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32歳の女性です。

自分の周囲の既婚友人達(女性)を見ていると、男性側からのアプローチでお付き合いが始まり、結婚したと言うケースばかりです。

お付き合いしていく上で将来的なことを意識していくと思うので、きっかけはどちらからでもいいのでしょうか?

何だか幼稚な質問で申し訳ありません・・・。

gooドクター

A 回答 (6件)

既婚男性です。



>自分の周囲の既婚友人達(女性)を見ていると、男性側からのアプローチでお付き合いが始まり、結婚したと言うケースばかりです。

綺麗事はさておき、本音では女性有利の条件で付き合ったり、結婚したいと思うなら、やはり男性の方に告白させたり、プロポーズさせるような戦略で対応した方が良いに決まっています。

最大の理由は、平均的な男性なら、女性から告白してくれば、必ずしも自分のタイプでなくても、心から好きでなくても、内心「ラッキー、カモネギだ!」と大喜びするからです。
性的に健康な男性なら、別に女たらしでなくても、チャンスだと思えば、愛情の有無とは無関係に甘言を弄したり、優しく振る舞ったりしてセックスを求めたがるのが普通ですから。

それに、男性の方としても、苦労して口説き落とした女性と、頼みもしないのに好きになってくれた女性とでは、どちらの方をより大切にし、より深い愛情を注ごうとするか、答えは明らかですよね。
女性の方からアプローチした関係では、どうしても男性に振り回されたり、男性のご機嫌を取ったり、浮気の心配をしたりすることになりかねません。
いわゆる「都合のいい女」というのは、女性の方が積極的にアプローチすることから生まれた、女性にとっての最悪の結果だと思いませんか。
さらに、女性の方からプロポーズして結婚しようものなら、結婚後も、夫婦ゲンカのたびに「お前が望んだから結婚してやったんじゃないか!」なとと言われかねませんよね。

ということで、付き合うにしても、結婚するにしても、男性に積極的になってもらうような工夫するのが女性にとっても正攻法だと思います。
少なくても、その方が結果的に心身に傷を受けて後悔する確率が小さいことだけは確かでしょうね。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

男性からの貴重なご意見ありがとうございます。

「それに、男性の方としても、苦労して口説き落とした女性と、頼みもしないのに好きになってくれた女性とでは、どちらの方をより大切にし、より深い愛情を注ごうとするか、答えは明らかですよね」
との事ですが、kadowaki様の仰られることがまさしく今回私がここに質問させて頂いた理由でもあった訳です。
ただし、よくある恋愛本からの知識ではあった訳ですが・・・。

この地点からずっと「どうしよう・・・」と立ち止まってしまい、思い悩んでおりましたが、最後の「男性に積極的になってもらうような工夫する」の一文に答えを見た気がします。

相手が確実に私よりも奥手なようなので他の回答者様のご意見を参考にしつつ頑張ってみます。

ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/26 19:20

こんにちは!



きっかけは、どちらでもいいと思います。

私は自分からきっかけを作って付き合い→結婚の歯車を進めた方です。
ついでにいうと、今の旦那には3回振られ、そして付き合いの途中に1度別れました。
うすーくほそーく繋がっていた縁の糸がなんとか切れずにここまで来た感じです。
アクションを起こすべきか悩んだ時に、私が思ったのは、明日死んだら、思うことを伝えられなかったら後悔するかも!ということ。
一秒たりとも後悔無く生きたいなーと思って勇気を出しました。

過去の少ない恋愛経験を思い起こして感じるのは、何をしても、何もしなくても、うまく行く時はうまく行くし、ダメな時はダメになるいうこと。

今の主人と一度別れた時、祈るように思いました。
縁があったらまたいつか、出会えるときがくるかも知れないって。もし出会えなかったら縁が無かったと思おうって。
実際出会えて今があるので、古い考えだけれども、赤い糸ってあるのかなーと。

なので、今、相談者様が縁を感じるヒトがいるなら、後悔しないように、思うまま行動したほうがいいと思います。
自分からアクション起こすのがどうしても無理と思うなら、自分のペースで行っていいと思います。

毎日、星の数ほど たっくさんの人間とすれ違う中で、たった一人、将来を考えるほど気なるヒトと出会えたなら、その絆を大切にしていけたなら、それはとても素敵なことですよね・・・。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

まず、お付き合いに至るまでのプロセスをお伺いしますと、仰るとおり
「何をしても、何もしなくても、うまく行く時はうまく行くし、ダメな時はダメになるいうこと」
という気がします。

だとすれば、他の方々の仰るとおり例え自分からきっかけを作ったとしてもいいのかなぁ~と強く思いました。
確かに後悔だけはしないようマイペースで頑張ってみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/26 19:13

20代後半、女です。



私も結局自分がきっかけで結婚に辿りついたと思っています。
友人も女の人からきっかけで結婚って多いですよ。

女の人って結婚を意識するとその先の現実が見えてしまうんですよね。
年齢もあるし、ずるずる付き合うのもなぁ~とか結婚式の準備はこのくらいかかるとか、子供は~歳で産みたいとか・・・。
それに比べ男の人はゆっくり進みたがる人が多いのではないのでしょうか??30歳過ぎてからでもいいとか、仕事落ち着いてからだとか・・。

私は男の人からのきっかけを待っていましたが、性格上旦那よりもいつも先のことを考えてしまうのですよね。
プロポーズも友人の結婚がきっかけで「私達はどうするの??」的に吹っかけてしましました。喧嘩交じりで。
旦那曰く、旦那も結婚を考えていて1週間後に私に言うつもりだったとの事ですが・・。

類は友を呼ぶで私の周りは同じような友人が多いので女性きっかけなんだと思います。

ただ、あまりにも結婚を匂わせたら引く男性もいると思いますので注意です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

>女の人って結婚を意識するとその先の現実が見えてしまうんですよね。
>年齢もあるし、ずるずる付き合うのもなぁ~とか結婚式の準備はこの>くらいかかるとか、子供は~歳で産みたいとか・・・。

happy59様の仰る通りなのです。まさしく。
あまりにもリアルに考えすぎてしまって・・・。

ただ、私の周囲にはいませんでしたがやはり女性側からきっかけで・・と言う方々も多くいらっしゃるのですね。参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/26 19:09

20代後半女性です。

今春結婚しました。

私は告白もそうですが、プロポーズも私からしたようなもんです(^^v
奥手な現・旦那に煮え切らない関係って苦手で白黒はっきりせ~!みたいな感じでした。
(脅した訳じゃないですよ。(汗))

性格上、追われるより追いたいタイプだったので、
まさしくそんな人しか選んでいない事もあると思います。

私もどっちでもいいと思うんです。本当の入り口だけの話ですもん。
その後の恋愛&結婚は2人の共同作業だけです♪
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりもう申し訳ありません。

他の回答者様も仰られているように、きっかけは「入り口」であって、そのあとのプロセスが重要のようですね。
少なくとも私自身、そう感じている部分が大きいようです。

ご自身の体験談教えて頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/26 19:05

こんばんは。

先日結婚しました。29歳・女です。

私は26歳の時3歳年上の彼とつきあい、つきあって半年で結婚をほのめかしました。それまで「将来を一緒にいれたら」みたいな会話もあったのですっかり近いうちにだと思っていたけど、「いつするの?」というと彼は結婚に対する自信がなくかなり先だと考えてました。
話合いと私の脅迫(これくらいやんないと覚悟しないからね)の末、別れようかとかいう話もありながらも、つきあって一年後に私主導で同棲。その頃は彼も結婚を真剣に考えていましたが、具体的な時期はまだ思いつかないようでした。私の腹は決まってるので、あと時期は彼の決心次第でした。そしてその半年後に彼からプロポーズとなり、その10ヵ月後に結婚式を挙げました。
ちなみにつきあったきっかけは、友人紹介で付き合うつもりはなかったのですが、私が先にメールし、初デートも私から誘いました。彼は「奥手でごめんね」って感じだったのでそれ以降は「奥手」に合わせました。でもデート4回目でお互い気持ちも固まってるのに彼は「つきあって」が言えないので、私が言わせましたよ(笑)「ねぇ、言ってくれないの?」ってね。


アプローチはどっちがするものなんてないですよね。どっちでもいいと思いますよ。ただ男性が積極的な恋愛は結婚に繋がるという感じが多いからそのように思うのでしょうか?
プロポーズもちろんきっかけはどちらでもいいと思います。将来を考えている仲であれば。「言い出せない」でウヤムヤになっているのは嫌ですね。
ただ、男性は結婚する「覚悟」や「心構え」や「自信」が必要だと思います。この覚悟ができなくて中々踏み切れないようですね。だからイキナリ女性から結婚を迫られても困惑する人もいるかもしれません。
でもイキナリ「結婚して」ではなく「いつか結婚する意思はあるのか」の意思確認くらいだったら大丈夫でしょうし、これからどういう風にいこうかという地に足のついた計画の話し合いをしてもいいと思います。

私の夫だけなのかもしれないですけど、男性は結婚のイメージがほんとに稚拙なので、女性から将来設計の話を切り出した方が早いと思いますよ。私はそこから結婚をイメージさせるのに苦労しました。夫は「結婚=束縛、責任、制限」というキーワードしか出てこなくいいイメージをもっていなかったので結婚を躊躇してました。私が「結婚しないなら別れる!」とわめいても決心つかないようで…仕方ないので親が超厳しかったけれど内緒で同棲しました。一緒に住めば結婚へのイメージがわくと思って…私達は遠距離でしたが私は仕事をやめ彼の通勤圏内に引越しました。
けっこう強行ですね。でも私の夫のような優柔不断にはこっちが主導権とって判断材料を与えてあげないと決断できなかったようなので、私は正しかったと思っています。
私は誰にでも気が強いわけではありませんが、この人には本気で体当たりしていいと思っていたので、あまり「どちらから…」とは悩みませんでした。私の親は「あんまり自分から結婚って迫ってはダメよ。彼だって考えてるんだろうから…」とは言われましたが…。

夫婦になることを考えたら大事なこと言い出しにくいではやっていけませんからね。

長々とすみません。
最後に全く結婚を意識してない彼氏に結婚を意識づけさせる方法なんですが…友人がやって、私もやってみたら実際結婚話に至ったし、別の友人に話したらその友人も今度結婚することになったので、少なからず効果はあると思うのですが…。
(1)デート中にブライダルフェアがあるホテルに行って、「結婚式ってどんなもんか」と覗いてみる
(2)結婚話が出ても彼が全然覚悟してくれない→いつ結婚するのかの答えを出す日の期限を設ける(半年後とか)期限切れは別れるという→それなりに必死に考えてくれる。その間私も友人も別れようとしたけど、彼側はかなり必死に真剣に考えたよう。結局それから間もなく男性も何らかのアクションを取ってくれるので進展にはなる。

方法というほどではないですし、単純ですが…機会があれば試してみてください。煮え切らない彼氏であれば…。
こんなかんじで私のまわりは女性から結婚話をしている方が多いような気がします。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

貴重なご意見ありがとうございます。
私もどちらかと言えば、彼に対してリードを取ってしまうようなので、共通するものを感じgreen3103様のご意見、体験談参考になりました。

確かに自分の過去の経験からも、イキナリ切り出したことによって相手もビックリさせてしまったこともありますし・・・。
アドバイスの中で仰られているように、果たして彼は自分にとって「この人には本気で体当たりしていいと思っていたので・・・」と言える相手なのか、付き合いの中を通じて見極めて行きたいと思います。

とても心強い体験談、アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/26 19:02

はじめまして。


私は32歳の専業主婦です。
きっかけ何て、ほんとどちらでもいいですよ。
私も、生まれて初めて自分から告白して、結婚に至りました。
告白は、ただのきっかけに過ぎないと思います。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
私も何となく「きっかけ何てどちらでもいいい」と思っているのようなのですが、どうにも決心が着かなくて・・・。
シンプルなご意見ながら、大変心に響きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/26 18:55

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