母親に対する憎しみが消えません。

Question

現在、父（67）・母（62）・私（32女）・妹（29）と猫で暮らしています。

私の母は、所謂ヒステリーで一度キれると手がつけられませんでした。（子供が二人とも就職した時点でほっとしたのか最近は見られません）
今でこそ「昔はヒステリーでごめんね」と言いますが、私は子供の時に受けた傷を考えると、到底許す気になれません。
料理もまずいし・・・というより、髪の毛は入ってるし、母の料理に愛情もやる気も感じた事はありません。就職してからは外食or自分で作ってます。物を全く捨てられない性格で、部屋は勿論廊下に物を積み上げ通るのもやっとの状態にしてしまいます。こないだ（母が片付けないので）冷蔵庫を掃除したらゴキブリが４匹も死んでいました。廊下にあったダンボールの中は買ったまま忘れたのであろう食品に虫がわいてました。ゴミ袋30袋（大）分勝手に捨てましたが、それでもまだ物があふれています。

母は自分が高卒である事をしにしているのか、私は「東大・京大卒は偉い。それ以下の人間は何かおかしい。お前はできる子だから東大・京大目指して勉強しなさい」と、子供の頃から聞かされていました。
私が何か言っても「金を稼いでないくせに偉そうに言うな」の一点張り。
冷静に見れば娘に東大に行く能力がない事位分かりそうなものなんですが、とにかく娘に対する期待が異常でした。
結局、私は４流大に進学しましたが・・・。
けど、私は別に超金持ちになりたいとか、学歴が全てだなんて思っていません。
あの不景気時代に、きちんと就職し、平均以上の給料はもらっています。

色々書きましたが、私が一番許せないと思っているのは、私が小学生の時、いじめられているのを知っても何もしてくれなかったことです。
それ以来、もうこの人に何を言っても無駄。と思うようになりました。10歳・12歳の時に強姦未遂に遭いましたが、それもいえませんでした。（服を汚してきたと怒られました）

現在、私と妹は就職し、そこそこ給料をもらっていて、家にお金を入れています。父も年金が月30万位あります。母はパートなので月10万もありませんが、毎週旅行三昧です。毎日のように父にお金をせびっています。
母の理論でいうと、家族の中で一番低学歴で収入もないのだから、母こそ家族が帰ってきたら土下座でもして迎えたらどうなの？という気持ちにしかなりません。

父は母とは逆に「学歴なんてなくても、きちんと働いてる人間になれ」という人です。口数は少ないですが、家族の為に懸命に働いてくれたので、私は父に何かあったら介護したいと思っています。でも、母は死んでもしたくありません。

以上は感情論です。

しかし、現実問題として、頭ではこれではいけないとも思うのです。「母も（学歴がないことで）つらい思いをしたのだろう」「教えてgooでは親が浮気したり借金したりするという相談がたくさんあるんだから、それに比べればマシ」とも考えるのですが、どうしても気持ちの整理がつけられません。
一度心療内科に行ったのですが、先生を前にしてこれらの事が言えず、結局「母が片付けてくれないのですが、どうしたらいいですか？」と相談しただけで帰ってきてしまいました。（先生は、勝手に捨てていいと言ったので勝手に捨てました）

いっそ家を出て絶縁してしまおうかとも考えたのですが、父の腰が悪く歩くのも困難になってきたのと、妹が買ってきて全く世話をしない猫がいるのでためらっています。
最近「お前はできる子だから、ビルの一つでも建ててくれ」と言い出す始末です。この女はどこまで自分の理想を子供に押し付ければ済むのでしょうか。もう母が早く死んでくれないかと思う毎日です。
どうしたらいいのでしょうか。

nonpq · Accepted Answer

×母親のヒステリー
×気分次第で過干渉とネグレクトの繰り返し
×相談できずに一人で抱え込んだ子供時代の苦しみ（私はイジメでした）

私も同じだと共感しましたので、一筆書かせていただきたく思いました。

ウチは、私が中１のときに母が家出しましたが、自分がさびしくなると（？）何かと連絡を取ってきていました。それも、自分が構って欲しいことを素直に表現するのでは決してなく、恩着せがましく「これをやってやればお前は嬉しいだろう」ということばかりでした、頼んでもいないし望んでさえもいないのに。
私は高校を卒業後妹と弟を父の元に残し家を出、独立しました。（その父も決して人格者でもなく、親の権威を嵩にくるタイプでした）
その後もしばらく親の権威の押し付け（＝理不尽な強制）は続きましたが、結婚を機に、「自分は○○家へ嫁いだのだから」という建前の元、両親からの全てを突っぱねることにしました。
それ以後母は、私を恐れているのか連絡をしてきません。父は親族関係の最低限のみの連絡に終始しています。
母はあいかわらず、妹に対してはわがまま放題のようで、妹と連絡を取り合うたび妹には申し訳なく、誤ってばかりです。
でも、直接あの両親と接触しなくていいことが私にとっては選択しうる最良の環境です。周りの人に両親のことを尋ねられても、適当にごまかしてやり過ごすうち、自分の年齢もすすみ「親」という付属物について問われる回数も減りました。

こんな方法をお勧めするわけではありません。親兄弟と疎遠になる寂しさと引き換えですが、こんな選択肢もあるのですよ。
人間同士の関係性を構築しなおすエネルギーに比べれば楽、と逃げてしまった私ですが、独身時代の若いころに比べ、現在は少し楽な気持ちで人と付き合えるようになった気がします。

sunfour_48 · Answer

どうも不健康な家庭で育ってこられた様ですね．
理不尽な気持ちを何度も抱いてきて，その気持ちすらも抑圧するような中で生きてこられたのでしょう．
大変だったと思います．
そしてこの様な母親父親は少なくありません．
私もその様な親を持ち，苦しみを抑圧して生きてきました．
いわゆる毒になる親という奴ですね．
しかし「昔はヒステリーでごめんね」と謝ってこられるだけでもお母さまは自分のことを少しは認知している様で改善が期待できますね．

加藤諦三という学者が居るのですが，その人はこのような親子関係などについて言及した著書を沢山出しています．
ホームページでそれらの言葉の抜粋やエッセイを見られますので参考にして見下さい．
彼の言葉は非常に鋭いですが，真実を突いています．

参考URL：http://www.kato-lab.net/mental/index.html

kokkochann · Answer

すみません、アドバイスするのに書き込んでますから
感情論はいけませんが

読む限り
あなたのお母さんに、馬鹿やろうと言いたいです

私は、子供のころ両親が別居しましたので
朝ごはん満足に食べずに育ち
ろくすっぽせわもしてもらえず
洗濯もしてもらえなかったので
子供のころは汚い服をきつずけ
学校のことなど、親は、一切考えてもくれませんでした
大学受験のときは、いったんは、行かすといったくせに
いざそのときになると、経済的に何の裏打ちもなく
あれは予定だったと嘯くばかり

本当に、今思い出しても、両親に、馬鹿やろうと言いたいです

で結婚し、子供にどうしたかというと
食事は、ほとんど手抜きしません
服は、一日来たものは、上着以外は、必ず洗濯します、洗濯してないものは、着させません。
いつも学校のこととか話題に出して子供とコミュニケーションとり
いじめも早期発見、二人ともいじめに会いましたが
学校に行き、どんなときも、解決しました。
勉強嫌いの子供を説得し塾に行かせ、まあまあの高校に入れたのも
みんなお母さんのおかげと、良くないことかもしれませんが
子供たちは、最終的には、私に頭が上がらない感じがあります。
上の女の子は、夜９時以降は一人で歩かせたことがありません
塾に行ってたときも、私は運転できませんが、歩いて塾まで迎えに行きました。夜、一人で歩いて、危ない目にあってはと、心配で、一人で帰らすことなど、考えもできないことでした。

正直この人生のことで言えば、私は自分がしてもらったことの何倍を、子供たちにしてるのだろうと、せせこましい話ですが、考えてしまい、
自分勝手で、感情的で、浪費家で周りに迷惑を掛け捲った母親を思い出すと、今でも、はらわたの、煮えくり返る思いがします。子供を持てば、子供の安全健康が第一、ましてや、自分の子が、いじめにあってるなど、耐えられません。子供のために、知ったときすぐ学校に電話し、その日のうちに担任に会いました。いい加減に処理しようとする教師に激怒し、教育委員会に訴えても、解決する、こっちは一切悪くないという態度で、頑として貫き通し、相手の親御さんも、謝罪の電話を、くれるほどでした。

感情でのお話はここまでで・・・すみません自分のことばかりいろいろ書きまして、

お母さんと、一度、離れて暮らしてみるのが、一番いいかと思います。
周りのご事情は、いろいろあると思いますが、あなたの、心の状態が、大変な状態なのではと感じます。
私も、独身でひとりで生活を始めたとき、すごく平安を、感じました
初めて、ほっと、落ち着いた気持ちになったこと、まだ覚えています。

そして、お母さんの考え、変と思ったら、言い返したらいいと思いますよ。

私自分の母親に、一言伝えることができるなら
あんたなんかと、この世では、もちろんのこと、未来永劫二度とかかわりになりたくない・・・そう伝えたいです

お母さんと、とりあえず、離れてください

noname#47196 · Answer

同じく母親嫌いの中年女です。質問者様のお母様はひどいとは思いますが、私の母親に比べれば見かけだけでもいいんじゃないの、と思ってしまいます。母親比べをついついしてしまいますが、自分の母親に比べてレベルが下だと思った事が一度もないです。それでも、優しく接しています。なぜなら可哀想だからです。自分自身出産子育てを経験し、無事に成長している以上母親はしんどい思いをしたはずなのに、娘に肌が触れるのも嫌な程嫌われているのが哀れな事だと思うのです。質問者様のお辛い気持ちは良くわかります。でも、人は生涯二つの家族を持つが最初の家族は運命で、選ぶ事はできないという言葉を読んだことがあります。人は親を選べないのです。諦めるしかないんですよ。ただし、二つ目の家族は自分の意志で選び作っていけるんです。お母様が何を言おうが振り回されないで良き伴侶を得られる事に積極的になってください。それから、親を愛せないのは不幸な事ですが悪い事ばかりでは無いですよ。貴女はお父様の死を恐れるでしょうがお母様の死は恐れないのではないでしょうか。愛する肉親の死は人間の苦しみの中でも大きなものです。それが、お母様には感じなくていいんですよ。私の事ですが酒乱で殺されかけた事もある父親が亡くなった時、可哀想だとは思いましたが、怖い思いは無かったです。どうか、ご自分の人生を大切に、お母様に振り回されないで、幸せになってくださいね。

momonga14 · Answer

30代半ばの男ですが、私も小学生時分から精神的虐待をずっと受けて来ました。

母親が宗教に狂い、私も母と同じように信じない事から始まりました。
「この人は親子の絆より、自分の信じる宗教が大事なんだ。それを信じる子どもであれば、私でなくても構わないんだ。」
私は、母親がその宗教をすることは否定せず、好きなようにすればというスタンスでしたが、我が子も同様に信じない事が許せなかったようですし、今もそうです。
ヒステッリクに支離滅裂なことをわめき、罵詈雑言を浴びせ続けられ、18のときに家を出ましたが、電話による干渉は収まりませんでした。

>もう母が早く死んでくれないかと思う毎日です。

この気持ちは、質問者様と同じです。
私も心療内科に通い続けてもいます。
ですが、

＞どうしたらいいのでしょうか？

と言うのが根本的に異なります。
私は今は別に暮らしており、極力連絡もしません。ずっと避けてます。
母親と会話したり、母親のことを考えるだけで、手が振るえ、動機が激しくなり、ドモリが出てきたり、変な汗を欠いたり、というような症状が出ます。
ですから、交流を持つことはおろか、一緒に暮らすのは不可能です。
他の家族や、ペットの事で躊躇するぐらいなら、こういう言い方は申し訳ないのですが、これまでどおりにされたら？と思います。

＞今でこそ「昔はヒステリーでごめんね」と言いますが、私は子供の時に受けた傷を考えると、到底許す気になれません。

私の親の場合は、こんな言葉も吐きません(笑)
でもどうしても、許せないなら猫を連れて、お父様に「もうこの家には居られない！ごめんね。」と言って家を出る、
許すことができず、でも「早く死ねばいいのに！」と思いながらでも、同居できるのならそれも良しですね。

いくら、父親のことが心配でも、いくら母親の事が憎くても、結局彼ら自身が選んだ人生です。
質問者様も、成人されてるのですから、そういう気持ちで、ご自身の人生について考えられたらいかがでしょうか？

そもそも、成人しているのであれば、家は出るに越したことはない、というのが私の考えです。
質問者様の家庭環境ならなおさらそうしたほうが良いと思います。

reira0120 · Answer

残念ながら、あなたにも親に甘え（依存）している部分があるから、頭にくるのです。
お父様のことはいざとなったら妹さんと対等に一緒にヘルパーさんを頼むなどする、猫のことは妹さんにちゃんと責任をとらせる。
そして、距離的にも、精神的にもきっぱりしないといつまでも悶々としてしまいますよ。

　わたしのように共倒れみたいになってしまう前にできるだけ早く、母親には何があっても少しもたよらないという気持ちをかためてください。
　わたしはそう思ったときに、頭にこなくなりました。将来子供を生んで育てるときにも、ベビーシッターなどを利用して一切頼らないぞときめています。
　いつまでも悶々としていたくないなら・・・。

due · Answer

アダルトチルドレンという言葉をご存知ですか？まずはあなた様がご自分の人生の棚卸しを行い、お母様との関係を整理して考えることが大事だと思います。してもらったこともたくさんあるだろうし、与えられた傷もたくさんあるでしょう。その上で、自立されてはいかがでしょうか？あるいは先に少し離れて、お母様と距離をとってからその作業をしてみてもいいかと思います。お母様は自身に問題を抱える人（心、精神の面か、注意欠陥障害か、それとも育ちの過程の問題か・・・よくわかりません。）のようですが、そのことにあなたが振り回されすぎているように思います。娘は母親との関係で、愛と憎しみにとらわれて自分を見失いがちです。お母さんのことで苦しまれるのはもう止めて、まずそこから自分を解放してあげてください。もし興味があったら「アダルトチルドレン」とか「母娘関係」とかいうキーワードでいろいろ探して見られても良いかと思います。お母さんにわかってもらおうとするよりは、やはり自分で、その関係性から自分を解放してあげることだと思います。健闘を祈ります。

noname#46268 · Answer

感情論と書いてましたが・・・

＞母こそ家族が帰ってきたら土下座でもして迎えたらどうなの？という気持ちにしかなりません。

結局のところ、あなたはお母様との上下関係をあなたの中で勝手に作っていて、自分（あなた）より下等な母があなたに今まで偉そうに発言してきた事が我慢できず、大人になって、対等な関係を保てるようになったとこれまた勝手に勘違いして、片付けられない母・料理の下手な母を今まで言い返せなかった分罵る・・・
面と向かって言えもしないくせに、ネットに書き込み、自分は心療内科にも通院暦があって心は弱いふりをする。
卑劣です。
ヒステリーでもあなたをここまで立派な口を叩けるように育てたのは
あなたのご両親です。

どうしたらいいのでしょうとの事。
今まで通り、ある程度譲歩し、気に障ったらネットに悪口書いて
うまくバランス取りながら生活して下さい

noname#48005 · Answer

同じく　母親に苦しめられている娘です。
私はあなたより　歳もかなり上ですが、
たとえば　一人暮らしをする　とか結婚する・・・という　節目の機会に　離別してもいいと思います。
ご両親には　最初はショックでしょうが女の子が　生まれた時点で嫁にやる覚悟は何処の親も持っているだろうから　子供が　出て行っても本当は喜ぶべき事なんですよ・・・

反対にあなたが　優しく　お父さんと接するとますます　お母さんは　嫉妬しますよ。

「これからの　エネルギ＾－は　お父さんのために遣って　夫婦仲良く暮らしてください」
と　言って家をでたらどうですか？

わたしも　このごろ　結婚結婚と母にせきたてられたけど　家を　出れば　今の状況は免れたかもしれないと思っています。

もともと　小さいころから　私を手元におきたいと洗脳されていましたから・・・厳しかったと思いますが・・・

人生後悔しないようにね・・・

昨日　女優の吉永小百合さんの　ドキュメントやっていました。吉永さんも結婚を機にステージママのお母様と絶縁されたそうです。

親も苦しいだろうケド子供も苦しんでいるのです。

qqvx4qk9k · Answer

出た方が良いと思います。母からの嫌がらせははそれで回避できます。

妹さんが買ってきて世話もしていない猫ちゃんが一番可哀相ですね。妹さんに同じ気持ちを味合わせてみてはどうでしょう？そう言う自分で小さい命も大事にできない、責任のとれない人間は生きる事を神様は許すでしょうか？

性格は直りません。あまり関わらず生きましょう。相手にするだけ無駄です。

母親に対する憎しみが消えません。

×母親のヒステリー

どうも不健康な家庭で育ってこられた様ですね．

すみません、アドバイスするのに書き込んでますから

同じく母親嫌いの中年女です。

30代半ばの男ですが、私も小学生時分から精神的虐待をずっと受けて来ました。

残念ながら、あなたにも親に甘え（依存）している部分があるから、頭にくるのです。

アダルトチルドレンという言葉をご存知ですか？まずはあなた様がご自分の人生の棚卸しを行い、お母様との関係を整理して考えることが大事だと思います。

感情論と書いてましたが・・・

同じく 母親に苦しめられている娘です。

出た方が良いと思います。

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