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妻のことで相談です。
生後10ヶ月になる子がいるのですが、子供に対する態度が冷たかったり
すぐにイライラして叱る事に悩んでいます。
今も子供が風邪をひいてぐずってばかりいるのですが、当たり前なのに
きっと妻は自分の子供はわがままだとして思っていない感じです。
泣きながら寄っきてしがみつこうとしても、自分が機嫌が悪い時は
「しがみつかないでっ」と言いながら振り払ったりします。
子供は泣くし、ぐずるし、言う事はまだ少ししか理解できないと思って
接するのが普通だと思うのですが、毎日自分が苦労したことばかりを
愚痴っています。
最初初めての子供だからと我慢していましたが、いまだにこんな状況なので、
親としての自覚が足りないんじゃないかと私も我慢の限界にきています。

もちろん家事に関しては掃除、洗濯等協、出来るだけやるようにしています。
マイナス思考なのでポジティブに考えるように、今しかこのかわいさは無いんだよとか、
手が掛かる子ほど後になればかわいくなるよとか言って励ましてきました。
それでも「常に一緒にいないあなたにはわからない」とかばかり言います。

こんな妻にどう接したら子供にもっとやさしくなってもらえるでしょうか。

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A 回答 (25件中21~25件)

 奥様は、とてもストレスが溜まっているのでしょうね。


 みなさんの言う通り、旦那様に愚痴をきいて欲しかったり、優しくして欲しかったりするのかもしれません。奥様の言った事に対して、「こうすればいい」「こんな風に考えればいい」と問題解決をしてあげるより、「毎日大変なのに頑張ってくれてるね」「君がいてくれるから、僕は安心して働けるんだよ」的な、奥様に同調する言葉の方が、奥様の救いになるのではと思います。
 10ヶ月って、本当に一番可愛い時って言ってもいい頃ですよね。(うちも10ヶ月です)そんな子が甘えてきても振り払ってしまうというのは、奥様は、性格的に、子供とべったり一緒にいるのが得意ではないかもしれません。そんなお母さんはたくさんいます。もし、奥様が、家にじっといるよりも、外で活動的に働く方が向いてる方なら、保育園に入れて、外に出られることも検討されてはいかがでしょうか。お子さんも集団の中で、たくましく成長されるでしょうし、一緒にいる時間が短い分、密度の濃い愛情をあげられるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

苦労した自分の話であればいいのですが、子供を否定するような事を
よく言うのでどうしても同調してあげれない事が多々あります。
そこに同調してしまうともっと子供を否定しそうな気がして・・。

お礼日時:2007/11/09 12:07

私の上司(男性38才)は去年の秋に赤ちゃんが生まれて、


4ヶ月くらいすると奥さまの精神的疲労が強くみられたとのことで
今年の初めから半年間、育児のため休職しました。
会社側も少子化問題に矛盾するような対応は出来ないためか
スムーズに受理していましたよ。
私も上司不在の半年間は仕事のしわ寄せが来て残業も増えましたが
課長代理的な仕事もさせてもらえて、ステップアップできたので
結果的には双方にとってプラスとなりました。
奥さまを育児ストレスから解放してあげるのはご主人しかいません。
職場の人に相談して、仕事をちょっとでもお休みすることは無理ですか?
ご主人のそういった姿勢が、奥さまの意識を変えさせると思うのです。
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この回答へのお礼

なかなか今の職場ですとそうしてやれることが出来なそうです。
ただ、皆さんのアドバイスの通りに少し実践してみたところ、
若干ですが変化があったような気がします。

お礼日時:2007/11/09 12:04

子育て経験はないのですが。



一日に5分でもいいから、小さな子供に接するように奥様に甘えさせてあげてみてはいかがでしょう?
愚痴を言い始めたら、暖かくて甘い飲み物を淹れてあげたり。
お子さんが寝てる間に奥様を抱っこして頭を撫でてあげたり。

きっと奥様より質問者様の方が心にゆとりがあると思うので大変でしょうが愛情をしっかりと表現してあげてください。
それで満たされたら、お子さんへの態度も変わるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

やはりその方法が一番いいのでしょうか。
私としてはもっと自分の子供が普通だと理解してほしいです。
とにかく手のかかる子供だと思っているようですから。

お礼日時:2007/11/08 14:51

とにかく奥さんに優しくすること。

強迫観念が心の奥底にあって何でも「どうして私が。。。」
となってる人は手ごわいですからお父さんが覚悟して奥さんと子供両方見てやる決心と骨折りが必要かもしれません。>>もちろん家事に関しては掃除、洗濯等協、出来るだけやるようにしています。
>>そういった当たり前のことをやった奥様に対してすんごくほめるとかありがとうございます。(^v^)を連発すると必ず少しは変わると思います。奥さんがマイナス強ならだんなさんがそこを埋めるのは必要ですね。自己中心が強いときはは周りが一切見えませんからそれも一種の精神病と思って根気よくあきらめないで、代わりに子供はおれが面倒見るくらいの気持ちで。大変と思いますが、沢山の母親が今そんな感じです。
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この回答へのお礼

なるべく褒めてあげたいのですが、家事をやるにしても
不満をぶつけながらしているので、こちらも優しい言葉を
かけるタイミングが見つけられません。
でもやるしかないんでしょうね・・。

お礼日時:2007/11/08 14:49

わが家もそんな感じでした。



思い切って会社を辞めて約2年間ほど一緒に育児しました。

同じ方法を取った方が良いというのではなく、そんな方法もありますということです。

いまは、就職しましたが貯金どころか借金返済に追われている毎日です。
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この回答へのお礼

そうしてあげたいですが、収入的にも仕事的にも難しそうです。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/08 14:47

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Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q公園での対応 この対応間違っていませんよね?

現在二歳児の娘を育児中の者です。週末には夫と子供の三人で市内の中では一番大きな公園に、ちょっと高価な三輪車やボール持参で遊びに行きます。

そこでおきた出来事ですが、娘の三輪車を同い年くらいの女の子に勝手に乗られそうになりました。
我が家の子供は現在一人ですが兄弟を作る予定もありますし、タイミングさえあえば私ども夫婦の兄弟の子供にも使ってもらいたいので娘にも大切に使うよう言い聞かせていますし、娘も大切に使ってくれています。アパートの二階に住んでいますが、敢えて自転車置き場に置かず自宅の玄関内に邪魔ですが置いて雨風盗難を防いでいます。もちろん身元の知った友人の子供には友人の監視の下、乗る場所の制限をしてもらい「第二子といとこにも回したいから大切に使って」ということを理解してもらった上で自己責任で貸すこともあります。

そんな大切な三輪車を見ず知らずのよその子に勝手に乗られそうになりました。チェーンまではつけていませんが、触るなと言わんばかりにタオルや水筒を入れたトートバックを置いています。もちろん、夫か自分も定位置にあるか確認をしていますので滅多に乗られそうになることもないのですが、その女の子ときたらお構いなしに乗ろうとしました。

すぐに発見したので女の子に近づき「お嬢ちゃん、勝手に人のものを使ってはいけませんよ。かえしてくださいね~」と極力優しい口調で言ってみましたが(地声は大きいし周りの人には聞こえていました)無視され「お嬢ちゃん、聞こえてるよね?返して下さいね~」といったところ「●●上手に乗れるよ~」とのこと。「でもお嬢ちゃんが怪我してもおばさん責任取れないし、お嬢ちゃんのママのことも知らないから貸してあげれないなー」といって追い払いました。その子の親はほったらかしでママ友とおしゃべりをしていました。
(もちろん知らない子が勝手に我が子の三輪車に乗り怪我をした⇒責任をとる必要はないと思います。こちらが勧めたならともかくですが それに我が家は来年の転勤で地元に戻ることが概ね決定しているのでこの地域の幼稚園に入れる可能性は限りなく低いので不特定多数の人に良い顔をする必要もありません。)

その後また乗ろうとしていたので、「勝手に人のものを使ったらダメよ。」と優しくない口調で言ったら今度はまた別の子の三輪車に手をだしていました。今の時代深く関わるとろくなことがなさそうなのでそこはもう止めませんでしたが、持ち主の男の子が「かえしてよ」といっていました。

知らない子に乗せることは盗難とまでは行かなくてもどこかで乗り捨てされてしまう、怪我をした時がめんどくさい、あとは雑な乗り方をされたらこまる、一人に貸すと他複数の知らない子供に貸さざるを得ない可能性があるので我が家にとって貸さないという選択は正しいものだと思っています。
それに未満時と言われるくらいの年齢のお子さんなら、保護者がきちんとみるべきと思います。
言い方は悪いですが、常識のありそうな保護者の方なら子供に好き勝手にはさせていないようにきちんと監督していているように見受けられます。
賛成してくださる方もいれば、この意見反対という方もいるのは承知していますが、ご感想を頂ければと思います。時間はかかるかもしれませんが、一件一件御礼はさせて頂きます。

現在二歳児の娘を育児中の者です。週末には夫と子供の三人で市内の中では一番大きな公園に、ちょっと高価な三輪車やボール持参で遊びに行きます。

そこでおきた出来事ですが、娘の三輪車を同い年くらいの女の子に勝手に乗られそうになりました。
我が家の子供は現在一人ですが兄弟を作る予定もありますし、タイミングさえあえば私ども夫婦の兄弟の子供にも使ってもらいたいので娘にも大切に使うよう言い聞かせていますし、娘も大切に使ってくれています。アパートの二階に住んでいますが、敢えて自転車置き場に置...続きを読む

Aベストアンサー

賛成です。
舞台が公園だから?関係ないでしょう。自分の家の庭や駐車場に止めてある
(置いてある)三輪車なり遊び道具なりを全然付き合いのないご近所などの幼児
もしくは子供が勝手に使って遊びだしたら当然怒ると思うけどなあ。でも公園は
みんなが遊ぶところだから、赤の他人の子どもが自分の子供の物を合意なしに勝手
に持って行って使って遊んでも良い…、おかしいでしょう。
まあ一番変なのは、他人の物を勝手に使って遊びだした子どもを叱らない、注意し
ない親でしょうけどね。子どもは分別付かないから仕方ないでしょうが、その親
がいる上でとなるとこれは泥棒みたいなもんです。怪我をさせる恐れとかケチとか以前
に分別ある親が見ているところで、その親の子供が他人のものを勝手に持っていく、
もしくは合意の上でないものを勝手に借りていく、やっぱりこれは単なる窃盗事件じゃん
、て思いますね。
そもそも子供は公園だから勝手に持って行ってもOKなんだ、なんて理解してるはずない。
こういうお子さんは、親が怒んないからお店にある売り物も勝手に持って行っちゃたり
開けちゃったりするような子でしょう。それこそ「〇〇これ好きだもん」とか言いながら。
親は親で、あらダメじゃないのとか言いながらそのまま陳列棚なに置く…。というわけで、
注意された質問者様は、常識ある大人としてごく普通のこと、当たり前のことをされただ
けと私は思います。

賛成です。
舞台が公園だから?関係ないでしょう。自分の家の庭や駐車場に止めてある
(置いてある)三輪車なり遊び道具なりを全然付き合いのないご近所などの幼児
もしくは子供が勝手に使って遊びだしたら当然怒ると思うけどなあ。でも公園は
みんなが遊ぶところだから、赤の他人の子どもが自分の子供の物を合意なしに勝手
に持って行って使って遊んでも良い…、おかしいでしょう。
まあ一番変なのは、他人の物を勝手に使って遊びだした子どもを叱らない、注意し
ない親でしょうけどね。子どもは分別付かないから...続きを読む

Q息子の参観日で文句を言われました。

長男に聴覚障害があり、今年から聾学校の小学部に通っています。
月1回授業参観があるのですが、毎回2歳の娘を連れて行きます。先日3回めの授業参観が終わった後、担任から次回からは娘を預けるように言われました。娘が歩きたい盛り、喋りたい盛りなのでうろうろして子供達の気が散るそうです。
抱っこをしようとすると嫌がるのでできないので好きにさせています。大きな声も確かに出していますが、まど2歳なので仕方がないと思います。娘が喋ると補聴器をつけていても、雑音があると担任の声やお友達の声が聞き取りにくくなるため、子供達が困っていると言われました。
他のお母さんが文句を言ったのかな?という印象を受けました。娘を保育園に入れてはどうか?と言われましたがお金もかかるしそれはできません。実家もすぐ近くなのですが、私でないと愚図るため気がすすみません。その旨を伝えても、勝手にファミリーサポートや一時預かりの保育所を探しては?」と言われどうしても連れて来るなという雰囲気です。
一時預かりもお金がかかるし気がすすみません。
私が娘を連れて行きたい理由として、聾学校に連れて行くとやはり専門の先生が言葉を教えているのでそれを見る娘の発達も早いからです。息子の授業に一緒に参加することで娘のお勉強にもなるし、実際沢山言葉も増えました。
私としてはなんとか娘も連れて行きたいのですが、何か良い方法はありませんか?

長男に聴覚障害があり、今年から聾学校の小学部に通っています。
月1回授業参観があるのですが、毎回2歳の娘を連れて行きます。先日3回めの授業参観が終わった後、担任から次回からは娘を預けるように言われました。娘が歩きたい盛り、喋りたい盛りなのでうろうろして子供達の気が散るそうです。
抱っこをしようとすると嫌がるのでできないので好きにさせています。大きな声も確かに出していますが、まど2歳なので仕方がないと思います。娘が喋ると補聴器をつけていても、雑音があると担任の声やお友達の声が聞...続きを読む

Aベストアンサー

私でしたら、大事な娘と一緒に連れていきたいと思いました。きっと私だったら、スマホの動画を(アンパンマンなど)消音にしてみせる、また飴や小さな食べ物をこっそりあげたりして、飽きさせないようにする。または、両親や親せきなどの手が空いていたら、預けるのも手かもしれません。
 完璧に気が散ってしまわない状況を作り出すことは難しいと思います。いろんな人がいて、いろんな人がいる中で、気が散る中でも楽しく生活していくことが大切だと思うので、あなたは悪いことはしていません。

どんな状況でもどんなに騒がしくても、平然として、冷静でいられる子はいますから☆
本音はそうなんですが・・・でも担任の先生から言われたのであれば、一時的に預けたほうがあなたが精神的に楽なのかなと思いました。

Q今日、息子の中学の最後のお弁当でした。 帰って来て、お弁当箱を出す時に 「3年間、お弁当作ってくれて

今日、息子の中学の最後のお弁当でした。
帰って来て、お弁当箱を出す時に
「3年間、お弁当作ってくれてありがとう」
と。
.°(ಗдಗ。)°.

この子が居て良かった。
お弁当、頑張ってない日もあったのに。
なんて良い息子なんだ。
私の子育ては大成功だ。

と、感動して、主人に報告。
「何買ってもらいたんやろう。
俺に、学費払ってくれてありがとうは?」
…この人に子育て任せなくて良かった。

と、次は娘に報告。すると
「あの子、高校は弁当要らんの?」

娘は、中学、高校を経て、大学にも私の弁当を持って行ってますが、お礼を言ってくれたことなど無いです。

酷くないですか?

Aベストアンサー

いくつになっても、子は子
親に対して感謝の言葉を述べるのなんて恥ずかしい
けど、息子さんは立派ですね!
いい男になりそうです

Q妻が子供を毎日怒鳴り散らしてます

30歳の旦那です。
うちの子4歳♂と1歳♂ですが
上の子ができたばかりは妻も非常に優しく叱るといっても
子供にしかるような叱り方で感情的になることはなかったのですが
最近、はっきり意思を口にするようになってから妻の上の子への
当たり方が半端ではなくなってきてます。
ほとんど毎日食事と着替えトイレ近辺ではなんらかの事で怒鳴り散らしており、手も良く出ています。
 私は仕事が遅くあまり平日は家のことが手伝えないのでその負い目も
あって、家事、育児には極力余計な口を出さないようにしてますが
これで普通なのかどうか心配です。子供も最近前より落ち着きが無くなってきたような気がしますしそのせいで余計また妻に怒られてます。
 どう見ても感情的というより激情的に怒鳴っており子供も慣れて来たせいか余計に言うことを聞かなくなり、それで又怒られるとといった
悪循環です。
 この前は、家から追い出し内側から鍵を閉めていました子供は、泣きじゃくっておりさすがにこの時は妻に注意しましたがその後もしばらく
恐怖で泣き止みませんでした。
 考えすぎかもしれませんが幼稚園の参観日の時にうちの子供だけ無反応でなにかぼーっとしているような感じで何か精神的に影響がでているのではないかと心配です。
 まず普通がどういうものかよくわからないので何とも言えないので
皆様のご家庭はどういった感じか教えていただきたいです。
その上で私は、妻のほうがおかしいのであればどういった注意の仕方
が適切でしょうか?アドバイス下さい

30歳の旦那です。
うちの子4歳♂と1歳♂ですが
上の子ができたばかりは妻も非常に優しく叱るといっても
子供にしかるような叱り方で感情的になることはなかったのですが
最近、はっきり意思を口にするようになってから妻の上の子への
当たり方が半端ではなくなってきてます。
ほとんど毎日食事と着替えトイレ近辺ではなんらかの事で怒鳴り散らしており、手も良く出ています。
 私は仕事が遅くあまり平日は家のことが手伝えないのでその負い目も
あって、家事、育児には極力余計な口を出さないようにしてま...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。

ご回答拝見しました。

休日はお子様の面倒を見られているという事なので、奥様もご主人の事ではそんなにストレスたまってないと思います。

平日はうちも仕事が早く体力仕事なので帰ってきても疲れているようなので、家の事はお願いしていません。
でも休日に上の子を見てくれてるだけで私としてはうれしいし助かってます。

危険な事以外は叱らない→これもとてもいいことだと思います。
母親はどうしてもガミガミ言ってしまうものです。
でもパパと遊んでる時は伸び伸びと自由に遊べて息子も楽しそうです。
男の人にしかできない育児だな~といつも感じます。
なので息子もパパが大好きです。
きっとお宅のお子様もそうだと思います。

あとは父親側から見て厳しすぎるのではないかと感じた時は
「○○も(子供の名前)きっとがんばってるんだよ。」とか軽く言えば奥様には十分意味が通じると思います。
きっと奥様も子供の寝顔を見ては、言い過ぎたな・・・と自己嫌悪におちてると思います。
なので時に我を忘れて叱ってしまってるときもあると思うので、そんな時は声をかけてあげれば奥様も我にかえれると思います。

「そんな言い方するなよ」とか「やりすぎだろ」みたいに言われると腹がたってしまうものです。

後は怒られたあとの息子さんのフォローをパパが出来る時はしてあげるといいと思います。

最後に・・・たま~に奥様に休日を与えてあげたり(子供の面倒を自分がみて奥様を外出させてあげる)感謝をこめてプレゼントをあげたり、休みはどこかへ出かけるなど、息抜きをさせてあげれば奥様も幸せだと思います^-^
本当にささいな事でも、うれしくてがんばろう!という気持ちになれるものです。
そして優しくなれるものです。

#11です。

ご回答拝見しました。

休日はお子様の面倒を見られているという事なので、奥様もご主人の事ではそんなにストレスたまってないと思います。

平日はうちも仕事が早く体力仕事なので帰ってきても疲れているようなので、家の事はお願いしていません。
でも休日に上の子を見てくれてるだけで私としてはうれしいし助かってます。

危険な事以外は叱らない→これもとてもいいことだと思います。
母親はどうしてもガミガミ言ってしまうものです。
でもパパと遊んでる時は伸び伸びと自由に遊べて息...続きを読む

Q私は妻失格だったのでしょうか?

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低でも1週間前にはわかっています。)手元にお金がないこともあるので、面倒がらずに飲み会がわかった時点で前もって金額を教えて欲しい。そうすれば、手元にお金がなくても銀行にお金をおろしにいくから。と伝えていますが、一度も前もって教えてくれません。なのでこの間も、飲み会前日夜帰宅後に言われたので、今回は手元にあったからいいけれど・・・と私が言い出したのをきっかけに夫は急に怒りだしました。

「お前のそういう態度が気にくわない。付き合いも理解できないのか!」と。私は付き合いを理解していないわけではなく、お金が手元になかったらどうするの?と言いたいんです!と売り言葉に買い言葉状態になり、腹がたったので、そのまま寝室にいき寝ました。

それから1週間後離婚を言い渡されました。

離婚理由。

*金がないのに働きに行かない。働きにいかないくせに貯金もできていない。

5年前現在住んでる土地に地方転勤になるまでは、地元だったので、母に上の子をみてもらいながらかけもちでアルバイトをしていました。結婚当時夫の収入は手取10万後半前の奥さまとのお子さんへの養育費5万。離婚後、私と結婚する直前に月々3万8千円の新車購入。結婚する時に収入支出を全て打ち明けてもらえずやきもち妬きやさんの夫希望で当時勤めていた職場を寿退社。結婚後家計の全容を任され初めてその内訳を知り、慌ててバイトをしながら家計をなんとかやりくりしていました。
今から5年前二人目の妊娠がわかってすぐに地方転勤。妊娠初期から張りが強く出血などもあったため働くことはできませんでした。
二人目出産後保育園を断られ続けて結局幼稚園にいける歳になってしまったので、幼稚園に入園させませました。当時、誰か赤ちゃんを見てくれないヒトがいないと働きにいけないことを夫に相談。
夫は不定期に1週間に1度の休日しかないため「俺は仕事をしてる。家計管理もお前がやっている。家事、育児、足りない金はお前がなんとかするものだ。」と言っていました。なので、節約しながらなんとかやっていきました。その間に奥さまとのの月々の収入も年に1万ほど上がっていきました。

下の子が幼稚園入園後すぐに上の子が不登校約2年間でした。何が原因かわからずこの2年長男によりそい担任の先生、かかりつけの小児科いと相談しながらようやく最近、命には関わらないけれど持病があり、その持病のせいでの不登校が原因と分かりました。
そしてようやく私のパートが決まった数日後に夫からの離婚話です。

*お前の作る飯は節約ばかりで面白みがない!あんなものばかり食べさせて俺を殺す気かっ!

食費は月32000円米だい含み。栄養士、薬膳コーディネータの資格をもっていますが、節約しながらも夕食は4品バラエティ豊富に頑張ってるつもりでした・・・持たせるお弁当のおかずは6品を心がけています。

*仕事の休みに口出しするな!

口出しをしていたのは5年前転勤についていく時に夫にあなたは休みを教えてくれないことが不安だし、たまには家族の予定をたてたい。知らない土地で寂しくなるのが恐い。孤独になりたくない。と泣いて喧嘩をしました。それ以来、家族旅行初日に夫の職場の方の急なギックリ腰で夫が出勤することになり、旅行じたいキャンセルした時も頑張って笑顔で夫を送り出し、子供たちにはどうしても仕方ないことだと説得しました。それくらいグッと堪えて休みのことは口出ししてません。

趣味のことをとやかく言うな!俺を束縛するな!

数ヵ月前から夫はギターをやりはじめました。昔やっていたことを思いだし、もう一度やりたくなったそうです。平日、帰宅後食事をしたら夫婦の会話もなく深夜までギター。その音で下の子が夜泣きをしたら私は夫に注意します。週に一度の休日も一日ギター。なので家族の時間と趣味の時間とわけて欲しいと伝えました。それが趣味を理解してもらえない苛立ちと束縛に感じると言われました。

*性欲はない。お前なんかに触りたくない。もう二度と触るなと言われました。

主人はあまり性欲はないです。20代で断られ続けていた私はこれ以上傷つきたくなく、夫から誘われる以外はずっと待ってる状態でした。

結婚して2年目から夫婦の営みは年に数回片手で数えられる程度でした。

今でも夫が大好きなので、夫も我慢してくれていることはたくさんあったでしょうが私も良い奥さんになりたくて頑張ってきたつもりでした。

ですが上記を理由にモラハラ妻!と言われこれから調停の申し立てをする。と言われました。
それから、私が声をかけても夫は無視。
夫からは挨拶などはしてくれます。
女性の影は全くありません。

私は夫と仲直りしたいですが、無視をされるとつらいです。
でも、離婚して夫がもう二度と帰ってこないなんて考えるとそれが一番辛いです。
好きだから今まで注意されたことは直してきました。好きだから我慢も苦ではありませんでした。

でも夫はもう私には離婚しか求めてないのかと思うとそれが辛いです。
離婚以外で、私にできる夫の安らぎの提供や努力はどんなことがあるでしょうか・・・

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低...続きを読む

Aベストアンサー

全くロクでもない亭主ですよ。
一度失敗してるクセに若い奥さんをもらい一から家庭を築こうだなんて。
「お前の頭はノータリンか?100年早いわ!いっぺん死んで生まれ変わってからにしろ」
すみません、生まれつき口が悪いものでして。
あなたは悪くない。今までよくぞ辛抱してこられました。
ついでにもうしばらく静観して下さい。
真剣に考えるのは離婚調停が始まってからでも大丈夫です。
きっとご主人は今欲しいものがあるんじゃないですか?
車を買い替えたいとか、新しいギターが欲しいとか。
そんなところでしょう。

Q夫に「痩せてほしい」と言われると逆に無気力になる

夫に「痩せてほしい」と言われてから無気力になってしまい、前向きにダイエットできなくなりました。
相談させてください。

30歳の女です。
身長161cm、体重50kg、体脂肪率26%です。
4ヶ月前に出産し、現在は育児休暇中です。

先日夫から「今も綺麗だけど、痩せたらもっと綺麗になる」と言われました。

なお妊娠前は51kgありました。
今は夫(育児休暇中です)に子供を見てもらっている合間に、週4でヨガに通っています。
まつげパーマやアートメイクで、すっぴんでも多少見られる顔でいられるように、お金もかけました。

また、ヨガに行けない日も、自宅で自重トレーニングをするなど体型を戻す努力はしています。
もちろん間食はせず、和食を中心に心がけています。

なお、自分自身については体脂肪率が高いため、まだ痩せなければいけないと思っています。
なので、努力は継続していきたいです。
(出産前からは14kg落ち、体脂肪率も4ヶ月で3%落としました)

ですが、夫から痩せろと言われると嫌になってしまうのです。
痩せなければいけないと、強迫観念のようなものが生まれています。

常に頭の中で「デブ」「ブス」と自分に言い聞かせてしまい、涙が出てきます。
夫に痩せろと言われてからは食事も撮る気力が湧きません。

どうしたら明るい気持ちでダイエットをしていた頃に戻れるのでしょうか。
決してダイエットをやめたいわけではなく、前向きな姿勢で取り組めていた頃のメンタルに戻りたいんです。

夫に「痩せてほしい」と言われてから無気力になってしまい、前向きにダイエットできなくなりました。
相談させてください。

30歳の女です。
身長161cm、体重50kg、体脂肪率26%です。
4ヶ月前に出産し、現在は育児休暇中です。

先日夫から「今も綺麗だけど、痩せたらもっと綺麗になる」と言われました。

なお妊娠前は51kgありました。
今は夫(育児休暇中です)に子供を見てもらっている合間に、週4でヨガに通っています。
まつげパーマやアートメイクで、すっぴんでも多少見られる顔でいられるよう...続きを読む

Aベストアンサー

誰のためにダイエットしてます?

そもそもダイエットする必要あるんですか?

健康のためにヨガやピラティスなどをすることは大賛成です。

結果ダイエットになっていた。

というのが理想かと思いますが


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