当然のごとく反対されました。

Question

30半ばの離婚経験者です。
現在、彼女と結婚の話をしています。
まだ直接ご両親にお会いして話をしていないのですが、
彼女の話の段階で、反対されています。
早い段階で、ご両親に会い、話をしなければと思っていますが、
やはり、離婚経験者（子供あり：親権なし）では反対されて
しょうがないとは思っていましたが、賛成していただけるように
なるのでしょうか。
会って話を聞いてもらえれば、理解もしていただけるかと思うのですが・・・。今のままだと、彼女をつらい思いをさせてしまう
ばかりで。
離婚を経験しているので、将来は目に見えているとか
言われたらしいのです。そんなに、離婚経験者は
ダメな烙印を押されていますのでしょうか？
こんな経験を乗り越えていかないとダメなことも判っているので、
考えているのですが、どなたか、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

mio-papa · Accepted Answer

彼女がつらい思いをなんて書いている場合じゃないです。
会って話を聞いてもらえば理解できる状況なら、押しかけてでも話を聞いてもらいましょう。
まず行動です。
必ず聞かれる（または気になっている）のは、
・離婚の原因
　（同じことにならないために）
・離れた子供への養育費や面会はどうなっているか
　（彼女や新しくできるであろう子供への負担）
・質問者さんが亡くなった時の相続関係
　（亡くなった後、相続分をとられると生活できなくなる等あるので）
ご自分でこれらを考えてアクションをおこしてください。
断られても何度もお願いに行ってください。

これらができないようなら、結婚するべきではありません。
それくらい重大なことをお話ししに行くわけですから。

UTwTU · Answer

離婚の原因によりけりなのではと思います（ここで補足したら身元が割れるかもしれませんので補足は結構です）。彼女さんにはどういう理由で離婚したのか、その後、どういう風に自分が変わったか、きちんと話しているのですよね？彼女がそれをご両親に伝えた上で反対されているのでしょうか。まずは彼女のフォローで心証を良くすることが一番かなと思います。その後、ある程度理解へのとっかかりが出来たところで顔合わせして、理解してもらう、と。
親心としては、苦労するような事情があるところへは娘を嫁がせたくないものです。私の夫も家庭がちょっと複雑なので、私の親も内心反対だったようです。実際トラブルが起こって、やっぱり反対しておくべきだった、と思ったようです。
離婚経験だけでなく、何らかの事情を持つ人に対して、親が厳しい目を持つのは仕方が無いことなのだと思います。誰だって、苦労をすると判っていて「はい、そうですか」と自分の大切な子供を差し出す人は居ないでしょう。質問者さんご自身が、離婚や子供のことはもう解決した問題だと思っていても、例えば元奥さんが亡くなったとき子供はどうなるか、など、傍から見ればいくらでも問題の種は考え付くものです。
それでも結婚したいと思うのなら、先方のご両親が持つ不安の種について具体的に話し合い、時間をかけて理解してもらうのが一番だと思います。それでもダメなら、もういい大人なのですから、反対を覚悟で結婚するか、ですね。それはそれで、後々面倒が起こる可能性が大ですので、そういうことを自分達の中で覚悟しておく必要がありますが。

syu1wa1cy · Answer

娘さんの結婚に、どんな相手でも、手放しで、はい、どうぞという、親御さんは、いないとは言いませんが、少ないと思いますよ。それが、子どもありの離婚経験者なら、なおさらです。何か、人格的に問題があるのではないか、子どもを通して、前の奥さんとどうにかなるのではないか、子どもを育てることになるのではないか、と、親御さんの立場になれば、当然です。娘には、なるべく苦労させない道を歩んでもらいたいというのが、親心でしょう。でも、まだ、お会いしていないとのこと。そういう意味では、ご自身本人の性格等が否定されてる訳ではないですから、まだ大丈夫ですよ。親御さんが、安心する要素は、第一に、安定した収入のある事、常識のある人、健康な人。娘さんのことを大事にしてくれる人。そして、離婚した理由。これを納得させられるかですね。
親御さんんだって、娘さんがいつまでも、つらそうな顔をしているのは、見たくないでしょうから、特に、母親は。繰り返し、会うだけ会ってください。と、言いつづけましょう。結婚を認める認めないという話の前に、僕を見てくださいということです。あまり、思いつめず、どうにかなる、みたいな気でいた方がいいですよ。短気は損気です。

green3103 · Answer

う～ん…よくわからないのですが…。
まだ不安材料ありも身辺整理も出来ていない状況で親御さんに結婚を認めてもらいたいと仰っているのですか？
親に会えば理解していただける…って、彼女は不安で悩んでるんですよね。
離婚経験者がダメとかいう以前の問題ではないでしょうか？

自分がしたいだけではできないですよね、結婚って。
身辺が綺麗になってからでないとやっぱり再婚は難しくないですか。
彼女を幸せにする！というなら不安材料ゼロにしないと。
私は初婚の夫と結婚したのは不安ゼロな上に大好きだったから。いくら好きでも不安がある結婚なんてしないですよ。
厳しいようですが、したくても出来ない状況、相手も不安だと思う状況の今、不安に思われないような状況にする以外方法はないと思います。

ダメとはいいませんが、時間を待つしかないのではないでしょうか。

jumpin-r · Answer

もうすぐバツがつくものです。
お子さんがいらっしゃるなら、お子さんを結婚させるときの親の気持ちというところに
着目してはいかがでしょうか。

あなたのいう不安材料が結婚に反対されている材料とイコールなのかも
分からないような状態ではないですか？
初婚の彼女は結婚話と言うものをどのように進めたら良いのかもわからないのではないでしょうか。
照れもあり、お相手が×いち子持ちだという（不安含み）こともあり、
ご両親の反応にも過敏になりすぎて、返って変な言いまわししてしまったり・・・
彼女が乗り越えるべき事柄ではありますが、
話せないなら自分から説明させてくれくらいの気概を見せてあげてはいかがかと。
不安材料があればあるで進捗や解決に向けて行動していることを説明して差し上げれば良いと思います。

兄妹揃って恥ずかしながら・・・兄も×いちですが、今の義姉（初婚）と一緒になるときには、
お付き合い時点から何度もお宅へおじゃまして、
はじめはお付き合いの挨拶と自分が×がついていることを説明したうえで食事に出向いたり時期を見計らって、
ある程度お互いが知れたところでやっと、結婚の二文字を出したそうです。
貴方の人となりを知っていただくことが一番なのではないでしょうか。

妹として、お宅にお邪魔するときの兄の洋服選びやら手土産選びを手伝ってたので、×イチなりに誠実に伝えようと思う気持ちが大事だと
兄を見てて思いました。

結婚経験者なのですから、冷静に大きな視点で行動できる利点があるじゃないですか。参考まで。

chobi9911 · Answer

思いっきり主観ですがやはり離婚している場合には夫婦生活を継続できなかった理由があるわけですから否定的な目で見られるのは仕方ないと思います。
例えば自分はきちんとしていたけど相手の不倫で…などであってもやはりその相手を選んだのですから相手の責任100％って事は多くは無いかな、と。

やはり娘を持つ親としては初婚同士を望む、というか連れてくる相手が初婚と疑ったことはなかったと思うし、親権はなくとも子供までいるとなると相当の拒絶感を持つのも不思議では無いと思います。

彼女とのお付き合いは長いのですか？
１年そこそこ位の付き合いで結婚、と言っていると更に不信感を持たれるかも。
彼女は同年代ですか？３０歳前後となると自分たちの意志が最優先で良いと思いますが、やはり真の幸せをと思うのであれば時間をかけて懐柔したほうが良いですね。
あなたが本当に魅力ある人で娘を任せるに値すると思えば賛成に転じる可能性だって十分あると思いますよ。

当然のごとく反対されました。

離婚の原因によりけりなのではと思います（ここで補足したら身元が割れるかもしれませんので補足は結構です）。

娘さんの結婚に、どんな相手でも、手放しで、はい、どうぞという、親御さんは、いないとは言いませんが、少ないと思いますよ。

彼女がつらい思いをなんて書いている場合じゃないです。

う～ん…よくわからないのですが…。

もうすぐバツがつくものです。

思いっきり主観ですがやはり離婚している場合には夫婦生活を継続できなかった理由があるわけですから否定的な目で見られるのは仕方ないと思います。

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