妊娠中です 別れたくありません！

あと１ヶ月で出産予定ですが、旦那に好きな人ができました。
ただの浮気だと思い、聞いたら本気の様子。ばれてからは開き直り、堂々と出掛けるようになり、私が邪魔なようで、冷たくなりました。
元々、里帰り出産の予定で（実家までは車で５時間ほど）健診の為に帰ったあと、アパートに戻ると家庭内別居状態で、夜は漫画喫茶で寝たりしてました。どうして？と聞くと彼女が嫌がるから・・・とあまりのショックに苦しみお腹も痛くなり、里帰りの為旦那が送ってくれるハズだった前日に一人で電車に乗り帰ってきてしまいました。私の両親には相談してましたが、旦那のほうには言ってません。事が大きくなり、旦那が益々彼女の所に行ってしまうのが怖かった為です。
本当に信じていたので、人がここまで変わってしまうのがいまだに信じられません。付き合って４年、結婚１年です。彼女はバツ１持ちの年下です。私は28歳旦那29歳。
元々生理不順、排卵障害、卵管のつまりがあり、子供が出来にくいといわれ不妊治療もしていました。子宝神社も二人で行ったりと、妊娠を喜んでくれていると思っていました。でも今はお腹の赤ちゃんの事にもふれてくれません。必要な事のみメールで。
里帰りの前に、先のことはどうするの？と聞いたら生まれてから話し合いたいと言われました。私も別れたくないですし、今は生むことだけ考えたいし、里帰りの後迎えに来てくれると信じたいので、何の解決もせず、旦那は毎日ラブラブな日々を送っていると思います。
彼女も実家住まいでアパートから車で１時間ほどなので、毎日電話で何時間も話しているみたいです。旦那の転勤のため知らない土地にきて、友人もいないところで、生んだ後意地でも戻るべきか、別居すべきか悩んでいます。
旦那の気持ちがないのはわかっています。でも一緒に住んで家族の大切さに気づいて欲しいと思ってしまうんです。旦那は私と住んでドキドキがなくなり、恋愛感情がもてなくなったとも言っていました。
産むまでは答えは出ないと思いますが、これからどうしていいかアドバイスお願いします。
毎日、勝手に涙がでてきます。実家に甘えてしまう自分も情けなく、お腹の子にストレスを与えていると思うと心配です。もしお腹の子がいなければ離婚してスグはたらいて見返してやりたいのに・・・と考えてしまう自分にも情けないです。
もし同じような状態から、うまく戻った方がいれば意見聞きたいです。読みづらくすみません。

No.14 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/10/01 23:43

なんという悲劇…ストレスはお腹の赤ちゃんにも大敵なので、多少の現実逃避をして貰ってでも、出来る限り心安き日々を心掛けて頂きたいと思うのですが…状況からすると、そんな事いってられないでしょうね。

さておき、幾つか思う所があり、中にはお辛い貴女に追い討ちをかける様な事も有るのですが、今の貴女には、耳に優しいウソより、過酷であろうと正しい知識が必要かと思うので…

先ず、旦那様に関しては…法律上も遺伝上も彼が生まれて来る子の父親である事には間違いが無いのであって、例えば仮にこの先、貴女と彼が離婚する事になってもこの点は変わらないのです。その際「親権」が貴女のものになった（この場合ほぼ間違いなくそうなるかと思います）としても、子どもに対する責任は一切減じはしないのです。よく権利は責任とセットである、といいますがコレはその例外なのですね。
彼がいくら望んだとしても「貴女の旦那」を止める事は出来ても「子ども」の父親を止める事は不可能である事。その法的責任からも逃れられない事。先ずそこはしっかりと自覚して貰い（貴女の働き掛けによってですよ）ましょうね。

また、No.４様が仰る事、とても良い意見だとは思うのですが、少しだけ言葉を足させて頂きます。
旦那との関係を今後どうすべきかと考えるにあたってのグランドデザインというか方向性なのですが…No.4様は徹底的な法廷闘争ありき（恐らくその方向性はベストといって良いと思いますが）という選択をしたという前提なのだと思うのですが、貴女がその様な選択をしたいかどうかという視点を無視したものにも見えます。
また、貴女がどれだけ別居を避けたいと思った所で、現状通りの「擬似ネットカフェ難民生活」を続けられれば、それを防ぐのも事実上不可能かと思いますし…
また、民事的な訴訟の支払い判決は総じてそうなのですが、その不履行に対するペナルティーが甘い（甘すぎるといっても良いと思います）ので、例えば判決（和解）後数年はしっかり養育費を払ってくれたとしても、子どもの成人まで払い続けてくれるとも言い切れない、というより統計などから見ると払って貰えないと見た方が妥当な位なものです。

その旦那さんの法的な知識などにもよるのですが、あまり彼の心象を害するのも結果から見ると賢くない事になりかねないと思うのです。そんな視点からいえば、彼女への慰謝料請求（訴訟となれば、ほぼ支払い判決の出ない法的根拠の弱い請求な訳ですし）や、彼のご両親を巻き込む様な行動も慎重にした方が良いでしょう。

それよりも…
どうなるにしても、子どもの父親である事だけは変え難いのだと知って貰って、更に「子どもの親の片割れ」という関係も夫婦である無いは関係なく止められないのだと自覚してもらって…比較論ですが「気分よく」養育費を出して貰う事を考えるべきかと思うのです。
子どもが大きくなってきたなら、例えば保育園や小学校の父兄参観や運動会などには（離婚していても）参加して貰うといった事も大切になると思います。

他の回答者様が仰る様に、彼には父親としての自覚や情が欠落していると思うのですが、そのようなものは赤ちゃんが実際に生まれ（出来れば多少強制的な手段に頼ってでも立会い出産して貰いたいですね）育つ姿に、少しでも多く触れて貰う事で、育んで貰えるのではないかと思います。

子どもの視点からしても、例えば自分の父親がどこで何をしているのかも知らず、ただ毎月「養育費」を振り込むだけの存在で、それは過去の父母間の法廷闘争の結果であると知る。コレは望ましいとは思えませんよね。それよりも、父親は母親とは違う女性と夫婦だけれども自分にとっては悪くない父親である。といった方がずっとマシだと思うのです。

最後に究極の方法かと思うのですが…もし貴女がそういう状況を受け入れられるのであれば、男としての旦那さんの行動（不倫など）の全てを黙認し自分（質問者様のこと）への夫婦としての義務の履行は一切求めない代わりに、生まれて来る子どもの父親として、子育てのパートナーたる夫婦関係だけは維持して貰う事も考えても良いかと思います。
というのも、出来事から類推するに旦那様という人は思い込みの強い、熱情型の人格かと思うので、今「×１女」に熱をあげていても、それもさして長続きはしないと思うのですね。で、そんな彼なら有利に離婚してしまえ、というのも１つの選択肢なのですが、その有利な条件をいつまで履行してくれるか？という所に大きな不安がある以上、最低限の関係であっても、夫婦関係は維持した方が良いと思いますし、その維持も彼の同意に基づく必要があるのです。
例えば彼が彼女と同居を始めたとして、３年もすれば、貴女の意思はどうあれ「夫婦生活の実態無し」という事で離婚可能になって仕舞いますし、もちろんそうなれば、慰謝料も養育費も請求出来、訴訟になっても支払い命令は期待出来ますが、命令の履行に関してはコレまで書いた通りなのですから。

この回答へのお礼

詳しい回答ありがとうございます。私としては離婚は避けたいところですが、旦那がどうでるかわからないので最悪離婚を視野に入れています。
離婚に関しての今の現状が聞けてありがたいです。
養育費は滞ってしまう場合があるのですね・・・ムカつきますね。
彼女との同居・・・彼女に子供がいる。会社指定のアパート、ということもあり彼女がアパートを借りない限りはないとおもいます。旦那と彼女は支店は違いますが社員とパートという関係らしくばれるとクビです。どれだけ会社に言おうと思いましたが、今旦那をクビにするのはマズイと思いやめました。
旦那には、財産、仕事、信頼すべて失うつもりで浮気(不倫)はするべきだ、と言った事がありますが、応えてないようです。
離婚の２文字がでて来なければ、無理にでもアパートに戻り少しでも一緒にいて父親の自覚を持って欲しいとおもいますが、無謀でしょうか・・？
血が繋がった父親という事実は一生残るものですから。早く熱が冷めてくれれば・・・と願う日々です。
生まれてからどうなるかわかりませんが、様々なケースに備えれるようにしておかなければいけませんね？そのために知識は必要ですね。ありがとうございます。
今はお腹の子にストレスを与えずに無事に産む事考えます。
こんな旦那を選んでしまった私にも責任があると思うので、気をしっかりもって頑張りたいと思います。

お礼日時：2007/10/02 15:46

No.13 回答者： HuyuZora 回答日時： 2007/10/01 23:33

冷静に意見するとすれば、No.4さんと同じです。

その通りだと思います。

けど、今泣いちゃってて冷静じゃないです。
わたしは、夫に好きな人ができて、あっさり離婚になりました。
「子供がいれば、もっと理性が働いたかも」って言われました。
彼は、子供がいても、わたしが理想の奥さんだったとしても、恋をしたらわたしを捨てていたと思います。
離婚して1ヶ月半たちますが、いまだに毎日、悔しいし、悲しいし、いつ楽になるんだろう、ってカンジです。

今、すっごく辛いと思います。
とにかく今は、ちゃんと食べて寝て、健康のことを一番に考えてください。

別居は、しないほうがいいです。
証拠集めるのにも不利だし、彼女と簡単に会える状態だと家庭に戻ろうという気も起きないと思います。
戻ろうと思うのならどんなに辛くて悔しくても、怒らず騒がず、優しく明るく癒される家庭を嘘でも作り上げるか・・・
せめたり、泣いたり、だと彼は楽なほうに逃げてしまうでしょう。

本当に体には気をつけて。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

HuyuZora様も辛い思いされてますよね・・・私は昨日は一日中泣きました。今も浮き沈みがあります。ラジオに想い出の曲が流れたりすると勝手に涙がでてきます。
旦那は、妊娠してるからしてないからって変わらない、と妊婦にひどい事を言いました。ただでさえ情緒不安定な時期に・・・恋愛感情が持てなくなったからといって家族、お腹の子を捨てていいなんて思えません。もしお腹の子がいなければ・・・辛いけど慰謝料たっぷりもらって離婚又は別居で頑張って働いて自分を磨いていけたかも・・と考えてしまう自分がいました。母となる人が情けないですね。
あまり考えたくありませんが、離婚の２文字ももちろん考えています。
旦那がもし何も言わなければ、頑張ってやっていきたいですけど、どうなるかわかりませんね。
今は、お腹の子に会えるのを楽しみにしています。

お礼日時：2007/10/02 15:06

No.12 回答者： noname#65099 回答日時： 2007/10/01 23:16

夫婦って、恋愛感情が無くなったら離婚しなきゃならないって事ありません。

恋人同士なら、恋愛感情が無くなった時点で「はい！さよなら！」ってことになりますが、夫婦はそんな単純な物ではありません。旦那さんは、その辺のこと全く理解しないまま結婚したのかもしれませんね。
嫌だろうけど、他に好きな女がいようがそれは夫婦関係を続行できない理由にはならないと思います。
質問者さんは不妊治療の末にやっと子を宿したんだから、質問者の夫は考え無しに行動しすぎです。妻の他に心惹かれる女性が出来てしまうのは、仕方の無い事とは思いますが、それを実行に移さずに耐えることが夫としての義務です。
親御さんにも相談したことですし、お腹の子の為にも立ち上がりましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最初は、一人で育てるのは大変だと思うし考えてる・・・と言ってくれたのに今はお腹の子にも興味を示さず。スゴク悲しかったです。
彼女がシングルで育ててきたみたいなので、シングルでも何とかなると洗脳されてる気もします。
子供を欲しがったのは私ですが、病院に一緒に来てくれたりと優しい旦那でした。家族の絆や大切さに気づかない旦那は本当に子供だと思いますが、気づかせてあげたい自分がいます。恋愛感情だけで家族はやっていけない事を。私にも至らなかったトコロがあると思い反省しています。この事が、自分を変えていくことに気づかせてくれたとも思っています。
どんな事があっても子供に沢山の愛情を注いであげたいです。今からお腹の子に会えるのを楽しみにしています。

お礼日時：2007/10/02 14:48

No.11 回答者： mayonase5 回答日時： 2007/10/01 23:10

まずはお腹のお子さんのため、出産の事を第一に考えてください。

出産は体力、気力、全ての力を使いますから。
それまでは実家に甘えてもいいと思いますよ。
ご主人は本気と言ってますが、私には本気のようには感じません。
本気になってる気になってるだけ（ちょっとわかりにくいですが）
のように思います。
不倫してる自分に酔ってるというか、スリルが楽しいだけに本人は
気づいてないのでしょうね。
生まれてきた自分の子供を見てかわいいと思わない親っていないと思います。
待望の赤ちゃんですもの、ご主人だって自分の子供の顔を見たら目が覚めて気持ちが変わるのではないでしょうか？
そう願っています。
あとはもしご主人が戻ってきたとしたら、質問者さん自身が今までの事を受け入れる覚悟ができるかどうかだと思います。
浮気調査や証拠をつかむというのも時には必要だと思いますが、
それは本当の最終手段ですね。
今は出産、そして今後の事はお子さんが生まれてから
考えるようにしてはどうでしょうか？
母は強くなります。
そして生まれてくるお子さんが今後は質問者さんの力の源になりますよ。
元気なお子さんを産んでください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今もお腹の子は元気に動いています。
生まれた赤ちゃんを見て旦那は、可愛いと思ってくれるでしょうか？
一緒に生活していくうえで、男性は子供に愛情が沸くものだと思いますが、迷惑がるのではないか・・と心配です。そしたらそこまでの男だったと諦めがつくのかもしれないですけどね。
一応離婚も視野にいれて色々相談してますが、旦那を信じたい自分がいる限り離婚届けに判は押せないですね。産んだら、帰って旦那がどうでもよくなるかもしれないですしね。
子育ては大変だと思いますが、今から楽しみです(あまり出産準備してないですけど・・)沢山の言葉に励まされ、本当に嬉しく思います。
子供が産める体だと証明してくれたこの子に、たっぷり愛情を注いであげたいです。できたらパパにも愛されてほしいです。

お礼日時：2007/10/02 14:33

No.10 回答者： 45-48 回答日時： 2007/10/01 22:54

貴方の文章を読みながら泣いてしまいました。

あまりに可哀想ですから。私の意見としては、ご主人は人間のくずなんです。そんなくずを捨てて下さい。戻ってくれることを考えないで、たとえ戻ってきても価値のないくずですからね。彼にはいつか天罰が降りるはずです。もう直ぐお産でしょう？難しいとは思いますが、今はこの苦難を楽しさに変えていきましょう。悪女になって、如何にして彼からより沢山の慰謝料をとるか、将来彼が如何に自分の足元で土下座して謝るかを楽しく想像して行動して下さい。法律上のことは別の回答者がいろいろ教えてくれましたし、それにしたがってやればいいと思います。実家に頼るのも情けないなんか思わないで、思う存分甘えて下さい。生まれてくる子もあなたに頼っているからです。とにかく、そのくずを許してはいけません。これは一般的な浮気・不倫ではありません。彼が懸命に産もうとした自分の妻と懸命に生まれようとした自分の子を人間視していないからです。自分を大切に、そして、子供を大切に、思う存分泣いてから笑いながらいきていきましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の質問で泣かせてしまった45-48様に申し訳ないですね。
ばれた時は、ただの浮気だから許してくれ・・と言ってくれるものと思っていた私がバカでした。あの時は、自殺も考え自分の首を絞めたこともありました。食事も喉を通らず、痩せてしまい、何度も過呼吸になりました。今考えると、お腹の子に既に苦労させてしまったな、と思い今は無事に生まれてくる事を願ってます。痩せてしまった私を見て、「○○痩せたね・・・」と言った言葉が忘れられません。　誰のせいだと思ってんのよーと叫んだ気もします。
１ヶ月前の出来事なのに、昔みたいです。
将来、どんな形であれ笑っていたいと思います。
この子は私を選んできてくれたと思っていますので・・・。

お礼日時：2007/10/02 14:18

No.9 回答者： taisetu#2 回答日時： 2007/10/01 22:25

　如何なる事態になろうと現在の貴女は離婚したら、自分が辛く苦しいものになります。

余計なことは考えず、親になることを肝に銘じて、しっかり自分と子供を守ることです。内容はどうあれ兎に角お金をきちんと把握してください。将来離婚の時は慰謝料・養育費等々旦那の会社を通してでも確実に取得してください。最終的には費用を考え弁護士等を介入させることも考慮することを考えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今、子供を守れるのは自分しいないと思っています。もし離婚という最悪な事態ではお金の面ではしっかりしたいとおもいます。旦那には苦労して生活して欲しいです。

お礼日時：2007/10/02 14:03

No.8 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/10/01 22:13

ＮＯ．４様のおっしゃる事が現実的でしょうね。

そのためにはまず証拠です。
明日、弁護士のところへ行き、夫が浮気をして条件よく離婚するにはどういう証拠が必要かを聞いて下さい。
「こういう写真があればなお良いです」とか色々教えてくれます。
そして里帰り出産をした方が良いのかどうか、夫の親に知らせても良いかとか夫が付け入る隙のないように教えてもらいましょう。
それから探偵社などを数社電話して、浮気調査を依頼しましょう。
まずは見積もりです。
出来高払いのところが良いですね。
これはあくまで保険です。
もしかするとご主人は戻ってくるかもしれません。
でも、戻ってこないかもしれない。
その時のための保険です。
お金が必要ですけど、そのお金は親にでも借りましょう。
仕方ないです。

地に足をつけて動かないと。
自分のため、子供のためです。
中途半端が一番いけません。
覚悟を決めてがんばって下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。いまはもう実家にいて甘えてしまっています。
ばれてから、市民相談や弁護士無料相談にいきました。写真はないですが、旦那が認めているので一筆書いてもらったのが有効だそうです。
彼女も出産経験があるにもかかわらず、妊婦の私の気持ちも考えないで旦那を取ろうとしているのが悔しいです・・・だた、子持ちで結婚したがっているようなので、私が判を押さなければ続かないきもしますけど。旦那は繰り返すでしょうね？
生まれてからの話合いになるとおもいますが、離婚となればお金の面はきっちりさせたいです。
できれば３人で暮らしたいですが、半端な気持ちではダメですよね？
生んだら強くなれる気がするので、どうしたいかを決めて気をしっかり持って頑張りたいです。

お礼日時：2007/10/02 13:59

No.7 回答者： gaogio 回答日時： 2007/10/01 22:09

はじめまして。

初めての出産を控えて、それでなくても不安なところに、とんでもない旦那さんですね。どんなにか辛く心細いことと思います。

離婚しかないという回答もありましたが…。本当にそうでしょうか？
浮気が始まってからどのくらいたつのでしょう？まだあまり時間がたっていないのなら、旦那さんはいわゆる「ラリっている」状態で、常識が通用しない状態である可能性もあります。新しい恋、それも不倫というスパイス付の刺激の毒にやられて、普通の状態ではないということです。
熱病にかかっている、もしくは麻薬にはまっている…という言い方もよくしますが、今は自分のことしか頭にないのだと思います。
不倫がばれたばかりの男の人は、開き直ったり、自分を正当化するために浮気の原因が妻にあると言ったり気持ちが冷めたと言ったりします。
もうすぐ出産ということは、少なくとも数ヶ月前には仲の良いご夫婦だったのですよね？本当にそんなに急激に気持ちが冷めるものでしょうか。
旦那さんの様子が変わったのはいつ頃だったのか、それによって様子を見たほうがよいこともあるかもしれません。
ただ、子どもが生まれるというのに理性に勝てなかった、出産を控えたあなたにひどいことをして傷つけた、そんな旦那さんのことを本当に許せるか…。もしも旦那さんの目が覚めたとして、その時あなたが旦那さんを受け入れることができるのか、そこもよく考えなくてはならないと思います。
まずは自分がどうしたいか、です。

ご実家にはうんと甘えてしまっていいと思いますよ。こういう時に頼れるのはやはり身内です。ひとりで抱えてしまうより、誰かに話してわかってもらうことで、だいぶ気持ちが落ち着くと思います。
毎日お辛いことと思いますが、どうか体に気を付けて、可愛い赤ちゃんを産んでくださいね。
旦那さんが早く正気に戻ることをお祈りしています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
沢山の意見が聞けてうれしいです。
旦那が家庭に目覚めるのを待つべきか・・・キッチリ慰謝料などもらって一人で子供を育てていくのか・・・今は半々です。できることなら一緒にいたいとは思っているのですが。

彼女とは付き合ってもうスグ４ヶ月です。元々１人と長く付き合う人で元カノは中学から８年ほど付き合っていたみたいです。でもほとんどが遠恋でたまに会うから続いていた気もします。私とも付き合って４ヶ月で遠恋になり３年後に同棲し結婚という形です。
多少冷たくなったなあ思っていましたが、ばれるまでは普通でした。
あの時、女の勘がはたらかなければ・・・とも思います。いつかはばれていたとしても出産くらいは普通に迎えたかったです。
今、彼女とどうしたいのかはわかりませんがばれた時に「家庭に向かない気がする」と自分で言っていたのを思いだいました。いつまでもひとりで自由に恋愛していたいのだと気づいた・・みたいなことも。
父親になる資格ナシですね。悲しいですが、アパートは全く赤ちゃんを迎え入れる準備ができていません。
今はアパートに戻れる日がくるのを願ってます。子供とパパと３人で生活するのが夢です。

実家には甘えてしまって本当に申し訳ない気持ちと、家族の暖かさを実感できています。ケンカもするけど、２人仲良く旅行に出掛ける両親のようになりたいと思っていました。１ヵ月後から忙しくなると思いますが、今からスゴク楽しみです。

お礼日時：2007/10/02 13:49

No.6 回答者： ageha0509 回答日時： 2007/10/01 21:27

airuairuさんお辛いですね。

私は同じ経験はないのですが、私なら離婚は子どもが生まれてからにすると思います。
浮気はもちろん許せません、もし夫婦仲が修復したとしてもairuairuさんはこの先苦しみ続けないといけないと思います。
でも勝手な意見ですが産まれてくるあかちゃんにとってパパは一人しかおらず産まれた時、抱いてもらったことがない、、、、なんて大きくなって知った時あまりに悲しいと思います。
airuairuさんは母にこれからなるんじゃなくて、もう立派なお母さん。
産まれてくる赤ちゃんのことを思えば、嫉妬や心配、悩みは体によくないです！もちろん、辛い気持ちは当然です。
でも、ご主人がそういう状態だからこそ今、airuairuさんがご主人を見返すということは母として強くなることなんじゃないかなぁ、、、、と。
もし、ご主人のご両親が良識のある方なら、本気で相談された方がよいのでは、、、。ご主人を責める相談ではなく、産まれてくるあかちゃんのために、どうすることが一番よいのか、、、と。
こういう時こそ冷静な人の方が魅力的だと思いますよ。
子どもが産まれると母は強くなりますよ。私がそうでしたから。
出産は大きな仕事です。どうか赤ちゃんのこと体のこと最優先に考え決断を急がずベストな答えが見つかること心から願っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実際、離婚したいと言われた訳ではないのですが、私に言わせようとしているようにしか思えないのです。
発覚した１ヶ月前は、出産にも間に合えば行くと言ってくれていましたが残念ながら今の気持ちはわかりません。子供の名前も旦那が考えてくれたものに決めています。やはり一度でも親子３人で時間を過ごしたいと思っています。
離婚、別居となれば両親含め生まれてからの話し合いを考えていますが、遅いでしょうか？
産まれると強くなる・・・そう思います。
この子を守れるのは私ですもんね？

お礼日時：2007/10/02 12:04

No.5 回答者： milkyheart 回答日時： 2007/10/01 21:24

私も既婚男性ですが、あなたの夫の行動は絶対に許せません。

あなたを完全になめきっているし、子供に対する愛情のかけらも見えません。
自分だけ楽しくSEX三昧で、自分の子供を死ぬ思いで出産してくれる妻に対する感謝もないのですか？あきれてものが言えません。あなたが別れたくないのはよくわかりますが、しっかり養育費と慰謝料をもらって別れるべきです。これから長い人生、絶対に幸福にはなれない気がします。夫が今の相手とは続かなくとも、何度も同じことを繰り返し、あなたはボロボロになってしまいます。恋愛感情がなくなったなどと、平然と妻に言えるのもありえません。私は結婚２０年子供３人ですが、今でも知り合った時と同じ気持ちで妻を愛していますし、心から感謝していますよ。夫なら当然ですが・・・。辛いですが、お子さんのために頑張ってください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
milkyheart様の奥様が羨ましいです。
誰からみても、優しそう、いい人そうと言われていた旦那はそう見えただけで中身は違いました。
こんな簡単に人を裏切れるにか・・・と。これも何か学ぶための試練なのでしょうか？
私にも反省すべきところは多々あると思います。
子供の為にも、頑張りたいと思います。

お礼日時：2007/10/02 11:54