別れた妻と再婚をしたいのですが…

私は10年前に離婚し、5年前に別れた妻と同居をしはじめたものです。
離婚理由は未熟児の娘が目に障害が残るかもといわれ、妻を責めてしまった（もちろん私にそういう気はありませんでしたが彼女にはそう思えたそうです）こと、子供の養育方法の違いです。
妻はある日突然出て行き、その後一切の話し合いを拒否し離婚になりました。
親権は元妻、養育費は十分な額を渡しています。

彼女は子供のことは食事や掃除、洗濯などはしますがそれでもエンジニアの彼女は出張や遠出が多く、娘を海外にひっぱりまわして日本語1つ出来ない娘にしました。
また、忙しい母親をもつ娘を心配して私が元妻の家に入り込んだ次第です。
ですが彼女は仕事ばかりです。
彼女曰く、「身体が弱いのでいつまで働けるかわからない、働けるうちに貯蓄したい」です。確かに彼女は重い持病があります。
それも心配で私は彼女には仕事を減らしてほしい、再婚したいという話は何度も何度もしています。
しかし、いい返事をくれません。
私を家に置いてくれる、私の両親ともとても良好な付き合いで実家の母や母の妹（叔母）が倒れたら見舞いや介護もしてくれるのに再婚はしてくれません。
金曜の晩にはついにケンカをしてしまいました。

「お前は年収がいいからもう私の養育費も必要ないんだろ？」
「私が良い父親という役目をしないと家にも置いてはくれないんだろう！」
「ほかに男がいるんじゃないか？」
「俺をいいように利用しているだけなんだろう！
と言って今しまいました。
彼女も
「私だって再婚しないで頑張って仕事しているのよ」
「養育費をやめたきゃやめていい」
「良い父親が負担ならやめればいい、好きにしなさいよ！」
「付き合っている人が居たら家に別れた夫を置いておかない！」
「これ以上何を望むの？紙切れ1枚で何なの？」と。
いつも明るく穏やかな彼女が怒って出て行きました。（すでに帰っていますが）
彼女が自分の戸籍上の妻でないことが不安です。
彼女が自分を必要としないことがです。
娘の教育も全く考えが違い、私は娘が頑張っている勉強、その先にある中学受験を応援しています。妻は今時、塾も必要ないという考えです。
勉強がしたかったら自分ですればいい、と。先生に聞けばいいと。それだけです。
中学受験も娘に「うちは母子家庭だから遠慮して頂戴」と言う始末。
妻自身は有名お嬢様大学を卒業しています。
私は定時に帰り、残業や付き合いをやめ塾から帰ってくる娘よりも早く帰ります。
そのくらい娘が大事です。
私の祖母は元妻から娘の親権を取り上げるため不定期に妻の素行調査をしています。
その結果は知りませんが、祖母が何も動かないということは何も出てないのでしょう。
元妻は携帯もロックもかけずその辺に転がしておくような人間性です。
ですから他の男の影は見えませんが彼女が誰とも付き合ってないのなら余計再婚について考えてくれないのかわからないのです。
私を大事に思っていると、そう言ってくれます。
だけど再婚はだめなのです。
彼女はもうケロっとして後は引かない性格ですが、私自身はとても考え込んでしまっています。
この10年、押したり引いたりと色々手を尽くしました。
妻は何を考えているのか、私は、どうしたらいいでしょうか？
何か解決策を教えていただきたいのです。

No.3 回答者： mcr30w 回答日時： 2007/10/21 21:14

こんにちは。

奥さんの言葉がすべてだと思いますよ。
紙1枚にこだわらずに生活すれば良いじゃないですか。倒れたら看病すれば良いだけです。

塾に通わせ、いい学校へ行く・・・これだけが愛情ではないはず。
勉強したいこと、娘さんがしたいことを応援するのも愛情ですよ。
私はずっと後者で居たいです。

この回答へのお礼

mcr30w様の仰る通り妻の言葉を信じてそれだけを頼りに生きていくことが一番なのはわかるのですが私には出来ないのでしょう。
その紙切れ1枚を何故頑なに拒否するのかなどがです。
>塾に通わせ、いい学校へ行く・・・これだけが愛情ではないはず。
勉強したいこと、娘さんがしたいことを応援するのも愛情ですよ。
私はずっと後者で居たいです。
これについてはNo.1様のところで書いております。
どうぞ私の娘への愛、教育だと思い、ご勘弁ください。
ご回答をありがとうございました。

お礼日時：2007/10/21 23:03

No.2 回答者： fumi-33 回答日時： 2007/10/21 18:58

結論からいきましょう。

元妻と綺麗さっぱり別れられないのであれば、
紙切れ一枚にとらわれず、元妻と娘さんの幸せの為に頑張りましょう。
何かをしてあげる時見返りを求めてはいけません。
本当に相手を思ってしている事であれば、時間が解決してくれます。
頑張ったのにダメだった？その時に、よく考えて下さい。
もっと出来たのか、精一杯したのかを。
一緒に生活できるだけ羨ましいですよ。私には。

この回答へのお礼

fumi-33様　ご回答をありがとうございます。
確かに綺麗さっぱり別れられたら、私も楽だったのですがどうしてもそれができません。
紙切れ一枚なのもわかっていますがその一枚が私にとって大事なのです。

>何かをしてあげる時見返りを求めてはいけません。
本当に相手を思ってしている事であれば、時間が解決してくれます。
私は仏ではありませんから妻に対し無償の愛を与えているかは私自身疑問です。
やはり妻との間には妻にそばにいてほしい、入籍を考えてほしいなどの欲があります。

>一緒に生活できるだけ羨ましいですよ。私には。
それだけを有難いと思わなくてはならないのでしょうか。
自分自身の身の振り方もあわせ考えてみたいと思います。

お礼日時：2007/10/21 22:57

No.1 回答者： nami5539 回答日時： 2007/10/21 18:42

なんとなく、元奥さんの気持ちがわかります。

私もバツイチで子どももいて、そして元夫とも友達としては仲良くしてます。
でも、もし再婚となると嫌ですねぇ。

一緒に住んでいるからいいじゃんっていう、そういうもんでもなく、その当時、離婚した時に受けた、その人の人間性・・・根本の部分に対する嫌悪感や軽蔑、そして見切ったものって、年月がたっても鮮明に残ってますよ。
（私も表にださず、けろっとしてますが、しっかり当時の傷ついた時を記憶していますよ）

それに、実際今の時点でも、教育方針がそこまで違うんですよね？

でもそれって、教育方針の違いというより、わが子に対する愛情表現を認めることから始めないときりがないと思うんだけどなぁ。

受験をさせたり、塾に行かせるほど勉強をさせるのが愛情だとも思わないし、でも子どものために一生懸命に働くのも一つの愛情表現だと思うし、解決法は、「奥さんのような考え方ややり方もあるんだな」と認めることかもしれません。
それができなければ、再婚しても結果は同じだと元奥さんは分かっているんじゃないかな？

私だったら、「ああこの人ぜんぜんわかってない。やり直しても一緒だな」と籍を入れなおそうとは思わないです。

この回答への補足

娘も学校以外の、学業以外のことで伸びるというならそれはそれで結構なことだと思っています。
しかし、それはやるべきラインをクリアしてからの問題です。
元妻のように何もしないでできるようになれ、では酷です。
私は娘に勉強を教え、勉強を毎日同じ時間にするよう教育しました。
娘はそれに応えてくれました。
そして今は中学受験に向けて頑張っているところなのです。
私が決して娘に押し付けていることではないし、私も親として娘には教育というもっとも大事なことに掛けてやりたいと思います。
何かの職業に就くにも学歴は大事です。色々な選択肢も広がるでしょう。
その選択肢を狭めたくない故の教育です。
将来、娘がなりたい職業が大卒が最低限かもしれない。
娘が結婚に失敗するかもしれない。将来、身を助けるのは自分自身なのです。
彼女だってそれをわかっているはずです。
元妻が離婚後、実家にも帰らず再婚もせずやっていけるのは妻のその学力に支えられていることを。
>解決法は、「奥さんのような考え方ややり方もあるんだな」と認めることかもしれません。

それはそうですね。
頭では十分わかっておりますがきっと本当にわかっている域までいってないのかもしれません。
妻は書きましたが大胆不敵かつ豪快な生き方をします。
それが無謀なときもあり娘を巻き込んでほしくないし妻自身ももっと自分を大事にしてほしいとそう思わずに居られません。
重い持病がある妻が何故ここまで働くのかみているしかない自分が辛く、又子供の教育にも口出しすることも出来ません。
私のすること（娘の教育を含む）に文句があるなら出て行ってくれる？これが妻の口癖です。
私は何のために妻の家にいるのかわからなくなります。
これで十分と思わなくてはいけないのでしょうが。
nami5539様の言葉をもう一度考えてみます。ありがとうございました。

補足日時：2007/10/21 22:50

この回答へのお礼

nami5539様、ご経験者からのアドバイス大変うれしく思います。
たしかに、私が変わっていないことが大きな原因なのはわかります。
ですが私も何か明確な悪いところ（暴力、借金や浮気）があって直せというならともかく人間性を「全て」変えるまで元妻とは再婚できないというのはなんとも苦しいところです。
nami5539様の仰る教育方針の違いも、本当に教育方針の違いなら納得できますが彼女の場合、口癖は「まあいっかあ」「大丈夫！大丈夫何とかなる」で本当に心配なのです。
そして何とかならなない場合は「しょうがない」「終わったこと言わないでよ」です。
これでは何もいえなくて、教育方針の違いというよりも何もしてないという状態です。
離婚時の辛い経験も彼女だけではなく私にもあり、ある日突然終わった結婚生活に、その修正すらさせてもらえなかった辛さがあり妻はその非をみとめてはくれています。私も妻もそれはお互い様だと何度も確認しており、その問題はクリアされていると考えていました。
あとは再婚への道が何故開かないかのかそればかりが悩みなのです。
元妻の
>一生懸命に働くのも一つの愛情表現
というのもわかります。
ただ妻は働きすぎなのです。妻の年収は確かに立派です。
たがその裏に娘が寂しい思いをしていることに、気が付いていないのです。
妻は精神的に強く、強すぎるために人の弱さがわからないところがあります。

>受験をさせたり、塾に行かせるほど勉強をさせるのが愛情だとも思わないし、
これに関してはお言葉ですが、私も元妻も十分な教育を受けています。
元妻がエンジニアとして認められるには親の十分な教育やその基礎学力があってこそですし、離婚後あっさり大手の会社に決まるのも（すぐ結婚したため職歴などほとんどない状態で）妻の学歴のよさであると私は思っています。

お礼日時：2007/10/21 22:49