夫は人格障害でしょうか？悩んでます。

Question

夫の異常な嫉妬心や束縛、家庭内暴力に悩んでいます。夫は仕事のストレスのせいだと言い、眠れなかったり体調の不調を訴えたりもしています。入浴時頭髪や体を何度も洗ったりするのも気になります。うつ病や統合失調症や妄想型人格障害等の精神病なのでしょうか？もしくは夫の性格なのでしょうか？下記のような精神病はあるのでしょうか？教えて下さい。現在男の子を妊娠中で非常に悩んでいます。
夫は非常に嫉妬心が強くあらゆる男性から私を遠ざけようとします。路上で男性と対向する時は自分が間に入りガードをして私と対向男性との距離をとろうとしたり、私の手をとり反対車線の歩道までよけたりします。小さな男の子でも私から遠ざけるようにします。私が実父と話したり近寄ったりする事さへも嫌がります。もちろん親戚の男性とも話はできないですし男性店員さんへの質問やレジ清算、近所の男性への常識的な挨拶もできない状態です。私が一人で外出する時には服装や道順、何人の男性とすれ違ったか等の質問攻めをしてきます。私が曖昧な答えや分からない、覚えていない等と答えると隠している！嘘をついている！と怒り私を責めます。その内危険だからといって私が一人で外出する事を禁止したり（男性に見られるのが嫌だとも言ってます）、悪い情報が入るからといってネットを禁止したり私がテレビを見ることも嫌がります。私の事はすごくけなし酷い事を言うのに対し、私が夫を非難するとすぐに逆上し怒ります。実家の両親や夫の両親からも忠告を受けると我慢ができずに逆上し怒鳴ったりとキレた状態になります。私の女友達からのメールや電話に対しても嫌がる様になり「悪口をいってるんだろう」と機嫌が悪くなります。その内私もメールや電話を隠す様になり嘘もつく様になりました。私が我慢できずに家を出ると「全て自分が悪い。もう自由にしていい」と言ったのですが日が経過すると徐々に質問が増えてきたり機嫌が悪くなったりとするので私が我慢しなければならない状態になりました。日が経過してまた我慢ができずに辛い状態を訴えると最初はまた「自分が悪い、もう怒らない。好きにしていい」と言うけれど私は次はそこで折れずに再度辛い状態だと訴えると「なぜ理解してくれないのか！」と怒ったり「自分は怒らない様に努力している。それを褒めろ！」等と少しの我慢もできずに自分を主張するような状態です。よくイライラしていて怒りっぽくすぐにキレてしまいます。これは病気なのでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

kaede-com · Accepted Answer

私の元彼がご質問者様の旦那様に似ていました。そこまでは酷くありませんでしたが、結局別れました。ご質問者様も少し距離を置かれたほうがいいと思います。はっきり言って少し判断能力がなくなっていると思うからです（私がそうでした）。

私が彼にされていたのは
・電車やバスで男性が隣に座るのを嫌がる→席を立たなければいけない→ラッシュの時は鞄を胸に、顔を背け目は下にして他の男性と視線が全く合わないようにさせた
・仕事中でも何度もメールするように要求する
・ブラウスの第一ボタンもはずすと怒られる→パンツから下着のラインが映ると生地の厚さまで指定される
・電話に出ないと文句を言い、例え誰かと合っている時でも自分からの電話に出ないと何故隠す必要があるのかと問い詰める
・勝手に旅行を計画して行けないというと、１人で行かせるのかと散々文句を言い自分の思い通りにいかないとキレる
・仕事で他の男性と話していても距離が近いとか笑うなと言ってキレる

結局のところ、自分の思いや感覚が絶対なんです。ちょっとでも私が意見すると逆ギレのような状態でした。そして、どんなに自分が彼女のことを思って言っているのか頑張っているのかを吹き込むのです。それに罪悪感を覚え、我慢することを覚えた私はおかしいと思い、苦痛を感じてもなかなか離れることができずにいました。怒らないときは凄く優しく、私が泣けばもうしないから２人で頑張ろうというのです。友達は絶対におかしいから放っておくようにと言われてもなかなかできませんでした。最終的に疲れきった私が一方的に別れる宣言をして着信拒否もしました。彼は自殺をほのめかしましたが、警察に通報して参ったようで、それからしつこくしてきませんでした。
こういう人はそういう性格なのか、または「モラルハラスメント」なのです。今の状態がずっと続くことは間違いありません。私は専門家ではないので彼の状態を治すアドバイスはできませんが、間違いなくご質問者様は疲れていると思いますし、判断力が鈍っていると思います。ご実家に帰られるなどして、距離を置かれてはいかがですか？抑圧されて生きていくの辛くありませんか？本来妊娠中でお互いに協力して穏やかに過ごす時期に大変ではありませんか？妊娠を理由に実家で休まれて、ご両親とも相談して今後を考えてはいかがでしょう？子供が生まれれば泣き声や育て方でも問題が出てくると思います。もっと辛くなると思いますので、離婚も視野にいれて考えてみてください。

larutancoc · Answer

私の周りにもモラハラな人がいるので書き込みをさせていただきました。しかし、とても悩んでおられるご質問者様を余計に悩ませるかも知れなので、私の話は聞き流していただいても構いません。

ご質問者様のご主人はモラハラだと思います。
しかし、ご主人がモラハラになったのはご主人が悪いわけではないと思います。もちろんご質問者様がが悪いわけでもありません。モラハラになったのはご主人が育った家庭環境に原因があるのではないでしょうか。生育過程で何か辛い経験をされ、その結果運悪くモラハラになってしまったのかもしれません。ご主人もモラハラになりたくてなったわけではなく、本当は普通の生活を送りたいと思っていると思います。親のせいでモラハラになったとすれば、ご主人もある意味被害者で、そのせいで大人になってからの生活がうまくいかない可哀想な人だと思います。モラハラは自分ではどうしようもないのだそうです。自分でコントロール出来ないのだそうです。ご主人も苦しんでおられるかも知れません。ですので、モラハラを治すとすればカウンセラーなど専門の人に相談し、力を借りるしかないと思います。

しかし、ご質問者様もずいぶん辛い思いをされ苦しんでおられるので、まずご質問者様が元気になることが大事だと思います。

kaede-com · Answer

NO7でアドバイスした者です。
気になったので再び書き込みをさせていただきました。
ご質問者様のお礼をみて、私も思い出したのですが、あまりに否定されたりお前の常識はおかしい、自分のためだと言われ続け、私も自分自身が揺らいだ時期があります。実は心療内科の受診も考え、何度か電話したことがあります。それに眠れず、毎日３時間くらいでフラフラでした。疲れているのに休めなくて顔色も悪く、笑うことがありませんでした。そして、自傷していました。見えないところや指に血が薄っすらと出る程度でしたが、何度もカッターで痛めつけていました。何故そういう行動をとっていたのか・・・。
でも、彼と別れて好きな服が着れるようになり、行動を咎められることがなくなり本当に楽になれたんです。悩んでいたのが嘘のように心が軽くなりました。気づかないうちに凄く抑圧されていたことを知りました。数年経った今でも男性が大きな声を出すととても沈む自分がいます。完全に解放された訳ではないのでしょう。でもご質問者様も精神科に通わなくて済むくらいきっと元気になられると思います。それに母親は強しですよ。勇気がいるでしょうがご両親に今までのことを話し協力して貰って下さい。お子様は男の子ですよね？男性に異常に嫉妬するご主人が自分の子供とはいえ、男の子に嫉妬しないと言えるでしょうか？とても心配です。１日も早くご実家に帰られて休んで下さい。色々不安なことも多いと思いますが、少なくともご両親はあなたの味方ですよね？お子様も含めて、ご質問者様は１人ではありません。勇気を出して一歩を踏み出して下さい。

muturabosi · Answer

モラハラか人格障害かちょっと微妙なところですが、どちらにせよ、暮らしていける相手ではないです。このままだとあなたの精神がボロボロになってしまいますよ。離婚を視野に入れた別居に踏み切るべきでしょう。実家にお帰りになるのが無難ですが、ご主人の里方、ご自分の里方双方に事情を説明、協力を得るようにされないと身重との事、現実に対処できませんよ。
本人が確かにこれはおかしいこのままでは自分も終わってしまうと自覚して精神科なり心療内科なりで自分の病に対峙する気持ちにならなければどうにもなりません。それからでも、カウンセリングで徐々に問題をあぶり出し、克服すべき訓練をして、、、、順調に行っても２年以上かかりますよ、同居できるレベルまで。出来れば離婚したくない場合、長期戦が予想されます。生活設計人生設計もよくお考えください。
自分の娘がそういう目にあっていたら、深追いしないで離婚を進めます。我慢していればそのうち収まってくるという人ではない、これだけはしっかり認識してください。

marimarimariru · Answer

質問者様も正しい判断ができなくなっているように思えます。
とても危険な状態です。
なんとか病気と思って治療すればとか考えていらっしゃるようですけど、難しいでしょうね。
たとえ病気だとしても本人が病院へ行かなければ意味がないですから。
だからこのままあなたが我慢するしかないでしょう。
でも、私はあえて離婚をすすめます。
これはモラハラでしょう。
「モラスハラスメント」で検索すればたくさん出てきます。
でも、それを読んであなたは「ああ、良かった。私の夫はこれよりマシだわ」って納得するのです。
そうなるととても危険です。
あなたもこの現状に慣れ切ってしまっているのです。
あなたの赤ちゃんのためにもこの現状から抜け出すべきです。
おなかの中の子は男の子ですよね？
その子もご主人を見て育つと、ご主人のようになってしまうかもしれないのですよ。
また、あなた自身もご主人のような男性をひきつけてしまう何かがあるのです。
優しい普通の男性を「優柔不断」と感じたり、頼りないように思えるのです。
きっと結婚する前はあなたはご主人の事を「頼りがいのある人。私をぐいぐい引っ張って行ってくれる人」と思っていたはずです。
あなた自身も気をつけたほうが良いと思います。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

goodn1ght · Answer

あなたの夫は病気でしょう。このような言動は性格ではありません。
病気を治せないなら、離婚しないと一生地獄で、生まれてくる子供さんも可哀想です。

yurie0000 · Answer

こんな性格でご主人は仕事をきちんとできているのでしょうか...？

ふたりともちょっとおかしいと感じます。
質問者様はこの生活を抜け出したいと思わないのでしょうか。

ご主人を治すとか変えるのは無理です。
質問者様がこれからどうしたいのか明確な目標を持って、人生を切り開きましょう。
産まれてくるお子さんのためにも。

miyanowaki · Answer

人間の短所(過度に神経質、独占欲、嫉妬心　等)
は、年齢とともに解消されるどころか、
ますますエスカレートする傾向がある点は否定できないと
思います。
＊即ち、人間の性格改善は本人そのものの自覚しか道は
ありえないということです。

　一般的に(言葉の暴力を含む)暴力一般に起因した
気まずい関係になった場合、通常は暴力を振るったサイドが
「自戒→反省→改善の言葉」等によって謝罪の言葉を
述べ現実的円満なベクトルに進むか、時間の経過に委ねることに
よって当該険悪ムードを忘却させるベクトルに進ませる
しか今後の共存の道を進むための方法はありません。
　すなわち「謝罪」か「妥協」か。

　後者のベクトルに進む道を選択したとしても、
度重なる類似の(言葉の暴力を含む)暴力一般は
繰り返される可能性も否定できません。
　その場合、「忍従」しか手段はないわけですが、
「忍従」にもやはり限界があり、暴力を受けるサイドにも
(精神的病という)精神的危機が待ち受ける可能性も
否定できないと思います。

　相手に反省を促すために、実家に一時期身を隠す方法も
悪くはないと思いますが、昨今ニュース等でも頻繁に放送
される通り、実家にまでストーカー的行為を繰り返し
あげくの果ては極限の暴力「殺害」という最終的悲劇が
待ち受けている可能性も低いとは言えない状況に
なっているとも言えると思います。

　文面を拝見する限り、今の状況ではご主人との対等な会話も
なりたたないどころか、何かご主人を非難するような言葉を
一言でも口にすると今話題のドメスティック・バイオレンス
まで発展するような可能性も否定できないと思います。

更に、第三者を交え話し合いという手法も悪くはないのですが、
第三者を交えるという行為そのものが、ナルシテックな当事者
の場合は、更なる「罪悪感」を植えつける結果となり、
状況が更に悪化するとことも考えられないことでは
ありません。

　結果として(対等な会話ができないという)このようなケースの場合、
当該配偶者の一方が「忍従」するしか道はないのですが、
(昨今の風潮では、夫の退職金が出来るまで「忍従」
→その後調停ｏｒ裁判により財産の分割取得まで待つのが
流行的とも言えますが、人生の後半期まで金目的のためだけに
「忍従」という方法が、自己の貴重な人生の時間を粗末に
しているようで、若干疑問です。ただ、経済的事情も
大きいですので、その側面の重要性も否定できない点も
真実だと思います。）
「忍従」せざる状況とはいえ、精神的がまんに限界が
あるわけですし、自己の内面のみで期限を設定して
その期限内に、改善の見込みが全くない場合は、
戸籍上も含め法的見切りをつけた方が無難だと思いますよ。
　前述した経済的側面も大切でしょうが、それ以上に
貴殿の精神的開放の側面の重要性が高いと思います。


　これ以降は、貴殿ご自身の判断に委ねるしかないのですが、
もし精神的に限界という時期が訪れた場合、ご主人の人生の
配慮よりも貴殿ご自身の人生の配慮に重きを置いた方が
個人的には利口なように感じます。

　昔から言われるようにある程度の「忍従」は美徳なのでしょう。
しかし、「忍従」にも決して許されない限界があるという
点も忘れてはならないと思います。

　最後に安易に離婚に踏み切る夫婦が多い中で
、今のような状況になるまで、ひたすらご主人の人生の
心配に重きを置いて自己の人生を「忍従」する方向に
導いてきた貴殿の態度は立派だと思います。

　ただ、たとえ夫婦とはいえ、今後は貴殿ご自身の人生の
尊重の側面も十分に考えてみてください。

　今や、離婚は恥じるべき行為ではなく、ある程度の「忍従」
生活を耐え抜いた配偶者には許される権利ですから、
たとえ離婚した場合でも堂々と胸をはって生きてください。

(追記)ドメスティック・バイオレンスという緊急性に
対し下記リンクのような手法があることを付記しておきます。
ご実家が受け入れを拒絶したり、遠かったりしたりする
場合のためにご近所の民間シェルター(一時避難所)の施設の
位置＆連絡先等をあらかじめメモっておくことです。http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm#7

hid165 · Answer

実は私も身内で同じような経験をしました。失礼ですが、かなりきついことをいいます。結論からいいますと離婚すべきです。
そのような状態になるのは、旦那さんだけに原因があるのではなくそのような状況を結果的に許してしまう周りにもあります。
これは病気なのでしょうか？と質問するあなたもおかしいのです。

そのままだと、一生同じ繰り返しをします。
家庭裁判所に行って相談すればいいと思います。
暴力が原因、もしくは生活がやっていけない理由が認められれば離婚できます。このような問題では裁判所も女性の方を有利にみてくれます。
ただし、あなたにそれだけの勇気があればの話しですが。

ちなみに私の身内も同じでした。性格はあなたの旦那さんとよく似てます。行動パターンも同じです。私もいろいろと親身になってやってましたが、最後は手に負えない状態でした。何かに甘えれる環境にあるとすぐにそこに甘え、うまくいかないとそのせいにする。絶対に自分は悪くないの一点張りでした。
私も自分が良かれとやってきたことは、逆に悪影響を誘発しているのだと気づき縁を切りました。現在も付き合いはありません。

家庭裁判所に行き理由を説明し、子供もいたので親権を争う形にまでなりました。私がそうアドバイスしました。その結果、最終的に追い込まれ自分の周りには誰もいなったことに気づき改心したようです。みんな追い込まれないと何もできないのです。

人間は土壇場になると本気が出せます。あなたにはたいへんだとは思いますが強気で相手に飲まれないような態度で臨んでください。

ちなみに、私の身内はこの問題を何とか乗り越え、離婚せずに何とかやってるみたいです。

nekoko_03 · Answer

初めまして、一応心理を学んでいる大学生です。本当に一応ですが…。
現在お腹の中にお子さんを抱えている中、非常に辛いストレス環境にいるのですね。

ご主人が病気かどうかですが、頑張って具体的なケースを挙げて説明してくれていますが、残念ながらここで病気かどうか診断することはできません。私が大学生だからという訳ではありません。
きちんと診断してくれる専門医はちゃんといます。しかし、安易な診察で誤った診断をすればさらに状況を悪化してしまうことになりうります。
まずは実際に専門医に会って診てもらうのがいいでしょう。

そうなるとご主人を診てもらうことになりますが、sdfg127さんの説明を読む限りでは、素直に病院に行ってはくれないかもしれません。
そこで、一度sdfg127さんが相談するために専門家の方と連絡をとることをお勧めします。
（強制的に診断させる方法はないこともないですが・・・

病院での科は精神科又は、心療内科になります。精神科は主に薬による治療で、心療内科は行動療法による治療です。病院によってはカウンセラーが居る場合もあります。
（両方の科がある病院が良いと聞きました。

sdfg127さんだけで又は、ご主人だけで解決できる悩みではないように思います。
妊娠中でもあり、ご主人の束縛もありで、非常にお忙しいと思いますが、私は専門家に相談することをお勧めします。
無事元気な男の子を産んで健やかな生活を送れることをお祈りします。
では、長文失礼しました。

夫は人格障害でしょうか？悩んでます。

私の元彼がご質問者様の旦那様に似ていました。

私の周りにもモラハラな人がいるので書き込みをさせていただきました。

NO7でアドバイスした者です。

モラハラか人格障害かちょっと微妙なところですが、どちらにせよ、暮らしていける相手ではないです。

質問者様も正しい判断ができなくなっているように思えます。

あなたの夫は病気でしょう。

こんな性格でご主人は仕事をきちんとできているのでしょうか...？

人間の短所(過度に神経質、独占欲、嫉妬心 等)

実は私も身内で同じような経験をしました。

この回答への補足

初めまして、一応心理を学んでいる大学生です。

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