帰省の電車の時刻が違っていると言い出し、娘に大宮のエキュートで、明日私は午後から出勤で早く帰るから、後から帰る娘にお弁当を買ってもらおうと思ったら、そのことを母親として最低だ、五時に帰宅したら何で夕飯を作らないんだと、ぐちゃぐちゃ嫌味を言い出しました。仕舞にこんなだらしない母親は顔も見たくない、と言い出し、2度と来るな、まで言い捨てました。
私としては、大...続きを読む

Aベストアンサー

離れていても親子は親子。
でも離れて暮らしているが故にお互いの考えや生活習慣までも離れて行くものです。
男は特に古いタイプの男は自分から謝ったり出来ないし、言い出したら止まらないんですよ。
わかんないだろうけど諦めてあげて。
あなたがどんなに思おうとあなたが存在しているのは親のお陰。
育ててくれた恩はあるのと違いますか?
親はいつまでたっても親なんです。
”この間までオムツをして泣いてた娘が親に向かって偉そうにいいやがって”と思ったのでは。
仕方が無いことなんです。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q父親が気持ち悪い

24歳の会社員女性です。
最近、実父へ非常に嫌悪感を抱くようになり、その対処法をご相談します。

一般的に、女の子は思春期のときに父親への嫌悪感を抱き、大人になるにつれて解消しますよね。

私の場合、思春期には一切そういう感情はありませんでした。
父親と一緒の洗濯も、父親の入った後のお風呂も全く平気でした。
今になって思えば、それは父親が好きだったからではなく、父親に対して無関心だったんだと思います。

そんな父親も一昨年定年退職し、一日中家で過ごすようになりました。
そして、父親の色々な面を目にするようになり、嫌悪感を持つようになりました。
文章にまとめることで思い出して更に気持ち悪くなるんですが、
以下、父親の行動をまとめます。

・こっそりとアダルトDVDを見ている。
 本当にこっそりと見ているならまだいいんですが、DVDをその辺に放置したり等、私にはばればれ。
 ちなみに母親はDVDどころかVHSも触れない人間なので、おそらく一切気づいていないです。

・庭で頻繁に立ちションをする。
 ご近所からも丸見えなので、本気でやめてほしい。

・クレーマー
 電話や来客対応を聞いていると、本当にテレビに出てくるようなクレーマーっぷり。
 恥ずかしくて、家族だと知られたくない。
 祖母はそんな父のことを「正義感が強い」と褒め、母は頼りにしている。

・常に私の顔色を窺いながらテレビを見る。
 たとえば芸人がギャグを言ったあと、必ず私の顔を見ます。
 私が笑っていれば、「これはおもしろいんだな」とでも判断するのか、不自然な笑い声を上げます。
 私が笑っていなければ、絶対に声を出しては笑いません。
 いつも顔色を窺われるのが本当にウザイんです。

・何に使用するのか、コンドームを持っている。
 1度だけですが、リビングにコンドームが落ちているのを発見しました。
 うちは祖母と60過ぎた両親くらいしかいないので、気づかなかったことにしようと目をそらした瞬間、さっと父親が拾っていきました。
 たぶん、私が凝視したことで、それが落ちていることに気づいて慌てて拾ったんでしょう。

他にもたくさんありますが、以上が主な5つです。
特に、立ちションの目撃は吐き気がするほど気持ち悪くて、しばらく食欲をなくしました。

現在、父親とはほとんど会話していない状態です。
父はめげずに話しかけてはきますが、一言くらいしか返事しません。

ご相談したいのは、どうすれば父親への気持ちの折り合いがつくか、ということです。
私が家を出れば解決するんでしょうが、一人暮らしできるほどの給料ではないので、それはできないです。
甘えるな、とか厳しい意見でも結構ですので、何かアドバイス頂けたら、と思います。
よろしくお願いします。

24歳の会社員女性です。
最近、実父へ非常に嫌悪感を抱くようになり、その対処法をご相談します。

一般的に、女の子は思春期のときに父親への嫌悪感を抱き、大人になるにつれて解消しますよね。

私の場合、思春期には一切そういう感情はありませんでした。
父親と一緒の洗濯も、父親の入った後のお風呂も全く平気でした。
今になって思えば、それは父親が好きだったからではなく、父親に対して無関心だったんだと思います。

そんな父親も一昨年定年退職し、一日中家で過ごすようになりました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 父親大好きっ子だった娘です。現在主婦ですw

う~~~ん・・アダルトにコンドームですか・・
 我が家の父は60過ぎても女遊び盛んでしたね・・
現在66歳になるにも係わらず 今だ現役で盛んです・・
 母とカスしか出ないんでないの?って笑っておりますw
DVDとかを見つけたら私は父の目の前に渡しますよwそうすると恥ずかしいらしく隠すようになりますwww

父親っていうのは娘が大好きだから顔色を覗ってしまうのは仕方ないかな?っとは思いますよw
 そこは可愛いお父さんだと思うしか・・
私の顔色覗ってみるなんて嫌われたくないのね?位にちょっと上から目線で見てみては?ww

 クレーマーは会社も退職し、人とのかかわりがないから出るんでしょうね・・
 どこか習い事みたいな所を進めてみては?外に目を向けされると少しは娘さんから離れると思いますが・・

庭でのおしっこはこれは娘さんが注意しては?
 している所で言う必要はないので話かけられた時に、どこで見られるかわからないよ・・恥ずかしいから辞めてよね!ってきちんと注意が必要ですよ・・
 ご近所に見られたら家族全員が恥ずかしいですからね!!

厳しいご意見も結構って書いてあるので書かせてもらいます。

父に無関心だったっと書かれています、それだけ余りお父様は家にいる人ではなかったのではないでしょうか?
 それだけ家族養う為に働いていたのでは?っと思いますが。。。

 貴方が健康に学校等に行けたのはお父様が働いたからです。
貴方も今 仕事をして稼ぐ立場になっておわかりでしょう?
どれだけ家族を養う為に働かなくてはいけないのか・・
 それがやっと定年って事で自分の時間を持つ事が出来たんですよ・・
 
どうしてもイヤだというのなら自室にテレビを買って持ち込んで自室から出なければ良いのでは?
 父親がいる時間帯も出なければ良いのでは?
貴方が住んでいる家は父と母で住み良い家にしたんです。
 貴方はまだその家に住んでいる立場です。まずそのことを忘れてはいけないと思いますよ。

 もしも・・私が貴方のお母さんだったらお父さんがイヤなら貴方が出て行きなさいって言いますね・・
 一人暮らし出来るほどの給料じゃないって言われてもなんとかしなさいって追い出します。
 お父さんは定年まで頑張って家族を養い 家にいる時間も少なかったと思います。今 やっと自分の家で余生を楽しんでいるんです。
 その事を貴方が言う資格はないと思ってますから・・・
っと一応 厳しい意見も書いておきました♪

取り合えず・・今一番 イヤなのは・・・私なら庭でのおしっこですね・・
 庭に綺麗な花をお母さんと植えてみては?
それもトゲがあるバラとか・・ww刺さってやめるかもですよww

はじめまして!

 父親大好きっ子だった娘です。現在主婦ですw

う~~~ん・・アダルトにコンドームですか・・
 我が家の父は60過ぎても女遊び盛んでしたね・・
現在66歳になるにも係わらず 今だ現役で盛んです・・
 母とカスしか出ないんでないの?って笑っておりますw
DVDとかを見つけたら私は父の目の前に渡しますよwそうすると恥ずかしいらしく隠すようになりますwww

父親っていうのは娘が大好きだから顔色を覗ってしまうのは仕方ないかな?っとは思いますよw
 そこは可愛いお父...続きを読む

Q父親がクソマジうざいです。(反対意見はやめてください)

高一女子です。(父親といいたくないのでアイツといいます)

とにかく、うざいです。
言ってることとやってることが矛盾してるんです。
昔は私に早く起きろ。とか言ってたのに今は10時に起きているし、人をイライラさせる言い方をするんです。

こないだ、家族ですき焼きをしていてお母さんが白菜をあまり切っていなくて、足りなくなってしまってアイツが「何?白菜切ってないの?何で用意しておかないかね。用意しといてよ」とか言ったんです。

言い方も「白菜切ってくれる?」とか優しい言い方すればいいのに、どうしてそういう言い方しかできないんだろうと思います。

他にも色々あるんです。
お母さんもアイツのことが嫌いです。
私はこんな家が嫌だから早く一人暮らししたいと心の底から思っています。嫌すぎて、一人で泣いたりしたこともあります。

本当に嫌です。殺したいほど嫌です。
私にあと少し勇気があれば、殺します。

みなさんはこんな経験ありませんか?
どうすればいいんですか??

Aベストアンサー

最近解った学術的な見解ですが、父親は娘に対して嫌われる臭いを出しているとか。
これは生物学上の子孫を残すプロセスが根底にあります。
思春期ではそれが特に嫌になります、父親の全ての行動において「嫌い」をリンクさせてしまいます。

あなたの言う”反対意見はやめてください”と、”どうすればいいんですか??”を直結したら、「じゃあ殺したら?」という回答しか求めていないことになりますよ。
あなたの本心は別の答えを求めていても、あなたの記述からはそのようにしか受け取れません。
事実、合致した回答が下に列記されていますよね。

あなたがこの先行うことは、父親をはじめ他人をコントロールする言い方を身につけることです。
怒りには怒りしか返ってこない、あなたは父親との関係だけを掻い摘んでも理解していますよね。
他人をコントロールするには頭ごなしの命令ではなく、

「~~してくれたらうれしいな」

という言い方をするのが鉄則です。
人間は命令口調には反抗しますが、誰かの役に立ちたいという言い方には嬉しくなり仕事をするものなのです。
前述の、

>どうしてそういう言い方しかできないんだろうと思います。

についても、あなたは今までご両親の言動を受け継いできたので、私の話のような考えが思い浮かばなくて当然です。
私の回答を読んだあなたには家族全員の考え方を変えるチャンスとなりました。

「お母さん、私ももっと白菜あったらうれしいな。手伝おうか?」

これが事態を打開する正答です。
たった”この程度”のことで悩んでいたら、あなたは働くようになったら何人も殺さなきゃならないですよ(笑)、特に会社等は悪い奴しか出世できないのだから。
私の提案を受け入れられないのであれば、今すぐに親から独立する手段しかありませんよ。

もっと悩んでいいんだ、でも必ず答は自分で見つけるんだよ?
あなたは今より頑張れる、問題に気が付いたのだから。

最近解った学術的な見解ですが、父親は娘に対して嫌われる臭いを出しているとか。
これは生物学上の子孫を残すプロセスが根底にあります。
思春期ではそれが特に嫌になります、父親の全ての行動において「嫌い」をリンクさせてしまいます。

あなたの言う”反対意見はやめてください”と、”どうすればいいんですか??”を直結したら、「じゃあ殺したら?」という回答しか求めていないことになりますよ。
あなたの本心は別の答えを求めていても、あなたの記述からはそのようにしか受け取れません。
事実、合致し...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q父の母への暴力・・・心が折れそうです(涙)

父の母への暴力・・・心が折れそうです(涙)

うちの父(60歳)は、短気でケンカっ早くて、キレるとすぐに怒鳴り散らして母(54歳)に暴力を振るいます・・・
私が子供の頃からそんな感じで、昔はしょっちゅう殴られて私たち子供を連れて実家に帰ったりしていたみたいですが、ここ何年かはあまりそういった派手なケンカはありませんでしたが、昨日またケンカになっていました。
近距離で母にむかって何回も物を思いっきり投げたり、足を蹴ったりして、痣になって腫れていました。
母は、『殺される』と言って、私が止めに入っても『うるせんだよ』と怒鳴り、やめないので 私じゃダメだと思って、2階にいた弟を呼びに行って戻ってきた時には、少しおさまってました。

ケンカの原因を母に聞いても、『なんでもないよ』と言って教えてくれません。
『○○(私)が家にいてくれて良かった。ありがとう』と母に言われ、胸が痛いです。
母を守りたい。もっと楽にさせてあげたい。

私(31歳)も弟もいい年ですが、そんな父を見て育った為か全く結婚願望はありません。
なので、離婚してもらい、3人で家を出て 犬もつれて楽しく暮らしたい。 私と弟はそう思っています。
でも、母は離婚は考えた事がないらしく、父の性格に心底うんざりしているし、『暴力は一生治らない』と言っているのに、離婚しないのが不思議でしかたないです。
普段の母を見ていても、父に対して愛情はなく うっとうしく思ってそうで、よく私に文句や愚痴を言ってきます。
毎日のようにケンカしていて(普段のケンカは暴力ではなく、お互い口をきかない等)、たまに本当に父がキレると暴力になる感じです。

以前、飼っていた犬にもムカつく事があると物で叩いて、血が出てるのにやめない、止めても私たちにも殴ってくる。
今 飼っている犬にはそういった暴力はしませんが、あれだけ家族で話し合って ”人間が食べる肉などはあげるのをやめよう”と決めて、みんな守っているのに、父だけはいつもあげていて、とんかつや玉葱の入ったチャーハンのウインナー、焼肉をして玉葱も入っているのに、タレにつけた肉をあげたり・・・それを注意すると『いちいちうるせぇんだよ!』と怒鳴り、あげる事をやめません。
本当に最低な奴です。


家は持ち家でローンも終わっている。
家の一部がお店になっていて、夫婦で自営をしています。
世間体とかお店の事があるから離婚しないのかな・・・

父は束縛もすごいので、母はあまり友達と出かけたりしないのですが、たまに友達などと出かけて帰ってくると、本当に生き生きとしていて、楽しそうにその日の話を私にしてきます。
そんな母を見てると、余計に離婚してもっと自由に残りの人生を楽しんでほしいと思ってしまいます。

どんな理由であれ、暴力をふるうのは絶対に許せません。
どうにかして、母を守る方法はないでしょうか?
本当に胸が苦しいです・・・
またいつ暴力に発展するかと思うと毎日憂鬱です・・・

うちの父みたいなのは、DVというんですよね?

もし、母が離婚に納得した場合、父みたいなタイプの人はなかなか離婚に応じないと思うのですが、そういった場合はやはり裁判や調停なら離婚できるのでしょうか?

あと、よく証拠集めをしといた方がいいと言われますが、具体的にどんな事をすれば良いのですか?
暴力を振るわれている時に写真やムービー等を撮ったら殺されそうなんですけど・・・

長くなりましが、どうかアドバイスをお願い致します。

父の母への暴力・・・心が折れそうです(涙)

うちの父(60歳)は、短気でケンカっ早くて、キレるとすぐに怒鳴り散らして母(54歳)に暴力を振るいます・・・
私が子供の頃からそんな感じで、昔はしょっちゅう殴られて私たち子供を連れて実家に帰ったりしていたみたいですが、ここ何年かはあまりそういった派手なケンカはありませんでしたが、昨日またケンカになっていました。
近距離で母にむかって何回も物を思いっきり投げたり、足を蹴ったりして、痣になって腫れていました。
母は、『殺される』と言って、私...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人の母親もそんな感じでした。

彼女の場合、暴力ではなく何度も繰り返す不倫。
彼女も中校生ぐらいまでは「別れるのは嫌だ!両親がそろってなくちゃ嫌だ!」の
気持ちがあったみたいですが、

大人になった今、
毎回「なんで別れないの?」「一緒に出ようよ」と言ってるみたいです。
が、お母さんが、離婚となるとやはり「老後の不安」「夫のこれからの事」「世間の目」
があって別れられないみたいです。

その中でも「夫のこれからの事」を心配するあたり、
やはりまだ好きなんだろうな...と。
質問者様のお母様も、やはりなんだかんだ言って、まだ好きなのだと思います。

ちなみに、そういう環境の中、
質問者様や弟さんが一緒に住んでいる事が本当に本当に本当にお母様は嬉しいと思います。
それだけがお母様の心の支えなんだと思います。

でも、そうなると今度は質問者様が「住んでるのが憂鬱」になってしまい、辛いですよね。

「私、もうお父さんの暴力に耐えられない。家を出たい」と
相談してみるのはいかがでしょうか。

お母さんの「自分だけが我慢すれば良い」環境ではない、と気づかせてあげるべきです。

質問者様もお仕事はされていますか?弟さんも?
そしたら、離婚とまではいかないけど、
三人でアパートでも借りて住む生活能力はあるかと思います。

お母さんが働かなくても2人で養えるのでしたら、
それを提案してみるのが良いと思います。

私の友人の母親もそんな感じでした。

彼女の場合、暴力ではなく何度も繰り返す不倫。
彼女も中校生ぐらいまでは「別れるのは嫌だ!両親がそろってなくちゃ嫌だ!」の
気持ちがあったみたいですが、

大人になった今、
毎回「なんで別れないの?」「一緒に出ようよ」と言ってるみたいです。
が、お母さんが、離婚となるとやはり「老後の不安」「夫のこれからの事」「世間の目」
があって別れられないみたいです。

その中でも「夫のこれからの事」を心配するあたり、
やはりまだ好きなんだろうな...と。
質問者様...続きを読む


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