うつ状態の主人と離婚？

結婚１０年目、私（専業主婦３６歳）、主人（会社経営３５歳）子ども（小３、年長、もうすぐ１歳）３人です。

主人が鬱状態を抱え１人でアパートに出て行ってしまいました。
私１人になって考えてみたのですが、主人は大事な人ですが愛しているのか不安になってしまいました。
なんでも主人１人で決めることに不満もありました。
離婚で不安なのは子どものことと金銭的なことです。
実は主人が出て行ってほっとした自分がいるんです。
毎日毎日気を使って機嫌が悪くならないようにしていたし、最近は鬱気味のことあり話しかけてもぱっとしない返事ばかりで疲れていたのかもしれません。

結婚１０年何もなかったわけではありません。
主人は浮気を否定していますが、同じ女性と長い間お茶のみ友達であったのは事実です。
私には話せない内容の話（仕事を知らないからいえる話）が話せるということでお互いの仕事の話をしていたそうです。
結構頻繁に会っていました。
１度私に知れてからも続いていたのでもしかしたら今も続いているのかもしれません。
離婚も何度も告げられたことがあります。そのたびに泣いてお願いして今の状態です。
理由は彼の思いつきのような感じにしか受け止められないもので、信用できなくなったとか、愛情がなくなったとか・・・
自分１人でずっと考えて結果を自分で出してから私に告げるのでまさに「青天の霹靂」です。
そんなことに不満を持っている自分がいます。

私の実家のことでもめたときも（父、兄、弟が自己破産です）お金は出すからもう関係は持ちたくないとそれ以来会っていない状態です。
両親はやむなく自己破産したこともあり私は時々会っています。
会ったこと報告はしていますが、主人のいないときに会いに行っています。
主人はきっと面白くないかもしれませんが・・・

結果を急ぎすぎているのかもしれませんが、主人が黙って離れた場所にアパートを借りて生活することなんて私で理解できないんです。
家族だからこそ困ったことは相談しあって解決していけばいいのに、１人で気持ちの整理をしてくると出かけた時点で家族は夫婦は破綻しているのかな、と。
ただ子どもがいるので離婚は不安です。
でも気持ちがないのなら一緒にいても楽しくないし、老後も不安です。
どうしたらいいのでしょう？

No.5 回答者： naminoriya 回答日時： 2007/10/14 20:37

いろいろと大変かと思いますが気持ちは壊れないようにしてください。

個人的には、ご主人を応援してあげて欲しいと（男として）思いますが
でも、じぶんの人生です。
沈む船と思って降りるもよし、また沈まないようにがんばるもよし。
ひとには選択する自由があると思います。
どの決断をとるにしてもＡよりＢをとったなら、やっぱりＡにしてお
けばよかったといったような後悔はしないように。

うちの叔父もうつ病になりました。
ひどく真面目なひとで、じぶんと酒を飲んでいたときによく死にたい
とこぼしていました。今は回復しましたが、周りが心配しすぎるのも
重荷になると、周囲からすれば非常に扱いづらい状態。
死にたいなら死ぬのもありなんだろうけど、死ぬのは死のうと思って
死ねるけど、生きるのはずっとは無理でどの道死んじゃうからね～
好きなことしてぱーっと無茶しつくしてからでも遅くはないんちゃう？
って励ましてました。完全に復活するまで１年はかかったかなぁ。
少し長い目で見てあげてください。

No.4 回答者： sakuraboo 回答日時： 2007/10/14 13:56

母も若い頃、今で言うところの若年性更年期障害や自律神経失調症を患い薬を飲んでいた頃があるそうです。

今も、睡眠導入剤や精神安定剤を服用中です。私から見るとヒステリー（俗に言うヒステリーではなくて）のように感じる場面も過去に何度かありました。
普通の方から見ると、精神的に弱いという表現になってしまうのかもしれませんが、私個人は弱いとは思っていません。弱い、というよりも優し過ぎるんだと思います。そして異常に責任感が強く、困っている人を見ると放っておけないんです。何とかしてあげたいという思いが強すぎるんですね。普通だったらそこまでしないのに・・・ということありますよね。だから逆に、ブレーキ役の人がいないとどこまでも突っ走ってしまい、本人も気づかないうちにある時パンクするんだと思いますよ。
一緒にいる人にとっては迷惑な話でもありますよね。
アパートのことも、しばらくは黙って様子を見て、気がすむまで好きなようにさせてみるのが一番だと思いますよ。会話は、お子さんの話などの差しさわりのない明るい話を中心にして、身の回りのことは本人が望めばしてあげる位が良いのではないでしょうか。信じて待っていれば必ず帰って来ます。３人のお子さんの面倒は大変だと思いますが頑張ってくださいね！

No.3 回答者： sakuraboo 回答日時： 2007/10/14 12:09

No.２です。

といことは、まだ受診まで行ってないのですね。なんとか、心療内科のようなところへ行けるようにしたほうが良いですね。

我が家も、実家の母が長男家族との長い間の確執が原因でうつになったことがあります。正直、放っておいたら自殺するんじゃないかと思ったほどです。母の場合は高齢ですので、かかりつけの主治医の先生がいて、その先生に全幅の信頼を置いていたので、私から先生に直接状況を（自殺の心配も含めて）説明して、先生からも受診を薦めてくださいとお願いしました。それから、保健所で教えていただいたカウンセラー専門の先生がいる病院を母と受診しました。その病院が見つかるまで、いろいろなところに電話して相談しました。本やインターネットでうつのことも調べました。うつの人には、絶対に言ってはいけない言葉があるということを知りました。頑張ってという励ましと、相手を否定する言葉です。お話は、「ウン、そうだね。」と決して否定せず黙って聞いてあげてください。うつになりやすい人は、とにかく真面目で勤勉家、なんでも自分で抱え込む方に多いそうです。
ご主人が心から信頼している人がどなたかいませんか？この人の言うことだけは聞く・・・という人です。もし、そういう方がいればその方にお話されるのもひとつの方法だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人が一番信頼しているのはやっぱり私なのかもしれません。
でももともと人を信頼することはないほうです。
頼るより頼られることを好んでいたこともあります。

とりあえずはかえってくることを祈って、その後ですね

お礼日時：2007/10/14 12:26

No.2 ベストアンサー 回答者： sakuraboo 回答日時： 2007/10/14 11:00

まず、うつに関してですが、それは病院で専門の先生からの診断結果でしょうか？もし、そうであれば真剣に考えなければいけない重大なことです。

治療に関しては、家族の病気への理解と協力が絶対必要になります。なぜなら、欝の原因の殆どが家族である場合が多いからです。

ご主人は会社経営のほかに、質問者様のご家族の件でもかなりのストレスを受けた筈です。質問者様がご家族と会ってらっしゃることも、会うこと自体は家族ですから当然のことですが、そのことでショックを受けたご主人にわざわざ伝える必要があるでしょうか？隠し事をしたくない気持ちも分かりますが、正直に話さなくても良いこともあります。

なんでも一人で解決するとありますが、それは質問者様が少し頼りないからではありませんか？そんな質問者様をご主人は愛おしいと思い、一生懸命守ろうとも今まで頑張ってきたのだと思いますよ。だからあなたのご実家のためにお金の工面もしてくれたのだと思いますよ。そんなご主人の思いも分かってあげてほしいと思います。

少しきつい言い方になりますが、ご自分のことばかり考えているように感じます。そんな状態で離婚して女として母として自立した生活ができるとは到底思えません。

まずは、ご主人の欝のことをもっと真剣に考えてください。かかっている病院が分かっているのであれば、主治医の先生から一度説明を聞いてみるべきです。勿論、ご主人に直接聞いたりしないで一人でなさったほうが良いと思います。心療内科の先生であれば、今の状態も含めていろいろと相談にのってくれると思いますよ。

この回答への補足

補足になるかどうか・・・
主人はもともとメンタル的に弱いのかもしれません。
高校生のときスポーツで遠くの学校に入学したのですが、中学のころの彼女が不安定で自殺未遂を繰り返し地元にそのたびに帰っていたのでインターハイを無断欠席するということありました。
そのため部活を続けていられなくなり学校にも行きづらくなり下宿で引きこもっていた時期がありました。
それでも家族や友人が下宿に迎えに来るので精神的にまいってしまい、四肢麻痺症候群？とかいう病気で手足が動かなくなってしまったそうです。彼が言うには入院中の投薬よりも時間が解決してくれたそうです。
その後学校も退学してしまったのです。

もともと精神的に少し弱いのに私も含め家族や従業員が頼ってしまい、こんな状態になってしまったのかもしれません。
もともと責任感も強く、完ぺき主義で、几帳面うつになりやすい性格かもしれません。

補足日時：2007/10/14 11:39

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃられている言葉言葉が胸に刺さります。
私は頼りないのかもしれません。
主人の家族も少し問題があって義姉は離婚後働かず主人の会社で働いているかのようにして給料を渡していました。
今はアルバイトを始めましたが、万引きしてその金額（６０万）を工面したこともあります。
姉の２回目の結婚時も外国人と勝手に籍を入れてしまいＤＶで苦しんでいる姉を１人で助けたりもしました。
両親も隠居生活をしているためお金ことで主人に相談することが多いです。
加えて舅の癌・私の父の癌が立て続けにあり、しかも会社の業績は思わしくない、子どもはお金がかかる・・・
とにかくみんな主人に頼り切っている状態です。
ですからいろいろ悩みは尽きないように思います。
でも今まではなんでも話してくれました。私なりのアドバイスをしたり聞いてあげられるだけでもとしていたつもりです。
でも結局決断は主人なんです。

うつの状態になって何度も病院に行くことを勧めました。しかし「うつでもないのに本当にうつにされてしまう」とか「俺の悩みは誰にもわからない。話したところで自分の気持ちが変わらなければどうにもならない」と行こうとしません。
それで自分で気持ちを変えてくると、こんな状態になりました。

私が自分勝手なのはわかりますが、心を閉ざした人にどうしたら手を差しのばせられるのかがわからなくなっているんです。

お礼日時：2007/10/14 11:18

No.1 回答者： martial 回答日時： 2007/10/14 10:27

うつ病の人が浮気なんてするんですか？浮気を隠す口実じゃないんですか？

勝手にアパートを借りて一人暮らしするような男、とっとと捨ててやりましょう。
過去に浮気経験があることから、おそらくアパートで愛人と仲良くなってることでしょうよ。
あなたは浮気の証拠集めに励んでください。
そして、離婚を切り出し、旦那の浮気が理由で離婚、でしたら養育費は当然のこと慰謝料も取れるはずです。

あなたが離婚するしないを、子供や老後のせいにしないでください。
あくまであなたが離婚を決意したのでしたら我慢すべきではありません。
というのは、我慢しながら暮らしている姿を見せることの方が、
子供にとっても、あなたにとっても悪影響だからです。

旦那が浮気もしくは隠し事をしているのは確実です。
あなたや子供の承諾なしに勝手に出て行くような男を待ってるんですか？
離婚は時間の問題だと思います。
あなたにも子供にも幸せな生活をしてもらいたいのです。
そのためにあなたは第二の人生のスタートを切ってもいいんじゃないでしょうか。
子供のことを思えばこそ、まずはあなたが幸せにならなければなりません。
あなたが不幸な人生を送って、子供が幸せになることはありません。
どうかがんばってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今も続いているのかはわかりませんし、主人はあくまでも浮気は否定しています。
今回出て行くときに涙を流しながら「もう何もかも考えられないから」と言っていました。
主人は小さいですが会社を経営していて業績が悪化し将来の展望もあまり望めないことを悩んでいるのは事実です。
それまでは結構はぶりよくやっていたので今になってその付けがきたのかもしれません。

ここ何ヶ月か心ここにあらずで私も浮気を疑ってはいました。
今ももしかしたら・・・という気持ちはあります。
でもこういううつ状態のときだからこそ支えてやらなくてはいけないという思いや勝手なことばかりの主人についていけないという思いが交錯しています。

やっぱり離婚なのかなぁ

お礼日時：2007/10/14 11:06