歳の離れた義妹との付き合い方に悩んでいます

Question

夫の歳の離れた妹との付き合い方についての相談です。

夫には、１歳下の妹と、１２歳下の妹がいます。
１歳下の妹は結婚し、子供もいます。１２歳下の妹は独り暮らしでＯＬをしています。２人とも実家から５０キロほど離れたところの同じ街に住んでいます。
私たち夫婦は、転勤族で、現在は夫の実家から４００キロほど離れた土地に住んでいます。（ちなみに私の実家からは３００キロほど）
実家には共に５０代の両親が２人暮らしをしています。
私たち夫婦は結婚１１年になるのですが、交際期間も長かったので、私が下の妹に初めて会ったのは彼女がまだ小学生のころでした。
ずっと離れて暮らしていることもあり、顔を合わせるのは年に２～４回ほどです。

前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。
下の妹との付き合い方に悩んでいます。
彼女が小学生のころは、無邪気に懐いてくれていました。
中学生になると、それも一変して、挨拶しても無視、おみやげをあげても「何これ、ダサ・・」と悪態を付かれ、話しかけても「別に」という感じが２、３年続き、高校生になったら、突然、敬語になって、いうなれば慇懃無礼というほど、嫌味なまでによそよそしい態度だったり、かと思うと数ヵ月後にはにこやかに親しく楽しく話ができるようになったり、そのまた数ヵ月後には「別に」の悪態モードになったりと、コロコロと変化するようになりました。これが大学生ぐらいまで続きました。
でも、これも難しい年頃だからと思い、私は毎回、前回のことは忘れて普通に接するようにしていました。

大学を卒業し、下の妹も社会人になってからは、穏やかな話し方をしてくれるようになり、会っている間普通に世間話ができるようにはなりました。
そういった基本的なところでは困らなくはなったのですが、時々見せるわがままぶりは健在で・・。
例えば、妹たちの住む街に行く機会があったとき、せっかくだから会おうとみんなで食事をすることになりました。
おみやげに、下の妹には箱菓子、上の妹には同じお菓子と子供たちにおもちゃをあげたら「なんでお姉ちゃんにはたくさんあげて私にはこれだけなの？？」と激怒されました(^_^;)
これ以外にも、私たちが姪っ子に何かするとヤキモチを焼くようなところがあります。

他には、夫の両親と上の妹夫婦と子供たちと私たち夫婦と下の妹とで旅行に行こうという話になったことがあるのですが、下の妹は仕事柄連休がとりにくいので、仕事が終わってから行ける範囲の場所がいいと言うので、わざわざみんなそれに合わせ予定を立てました。
すると、当日になり、やっぱり疲れたから行くの辞めたとドタキャンされました（汗）

法事などの行事の予定も、下の妹の予定を優先させないと激怒し、別に忙しいなら出席しなくてもいいよと夫の母が言うと、これまた、どうせ私なんか必要ないんでしょ！と激怒する始末。

正月に夫の実家に集まったときに、何気なく上の妹と「年賀状の○○ちゃん（姪っ子）かわいかったね」、「兄さん（夫）ところの犬もかわいかったよ」と話していたら、下の妹が「何？？二人とも私には年賀状よこさないのにやり取りしてるの？？」と激怒。
上の妹も私たちも「結婚しました」の挨拶を兼ねた年賀状を機に、年賀状をやり取りし始めたにすぎず、下の妹は引越しても住所すら教えてこないので、こちらも送ってなかっただけなのですが・・。

一事が万事こんな調子で、その都度、夫も夫の両親も、上の妹も、注意するのですが、注意したらしたで、私よりお嫁さんが大事なのね！とか、火に油をそそぐ形になり・・それでも両親や夫は下の妹が悪いと叱ってくれることもあるのですが、逆効果。
だから放っておく戦法をとったりと、あれこれ試してみているのですが、２０代半ばを迎えた今でも変わりません。

上の妹や両親とは、普通に大人同士の親戚付き合いができていて、干渉しすぎず、でも会うときは楽しくという感じにうまく付き合えているのですが、下の妹は、干渉しなければしないで、自分に関心が無い！と怒るし、誘えば誘ったでウザイと言われたり、ホント、困ります。

今まで、大人になれば変わると希望を持って、付き合ってきましたが、いい加減疲れてしまいました。
私を抜かした家族だけのときもわがままらしいですが、私がいると余計に酷いみたいなので、きっとヤキモチを焼いているのだとは思います。
私がいると、下の妹の機嫌が悪くなるので、私は帰省するのを遠慮した方がいいのかとさえ、思うときがあります。
でもそうすると、せっかく仲良くやっている両親や上の妹たちとも会う機会が無くなってしまいます。
いったい、どうやって付き合っていったらいいのでしょう。
今までは私は、その場は笑って受け流すようにしてきたのですが、私も怒った方がいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

higa3 · Accepted Answer

No.3です。お礼読みました。
再度回答ですけど・・・

やっぱりおにいちゃん取られた・・・
って意識が強いんでしょうね。
しかし、他の方同様、
そのままでいくしかないと思います。

そして、あなたも考え方を変えましょう。
相手に変わってもらいたいと思うのは、もう諦めませんか？
嫁・姑に代表されるように
なかなか人間関係全てにおいて
上手くいっている人がどれだけいるでしょうか。

私の場合は、姑だったのですが、
最初の頃はなかなか価値観の違いなどに悩んだ事もありましたが、
すぐに切り替える努力をしました。
そう、この人はこんな人なのだと。
もう受けれいることが出来た後の楽だった事・・・
他の友人に時折愚痴ったりしましたが、
そんなこと言われて良く平気だね、と言われる様な内容も
そんな人だから、って受け流す事が出来るようになりました。

情緒不安定で大丈夫？と心配するような事もあり、
そんな時は、やはり旦那が
『変な事を言うかもしれないけど、
あまりきにしないようにして。』と
私のことを気遣ってくれたりしました。
まあ、その頃には私も受け入れていた後だったので
本当にきにしなかったですけど。

そう、もうそんな妹だと分かってはいるでしょうが、
まだどこかに変わって欲しいと期待しているのです。
もう期待するのはやめて、あなたの考えを変えましょう。
そして、今までどおりに接し、適度な付き合いにしておきましょう。
いつか、彼女が代わることが出来たら
関係も変わるかもしれない。そのときはラッキーだと思うくらいの
淡い期待にしておきましょう。

そんな妹のために、他の身内と遠慮がちな付き合いをするのは
もったいない気がします。

ame830 · Answer

自分の感想ですが、妹さんはあなたのことを「家族」と思ってるんじゃないですかね。

人間って大人になるほど、仲良くなるのに時間がかかりますよね。
社交辞令を使いながら、少しずつ距離を縮めていく。
でも子供はすぐに打ち解けちゃう。
出会ってすぐ心の距離を縮める。

だから出会った当時、すでに大人だったあなたは、妹さんに対して距離を作って少しずつ仲良くなろうとした。
「親戚づきあい」っていう社交辞令から始めて、少しずつ仲良くなろうとした。
でも出会った当時、小学生だった妹さんは、すぐに打ち解けて、あなたのことを「お姉ちゃんが一人増えた」くらいに思っていたのではないでしょうか。
親戚づきあいなんて社交辞令的なものは一切なく、すぐにあなたに心を開いた。
きっと、その辺の認識は、あなたと妹さんでは大きくズレがあると思います。

そしてあなたは、少しずつ距離を縮める過程で、妹さんの反抗期がきてしまって、心の距離を縮めるのは中断してしまった。
でも出会った当時小学生であった妹さんの方は、すでにあなたとの心の距離は縮まっていて、今現在でもそれは同じ。
きっと、今現在も、あなたと妹さんの間には認識のズレがあるのだと思います。

そういう風に考えれば、１２歳年下の妹さんは、１歳年下の妹さんや義両親よりもずっとあなたに対して心を開いているのではないでしょうか。

妹さんは、決してあなたが嫌いでワガママを言っているわけではなく、誰よりもあなたに心を開いているからこそのワガママなのではないでしょうか。
むしろ、いつまでたっても「親戚づきあい」的なあなたに対して苛立ちを持ってるのかもしれません。
「なんでそんなよそよそしいの？」って。
それが、あなたに対するワガママを強めているのかもしれません。
「早く心を開いてよ！」っていう。
もちろん、妹さんは基本的にワガママな性格ではあるのでしょう。
でも、今のワガママさは基本的に持っているワガママさにくわえて、あなたを家族と認識しているからこそのワガママさもプラスされているんじゃないでしょうかね。

＞私も怒った方がいいのでしょうか？
怒ってもいいでしょう。
でもそれは「お姉さん」として「家族」として怒るべきだと思います。
「失礼な親戚に対して文句を言う」なんて距離のある怒り方はやめた方がいいと思います。

marimarimariru · Answer

決してあなたは怒ってはいけません。
あくまで静観するようにして下さい。
というか、今までどおりで良いですよ。

＞妹の機嫌が悪くなり、おかしな空気になると、話題を変えて和ませようとしたりなど、ごまかしてきた部分が多かったと思います。
→それで良いのです。あなたによって義両親は救われた部分も多いと思います。

＞ちゃんと言わないといけないのかもしれませんね。
ただ、義両親は気分を悪くしたりはしないか心配でもあります。 
→言わなくても良いです。
身内が言うのと他人のあなたが言うのとでは全然違うのです。
あなたは所詮他人なのです。
義両親が「言ってくれてありがとう」なんて本気で言うなんて思ってはいけませんよ。
あなたが出入り禁止になる場合が多いです。

今までどおり、笑って受け流して下さい。
そして突っ込んだ話になるとご主人にお任せしましょう。
妹さんのことについて意見を求められても本当のことを言ってはいけません。
「妹さん本人のために」なんてゆめゆめ思ってはいけませんよ。
全ては自分のためです。

higa3 · Answer

歳の離れた女の子ですから、
皆さんの推察どおり、
わがままに育てられてしまったのでしょう。
それは、周りの人のせいでもありますね。
あなたが怒ったくらいでは、まず治りません。
それに、彼女は家族以外でも、その調子でしたら
人間関係上手く築けていない可能性もありますね。

あなたには特に嫉妬心があるのだと思いますよ。
私に兄はいませんが、
私の友人で兄と良好な関係を築いていた子は
彼女がくると一段と厳しい目で見ている気がしました。
まあ、まともな友人達が多いので、
良いお嫁さんだったら、いい人なのよ。と仲良くなっているようですが、
彼女はそんなこともできないのでしょう。
しかもあなたの対応からしてスマートですよね、
それも勘にさわっているのですから、始末に終えません。

時間がかかるとは思いますが、
彼女が大人になるのを待つしかなく、
あなたは今のままで良いと思いますよ。
私だったらそうします。しかし無用に仲良くなろうと
あれこれする事は控えます。
普通に帰省して、他の人たちと変わりなく接します。

旦那さんもご両親もひどい態度をとっても身内ですから
いってないと思いますが、愚痴は言わないように。
そして、申し訳ないわね。とあなたに思わせておいた方が
都合よいと思いますよ。
皆もあなたに非がないのはわかってるのですから
あなたが遠慮する事はないと思います。

いい歳して、自分に注目されていないと駄目なんでしょうね。
それってやっぱり末っ子で育てられたのが原因ですね、
かわいそうな妹さんですよ。
怒らずに哀れんでしまいます、私だったら・・・

umemomi · Answer

今の関係、接し方をこれからも続けていくのが良いのではないかと思います。
この妹さんと同居してずっと顔を合さなければならない訳じゃないですから、会えばストレスは溜まるでしょうが
今の付き合い方が一番周りとのバランスが取れていて良いのでないでしょうか。
質問者さんの対応は大人として非常にスマートで、とても好感が持てますので、腹に据えかねての投稿だとは思いますが、なんとかここはもう一度踏みとどまっていただきたいものです。幸い、旦那様も質問者さんの味方になってくれているのですから、旦那さんの顔を潰さない意味でも、何とか堪えていただけたらと思いました。

hkinntoki7 · Answer

わがまま娘を育て上げた義両親や兄であるご主人がお手上げならなすすべなしでしょう。義両親や長女も事情をわかっているでしょうから無駄なエネルギーを使わないために帰省するのを止めた方が良いと思います。
　どうしても帰省する必要があるのなら２０半ばで変わらないのなら見込みがないので顔を合わせた時に失礼な態度を取られたら少しは大人になれと本気で説教もアリだと思います。少しプライドをずたずたにしてあげる必要もありますよね、本人の為に。

歳の離れた義妹との付き合い方に悩んでいます

No.3です。

この回答への補足

自分の感想ですが、妹さんはあなたのことを「家族」と思ってるんじゃないですかね。

決してあなたは怒ってはいけません。

歳の離れた女の子ですから、

今の関係、接し方をこれからも続けていくのが良いのではないかと思います。

わがまま娘を育て上げた義両親や兄であるご主人がお手上げならなすすべなしでしょう。

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