婚約者は私と結婚する気あるのか？

Question

以前にもここで何度か質問させていただきました。

私、２９歳　彼４１歳です。
交際４年で婚約指輪は２年前に頂いていますが、私の自立（現在派遣社
員）と私の貯金額が３００万になるまでは結婚は出来ないといの事。


私と生活する為のマンション購入も昨年から探しているようですが
（ここでも半分お金を出せと。。。）まだ決まらず、その内　先日
彼はベンツを購入しました。（他にも車は何台か所有※外車）

因に彼は資産がかなりあります。

お金を自由に使うのは勝手ですが、私には結納金はどうするの？マン
ション費用はどうするの？等と言ってきますが、ベンツ買うくらいな
らその結婚資金に充ててくれても？とも思ってしまいます。

先日も、私の保険を気にしたり、何故そんな事を聞くのか訪ねると「病
気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」的な事を言われまた。

ジョーダンかなんなのかさっぱりわかりません。
彼は本気で私と結婚する気はあるのでしょうか。

corkwood · Answer

こんなこと言っては悪いですが、詐欺かも？
彼の、過去の結婚暦は?どうなんですか?

あなたも資産目当てじゃないのかな?

Kindon98 · Answer

はっきりと期限を切ったほうがよいと思いますよ。
彼としては結婚の意思はあるものの、現在の生活を楽しんでおり、先延ばしにしたいという心境かと想像します。
結婚すると車も処分しなくてはならなくなるし、独身ですと自由に遊べるのに、家庭に縛られる気がしてどうも気が進まない。
かといって、婚約もしたから今更後には引けず、ずるずるとこのままの状態を続けたいということでしょうね。
私なら具体的な日程を決めて、例えばマンションを買いたいからベンツ1台にして後は処分して欲しいとか、年明けに結納をするから、車を売った費用に充てるように、従えないなら別れることにすると宣言。
それで彼を追い込んでみて、動きが鈍いなら見切って別の男性を探します・・・結婚して家庭を持ちたいならですけど。

pupupu58 · Answer

こんにちは。30歳既婚女性です。

その彼の考えが私には理解できません。
なぜ質問者さんの自立(正社員ってこと?)300万の貯金が必要なのか・・・病気しても医療費は別・・・マンション購入には半分出せと言っていて自分は外車を数台所有?
結婚はしてもお財布は完全に別てことですよね。
じゃあ逆に聞かなくちゃいけないのは、「子供に関するお金はどうするの?」だと思います。医療費は別と言うのなら、出産までの費用は質問者さん持ち、産後の質問者さん自身にかかるお金は自分で払い、お子さんのことはご主人が払うの?将来子供の授業料とか生活費はどういうふうにするの?・・・疑問ですよね。
どうしてそんな条件を出すのか質問してみたことはありますか?

詐欺ではないといいますが・・・悪い方向に考えると～自分は資産もある。もう結婚していてもおかしくない年だ。親にも孫の顔は見せてやりたい。でも自由な生活はしたい。自分の金はたとえ妻でも使われたくない。でも世間的には家庭がなくちゃいけない。自分の資産・財産を目当てとしない、子供を産んでくれる相手はいないか?・・・だとしたら?
本当に失礼なことを書きましたが、そういう風に考える人も世の中にいるのは事実です。家の跡継ぎを産んでくれたら用済みみたいな・・・。

私個人の考えですが・・・それだけ自由に使えるお金を持っている人は変な条件を出さずにすぐ結婚を決断すると思います。
冗談なのか本気なのかはわかりませんが、この彼には「ごく普通の結婚生活」は望めないと思います。だって、「いつ別れても自分ひとりで生活できるようにしておけ」って言われているような気がします。

質問者さんは彼との将来をイメージできていますか?
結婚して、子供ができて温かい家庭を築いて、休日は家族みんなでお出かけして、たまには旅行に行ったりして、一緒に泣いて笑って・・・
今は貯金を300万にすること、自立すること、マンション費用を用意すること。そればっかりじゃないですか?
目の前の条件をクリアして結婚しても幸せになれる自信はありますか?
質問者さんの気持ちはどうなんでしょう?一生懸命頑張って条件をクリアして彼と結婚したい?それとももう嫌になってきた?
質問者さん自身の気持ちが一番のポイントだと思いますよ。

私ならそんな条件を出して、自分は好き勝手しているような人とは結婚したくないです。
結婚ってそういうものではないと考えていますから。一応既婚者として・・・。

764R · Answer

なんだか彼氏さん、すっきりしない方ですね。
結婚してもあなたを養う気がないんじゃないですか。
だって、
>私の自立（現在派遣社
員）と私の貯金額が３００万になるまでは結婚は出来ないといの事

>「病気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」

これって何ですか。
『オレ様の金はオレ様のもの』って言っている様なものじゃないですか。
こんなこと言われて怒らなかったんですか。
結婚しても家庭にお金を入れないか、入れても必要最小限しか入れて
くれないのが目に見えるようです。
質問者さんが働けるうちはいいですけど、子供が生まれたりしたらどうなるんでしょうね。

そもそもなんで300万貯めなきゃ結婚できないんですか。
このあたり、詳しく聞いてみましたか？
そうでなきゃ両親に結婚の報告ができないなんておかしいですよ。
300万って結婚を先延ばしするための"逃げ"じゃないですか？
しかも41歳でしょ。社会的にはそれなりの地位についているでしょうから
贅沢しなければ十分生活していけるはずです（ベンツ買える位ですしねぇ）。
結婚後のビジョンはどうなっていますか。
これが出てこないようじゃはっきり言って結婚の意志は薄いと思いますよ。

私なら彼の結婚後のビジョンについて納得のいくまで聞いてみますね。
家計管理はどうするか、結婚前の貯金、結婚後の貯金はどうするか、
子供はいつ作るか、育児中の彼のスタンスなど・・・
あげればキリがありませんが。
ここで答えを渋るようではアウトです。
『君と一緒に家庭を築いていく』という姿勢が見えなくてもアウト。
ずっと連れ添っていく相手ですからね。
ただでさえ一つ屋根の下で暮らし始めると相手の悪い面が出てきますから
せめてこういう面は結婚前にクリアしておかないと
結婚してからきっと苦労すると思いますよ。

婚約指輪に縛られていませんか？
彼氏は結婚に前向きでない以上、あなたが『結婚したいオーラ』を出しすぎると
たぶん余計に逃げますよ。
男って追われると本能的に逃げるから（笑）
オーラを隠して、
『いついつまでに結論を出してくれないなら、もうあなたと別れる』
くらいの雰囲気で接してみては？
最悪別れたとしても、まだ29歳でしょ。まだ十分にやり直せます。

このままではいつまでたってもぬるま湯に浸かっているだけです。
あなたも彼氏も。
そろそろ、行動すべき時だと思いますよ。

mimi--ko · Answer

お相手の男性は、結婚する気はあると思いますよ。
ただ、彼なりの条件がそろっていないのでしょうね。

彼に言わせれば、質問者様に対して、
「結婚したいなら、早く貯金しろ、自立しろ、保険に入れ。」
「まだ、条件を満たしていないのは、俺と結婚する気があるのか？」
と思っているのではないでしょうか？

結婚しても、お財布はまったく別、というお考えなのでしょう。
私は、そういうご夫婦を知っています。
ご主人はお医者様、奥様は資産家でした。

質問者様が、お相手の条件（一般的な感覚からはかけ離れていますが）をのめるかどうかが、問題だと思います。

kaputun · Answer

ベンツを何台も気軽に買うことのできるくらいの余裕を持てるだけの資産をご自分で作り上げてきたような人ならば、人に対する金銭的なものへの要求は相当シビアだと思います。
また、そもそもが資産家のご子息ならば、金銭感覚が根本的に違っており、当然妻となる人のほうにもそれだけのレベルがあるという思い込みがあることも考えられます。
マンション半額負担などはその好例でしょう。
どちらにせよ、そういった根本的な価値観の相違に質問者さんがついていけるかどうかが問題かと思います。

妻とて夫に扶養されることなく経済的にも自立できるだけの人であって欲しいと彼が願っていたとしても何の不思議もないことですよね。
しかし、自分が惚れた女性は、30歳近くにもなって貯金もロクロクなく(彼の基準で)、就職も腰掛け。
とてもそういったビジョンに耐えうるような女性ではありません。
また、周辺から質問者さんが金目当てで結婚しようとしているのかもしれないという疑いを持たれていて、彼もそれにNOと言えるだけの根拠が欲しいのかもしれません。
結婚前も後も玉の輿疑惑は常に周辺にあり続けるでしょうが、質問者さんがご自分で自活できるだけの生活力を持っていることがそれへの答えになります。
そういった意味でも、ある程度の貯金が貯まるまでは結婚しないと心に決めているのかも。
彼がお金持ちならいくらでも金銭的なものはサポートできるでしょう。
ただ、お金で済むことだったらハウスキーパーでもソープ嬢でもいいのです。
そうではなくて妻になる人はそれなりの人でいて欲しいと思うのはおかしいことでしょうか？

・・・とかなーり彼贔屓な回答をしてみました。
が、
>「病気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」
までくると、気持ち悪いですね。
多分、「病気になると通常かかる医療費とは別で多くかかるから、急にそういう事態になったら困るよね」という意味なのでしょうが、それにしても資産家なら「困る」というのはヘンかなぁと。
妻が病気になっても助けないつもりなのでしょうか？
そこまでシビアな金銭感覚の人には、私ならついていけませんねぇ・・・。

name9999 · Answer

資産家だからこそ、そう考えるものだと思います。
要するに、妻になる人にはそれなりの覚悟や裁量が必要なのです。
「資産家の夫に養ってもらおう」的な、資産を目当てにしている女に警戒をしていて当然だと思います。
だからこそ、本当の愛情で結婚したいから、妻になる人には自分のお金をアテにしないだけの自立心や稼ぎを求めるんだと思いますよ。
資産家でなくたって、自分のお金に寄生されたら嫌だと思う男性はたくさんいます。
彼と結婚したかったら、彼が一文無しになってもあなたが養ってあげるくらいの覚悟で自立し、彼の信頼を勝ち取るのがいいと思います。

ちなみに私は資産家の夫ではないですが、自分の稼ぎで自分の全てを賄っています。医療費も保険も私自身のためと考えて自分で加入していますし、夫を頼ったことはありません。夫は夫の稼いだお金で何を買ってもいいと思うし、私もそうしています。

r0709 · Answer

すいません・・・私だったら、この男性とは結婚しないかな・・・

失礼ですが、結納金はどうするの？って女性に聞くべき事なんでしょうか？貯金を要求するくらいなら、相当な結納金も彼はご用意すべきだと思います。まぁ、ベンツを買うくらいならお金があるのかもしれないのですが、あるなら金額を女性に聞くのは、どうかと思いませんか？

結納金で300万もらって、貯金の内しちゃいけないの？とか思っちゃうんですが・・・

また、保険も重要だとは思いますが、彼の言葉が身体の心配から来るのではなく、お金の心配からの発言に取れてしまいます・・・

本題の彼が本気で結婚する気はあるのか・・・ですが、条件に出された事は、どれも現実可能な内容ではあるので、結婚する気はあるとは思います。ただ、結婚後苦労はされると思いますが・・・

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3074785.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3088904.html

以前の質問に回答させていただいたものです。
以前の質問をあげておいたほうがより適切な回答が得られやすいかと思いますよ。

>彼は本気で私と結婚する気はあるのでしょうか。

そうですね、わたしの印象ですが、

>私の自立（現在派遣社員）と私の貯金額が３００万になること
>私と生活する為のマンション購入資金の半分を出せ
>病気になっても医療費は別

これらの条件をクリアすれば結婚するということでしょうね。現にそれを待ってる状態ですよね？
彼がどうこうというより、pene_zochaさんがその条件をクリアできるかどうか、それに尽きます。

でもこれはあくまでもわたしの意見です。本心は彼にしかわからない。聞いてみたらどうかな？
前の質問の回答者さんも「言わなきゃわからんよ」って仰ってなかったですか？
今からホンネをいえない関係だと結婚生活は送れないと思いますよ。
たとえば結納金のこともどう思ってるのか聞いてみたらいいじゃない？
妻（あなた）のことには一銭も出すつもりはなさそうだけど、子供の費用はどうするつもりなのかってことも聞いてみましたか？
直球で聞いても、はぐらかされてるのですか？

その状態で別れないといってるのなら、今までの人は彼の条件聞いて逃げてたのに、貴方は一応逃げずに続けてるし、おまけに一回り以上下の女性がひっついてくれるような年齢じゃないから次見つかるかどうかわからないから別れないと言ってるのか、指輪を渡した以上、体裁にこだわってるような気がします。

ただ、年齢差も、収入差もあるから仕方ないのかもしれないけど、やはり過去の不倫騒動で貴方と彼との関係が上下関係みたいになってしまってて、彼はそれをだしにして優位に立とうとしてないか、また、あなたは負い目があるから下手に出てしまってないか？というのが気になりますね。
こういう人ってなにかトラブルがあると過去のことを持ち出して非難したりしないかな？と・・・

ただ、自分も結婚して思ったことは、結婚前にここまでこじれてしまったり、準備がなかなかすすまないとなると、その結婚ってうまくいくのかな？あまりおすすめできない結婚なので周囲が思うように動かないんじゃないか？と思いますけどね。

あなたがそういう条件をクリアしてまで「彼」を選びたいのなら、それでいいと思うし、あれこれ条件を出さず、今のあなたを受け入れてくれて、お互いの結婚生活のイメージが一致する人との結婚がいいのか、どちらでしょう？？
ただ、彼は後者のタイプではありませんので、「彼が後者のような男性になってくれたら・・・」と願って待つのは時間の無駄だと思います。

yahiro1972 · Answer

こんにちは。

前の質問も拝見しました。
正直彼は厳しすぎやしませんか？
別にクリア不可能な条件ではないとは思いますけどね。
でも貯金が無い事を知っているのに婚約者にマンションの費用を求める
ものでしょうか・・・？
まして結婚後の医療費を別々・・・？
妻が病気しても助けないつもりなのでしょうか？
それで夫婦なのかしら・・・？

色々読んでいて思ったのですけどね。
彼は条件をクリアしたら本当に結婚するのでしょうか？
条件をクリアしたら次の新たな条件を出してきたりしませんか？
別れたくはないけど、スグに結婚するつもりはないから先延ばしに
する為にとかありませんか？

彼が条件をだすのであれば、貴女も条件を出しても良いのではないですか？
別に難しい事を求めろとは言いません。
「貴女の疑問に対して真摯に答える事。はぐらかしたり答えずに
　終わらせたりしない事。」
はっきり言ってこれ位夫婦や恋人なら当たり前の事です。
この条件をのんで貰った上で話し合いをした方が良いと思います。
現状ではちっとも話し合いが進まないでしょうから。
ちなみにこの条件すらのめないなら別れを選んだ方が良いと思います。

でも今までの質問を拝見をしている限り、彼と一生を共にするのは
辛いと思いますよ。
質問者さんは「資産家の妻」よりも「普通のサラリーマンの妻」として
平々凡々な暮らしを送る方が向いていると思います。

婚約者は私と結婚する気あるのか？

こんなこと言っては悪いですが、詐欺かも？

はっきりと期限を切ったほうがよいと思いますよ。

こんにちは。

なんだか彼氏さん、すっきりしない方ですね。

お相手の男性は、結婚する気はあると思いますよ。

ベンツを何台も気軽に買うことのできるくらいの余裕を持てるだけの資産をご自分で作り上げてきたような人ならば、人に対する金銭的なものへの要求は相当シビアだと思います。

資産家だからこそ、そう考えるものだと思います。

この回答への補足

すいません・・・私だったら、この男性とは結婚しないかな・・・

こんにちは（＾。

こんにちは。

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