主人の態度が実家と義実家とで違うのですが…

Question

正月にお互いの両親のところに帰省しました。私の実家で食事会があったため先に私の実家に帰りその後主人の実家へ帰りました。

前々から感じていたのですが、主人の両親へ対する対応が違う気がするのです。主人は無口なため自分から話しかけことはほとんどありません。それは仕方のないことですが、私は義両親と会話をするとき主人を介して話したりはしません。「お義父さん」「お義母さん」と直接話します。しかし主人の口から「お義父さん」「お義母さん」と聞いたことがありません。

少々問題もありました。正月の食事会（親戚の集まり）のときですが、今回は20名ほどの出席でした。人数も人数なので片付けも少し大変なのですが、祖母や父はあくせくと片付けているのに、主人は子供（0歳）と遊んでいるのです。
頭にきたのですが、男の人はこういうのわからないものかもしれないと思い「机を片付けて欲しい、そして掃除機をかけて」といいました。
年寄り（両親たち）を使うのは好きではありません。若い人が頑張ればいいと思います。それ以前にみんなで片づけをしているのになぜ自分だけ違うのかよくわかりません。
私は台所で水仕事をしていたのでずっとは見ていませんでしたが、やっぱり暖かい部屋で子供と遊んでいるのです。「なぜ手伝ってくれないの？」と言うと「子供の面倒をみとかないと」とか「掃除機がどこにあるかわからない」とかしまいには「机をどこに片付けたらいいかわからない」と言いました。そこでなぜ私の両親に「手伝いましょうか」とか「これどこに片付けるのですか」が聞けないのかと思いました。

この話を義母に相談しました。恥ずかしい話ですが義母に「カツ」でも入れてもらえればなぁという思いも少しありました。
しかし、義母は「私が何もしたくない人だからそういう気持ちもわからなくもない、私に似てしまったのね」と…私の実家にはまだ「招かれている」風に思ってそういう行動になるのかと聞いたら逆に身内と思っているから何もしないものだとのことでした。最後に90歳すぎのおばあさんに働かせてそれはいけないね、と言ってはくれましたがどちらかというと主人がなぜそのような行動なのかの説明でした。（いかにずぼらに育てたか）

正月の写真を見ていると私の実家で子供がおもちゃで遊んだり、手遊びしているところを祖母、両親と見ているところ、主人だけが逆方向を向き、ストーブに手をかざしているところや、タバコを吸うために外に出入りしている姿が写っていました。全然、家族の輪に入っていないのです。
自分からしゃべらないのは仕方ないと主人も言いますが、しゃべらなくても雰囲気は出せるはずです。

写真のことはさっき気が付いたのですが、主人に怒ってもまた「おまえの考えすぎた」と言われそうです。あ～どうしたものか…

私は義実家に帰ってもみんなと仲良くすることをモットーにしています。なんか自分だけが努力をしているみたいで悲しくなります。
男の人は嫁いだ訳ではないのでこれが普通なのでしょうか？

よく奥さんの実家によく帰ってあげるとその夫婦はうまくいくとかって聞きますが、家は主人の実家より妻の実家に多く帰ることはありえないと言っています。

主人と仲良く帰省したいのですがどうしたらいいでしょうか。なんでもいいのでアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたし増す。

kaede-com · Accepted Answer

気に障るかもしれませんが、ご質問者様が気にしすぎのような気がします。
男性ってそんなものではありませんか？
私の父は子煩悩で料理は自分で作れるし、布団の上げ下ろしも掃除もします。でも、母方の実家（父にとって義母の家）に行ったときはあまり動いていませんでしたね。勿論、テーブルを動かしたり、布巾掛けはしますが、自発的ではなく母に頼まれてやっていました。でも嫌々やっていたわけではありません。義理の実家で勝手がわからなかったり、タイミングがわからなくて動けないだけだと思うんです。だから、やって欲しいことがあれば、どんどん頼めばいいんですよ。いくら親とはいえ、義理でしたらやっぱり遠慮もあるし、積極的に尋ねたりできないこともあるでしょう。私から見れば、お子さんの面倒をみてくれてただけでも上出来かな～と思います（＾＾；

あと、写真は気にしない方がいいですよ。それでも、輪に入ってないと感じるならご質問者様が間に入って積極的にコミュニケーションをとればいいのではありませんか？また、ご質問者様が積極的に仲良くしようとしているからといって、ご主人が努力されていないとは限らないし、自分がしているからあなたもしてというのは少々押し付けがましいような気もします。雰囲気だけでも出せるはずと言いますが、言葉で沢山話しても誤解されることだってあるのです。また、その人のペースもあるし、可もなく不可もなくの距離がいいってこともありますよ。お子様が0歳で大変だと思いますが、もう少し鷹揚に構えてもいいかな～と思いました。

tonron_016 · Answer

主婦です。
生まれも育った環境も違う別々の人間なのにこの質問者さんは結婚したからといって相手に多くを求めすぎだと思います。

うちも私の実家よりも夫の実家に帰る方が数は圧倒的に多いですよ。
たしかに妻の実家で旦那がよく気のきく働きっぷりを見せると妻は気持ちのいいものかもしれませんが、
ご両親だったら「座って座って、何もしなくていいよ」ということですよね。
ということはご両親は気がねしないでくつろいでくれるのを望んでいるのではないのでしょうか？

嫁いだわけじゃないので「お客さん」なのが残念だけど普通の旦那さんかもしれません。
ちょっと気をつかっていろいろしてくれる良い旦那さんもいますが、普通の人なんでしょう。

話し合って変わってもらえればいいですね。

mami12345 · Answer

３７歳　次男の妻です。夫も３７歳です。
質問者様のお気持ち、わかりますが　男の人は気が利かない人が多いみたいですし　言っても直らない　との意見が多いですよね。
そういう人と結婚してしまったんだ　とあきらめた方が、質問者様のストレスがたまらないような気もしますが、納得できない気持ちもわかります。

夫の兄が　奥様の親と同居しているのですが　義両親に朝起きても挨拶はしないは、家事をしていても　手伝わない　御礼も言わない　テレビを見ているような人なのです。
正直言って　義姉から聞いたときは　私は恥ずかしくなりました。
私の方が１０年先に結婚したので　義兄のそのような性格は知っていたのですが　まさか奥様の親にはそのような態度はとらないだろうと思っていたので。。。　
サラリーマンなので　会社ではキチンとしているのかと心配にもなります。自分の家族とも　まともに口を利きませんから。。
私は義兄の様な人とは結婚しなくて良かった。って思います。

私の夫は気が利くので　私の実家に行っても働きます。
私の母は　礼儀などに煩いので　夫も度々　私服の事やら、行事の事で注意を受けていたので母を煙たがっていましたが、
母が古い考えの人なので　実家に行くと「婿殿は座っていてください。休みなのにわざわざ来て頂きありがとう。」って感じで断っていたら　１３年経った今では　最初は手伝いますが、食事が終わるとソファーでねてますよ。（笑）
私が「妻の実家で寝てるなんて信じられない　ごめんね」って言うと「あなた達のために働いて疲れているんだから　休みの日は、ゆっくりさせてあげなさい」って私が怒られますから。。。
母に愚痴をいっても「夫を立てなさい　内助の功」など　私のみかたは一切してくれません。。。
私にも「義実家を大切にしなさい　優先にしなさい」と煩いです。
何で私のみかたをしてくれないの？と母を嫌ったこともありましたが、今では　私の為にしてくれた事なんだと思えるようになりました。

今では夫も　私の実家の方を優先にしても文句は言わないです。
私の実家は近くで　夫の実家は新幹線を使う距離なので　仕方ないというのもありますが。。。
夫が、私の実家を嫌がらないのは　口うるさい母ですが　夫が居心地の良い雰囲気や言葉があるからではないかと思います。
夫の誕生日は食事に連れて行ってくれたり　バレンタインにはチョコレート　正月には　お年玉まであげていました。私には１円も無し。。。
この方法には質問者様のご両親の協力が必要ですが。。。　
私の母の戦略？に　夫がハマッタのか両親と夫は仲が良い方だと思います。３人で私の愚痴や文句言って盛り上がっていることがあります。
最初は　夫は私の親に嫌味で「お母さんの育て方が悪いと言っているのか！」って思いましたが　両親は、そう思っていないようで　「そうなのよ　私はキチンと躾けたつもりなんだけど　ごめんなさいね～」って　笑いながら言っています。
思っていても　私の為を思って我慢しているのかも。。
こんな感じなので、私の親が旅行に誘ってくれると　喜んで一緒にいってくれます。
私が親の愚痴を言うと夫に「自分の親だからって甘えすぎだ」とか怒られます。　
自分の親の方は　田舎者で気が利かないからと　嫌がってます。。。
私も義両親とは　なるべくなら付き合いたくないですが、夫の親だから。。と私なりにやってきました。
夫にも　私の努力が伝わっているので　私の親とも仲良くしてくれる。そう思っています。

確かに質問者様だけが努力しているようになる気持ちはわかりますが
ここは　ご主人を褒めて煽てて　質問者様のご実家に気持ちよく来てもらえる様にしてみてはいかがでしょうか？
ご主人に変わってもらうより　質問者様の実家に行きたくなるような雰囲気にする方がういいと思います。
親戚の集まりの時　食事の時間に質問者様はどうされてます？
今回が何回目なのかわかりませんが　質問者様は隣にいますか？
ご主人が慣れるまでは　手伝いは　お母様にお願いして　ご主人の隣に座って　親戚の方々との会話に入っていけるようにするとか。。

お姑さんに「カツ」を入れてもらうのは　無理かも。。。
私も姑に　義兄に「カツ」を入れるように言った事がありますが、
「子供のころからの性格だ、お父さんが同じように　何もしないから。。。」といって　姑もあきらめている言い方でした。
姑が親戚に言われたそうなのですが、
「長男がそうなったのは　あんたの育て方が悪かったから」だそうです。
私もそう思いますし、「姑達が気が利かないんだから　息子も同じか」って　私もあきらめモードです。
夫は　「一緒にしないでくれ」と怒ってますけど　夫が気が利くのは
母の教育ではなく、職場で学んだみたいです。
主人は職人で寮暮らし　先輩方と同部屋だったので、先輩にしごかれてきたおかげみたいです。

私もお正月に親戚が集まり、態度や振る舞いに　不満や怒り　ありましたけど、「自分はああならないように、子供にはキチンと教育しないと」と色々思いました。
アドバイスになったかわかりませんが　頑張ってください。

kyokyo41 · Answer

嫁が積極的に動くのは当然だけど。
だんなさんはその必要性はないのでは？
婿養子じゃないんだし。

celery29 · Answer

私の主人も気が付かないし、気を使わない人だし、自然体がモットー菜人なので、
私の実家に来てもくつろぎまくっていて、チャンネル権まで持ってますよ…
流石に、それは「ちょと遠慮気味にお願いします…」って頼みましたが（笑）
みんなが片づけをしている時に、ごろんとしているならともかく、
片付け方も分からないでしょうし、お子さんの相手をしてくれているなら
それで十分だと思います。良い旦那さんの印象を受けましたよ。

質問者様が旦那さんのご実家でもテキパキと動かれたり、
みんな仲良くがモットーなのは、あくまでご自身の思いですよね。
ご自身の考えだけを押し付けては可哀想な気がします。

もちろん、お気持ちが分かるところもありますよ。
気が利いて、テキパキ動いてくれれば、印象も良いでしょうね。
でも、男の人ってなかなか出来るものじゃないと思うし、
女性でも不慣れな義実家で家事をこなすのは思った以上に大変（少なくとも私は）なのですから、
旦那さんだってそうだと思います。

妹の旦那さんはすごく気を使うタイプですが、逆にもっとくつろいでくれてて良いのに、
こっちが疲れてしまうことがありますよ。
私の旦那さんは話下手ですし、気が利かないので私からお願い＆アドバイスしておきます。
「○○の話を聞けると喜ぶと思うからそれはしてあげてね」
「送ってくれた○○美しかったって言ってたよね。あれ、もう一回お礼言ってあげてくれるかな？」
「お皿だけは下げてくれると、助かるからたのむね」
なんて感じで、前もってもっと具体的にお願いやアドバイスをしてあげるのも、
旦那さんに対して親切なんじゃないでしょうか？
気が利く人、話が得意な人はわからないでしょうが、
想像以上にどう振舞って良いのか分からないし気が付かないものだと思いますよ。

実家へ帰る回数ですが、私は盆正月に5泊ぐらいしますが、
私の実家へ泊まった事は一度もありませんよ。
昼夜を食べるぐらいです。

どちらかというと、私の実家で上手く振舞って欲しいというよりは、
私が旦那さんの実家に行った時に、ルールややり方など、
もっと私が上手く振舞えるようにアドバイスが欲しいなというぐらいです。

…つまりは私も気が利くほうではないからなんでしょうが、
あまり得意でない人の気持ちも考えてあげてほしいな…と思います。

bluesky2000 · Answer

＃９です。

あなたの実家にいる時と、「友達同士の忘年会や会社での大掃除などのとき」を同列に論じること自体が変です。
少なくとも私はそう感じます。
妻の実家で「積極的に自分から」「子供の面倒を見ること以外の」片づけなり掃除なりを「妻の両親に自分から語りかけながら」どんどん言われなくても手伝わないと「非常識」とまで考えるほうが、明らかに少数派です。
少なくとも、この日本ではね。
ですから、あなたが「旦那がおかしい」ということにこだわり続けるのであれば、それはあくまで「あなた個人の一つの価値観」であり、決して「常識」ではありません。
むしろ、そんなことまで「常識」と言い出すと、世の中に「価値観」など存在できなくなります。
一度、できれば、ご主人に腹を割って話をしてもらってごらんなさい。あなたの日頃の行動・言動に対して、ご主人の価値観から見たら「非常識」と感じることも、きっといっぱいありますから。
育った家が違うというのはそういうことです。
むしろ、例えば私の両親の価値観では、自分の家の親戚の宴会で２０名、そんな時に「娘の旦那に片づけを手伝わせる」などということは非常識です。いくら片づけを手伝おうとやってきても「座っていて下さい、くつろいでいて下さい」と言いますし、それは決して社交辞令ではなく本心でそう思います。娘の旦那に片づけや雑用をさせるなんてとんでもない、といった考え方です。

＞偏りすぎる主人が問題なのです。

あなたから見れば、誰に何を言われても「主人は偏りすぎている」としか思えないようですが、私からみればご主人は全然偏っていないです。
むしろあなたの考え方が偏っているとさえ思います。
あなたの書かれた文章（最初の質問文、他の方へのお礼を含めて）を読んで、補足していただいた話を含めて考えても、その思いは全く変わりません。

一つ念をおしておきますが、「男と女は違う」ものです。これは差別ではなく、役割が違うと区別して考えるべきです。
そもそも男と女が全く同じなら、夫婦が男と女である必要はなくなります。男には男、女には女の役割があります。
妻が夫の実家でコミュニケーションに努めて人間関係を円滑にするように心を砕くのは、「妻の役割」であり、「常識」です。
「自分だけが努力をしているみたいで悲しくなる」のは変。もちろん、女性だから簡単にできると言いたいのではありません。夫の実家で仲良くする、それはとてもとても大変でしょう。でも、あなたにはそれができるし、それをこなす必要があるのです。これからも、あなたは自分の役割をしっかりこなして下さい。

kkk112 · Answer

皆さん書かれておりますが私からも一言。
なかなか厳しいですね。結婚8年目の嫁です。
質問の書き方・他の方のお礼欄を見てもとても勝ち気な方なのかなという印象を受けてしまいました。
うちの旦那も私の実家では働きませんよ。飲んだくれてますし働いて欲しいとも思いません。
20人の宴会もすごいですね。気後れしそうです。
質問者様はご自分の実家だから勝手がわかっていると思うのです。
でもご主人は所詮他人の家。やらなくても仕方がないと思います。
No.12さんの意見同様、私が逆の立場だったらそんなこと言われたら来年は行きたくないな・・・と思ってしまうかも。
女は義両親に対して主人を介して会話なんかしないですよね。
学校のPTAを見てもわかりますがお母さんはその辺の同級生のお母さんと適当に話すことが出来ます。お父さんはどちらかというと孤立していますよね。
ぺらぺらしゃべる男ってのもあまり好みませんし・・・。
酒の席が得意なら酔った勢いで会話も弾みますが無口だとすると来てくれるだけで感謝じゃないかなと思ったりします。
その上、正月写真を見てあれこれ考えるあたり細かすぎる・・・。
もっとご主人のいいところも見てあげましょうよ。
ご主人が「あれこれ言われるから今年から行かない！」なんてへそを曲げてしまったら本当に行かなくなってしまいそうですよね。
主人の実家の集まりで他の親戚が動いているのに自分の夫だけが座ったっきりだったら
それは小声で「手伝った方がいいよ」的に言うと思いますが自分の実家ではあり得ません。
その上、そのことを義母にも話すと言うことも私の中ではなしです。
いくら義母と腹を割って話したいと思っていても自分の息子を悪く言う言葉は聞きたくないと思うのが親というものではないかな。
自分に厳しく他人に甘く・・・それが夫でもです。
私も主人に対して「(言わないと)わかんないかな～(怒)」ということは多々あります。
家ではよく動くご主人なのでしょうか？
そうだとするならご実家は他人の家だからでしょう。
家でも動かない・気が利かないというのなら実家でそのような行為を求めること自体不可能だと思います。
よく動くように口うるさくコントロールするか、こういう人だと諦めるか、どちらかだと思います。

足繁く妻の実家に足を運んでくれるご主人に感謝を。
そしてその分自分もご主人のご両親を大切に・・・。

yuji0401 · Answer

私の感覚からすると奥さんの実家で手伝いなんてありえません。
そんなことする人いるんでしょうか？

逆に自分の実家で奥さんが動くのは普通だと思いますよ。
なんか質問文見てちょっとびっくりしました。

babaorange · Answer

20名の食事会ってこれまたすごいですね。

質問者様が逆の立場だったらちょっとしんどいなと思われませんか？
私だったらそれだけですでにストレスを感じて居るであろう夫に対して
「あれして、これして」とはとても言えません。

ご主人にとっては多くの他人に囲まれて疎外感もあったかも知れません。

気疲れしたでしょ。片付け終わったらゆっくりしてね、ぐらいは言って
上げても良さそうな…

それでもどうしても手伝って欲しいなら「ごめんねー、ちょっとそこの机を
ここに持ってきてもらっていい？」とわかりやすく指示してあげたり
掃除機をかけてもらいたいなら掃除機を持ってきて「申し訳ないけど
簡単でいいからこの部屋掃除機かけてもらっていい？」と上からではなく
相手を立てながら頼んではどうでしょう。

嫁の実家に行きたがるダンナは「大事にしてもらってラクが出来る」から
なんです。このまま質問者様のペースで押していくと、いつかご主人が
「お前の実家に行くのはしんどい」と言い出す可能性もあります。

実家の行事に顔を出してくれるだけでありがたいことだと思います。
私は夫がうちの墓参りに一緒に行ってくれても「ありがとう」と言います。
水くさいと思うかも知れませんが元は他人、ということをいつも忘れては
ダメだと思っています。

いいご主人様だと思いますよ。大事にしてあげてください。

maho-maho · Answer

私の夫も私の実家ではそんなに働きません。
環境のせいか、そういう風にあんまり思ったことなかったです。

テーブルを片付けて欲しいときは「テーブル片付けてくれる？」「いいよ」
で終わりだし、「どこ？」と聞いたら私が親に聞いて伝えたりします。それをなんとも思ってませんでした^^

それは多分男性陣は全く動かない私の実家の環境にあるんでしょうね。でも確かに他の人が動いているのに夫だけ何もしていないとなると気になりますよね。

皆が片付けだしたら、テーブルと掃除機をお願いできる？　場所はお母（父）さんに聞いてくれる？　と前もって言っておくかな～。それでマイナスな発言が返ってきたら、持ち上げてみるかも。例えば「お前の夫はよく気がつくいい夫だなって思って欲しいじゃない？　ちょっとだけ頑張ってみようよ」とかって。
職場では自分から動けない人は嫌いだったのに、夫には甘いのかな。
ただ、後輩とかならちゃんとこうしたほうがいいよ、とアドバイスはしてましたし、友達にはそこ頼むね、といいます。
先輩だと自分よりできて当たり前という厳しい目で見てたせいかもしれません。年上にはそんなこと言えない、というイライラ感があったからかもしれませんね。
その点夫は言いやすいし、言えばわかってくれるし、理解してもらえればそれでいいと思えるのかも。
質問者様は友達にも後輩にも厳しいタイプですか？

＞主人の実家より妻の実家に多く帰る
これは危険です。
私の夫は次男なんですが、私が結婚するまえに義母が愚痴った中に、「兄の方は兄嫁の家ばかりに行く。向こうの実家に兄を取られた」って言ってました。そんな風に取るものなのかとびっくりしました。いろいろあるんだと思いますが、妻の実家の常識を夫の実家に持ち込むともめる元だと思いました。

義母に相談されたことについて・・・
わたしの兄はこういう環境で育ったので気が回らないし、動きません。ただ気はいいので言えば動きます。考えるとそういう気を回すことを注意しない親でした。
で、動かない兄について義姉は母に相談したらしいです。（母は相談ではなく愚痴と捉えたようでした。）
で、やっぱり言えば動くからうまく使ってね。と答えたらしいのです。
義姉としては兄に注意して欲しかったんでしょうね。


私は兄より義姉の考えに賛同できるのですが、兄を知っているだけにそんな習慣が身についてないので逐一言うのが一番だと知ってしまってます。
また夫婦の問題に親が出て行くものではないと母が思っているのも知ってます。
価値観の違いだと思います。
なんだかお話がダブりました。

質問者様の理想はあると思うんです。
でもご主人はその期待には答えられないのです。
そこでうまーく使う方法を編み出されるのが、一番ストレスがなくなるんじゃないかと思いますよ。

主人の態度が実家と義実家とで違うのですが…

気に障るかもしれませんが、ご質問者様が気にしすぎのような気がします。

主婦です。

３７歳 次男の妻です。

嫁が積極的に動くのは当然だけど。

私の主人も気が付かないし、気を使わない人だし、自然体がモットー菜人なので、

＃９です。

皆さん書かれておりますが私からも一言。

私の感覚からすると奥さんの実家で手伝いなんてありえません。

20名の食事会ってこれまたすごいですね。

私の夫も私の実家ではそんなに働きません。

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３７歳　次男の妻です。