No.1
- 回答日時:
ひどい事態ですね。
混乱しておられる様子。
まずは、少し心落ち着かせることをお勧めします。
ネットカフェでもどこでもいいと思います。
そのうえで、事実が事実であるか?
証拠があるのか?
を確認してみてください。
そして冷静に奥様とお話されるとよろしいかと思います。
それからお子さんには、なんの罪もありません。
子供は、普通に(難しいかもしれませんが)接してあげてください。
回答ありがとうございます。
連絡を取り合っているという事実はありますし、
証拠もあります。
今日の朝、妻のミクシーで確認しました。
メールを覗き見したくらいなのでそれ以上どこまで進展してるかは正直わかりません。
こどもの前でこんな話できるわけがないので逃げてきたというわけです。
No.2
- 回答日時:
大変酷な事を言うようですが、奥様と離婚に向けて話し合いをする事をお勧めします。
まず、浮気という事自体が法律にふれますので、当然、慰謝料もとれますし、離婚もできます(お金の問題じゃないですけど)。養育権も普通離婚の場合、母親ですが、肝心の母親の浮気なので父親でしょう。そして一番重要なのは、お子さんです。今のあなたの家庭の状態は、お子さんにとって望ましい家庭環境とは言えないです(例え今はお子さんが気づいてなくとも)。親というものは、自分より子供を大事にし、考え育てる事が使命ですよ。質問者様のご両親がいるなら、ご両親にまず相談する事もお勧めします。
こどもにとっていい環境ではないですよね。
こどもは自分が拘束時間の長い仕事をしていたこともあり
自分にはあまりなついていません。
こどものことを考えると自分が我慢を続ければいいんじゃないかと悩みます。
No.3
- 回答日時:
(1)落ち着いて親友の男性と 連絡を取り、会ってどういうことなのかを聞く。
(2)今後どうしたいのかを聞く。
(3)あくまでもどうしたいのかだけを聞く。
(4)奥さんと会う。子供さんはどなたかに預ける段取りを取ってください。
(5)親友の言っていることと、奥さんの言っていることが一致しているか、またなぜこの様に至ったのかを聞く。(言いたいことは全て言わせる)この際あなたさまの感情は「押し殺し」て聞くだけに徹してください。
(6)夫婦間に冷却時間をおく。
お互いに感情的になったら修羅場です。ここはあなた様がぐっとこらえてまずは「現状把握」してください。「どうしたい」というご自分の感情は相手に伝えてはなりませんよ。あくまでもできるだけ冷静に。
すべてが見えてから、今後について考えましょう。
非常に参考になるご意見ありがとうございます。
たしかに自分が感情的になってはだめですよね。
その上で3人で話し合える場をとったほうがいいですよね。
どう転ぶか怖ろしいですが、ここで心を鎮め冷静を保てるだけの平常心が戻ってきたら行動いたします。
No.4
- 回答日時:
大変ですね。
混乱されているのが良く分かります。ネットカフェへ逃げてこられたのは正解です。まず、一番大切なのは冷静になることですから。このような事態になって冷静になるなんて..と思われるかもしれませんが、大変なことだからこそ冷静な考え方や判断が必要になってくるのです。
さて、私も夫に浮気をされた身なので参考になることはお伝えしたいと思いますが、いくつか質問させてください。
1.親友とは奥様の親友?質問者さまの?
2.週末に泊まりに来るとは質問者さまが在宅の時に?
3.奥様が浮気、ということは不貞行為の事実を知っておられるのか? ミクシーで恋人同士のようなやり取りをしておられただけなのか?
混乱されているとは思いますが、以上のことを教えていただけたら、と思います。
説明不足ですみません。
質問に答えさせていただきます。
1、親友とは私の親友です。互いに年齢は26歳で高校からの付き合いです。
2、はい。在宅時にきます。週末お酒を飲んでそのまま泊まっていくという感じです。自分が先に寝てしまい2人で飲んでたこともあります。あの頃はまさかこんなことになるなんて想像もできませんでした。
3、どこまでの行為が行われているかは把握できておりません。最悪の事態はないと信じたいですが、ミクシーで連絡をとり、外でこっそり会ったりもしていたようです。
No.5
- 回答日時:
再び回答です。
まず、お子さんにとってこのままの状態が、本当にいいのか?です。あなたが我慢すればよいと言いますが、子供というものは、敏感で気づいてしまうものです。浮気を平然とする母親、しかもあなたの親友であるはずの人と、なんて、オトナでもトラウマになるような事実です。一度奥さんのご両親にもお話してみてはどうでしょうか。たしかにこどもは敏感です。
きっとこのまま家に戻れば私の普通じゃない私に恐怖すら覚えるかもしれません。
こどものことは愛してます。離れたくありません。しかしこどものことを想うと母親と一緒が一番だと思います。
もう浮気相手と再婚すればと投げやりになる気持ちを抑えるのに精一杯です。
妻の親は当てになりませんし、頼りにしたくもありません。
No.6
- 回答日時:
40代既婚男です。
子供女2人(中3、高2)私もda-yosiさん同様に妻の携帯からですが不倫が発覚し、パニックになり、冷静さを保てず、追求し、怒り、調べ、相手を脅し、と色々感情のまましてしまいました。その結果、現在は妻は子供を置いて出て行ってしまいました。
今はとにかく冷静になれるまで、時間が必要です。即行動を起こさないで下さい。
出来るだけ証拠を沢山集めて置き、話し合いのその時まで、ひたすら我慢して下さい。出来たら、他の回答者さんのアドバイスの様に質問事項を書いておかれると良いと思います。
da-yosiさんの親友と言う事ですので、そいつとはもう親友でも何でもありません。そいつの事は後でじっくり痛めつければいい事です。とにかく、夫婦・家族を第一に考えて下さい。
頑張って下さい。応援しています。
ありがとうございます。
そうですよね。もう親友じゃないですよね。
昨年末に一度妻には話したんですよ。
もう自分の前で必要以上にのはやめてくれと。
その後でもこっそり連絡を取り合って私の知らないところで会ってたんですから・・・
今は二人の関係を想像し、思い出すだけでパニックになってしまいます。
回答者様の助言通り、聞きたいことは書き留めて自分の納得できる結論をでせるよう努力いたします。
No.7
- 回答日時:
何の映画だったか忘れましたが、
「友人とは、自分の嫁と寝ない男」
というようなセリフがありました。
まさにその通りだと思い記憶に根強く残っております
お子様がおられると言うことですのでなかなか離婚に踏み切れない
と思いますので、お子様を実家にでも預けて、証拠を取った上で
話合われなければいけないです。
ご友人との事は2の次3の次で、まずは奥様との話し合いが重要です。
問題が解決しないようでしたら離婚も視野にいれて検討しなければ
いけませんが、まずは和解への話し合いをしてください。
もし、質問者さまが納得のできる和解ができてから友人と話会って、
ことと次第によってはボコボコにアンパンチしてやってください。
そんな友人は友人ではありません。
トランクに詰めて山に連れて行って…とまではしてはいけませんが、
やりたい気持ちを抑えて、程ほどに天誅を下すべきではないでしょうか?
あと、ネットカフェに逃げ込む…ヘタレです。
どんな状況でも立ち向かうのが漢です。
質問者さまのそういうヘタレなところが奥様を浮気に追いやった
原因の一つではないでしょうか?
ここは漢らしく「ビシッ」っと決めてください。
困難に立ち向かう漢こそ、立派なお父さんですぞ。ガンバレ!
No.8
- 回答日時:
補足ありがとうございます。
質問者さまの親友とのこと。ショックの大きさもはかりしきれないものがあるでしょう。
ほかの方へのお礼を読ませてもらうと離婚は考えていらっしゃらないように感じました。奥様はどうなのでしょう?
なぜこのような事態になってしまったのか、これからどうしたらよいのかを奥様と話し合う必要があります。奥様の気持を聞いたりご自身が自分に目を向けているうちに考えが変わったり、新たな気持が芽生えてきたり、今まで気づかなかったことに気がついたりするものです。いろいろな経過を得ていけば、自然と答えが見えてきたりします。
混乱しても仕方がありません。もしかしたら、人生を左右するかもしれないのですから。時々、客観的に見る努力をして見てください。紙に書き出してみるといいですよ。
辛い時期だとは思いますが、冷静さを心がけて下さい。奥様の話しを聞かれるときには、理不尽だ!とかそれはおかしい!と思われることがあるかもしれません。でもここは、質問者さまがぐっと堪え、奥様の話を相づちを打ちながら聞いてあげてください。女という生き物は、ただただ話を聞いてもらえれば勝手ですが「私の気持ちを理解してくれた」と感じるものです。
落ち着かれたら奥様と話し合いをしてみてください。
離婚は今のところ考えていません。
子供も小さいですし、妻のことも愛してます。
それだけに許せない気持ちも強く、冷静さを欠いてしまいます。
妻も出て行ってからメール、留守電ですごい謝っています。
真実を知りたい。今はただそれだけです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
No3です。
だいぶ落ち着いたように思いましたがいかがでしょうか?魔がさす瞬間や、いけないと解っていてもあとさき考えず進んでみたくなることは 人間誰にでもあることです。まずは奥様が謝罪なさっている。ここもタイセツですね。
帰ってきて!と懇願されて少しはココロに変化はありましたか? それとも「白々しい。」などと思いましたか?
過ちを犯した人間にとって、「許す」ということほどの「制裁」はこれ以上ないほど効くと思います。「何度でも許す。」と言われて過ちを犯す人はいません。「今度やったら許さない。」と言われた人ほど 同じ過ちを犯すものです。
問題はあなたが「許せる」と思うか否か。
友人は「ただの遊びだった。」「なりゆきだった」と言うでしょう。 嘘でも一発殴らせてもらいましょう。そして縁を切りましょう。タイセツなあなたの家族を傷つけた奴です。彼だけは「許しては」なりませんよ!
夫婦なんて長くいると いろんなことがあります。積み重ねてしわくちゃになった時 初めて解り合えるものです。ご自分と家族の今後のためにも 信頼できる夫婦関係を築いていってくださいね。
気になってまたのぞいちゃいました、何度もすみません。
ありがとうございます。
回答者さまのおっしゃること、そのとおりだと思います。
もう浮気相手が家で待っているそうなので今日が決戦です。
感情的にならないよう質問事項も書きとめました。
相手を目の前にしてこの冷静さが保てるか不安ですが
許すこと、許さないこと、一番大事なこと
この3つの軸だけはぶれないように頭に叩き込んでおきます。
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