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私は専業主婦で子供が3人います。
わりと早く結婚したので子供は一番下も小学生になり手が離れています。
昨日、子供のことで喧嘩になったのですが私の子育ての仕方が気に入らないと言ってキレて大声でわめきちらし俺が子供を育てるから俺と同じくらいの金を稼いでこいといわれました。
私が分かったと言うと、フン、できもしないくせにバカじゃないか。金も稼げないくせに食わせてやってるんだから二度と文句言うなよといわれました。
それから口も聞いていませんが夫にたびたび言われるこの言葉が悔しくて頭から離れません。
悔しいけど夫の言うとおりなのです。
夫の収入は年収600万程度ですがとても私には稼げそうにありません。私は専業主婦ですが決して完璧に家事をこなしているとは言えず掃除も適当にしたりしています。
どちらかというと夫のほうがまめできれい好きだし料理も休日にはよく作ってくれます。
私より夫のほうが家事を完璧にこなせるのかも・・・と思ったりしますが私は稼げません。
私が悪いと思っているのですがそこまで言わなくても・・・という気持ちもあります。
夫が安心して仕事に行ったり出張に行ったり仕事に専念できるのも私が家にいて子供をみてるからだという気持ちもあるからかもしれません。
普段はあまり不満もなく優しい夫なのですが私が気に入らないことをしたり夫がキレたことに対して口ごたえなんてしようものならすぐにひどいことを大声で言ったり手がつけられなくなります。
離婚しようと思ったこともありましたが私は一人で子供を育てていく自信がないので結局悪くないと思っても私が謝り許してもらっている状態です。
以前幼馴染の男友達とメールしたらお前には男好きの血が流れていてもう一生直らないから謝っても無駄だとかどこまで淫乱な女なんだとか言われそのときも悔しかったけど子供のためにひたすら謝りました。
でもふとしたときに言われたひどいことが頭の中に出てきてしまうのです。
そこで質問なのですが普通のどこの旦那さまでも食わせてやってるとか稼げないなら文句を言うなとか言ったりするのでしょうか?
言わなくても心の中では思っているとか。
私は専業主婦なので日頃から夫に対して感謝もしているし楽させてもらってるなと思っていますがそんなふうに稼げないくせにとか言われると本当に悲しくなってしまいます。
このまま謝りっぱなしなのも悔しいのですが子供がいるため離婚もできません。
どうしたら夫にこんなふうに言われないですむのでしょうか?

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A 回答 (17件中1~10件)

mariru612さん、今日は。

子供無し、アルバイトをしている主婦です。
同じ女性として読んでいるだけで、悔しくなります。子育てはとても責任重大な大仕事だと思います。もっと自信を持つ権利があると思います。3人も育ててらっしゃるとは本当に尊敬です。でも、今のmariru612さんの旦那様にはなかなか分かってもらえない(分かってても尊敬の気持ちを認めたり表現してもらえない)という感じに見えますが。。。

長期の計画を立てて、精神的、経済的に自立を目指すというのは如何でしょうか。離婚とかではなく。
私の知り合いの女性は、子育て中に旦那さんに散々見下された態度をとられている間に、10年間ほど水面下で中国語の勉強を続けて、50歳過ぎで日本語教師になりました。現在、嬉々として教師を続けていて、定年退職した旦那さんの方が「旅行付き合ってくれよぅ~」と下手に出てくるんだそうデス。
刹那的な視点で夫婦関係を「強い、弱い」と考える旦那様とは同じレベルから物を見て、悲しむなんてエネルギーの浪費かも。長いスパンで「成長した人間になる」と違う土俵に上がって精神的にバランスを保つようにできると楽かな~と思います。
「食わせてくれてる」のだから、それに乗っかって黙々と勉強or準備をしちゃうというのも良い手かもしれません。
子育てで色々あって大変かと思いますが、どうぞがんばって下さい。
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この回答へのお礼

こんにちは。
夫に言われたことが悔しくて悔しくて今すぐ何とかして見返してやりたいとか思っていましたが無理みたいです。
そりゃあ子供を産んで何年も家で子育てしてた主婦にいきなり何十万も稼ぐなんてできるわけないですよね。
purin419さんのお友達すごいですね!!
ひそかに努力を続けて夢をつかむなんて本当にすごいです。
私もそんなふうにがんばれたら・・・と思うと元気が出てきますよね。
ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/01/07 13:21

うちのダンナとちょっと似ている感じがしたので投稿させていただきます。

私も主さんと同じことを言われたことが何度もありました。「家のことを俺がやるからお前がおれのかわりに車に乗って稼いでこい」と。ダンナは車に乗る仕事なので、しかも大型。私は普通免許のオートマ限定。ダンナの乗る大型なんてとても乗れるはずもありません。うちも子供が三人(三人目は予定外)いるため私も働いておりません。しかも一番下が今月一歳になったばかりです。二番目の子もこの春やっと幼稚園で少しだけ手が離れます。

うちのダンナのキレルスイッチはだいたいいつも同じようなことです。仕事でイライラがたまり、ストレスとなり、子供たちが騒いで、私が口答えする・・・それの積み重ねで一気に爆発させられます。
私はそのときがいつも恐ろしく、長男はもうケンカするとわかるのでいつも泣きます。でも、そのたびに「パパが悪いからママに謝った方がいい」と言ってくれているようです。実際は私がぐーたらしていて、切れられるからどちらかというと私の方に非がある様な気もしますが・・子供から見ると、いつも泣いてしまうママがかわいそうなんでしょうね。
子供たちの悪いところは「お前にそっくりだな」だし、ほんといつか殺してしまわないかと自分でも恐ろしくなります。でも好きな気持ちはいつもあります。好きだから、すごく嫌いにもなります。そんな時はいつも子供たちのことを考えてしまい、いつもブツブツ独り言を言ってこっそりストレスを発散させています。私もいつも謝っています。でも子供のためです。

ただショックだったのが、長男が今小1なんですが、幼稚園の頃に大きなケンカをして、ほんとに実家に帰ろうと思い、長男に私の実家に行って私が通った幼稚園に通わないかと話をしたら「僕は○○幼稚園に行きたいから」と当時通っていた幼稚園は辞めたくないと言われました。幼稚園に負けたのか・・・とガッカリして、実家に帰るのも辞めました。最近はダンナが一人で文句をよく言っていますが、聞かないフリをして返事も曖昧にしてあまり相手にしていません。時がたつのをひたすら待っています。

さて、本題ですが、私もそんな風にダンナに言われないようにするにはどうしたらいいのか、日々頭を悩ませています。自分で自分を変えていくしかないのでしょうかね・・・。

私もがんばりますから、主さんもがんばってください。
いいアドバイスができず、申し訳ありません。でも、あなたと同じ思いをしながら生きている者が他にもいるということを伝えたかったです。
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この回答へのお礼

読ませていただき自分と同じ思いしてもがんばってる人がいるんだと思うと元気が出てくるような気がして嬉しかったです。
子供がいるといろいろ思いとどまり結局妻のほうが我慢してしまうことになりますよね。
本当に心底嫌いになり顔も見たくないところまで行けば損とか得とか考えずに別れるのだと思うけど私も回答者さまと同じで好きな気持ちはなくなっていません。
私に3人の子供を与えてくれた人ですから。
それはいつも心の中にあります。
それから回答者さまの息子さんの話ですが私も同じようなことを子供に聞いたことがありますが幼稚園の頃ってほとんど何も考えずに答えていると思います。
だから息子さんも幼稚園を選んだっていう気持ちはないのではないかと思いました。
今でも私がしたの娘に聞くと学校は変わりたくないって言ったりします。
いろいろあっても私が子供3人連れて出て行ったところで子供を幸せにできないし無理だと分かっているからできません。
自分なりのストレス発散方法や楽しい世界を見つけて夫の文句や暴言も気にしないくらいの強い精神力が必要ですよね。
私もがんばります。
参考になるご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/14 16:33

こんばんは。

結婚3年目の主婦です。
訳あって年末に退職しましたが、また今就職活動をしています。
主人から働けと言われているわけではありませんが、
働くのが好きなだけです。
主人よりマメで料理の腕も主人よりはいいので(主人はまるでだめ)
多少の手抜きでも主人は感謝してくれてます。

ご主人の発言は人として、夫として言ってはいけないことです。
他の回答者様達も指摘されているように、立派なDVです。
出会ったのが質問者様が10代の頃とのことですので、
彼にとって質問者様は世間知らずで操縦しやすく思えたのでは。
大人の女性だと、相手にしてくれないから。
年収としては平均だと思いますね。特に自慢するほどじゃないですねぇ。

お子様の手前、大声を出されたりするのが好ましくないから
すぐに平謝りしてしまう気持ちはわかります。
しかし、私はあえてもっと反抗してもいいと思います。
子どもは、お母さんがすぐに謝る姿勢を見て、
「大声で怒鳴れば、相手はすぐに折れる」という風に
間違った学習をしてしまうかもしれませんし、
逆に
「言い返せばいいのに、悪いのはお父さんなのに。」と
歯がゆい思いをされているかもしれません。

ご主人の言うところの「ただの主婦」だって稼げます。
ご主人の言うことはハッタリです。あなたの自信を喪失させ、
自分の支配下に置くための言いがかりです。
あなただって何かできることはありますよ。
パートからでもいいじゃありませんか。役に立たない仕事は
ありません。

夫婦は、そもそも相手を思いやり、励まし、尊重し合うもの
なのに・・・。
こういうご主人を選んだのは質問者様ですけれど、あなたに非は
全くないのです。
世間知らずのあなたを自分の妻にして、横暴でやりたい放題している
旦那様がどう見たって悪いのです。
たとえあなたの家事のやり方が彼の気に食わなかったとしてもです。
だったら自分が手本を示せって話ですよ。
あなたは、ちゃんと3人もの子どもを育てておられるのですから、
それだけでも十分に立派なのですよ。

年上だろうが何だろうが関係ありません。
稼ぐだけが夫の仕事じゃありません。妻に奉仕するのも夫の仕事の
うちなんです。

ご主人が仕事に出ている間にあなたも短時間のパートを
始めましょう。
個人的には、このご主人と離婚しても子どもさんが不幸になるとは
思いませんね。母親が尊敬できない父親を子どもが愛せると
思います?
あなたが自立の準備を始めることです。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

私みたいな平凡なただの主婦でもきちんと働けば稼げるのですね。
何だか明るい気持ちになれたような気がします。
世間を知らなさ過ぎる自分にも責任はありますよね。
とりあえず夫と話をして強引ではありますがしぶしぶパートに出ることを了承してもらいました。
こんな夫をうまく操縦できれば一番いいのですけどそれもまだまだがんばる必要がありそうです。
今までは夫に申し訳ないとかそんな気持ちでいっぱいでいろいろと言われても仕方ないと納得していたのですがこれからは少しでも働いてたくさんの字とと出会って視野を広げていけばまた自分に自信が持てて考え方も違って自分が楽になれるのではないかと思っています。
何年も専業主婦で家にいた私が働くのはパートでもきっと大変だろうけどがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/09 08:20

先日回答したものです。


他の方からの返信に対する答えの中で少し気になるところがありましたので、補足させていただけたらと思って再び返信しました。

家事というのはいわば労働です。
家政婦というお仕事がありますよね?彼らはその家の家事全般をしてお給料をいただいているのです。
家政婦はお食事の材料費や育児にかかるオムツや洋服などを自腹で払ってやっていると思いますか?違いますよね?
その上で、雇い主が家政婦に「食わしてやってる」などと言いますか?
そんなこと言いませんよね?

つまり家事は賃金をいただけるほどの立派な「仕事」なわけです。
主婦と言うのは、結婚し妻であるということでその「仕事」を無料奉仕(ボランティア)で行っているわけですよ。
ご主人が稼ぐ事に対してありがたいという気持ちは十分にあってよいかと思われますが、自分が稼いでいないなんて思わないで下さい。
家事労働に対しての賃金をもらえてないだけなんですよ。
「妻」ってりう理由でね。無料奉仕だから偉大なんじゃないですか!!
ご主人もその辺の理解がないのだと思えます。
そのありがたさがわかっていれば、そんな言葉出てくるはずもありません。

「食わしてやっている」っていうのは、一日中ゴロゴロして家事もこなさないでいる
居候にでもいう言葉です。
ご主人は奥様に賃金も与えず、そのくせ嫉妬深くて外に働きに出ることも許さなかった上に
散々な事を言っている。言ってることが矛盾だらけだし、ハチャメチャなのは夫の方なんですよ。
もう少しご自身に自信を持ってくださいね。
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この回答へのお礼

あれからいろいろ夫と話をしました。
結局謝るとかそういうことはなかったですが私の思っていることは伝えたのでこれからそれを夫がどう考えるかですよね。
回答者様のご意見を聞いていて今まで家にずっといて楽をして申し訳ないという気持ちが強すぎて夫に下手に出ていたからますます助長させていたのかもしれないと思いました。
もっと堂々と、そしてそうしているからには家事ももっと細かいところまで気をつけてやるとかするつもりです。
夫の言動に対しての不満ばかりで自分の家事はおろそかで手抜きになっていたかもしれません。
でも自分のやっていることや自分自身に対して前よりも自信をもつことができたのでこれからは思ったこともイヤだという気持ちもきちんと伝えていこうと思っています。
とても参考になるご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/09 08:13

”食わせてやってる”とは言いませんね絶対。


妻がいて家のことや子供のことをしてくれているので安心して働けるのです。
専業主婦は楽ではないですよね、昔テレビで専業主婦の仕事を給料換算すると30~40万円といってました。
それはさておき言われないようにするには言われたことについて出来るだけやってみるしかないですかね。
あと普段は優しくていい旦那さんならキレル時は何らかの予兆なり、スイッチがあるはずですからそれを気にして注意するくらいしかないかな?
私は家のことは一切といっていいほどしません。
高い所の物を取るとか、力仕事、インターネットでの探し物くらいですかね。
だから妻には家のことは何も言えませんし、何も言いませんね。
性格でしょうけど。
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この回答へのお礼

専業主婦でどうしてもお金は夫が稼いでくれているので稼いでないくせに文句言うなといわれると何もいえません。
稼いでないのは事実ですから。
でも私も家にこもったままじゃなくて最初はパートからでも始めてみようと思います。
それでもまだまだ食わせてもらってることには変わりないけど少しでも外で働くと夫の抱えているストレスや外でお金を稼いでくることの大変さを理解できるのかもしれません。
結婚して何年もたつのにいまだにキレるときが分からないのはよくないですよね。
もっと観察してキレるスイッチを発見できたらいいんですけど・・・。
あまり気づかず気が付いたら相当怒っているって言うのが現実です。
これからもまだ結婚生活は続いていくからうまく操縦できたら一番お互いにとっていいですよね。
子供もいるのでがんばってみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/08 09:04

心地よい言葉に釣られて、酔っぱらいがやってきました(笑)仕事があるのに宅飲みで、焼酎も半分以上なくなってきました~あはは



言い忘れていたことを1点、新たな点を1点補足します。
新しい点は、そんなにあちこちに切れているようだと、不測の事態がありうるということです。それは、言いにくいですがケンカなどによる怪我、死亡です。従って、保険をかけるのは勿論のこと、その約款をしっかり読んで、補償の範囲を確認しておくことです。それと同時にへそくり。また、一層パートに出る必然性が増したことは言うまでもありません。

もう一つは、子どものことです。子どもに父親のことを愚痴るのは慎みましょう。それと同時に、父親についての理解を手助けすることもしましょう、とても難しいですけどね。
子どもでも、父親がそんなに切れている姿を見たら、どうして?嫌だ~、かっこわるい~と思うことがあると思います。確かにそうなのですが、それについての理解を求める必要があります。それがなければ、おそらく支配的なご主人に反発するであろう思春期に、思わぬ暴発が起こりうると思うからです。ポイントは、
・お父さんは、家族のために一生懸命働いてくれて、ありがたい。偉い。感謝しているということ。
・お父さんにも欠点はある。それは、些細なことと思えることが気になって、切れること。誰にでも欠点はあるのだから、お互い様。我慢していこうね。でもそれは欠点だから、あなたは気をつけていこうね!他人の振り見て我がふり直せって言うでしょう?ってことです。できれば、食わせてやってるのに~発言も含めたいでね。
ですね。

ご主人のような人間を再生産しないためにも、頑張って下さいね。諦めたら終わりです。諦めずに、粘り強く頑張っていきましょう。今までのトライだって、今回のことだって、皆子どものためですよ!
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この回答へのお礼

子供のことは本当に気がかりです。
昨日帰ってきてから話をしましたが基本的な考え方は違うようで平行線のままでした。
でももしまた話しているときにキレて大声出したりしたら証拠にとっておこうと思いビデオをまわしながら話したので冷静になったのか昨日は大声をだしたりはしませんでした。
私としては今までキレられると面倒くさいので言わなかったこととか思ってることをきちんといえたと思います。
いくら喧嘩していても言ってはいけないことがあるって伝えたけど夫はその言葉だけとらえたらそうかもしれないけど話の流れからそうなったんだから自分が悪いわけではないと主張していました。
これからは子供との時間を大切にしていくと同時に仕事もして自分のお金もきちんと持っていつ来るか分からないそのときのために準備しておこうと思います。
私も社員で働こうと思うって言ったらお前みたいな世間を知らないただの主婦がどこで社員になれると思ってるの?ばかか?と言われましたが長期戦でがんばってみようと思います。
本当、すべて子供のためですよね。
がんばれそうです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/08 08:59

こんばんわ。

私も今は専業主婦で同じ環境かも知れません。男として最低・・・言ってはいけないことを言ってますね・・・。家も同じように一度言われたことがあります・・・年収400そこらで・・・さすがに私も切れましたね、主婦の大変さをわかってない・・だから私は言ってやりました。自分も働くから、炊事洗濯家事、掃除は交代でやれることは自分でやる、わかった?・・・って言ったら、それ以来一度も言わない。むしろ感謝されてます。主婦の苦労を知っている人からの擁護が必要・・・じゃないとその大変さ一生伝わらない。夫には休みがある、でも主婦には休みがない。そこって大きな違いだと思う、風引いたからってゆっくり寝てられない。無償奉仕としかいえない。ばかばかしいと言えば馬鹿馬鹿しいですよね・・・。って質問の答えになっていない笑
言われないようにすむか・・・ときかれれば、やっぱり働くしかないかも、同じ年収は無理でも、社員で働けば文句言われないと思いますが・・・なおかつ家のこともやれば、夫以上の(もらえないけど)収入には換算されるはずです。それ以前にそんなこという人の神経を疑う。
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この回答へのお礼

こんばんは。
私も現在専業主婦なのですが主婦って大変だけどどうしても働いている人から見たらとっても楽なんですよね。
人間関係とかいろいろ自分のペースでできるから楽させてもらってるという感じは確かにあるけどだからって食わせてやってるっていうのはひどいですよね。
私も社員で働きたいと言ってみましたがお前みたいなただの主婦が社員になんかなれるわけないだろう、お前は家でぬくぬくして世間を知らないから簡単に働くなんて言うんだよ!とさらにキレられてしまいました。
でもそんなこと妻に言うなんて本当男として最低!ですよね。
同じように気持ち分かってくれる方がいて嬉しかったです。
あ~すっきりした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/08 08:52

早速のレス、ありがとうございます。



私は妻より10歳年上なので、あなた達とと似たような感じですね。確かにそういう状況では上下関係のようなものは生じるかもしれません。しかしそれは、もう~仕方ないなぁ~♪と甘えさせてあげちゃうって感じなんですけどね。(妻に言わせると私の方が甘えん坊だとか(笑))

ご主人は、対人関係をきちんと築ける人なのだろうか?と疑ってしまうような人ですね。そんなことで、自分が言う程ご近所づきあいやPTAをうまくやれるのでしょうか?疑問です。仲良く慣れればなるほど大失敗するタイプのようにも思えます。

それにこんなことを言っては何ですが、そんなに自分のマルチな能力のには自信があるくせに、肝心の仕事では600万円台ですか?それほど自慢するほどではないですよね?そしてそのことは、自分自身でわかっていて、オレがこんな境遇なのはおかしい!世間が悪い!とばかりに不満に思っているかもしれません。そのためのストレス発散かもしれませんね。

こういう人に言ってはいけないことと言えば、
「何よ!○○さんのご主人は1000万、□さんは1200万も稼いでいるのに、あなたなんか半分じゃない!そんなに偉そうに言う前に、あなたも1000万くらい稼いでみれば!稼ぎが悪い癖に、偉そうに言うんじゃないわよ!大体ね~○○さんや□さんは、食わせてやってるなんて言われたことないって!やっぱり稼ぎのいい人って、人間的にもまともなのかしら~足りない分は、夜、バイトにでも出てみれば?え、どうなの?あなたが年に1200万以上ず~っと稼げるようになったら、私も~してあげるわよ!えっ、どうなの?できるの?できないの?できるわけないわよね~」
ですかね?(笑)
それにこういう人は、男性に弱い場合がありますよね。本当はこの場に引きずり出してみたいのですけれど!おそらく袋だたきにあうことでしょう。反論もろくにできないでしょうしね。
以上のことは、討ち入りの日が来たら実行してみてはいかがでしょうか?勿論今はそんな気分ではないでしょうが、このまま推移すると、そうなってしまう可能性は大きいかと思います。

生い立ち故か、そもそもそのような能力が備わっていないのかはわかりませんが、前に書いたようなことをしても変化がない場合には気持ちを切り替えた方がよいですよ。
・幼児に「ば~か」、「お前のかあさん、でべそ~」(古っ)と言われても、「はい、はい(笑)」と流せることってありますよね。それと同レベルの人間による(まさにその通りなのですが)、同レベルの言葉と思いましょう。心に届かせるのは、意地でもやめましょう。
・何か言われているときには、頭の中で好きな曲を歌いましょう。本を黙読するようにです。できるでしょう?そして適当に相づちをうって、ごめんなさ~いと言っておけばいいのです。ただし、子どもの前でだけは、子どもの教育のよくないから止めてくださいと、駄目もとでお願いしてみましょう。
・パートに出るのは、自分への自信のなさによる嫉妬や、経済力をつけると威張れなくなるという理由から反対するでしょうが、これは強行突破しましょう。それにご主人が働いている間であれば、ばれないわけですからね。

このままでは何も変わりません。例えばあなたがパートに出れば、ご主人の意識にも変化が出る可能性が大きいです。そうすると、状況が変化する可能性がありますよ。何もしないままの緩慢な精神の失血死を選ぶか、一時の闘争を決心することによる改善の可能性を選ぶか。そんな感じだと思いますよ。

それから最後に、
怒らせるあなたが悪いことは、決してありません。
ケチをつけて怒ろうと思えば、どんなことでもできます。
だから、ご主人を怒らせないでいることは、不可能なのです。
濃密な人間関係の中で、ケンカなんか普通の出来事です
怒ることも、不快になることも、よくある話しです。
問題はその感情を制御できないご主人にあります。
あなたには、問題ありません。

それから、他の女は~発言ですが、それはそうだと思います。
そんなご主人の理不尽さに接した女性は、すぐにお別れしただろうからです。だからご主人は、長く深く付き合うことはできなかったのではないですか?表面的な優しさ、能力で仲良くなるのに結婚に至ることはできなかったのでは?
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この回答へのお礼

こんばんは。
naganumajyunさんの回答はいつもすごく的確なところをついてくる感じですごいですね!
読んでいて妙に説得力があります。
私は今まで夫の稼ぎが低いとか思ったことはなかったけど度重なる食わせてやってる発言でこの給料でそこまで言われなくても・・・とよくない考えを起こすようになってしまいました。
絶対言えないし言うつもりもないけど・・・。
いろいろと考えているうちにどうしても淫乱発言やお前程度の家事なんて楽にこなせるとか言われたことについて謝ってほしいと最初は思っていましたがもうどうでもいいことのように思えてきました。
結局謝っても謝らなくても何も変わらないんですよね。
むしろ私が頭を下げることで今まで通りいくならきっと子供たちのためにもそれがベストなんです。
今までと同じ結果で同じ成り行きだけど夫を選んだのは私だし仕方ないですね。
今でも怒らせさえしなければいい夫だと思います。
ただ予想もしないとこで急に怒るので怖いんですよね。
会社でもそんなようで派遣の女の子に暴言を吐いたり車の運転中とかでもちょっとでも気に入らないとキレて追い掛け回したり店員の態度が少しでも気に入らないとキレて文句を言ったりそのたびにちっちゃいことじゃ~ん、と必死になだめる私がいます。
あまり言うと私にきれるのでほどほどでやめますけど。
あげればきりがないくらいキレやすく怒りっぽいです。
他人に嫌味を言われても怒らなさ過ぎる私にも(気づかないことも多々あるし)お前はそんなだからばかにされて人から下に見られるとか怒ってきます。
もうわけが分からないくらいです。
長々とぐちってしまいすみません。
naganumajyunさんのような旦那さまなら奥様も幸せですね♪
私も結婚当初は頼れる年上夫を期待していたのにどうしてこんなことになってしまうんでしょうか。ってまだ10代だった私に見る目がなかっただけですけど。
とにかくこれからもこんな感じでがんばっていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/07 19:06

31才 既婚男性 子供2人です。


結局は、うまく自分の意見を通す手段が見つからなくて、
カッとなってそんなことを言ってしまうのではないでしょうか。

おそらく旦那様も、年収600万ということで、
自分の収入もごく普通で、それを盾にして威張れる額ではない
ことも、休みの日に料理をする程度と、毎日3食つくることの違い、
仕事が終わってからや休みの日に子供の世話をすることと、
ずっと毎日することの違いなどは、分かっておられるはずです。

ただ、そのたびに質問者様が、「旦那様が言っておられることが、
正しく、自分がふがいないが悔しい!」と思ってしまうことが、
いい気にさせてしまっている原因だと思います。

実際には、分担を反対になど、今言って、今すぐからできるはずなど、
お互いに無いのです。
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この回答へのお礼

こんにちは。
そうですね、本当におっしゃる通りですぐにカッとなってしまって言わなくていいことを言ってしまうのかもしれません。
怒らせてしまう私も悪いのだけど・・・。
うちの場合私に比べてとにかく夫がまめな性格なので料理も掃除も子供の世話も私ががんばってしていても夫から見るとすごく雑で手抜きでいい加減に見えるみたいです。
感覚の違いだから仕方ないですけど夫が気に入るように家事をがんばっていくしかないですよね。
実際に稼いでこいと言われても無理だから夫の言う通りがんばってみようと思います。
夫はすぐに私と代わっても料理も家事も育児も近所や学校の役員活動もそつなくこなせると言っていました。
私がきっと本当にいたらないんですね。
他の回答者さまの意見にもあったように密かに水面下でいろいろ準備をしていくのもひとつの手ですよね。
とても参考になりました。
少しずつ冷静に考えられてきました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/07 13:31

私も主人に食わせてやってる発言を数回言われ


今度言ったら 離婚と宣言しました。

淫乱発言は 付き合っているとき
冗談と思おうと言い聞かせていますが 実際 冗談ぽく言われたわけではないので よくコンナ主人と結婚したな・・・と思います。

さてそんな 私が思うに
社会から 主婦という立場をみると
随分味気ないものですよね・・・

主人がコンナ話を堂々と私に言うからには 
(家政婦扱い・・・実際 生活費と働きを評価されるのですから 主婦も大変ですが)
私からみれば せいぜい 飲み屋で男同士のたわごとくらいにしか 思っていません。

いわゆる 世間で通用しない話です。

ご主人だって 母親にお乳を貰って育ってきたわけでしょう・・・その母親が 父親に食わせてやってるって言われたらどうします?
私がそれなりの歳の 男の子なら 相当傷つくと思います。 傷つかず もっともだと思うなら人格的に問題あり。
想像力の欠如ですよね・・・

こどもの育て方や ローンの支払い 妻を選んだ男の責任は何処に行ったのでしょうか?
こんなはずじゃなかった理想の家庭ってどんなの? どんな奥さんか知りたいです。
まさか となりの芝生で 同僚のノロケ話聞いて
理想の奥さん像が 一人歩きしているの?

現実離れしていて滑稽ですよ。

それより 会社の人間と家族を不良債権扱いで盛り上がるなんて事もあると思うけど そういう会社って 雇用の改善できないのを 家族に向けさせる陰謀にしか感じないんですよ・・

一家の長なら 家族の責任は自らが負うべき

あくまでも 一般論ですが ぐうたらな 奥さんでも 出来の悪い子供でも全て
自己責任です。

それから 会社では 有休休暇がありますから 
ご主人がお休みのときには 休暇いただいたらどうでしょうか?
食わせてやってるにしても 夫の器の小ささを自分で露呈しているに過ぎないのです。
憐れんであげましょう・・・
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この回答へのお礼

こんにちは。
食わせてやってるや稼いでこい発言は子供の前でも平気で繰り広げられるのでとても切ないです。
子供には聞いてほしくないですよね・・・。
長男がそんな考えの夫になったらイヤだし。
とにかく大声がイヤなのでそれにすぐに屈してしまう私も夫を助長させているのかもしれません。
今は子供がいるから何でも我慢できるけどこのままいくと危ないな~と思います。
こんな夫と結婚してしまったんですからある程度諦めなきゃ仕方ないですよね・・・。
参考になるご意見いただき励まされました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/07 13:25

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Q夫婦喧嘩の度、「俺が養ってやっているんだ!」といわれます

結婚6か月目、専業主婦です。

夫婦喧嘩の度、夫に
「俺が(妻である私のことを)養ってやっている」
「俺に扶養されているんだろ」
「どんな苦労して金を持って来ると思っているんだ」
という様なことを言われます。

結婚前は正社員として働いていましたが、遠距離恋愛だったため私が仕事を辞めました。結婚への過程でふたりで決めたことでした。
結婚後は、夫が転勤の多い会社であることや早く赤ちゃんがほしいという理由などから働いていません。

上記のような事を言われる度、悲しくて悲しくて絶望的な気持ちになります。そんな事を言う人だとは思ってもいませんでした。
確かに夫にそう言わせてしまうような私の生意気な態度にも原因があると思っています。理想の結婚生活、理想の夫像から少しでもはみでないよう、口うるさく細かいところばかり怒ってしまっています。
でも、口に出してはいけないセリフではないでしょうか?そんな事を悪びれることもなく吐き捨てる夫を心底情けなく感じますし、私の事愛してくれていないのだなとも思います。

以前、このように言われたことがショックで実家に帰ったことがあります。話し合いましたが、お互い考え方が変わらなかったため「二度と言わないで」と約束して戻ってきました。育った環境、価値観が違う者同士なんだから仕方がないと言い聞かせました。
しかし昨夜、また同じ事を言われました。ショックで、どう気持ちを持っていけばいいかわかりません。夫婦としてやっていけるのか自信がもてません。

私はどう考え、どうしたらいいのでしょうか?皆様、どうかご意見をお聞かせください。何卒よろしくお願いします。

結婚6か月目、専業主婦です。

夫婦喧嘩の度、夫に
「俺が(妻である私のことを)養ってやっている」
「俺に扶養されているんだろ」
「どんな苦労して金を持って来ると思っているんだ」
という様なことを言われます。

結婚前は正社員として働いていましたが、遠距離恋愛だったため私が仕事を辞めました。結婚への過程でふたりで決めたことでした。
結婚後は、夫が転勤の多い会社であることや早く赤ちゃんがほしいという理由などから働いていません。

上記のような事を言われる度、悲しくて悲しくて...続きを読む

Aベストアンサー

仕事をやめたのはしょうがない理由があったのですから旦那さんにそんなことをいわれる筋合いはありませんね!
たしかにお金を稼いでもらっているとはいえ、奥さんのほうは毎日料理を作り、洗濯をし、お家の掃除をし。。。と旦那さんが出来ないことをやってくれているはずです。逆に旦那さんから見たら同じようにいってみれば家のことやってあげているのよ!!となるのじゃないでしょうか。
夫婦は分担して家庭が成り立っているのです。
もし、奥さんがいないでこれを代わりの人に任せたら。。。家政婦を雇い、奥さんの代わりの夜の相手までとなったら旦那さん、あなたの給料ではまかなえませんよ!
結婚すれば家事は当たり前のことですが、奥さんからしてもらっていることに感謝してもらいたいものですよね。
これから子育てとなれば余計理解してもらいたいですよね。子育て+家事は大変なことです。
夫婦喧嘩の原因はわかりませんが、男性はプライドがあります。自分が悪いとは思っていてもなかなか認めたくないかたもいると思います。
養っているという風にとらえているのはどうかと思いますが、このセリフがもしかしたら奥さんに唯一いいまかすことのできるセリフということでつい言ってしまうのかも知れませんね。
私は結婚10年近くなりますが、相手にばかり求めてもこちらの態度が変わらない限り余り変わりません。自分の態度を少し変えて思いやると相手も思いやってくれます。
溝が深まらないうちにもう一度、奥さん側も悪かった部分を認めながら(これ、結構大事。相手も心を開いてくれますよ)冷静に話し合ったりこれからの話をするなどして更に絆を深めていってほしいと思います。

仕事をやめたのはしょうがない理由があったのですから旦那さんにそんなことをいわれる筋合いはありませんね!
たしかにお金を稼いでもらっているとはいえ、奥さんのほうは毎日料理を作り、洗濯をし、お家の掃除をし。。。と旦那さんが出来ないことをやってくれているはずです。逆に旦那さんから見たら同じようにいってみれば家のことやってあげているのよ!!となるのじゃないでしょうか。
夫婦は分担して家庭が成り立っているのです。
もし、奥さんがいないでこれを代わりの人に任せたら。。。家政婦を雇い、奥さ...続きを読む

Q私が不快に感じた主人の一言

タイトル通りなのですが

ある日、喧嘩をした時、私が「子供を見ながら家事は完璧に出来ない」
と言うと(3歳と4歳の子供春休み中でした)

主人が「俺が子供を見ながら、家事をしてやるから、お前が俺と
同じだけの給料を稼いでこい」と言うのです。

普通の女性が普通にして稼げる金額ではないです。

この後、にもムカムカする事は言われたのですが、私は、男として
言ってはイケない一言だと思います。
皆さんどう思われますか?

ちなみに主人一人で子供達を公園などに連れて行った事など一度も
ありません。

食事・掃除はできまが洗濯は知りません。

Aベストアンサー

同じような事言われた時に返した台詞

「妊娠&産むところからやって」

あのつわりと妊娠中の大変さ
出産時の激痛に産後身体やホルモンが元に戻るまでの辛さ
全部やってから言えっと・・・

>普通の女性が普通にして稼げる金額ではないです。
うん
その代わり男には絶対に子供産めませんから
例え産む機能があったとしても妊娠中後を耐える根性なんてありませんって
旦那の"愛しい我が子を命がけで産んであげた"んだから堂々としましょうよ

5歳以下の子供を2人以上抱えた母親にとってその時期は「魔の時期」だと何かで読んだ事があります
ほんの一瞬の間が取り返しがつかない事になる
家事よりまず子供の安全第一ですよね

それと♂と♀では根本的に視点が違うんですよ
男は一点を見る
女は八方に気を配る
子育て中、外敵から子供を守る為の本能だそうな…
乳幼児の子育てしながら家事を365日も…まず男には無理です
恐ろしくって旦那には預けられません

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q専業主婦の場合は夫の方がえらいの?

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、朝から夕方まで働いたら、
今のように家事や子育ては とうてい一人でできません。
子供も夕方の習い事など やめなくてはいけなくなります。

世の中、共働きのご家庭も多くなってきていると思いますが、
やはり だんな様も 家事や育児をやってくれる方だからと思います。
そういうかた実際見ますし、 夜の習い事の送迎はお父さんがいつも
なさっていたり。

実家の母も専業主婦ですが、父はそんなこと言わない人なので
こんなことをいうようになった夫に腹がたつのですが、
どう思われますか。

専業主婦は 夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんです。
うわべの言葉でだまされなくなって、だんなさんにとっては扱いにくくなってると思います。
彼のいう幸せはもしかしたら、今の状況であると思ってる可能性ってないでしょうか?
不自由なく暮らしていて、不足していない。
そういう状況を作れば、少しぐらい遊んだって、家庭を壊さないんだからいいじゃないかって思ってるかもしれません。
あなたが働いても状況は変わらないでしょうね。
逆にあてつけがましい、小遣い稼ぎしたくらいで、こっちにとばっちりを食らったと思われるのが落ちじゃないかって思います。

夫婦間での信頼関係が実はできていなかったのかもしれませんね。
子供のことですが、特に手のかかる子供だったりすると、目を背けがちです。
そうすると、ますます、子供に対する興味がなくなるというか、嫌なもの、見たくないことから、逃げてしまうのです。
そのことでイライラした妻も、もちろん近づきたくなくなります。
やっぱり、子供が小さい時から子供と関わらせることが大切ですよね。
結婚14年ということですから、お子さんもおそらく赤ちゃんではないでしょう。
だけど、そういう年齢になったからこそ、できるかかわりがあると思います。
勉強のことで、質問するとか、スポーツのことで、一緒にやるとか、一緒にできることがあれば、そこから、交流もうまれ、子供に興味も持つでしょうし、子供が父親に親しみを覚え慕ってくれれば、大切に思えると思います。
お子さんと一緒にご主人をおだてて手伝ってもらえたらいいんですけど、だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。
えらそうにさせつつ、思い通りに動かすのが理想ですよね。

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんで...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q「食わしてやってるのに」と言われたら

旦那との付き合いも20年になります。
10年前に結婚して子供は必死の不妊治療で1人授かりました。
長い付き合いなので夫婦ってこんなものかな~とも思うのですが最近旦那の発言や行動で傷ついている自分がいます。

去年、旦那は少し出世しました。
それから仕事が忙しくなったのと、私がずっと仕事をしていたのですが出産を機に家に入り、自分に自信と責任が出来たのか・・・・
少し人が変わりました。
細かい事で腹を立て怒鳴ったり、怒ったりします。

子供がまだ小さいので親の喧嘩を見せたくない、怒鳴りあう所を見せたくない(私も気が強いので昔はよく喧嘩してましたが(笑))ので旦那が怒鳴っても「子供の前やから止めようよ」と言って私が何も言い返さず我慢していても止めてくれません。

たまに何か言い返すと「食わしてやってる」「俺は働いてる」等と言います。
これは私が働いている時も言ってました。
私にもっと感謝しろ!感謝の心を表せと言っているのでしょうか?

仕事のストレスやら色々あるのだと思いますが。
「食わしてやってるのに」発言だけはむかつきます。

手も出る時があります。
妊婦の時喧嘩して足蹴りされ脳震盪を起こした事も・・・(>_<)
怒ると自分をコントロールできなくなる人なのでしょう・・
気持ちが落ち着くと「ごめん」と謝ってくるのですが。

。。。そんなこんなで私も少しストレスが溜まってしまいましたのでここに投稿させてもらいました。
「食わしてやってるのに」と言われたら皆様ならどの様に返答しますか?
愚痴になってしまいすみません。
皆様のご意見お待ちしています。

旦那との付き合いも20年になります。
10年前に結婚して子供は必死の不妊治療で1人授かりました。
長い付き合いなので夫婦ってこんなものかな~とも思うのですが最近旦那の発言や行動で傷ついている自分がいます。

去年、旦那は少し出世しました。
それから仕事が忙しくなったのと、私がずっと仕事をしていたのですが出産を機に家に入り、自分に自信と責任が出来たのか・・・・
少し人が変わりました。
細かい事で腹を立て怒鳴ったり、怒ったりします。

子供がまだ小さいので親の喧嘩を見せたくない、怒...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね・・・

皆様が回答されているように返事すればストレスは溜まらなくても
根本的な解決はないですよね。

相手をよけい刺激するだけです。
それが的を得てるから、余計憤慨して筋の通らない話し合いに
成りかねません。

要は旦那様はいらいらが納まらず、ストレスのはけ口として
家族にぶつけているって事ですよね。

本当なら、後ろ向いて舌をだしながら
「食わしてやってるのに」と言われれば
「はい。良く存じてます。いつもありがとうございます」
でその場は収まると思います。

そしての事の真意は、相手が落ち着いている時に時間を置いて
話すのが良いと思いますよ。

相手が興奮して主張してる時は、相手が言いたい事を
復唱してあげる。
「おれはこうなんだ。」「貴方が言いたいのは、こうなんだって
事ね。」
言い争いが激化するのは、それぞれが自分の主張だけを押し通そうと
するから負けぬ様に気勢が上がります。

しかし、自分の言い分が相手に理解されていると知れば、
気勢は逆に下がって行きます。

旦那様のストレスは、力量が無いのに分不相応な役職を与えられ
自分だけが奮闘するが、部下がついて来ない・・・
上手く人を使えない人が多いですね。

間違っても自信の裏返しではないです。
逆に力不足を感じてる位だと思いますよ。

自信を持った上司は、部下の作業効率をあげる為に
威張り散らしたりしませんし、部下達が作業しやすいように
気を配ります。

良い犬ほどよく吠えるって諺の様な物です。

この事から言うと家族の中で自分が大切な存在だと感じていれば
この様な言動は出ない様になります。

今は大切なお子さん中心で毎日が回っていて、自分の家庭での
価値観が見いだせず、大切にされてない=食わしてやっているのに
となります。

奥様も会社の上司と同じです。
上手く旦那さまを乗せて、大事にされてる家族の為にがんばろうと
思うように気持を理解してあげて、労わってあげて下さい。

難しいですね・・・

皆様が回答されているように返事すればストレスは溜まらなくても
根本的な解決はないですよね。

相手をよけい刺激するだけです。
それが的を得てるから、余計憤慨して筋の通らない話し合いに
成りかねません。

要は旦那様はいらいらが納まらず、ストレスのはけ口として
家族にぶつけているって事ですよね。

本当なら、後ろ向いて舌をだしながら
「食わしてやってるのに」と言われれば
「はい。良く存じてます。いつもありがとうございます」
でその場は収まると思います。
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Q俺が稼いでるんだ!?

結婚3年目、1歳の娘がいます。
主人はエリートサラリーマン。
私は特に資格もなく再就職するも難しそうな平々凡々な専業主婦です。

さっそく質問なのですが、主人と喧嘩して煮詰まってくると

「俺が稼いでるんだ!くやしかったらお前が稼いでこい!」
「誰が食わせてやってるんだ!稼いできたほうが強いんだ!」

などとお子ちゃまな発言をして最近は喧嘩する気もおこりません。
こんな主人を黙らせる良いセリフやいい方法があれば教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは、夫婦喧嘩はイヌも食わない?と言います様に、
喧嘩の原因って、
ほんの些細な言葉のニュワンスにカチンと来たり、
いつもならどうでもいいようなことが、たまたま間が悪くてだったり
そんなことが多いと思います。

私は3人の男の子を、専業主婦させてもらっていた!!ので、丸8年間
育児を楽しませて貰えました。

休日にごろごろして子どもの世話をしない、
無駄使いをする  などで、いらいらして喧嘩になることが
多いのでしたら、まだ若いお父さんなのだと思います。
うちの場合も、少し父親らしくなったと思えたのは3男が2歳になった
30歳になった頃でした。
それまでは、主人が長男だと思っていました。一番手のかかる(笑)

考え方を変えてみましょう。
エリートサラリーマンのご主人のお陰で奥様は専業主婦として
貴重な子どもの成長の一番可愛くて楽しい一部始終を見ながら
生活の安定を得られているんです。
しかも、奥様にキャリア志向はない様子。

今、一番奥様がすべき仕事?は、ご主人が気持ち良く仕事に専念でき
尚且つ、自分には守るべき愛すべき家族があるという自覚を持たせ、
自分が家族に必要とされ、感謝され、愛されている、という喜びを
ご主人に感じさせることです。

気持ちのいい住環境(掃除などの家事を頑張り)を整え
お腹を満たす食生活(手作りの心のこもった料理)で、帰宅を待ち
優しい言葉、気遣いで仕事の労を労い、
愛すべき子どもが、父を慕うように仕向け、、

そうした、まずはご主人に対して思いやりの態度を自分がまず
示せてから、少しずつこちらの要求を、小出しにしていきましょう。

自分の態度を変えたら、ご主人の態度や考え方が徐々に変ってくると
思います。
私は、悔しい時、腹の立つ時は、主人に背を向けて家事をして
拳をお腹の所で握り締めながら、
威張らせておいても、
影の実権は私が握っている、、、と、思って
やり過ごしました。
そのうち、そんなパワハラ発言は少なくなっていきます。

ちょっとの間、我慢です。

具体的には、他の方のように、歯の浮くような言葉で
「あなたのお陰、、、」を念ずるように言うことです。
我慢貯金は、子どもが大きくなった頃に、
自分にご褒美として反って来ます。

こんにちは、夫婦喧嘩はイヌも食わない?と言います様に、
喧嘩の原因って、
ほんの些細な言葉のニュワンスにカチンと来たり、
いつもならどうでもいいようなことが、たまたま間が悪くてだったり
そんなことが多いと思います。

私は3人の男の子を、専業主婦させてもらっていた!!ので、丸8年間
育児を楽しませて貰えました。

休日にごろごろして子どもの世話をしない、
無駄使いをする  などで、いらいらして喧嘩になることが
多いのでしたら、まだ若いお父さんなのだと思います。
うちの場合...続きを読む


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