バツ1子持ちの彼との結婚について

Question

付き合って2年半の彼がいます。住む家も決まり来月には一緒に住み、入籍をする予定です。
が、こんな直前に突然、「実は離婚歴があり、子供（6歳）がいる（前妻が引き取っている）」と告白されました。

離婚の原因は詳しくはわかりませんが、生活の面での不一致。お互い様の原因のようです。
養育費は毎月4万支払い、4年ほど彼が小遣い4万で他の給料を前妻が受け取っていたのでそれ以上望まないと言っている。
子供には年に2回ほど会っている。

子供についてはどうしようもないので、月々の養育費だけ済むなら。子供が会いたいと言うなら会うべきだ。と思っています。
ただ、結婚しようとする今まで隠してきた彼はどういうつもりなんだろう？と思ってしまいます。
「言ったら別れると言われると思った。失いたくなかった。」
と言いますが・・・。
確かに結婚を決める前だったらその可能性もあったかもしれませんが、今の私は彼と一緒にいたいですし、生活が苦しくなるのを覚悟して、子供の事も受け入れようとは思っています。
ただ、私の家族には言わないで隠したいようなのです。私も隠し通せるなら隠しておきたいのは事実ですが・・・いつかはばれる時が来るでしょう。

優しく穏やかな彼の事は愛していますが、ここまで私にも隠していた事、これからも私の家族には隠していたいという事。ちょっと不信感を抱いてしまっています。自分の気持ちがこのような状態で結婚していいものか・・・。
第三者の方の意見をお聞きしたいです。そして、このような状況で幸せな結婚をされている方のご経験を伺いたいと思いました。

よろしくお願いいたします。

green3103 · Accepted Answer

冷静に考えて、恋人として大好きでも、結婚相手としてはNGですね…。

・子供がいるのに「愛情なくなっちゃった」で離婚するものなのかな？
軽いな～と思いますが…。
・入籍予定になって言い出すなんてずるすぎる
・しかも親にバレたくないなんて、そんな大事なこと隠したいなんて誠意の欠片もない。自分のことだけ。

都合悪いことに逃げ腰の彼、この彼をこれから先100％信用しついていくことができますでしょうか。私ならできないと思います。夫婦は信頼関係です。その上に愛がなりたっているので、今の好きだけの気持ちで決断するのは危ないと思います。

彼は結婚したいのでしょうか。結婚向きでないような気がします。
恋人として100点でも夫として0点であれば結婚しないで、恋人のままでいたほうがいいと思いますよ。
親に誠意を見せるって…そんなの羽賀ケンジだって言っていたじゃないですか。彼が作った誠意を見せることより、質問者様が見抜くことですよ。
当然ですが、「好き」だけでは幸せにはなれないですよ。
結婚に対し「彼が好き」という気持ちが幸せな結婚の弊害になるかもしれませんよ。
感情論の「彼が好き」と「幸せな結婚を送りたい」は別物です。幸せになりたいと思った時、好きという感情を無視して考えた方がいいですよ。

lira2006 · Answer

＞2度転勤で仙台におり、1度目の時に知り合い（その頃前妻と離婚前提の別居）、2度目の時にお付き合いが始まりました。
＞付き合っている間、仙台にいたのは半年ほど。
＞その間は毎日のように会っていました。

ｎｏ．13です。
う～ん・・・やはり、まずいでのは？
転勤先で、その土地の女の子を口説くわけですよね。
結婚後に転勤があれば、同じようなことをする可能性は高いです。

ある意味、単身赴任というのはサイト利用みたいなものです。
自分の本来の生活を相手に隠せるんですから。
別居理由とか、離婚原因も、自分が都合の良いように伝えればいいんですから。

これが、実際に、地元に家庭がある男とのつき合いだったら、
別居理由も、他の知人や同僚から入ってくるでしょうし、
相手の家を見に行くこともできます。

そして、「君の家族には言わないで」
これって、新興宗教とかあやしいビジネスでは常套句です。
後ろ暗い人は、オープンにできないんですよ。

このまま結婚して、子どもができる。
ご両親から見れば、大事なお孫さん。
その孫に、他に異母兄弟がいるのを隠すのは、どうなんでしょうか？

なんでも、自分達だけの問題！
で片付けて済むものではないと思いますよ。
そのあたりを彼に話して、彼が、潔く、
「君のご両親にすべて話して、あやまる。
許してもらってから、一緒に住もう」と、
言えないなら、見極め時ではないかな・・・と、思います。

lira2006 · Answer

付き合って2年半。
そして、離婚が成立したのは昨年？
質問者様とは、遠距離恋愛で月2回しか会ってなかった。

既婚男が、サイトか何かで遠距離の女（質問者様）と知り合って付き合ってました。

ってことですよね？
ここらで、すでに、彼が信用できないことはハッキリしていると思います。
やはり、白紙に戻したほうがいいと思います。
このままずるずる同居、彼は避妊に協力せずすぐに妊娠。
妻が逃げられなくなったところで、また、彼はネットで女漁り再開・・・
ってな事になりそうだと思います。

自分は卑怯だと開き直って、相手の同情にしがみつこうとしてるんだな、と思います。

kurodai2 · Answer

No10です。
お礼拝見しました。
慎重になってください。
離婚してないころから、あなたはお付き合いしていたと言うことですよね・・独身と信じて。
ちょっと危険でしたね　離婚の際に大変な問題にも成り得ることでした。
ああ言っているこう言ってるではなくて、実際に籍がいつ抜けているのか書類で、また別居の原因も含め正確に把握され　慎重にされた方が良いですよ。
それで納得できれば、一緒に家庭を作って行ってください。
でも、問題があるようでしたら　慎重に。

7ban-aian · Answer

NO,7の方に一票です。

入籍する時に、婚姻歴や子供のいる事が、がばれちゃうので、
あなたに仕方なく告白したのでしょう。

あと、今は全く考えてないでしょうが、
彼が亡くなった後、遺産相続の時に、その子供にも
権利が有ります。

養育費も成人になるまで、払い続けるのが、彼の義務だと思います。

それらを考えたた上で、彼とようく話し合ってください。

kurodai2 · Answer

根本的に、卑怯なやり方ですね、ずる過ぎます。
>「言ったら別れると言われると思った。失いたくなかった。」
どうにもならない頃に言えば、別れないと踏まれたのでしょう。
結婚前から、信じられない相手と結婚されるのは　私には理解できませんが、先ずは　他の方が言われているように一旦白紙に戻したほうが良いのではいでしょうか。
もっと多くの事が見えてくると思います。
（まだ、何か言ってないことがあるかもしれません）
２年半付き合って　わからないのですから難しいかもしれないですが・・

>4年ほど彼が小遣い4万で他の給料を前妻が受け取っていたのでそれ以上望まないと言っている。
この辺も　よくわからない話ですね
他の給料を前妻が受け取る？？

慎重になって、後悔することは無いと思います。

kaede-com · Answer

他の方に同意見です。
私も失礼ながら、結婚相手としてはどうかと思いました。
1度白紙に戻された方がいいと思います。白紙＝別れるではありません。迷いがあるようですから、まずは結婚を見合わせる。もう1度交際期間を設けて自分で信用でき、親も認めて祝福して下さるくらいになってから結婚でもいいと思います。
確かに、新居等決めてしまった後では面倒なこともあると思います。でも面倒なことを招いたのは彼に他なりません。

私の結婚相手は、子供こそいませんが離婚歴があります。付き合う時に離婚理由を聞きました。付き合い始めには何度か突っ込んだ話もしましたよ。彼も楽しくなかったでしょうが、私も後々聞くのが嫌だったので始めに済ませました。理由は片方からの意見ではわかりませんが、彼の理由が本当かどうか、それはその後の付き合いで判断しました。
私の彼は離婚歴があることを私の両親との顔合わせの席で言いましたよ。私が勧めた訳でもなく、理由も自分で言っていました。理由の1つにセックスレスもあったのですが、見事にぶちまけてくれちゃいました。私はそこまでオープンにしなくても・・・とハラハラしましたが、そういう馬鹿正直なところに安心している面もあります。
私としては、離婚とその理由はある程度親も知るべきだと思います。まして子供がいるなら尚更です。ただ、親戚には敢えて言う必要もないでしょう。面白可笑しく話す人もいない訳ではありませんから。
ご質問者様ももう一度じっくり考えてみて下さい。どういう状態が1番幸せですか？不安を抱えたままの門出で大丈夫ですか？急なことで想像できないかもしれませんが、子供がいるというのは大変なことですよ。

pipmama · Answer

例えデキ婚でも、そのお子さんはまぎれもなく彼の子供です。
血を分けた我が子の存在を封印する彼の姿勢に、親としての彼の自覚のなさ
そして、同居目前であなたに告白した姿勢には、彼の誠意を感じませんでした。

kyololoさんへのご両親へは、彼から誠意を持って対処してもらいましょう。
時間はかかるでしょうが、ご両親も納得してもらえてから
kyololoさんも気持ちよく同居をスタートされたほうがいいと思いますよ。

shironekoxxx · Answer

苦言になりますが、＃５さんの

＞彼は、自分だけが大事なんでしょう。

に激しく同意です。
結婚というのは（人により考え方はいろいろあるでしょうが）生涯を共にするという事です。その上で、「どう考えても大きな影響を及ぼすと思われる事項」を自分の立場が悪化する事を恐れて隠していたのですから、結婚の事は一度白紙に戻すのが良いと思います。というか、私なら間違いなくそうします。

yk5859 · Answer

現実問題として、前妻さんが亡くなったりしたら、御主人とあなたでその子を育てなきゃいけないような状況になる可能性があるという事を理解していますか？。
その覚悟がないのなら、子持ちの人とは結婚すべきじゃないと、私は考えています。
当然あなたの親御さんにも、覚悟は必要です。
突然、見ず知らずの子の祖父母になるかもしれないんですからね。
御両親は、隠しておいて良い相手ではありませんよ。

ただ、あなたが私の子なら、結婚は延期にさせてとことん話し合います。
今の状態では、彼の事は信用出来ません。

親御さんの立場で考えると、あまりにも気の毒に思いますよ。
彼は、自分だけが大事なんでしょう。
良～く考えた方が良いと思いますよ。

バツ1子持ちの彼との結婚について

冷静に考えて、恋人として大好きでも、結婚相手としてはNGですね…。

＞2度転勤で仙台におり、1度目の時に知り合い（その頃前妻と離婚前提の別居）、2度目の時にお付き合いが始まりました。

この回答への補足

付き合って2年半。

No10です。

NO,7の方に一票です。

根本的に、卑怯なやり方ですね、ずる過ぎます。

他の方に同意見です。

例えデキ婚でも、そのお子さんはまぎれもなく彼の子供です。

苦言になりますが、＃５さんの

現実問題として、前妻さんが亡くなったりしたら、御主人とあなたでその子を育てなきゃいけないような状況になる可能性があるという事を理解していますか？。

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